li-mur

А где терпение раздают? Я бы взяла пару килограмм! ( или снова о переходном возрасте подростков)

Это даже не крик души. Это тихое и усталое подвывание. Сыну 13 лет, с переходным возрастом мы знакомы уже второй год.
И почему я была уверена, что в том году будет проще? В этом году все еще круче! Хотя, все по классике. В школе съехал на тройки. Вечно ничего не задано. Прогуливает. Врет на каждом шагу. Хамит. Всем (мне, отцу, учителям, директору) и очень круто хамит. Курит. Всех ненавидит. Истерит. Орет на любое слово в его сторону. В общем, классический переходный возраст.
Конечно, на эту тему огромное количество статей и всяких советов. И самый главный " терпите, это пройдет". А я не могу! Не могу я терпеть это. Меня тут же начинает переполнять гнев, раздражение, негатив. Ну не могу я в десятый раз почувствовав запах табака от сына, посчитать до десяти и самой себе сказать "это пройдет". Начинаешь с ним задушевные беседы о здоровье, красоте, моде,стадном инстинкте, белых зубах, мозговой деятельности, запахе изо рта, подростковой смертности, раке легких (нужное подчеркнуть в зависимости от дня).... и что малыша он на руки часто берет и дышит на него ЭТИМ.... Головой кивает, начинает клясться, что больше не будет никогда, и на следующий вечер все тоже самое. И так во всем... куда не ткнись. в какой-то момент заметила, что не курит. Так увидела коричневые ноздри... выяснилось они какой-то нюхательный табак нюхают. В ларьке продается (75 рэ).......
Нет, безусловно, по сравнению с прошлым годом изменения есть. В этом году на просьбу о помощи он стал мне говорить "не хочу этого делать, мне лень" и закрывать дверь в свою комнату. Или "ну это не мои проблемы" или "да не долби ты мне мозг своими уроками" или самая любимая фраза "ну да! Конечно! Я у тебя всегда во всем виноват!"
Пытались мотивировать (материально и нематериально) затея погрязла в спорах и обидах со стороны сына. Пыталась наказывать - начинается истерика со слезами и криком. Иногда даже с угрозами типа "я тебе еще это припомню"...
Я вообще уже ничего не понимаю. С одной стороны, нужно как-то себя научить относится ко всему философски, спокойно. Не реагировать на провокации. Пытаться терпением и любовью все это пережить. Ведь когда-то изменится эта ситуация. НАДЕЮСЬ!!! С другой стороны я вижу как он легко экспериментирует со своим здоровьем и боюсь, что однажды будет поздно.
Я ужасно себя чувствую, я не доверяю сыну, я постоянно жду от него какого-то обмана и подвоха. Я постоянно его критикую, и не могу найти поводов для похвалы. Их реально мало. Я больше не могу повторять прописные истины, он их знает наизусть. Меня тошнит от нравоучений, но мне приходится их повторять по несколько раз в день. Где бы взять терпения? Мудрости? Подскажите, а?
ПыСы: К психологу ходим.... Помогает ли? Не знаю, ведь я не знаю как было бы, не ходи он туда.

Ответить58 комментариев
В избранное
Комментарии (58):
Для того, чтобы оставить комментарий, авторизуйтесь или зарегистрируйтесь .
Step_73 19.12.2011 12:00 #

Сложно мне советовать, еще мал сын...Я так понимаю у Вас маленький ребенок еще есть? может в этом проблема, может перестать выдавать нравоучения, а просто рассказать Ваши чувства, что вы его любите и горько Вам видеть то,что сейчас происходит....Что психолог советует?

li-mur 19.12.2011 23:19 #

Конечно рассказываю о своих чувствах, переживаниях,эмоциях. Это в том числе.
Психолог говорит, что тип личности истероидный, что манипулятор, что очень важно быть в компании и привлекать внимание, что занижена самооценка, что переходный возраст начался раньше обычного... и т.д. и т.п. Сказать вот так, одним словом, что она советует даже не получится. Мы с ней какие-то конкретные ситуации чаще прорабатываем.
У нас еще младший сын, ему почти 9 месяцев. Конечно, какая-то доля ревности есть, но она мизерная, потому что старший очень хотел брата. И мы готовились к появлению малыша всей семьей, и я вижу, как сын любит маленького! Хотя, конечно, иногда ревнует. Но это нельзя назвать первопричиной.

marion 20.12.2011 12:30 #

Есть замечательная книга Ю.Гиппенрейтер "Общаться с подростком - как". Читали? Если нет, то очень советую.
Ваш сын очень, ну просто ОЧЕНЬ хочет быть взрослым, и в 13 лет это действительно так. Ему необходимо выделить ту территорию, где он может им быть. Самому решать, что делать. Как это сделать? Ну лучше всего по взаимному согласию.
У подростков, если к ним обращаться как к взрослым, очень проявляется чувство справедливости. "Папа работает - приносит деньги. Я работаю - ухаживаю за ребенком, содержу дом. А ты что делаешь? Ты, взрослый парень? В твоем возрасте раньше тоже работали. Какую долю ты собираешься вносить в нашу семью? Или ты учишься, работаешь на свое будущее - или уже сейчас давай работать по дому наравне со мной. А на след.год пойдешь в ПТУ. Честно?"
Насчет курения - просто обговорите, что дома он НЕ курит, и приходя домой, сразу чистит зубы.
Ну и как-то дальше так... Удачи вам!
Моему 12, и я жду этих прелестей жизни со дня на день))).

Mama_6 20.12.2011 12:50 #

Ох, а можно как-нибудь обойтись без переходного возраста?
Я к нему совсем не готова(
У меня закидонов не было, но мне говорят, что это просто я ворона белая.
Личного опыта, получается, ноль.

marion 20.12.2011 12:59 #

Тань, у твоих, я думаю, не будет проблем. Потому что у тебя старшие сыновья - твои помощники, и ты с ними по-взрослому обращаешься. У тебя другого выхода нет.
Все проблемы переходного возраста - на мой взгляд - проистекают из простого несоответствия. В 12 лет подросток считает себя взрослым - и он прав! он действительно физиологически взрослый!
Раньше ведь не было никакого переходного возраста. В 12 лет мальчика уже брали пахать в поле, а девочка вела хозяйство наравне с мамой. Чувствуешь себя взрослым? - вот и правильно, вот тебе инструмент в руки, работай. У Макаренко, в его колониях, с 10 лет дети полдня учились, а полдня работали. И имели зарплату, и тратили ее как хотели. Думаю, это правильно.

li-mur 21.12.2011 00:13 #

Вы знаете, я вот себя вспоминаю в этим возрасте. Ну какие-то закидоны были, хотя ничего конкретного я вспомнить не могу. Ну разве что, как в знак протеста выстригла себе челку сама, под корень))) Ходила потом с хаером)) Но и личный опыт мне тоже никак не помогает..
И что-то мне подсказывает, что подготовится к переходному возрасту очень непросто. И я вообще не уверена, что возможно. Ты все думаешь, что твой ребенок еще совсем маленький, а он приходит и заявляет, что он взрослый. А ты сидишь на него смотришь, и тебе кажется, что ты сошла с ума...

Mama_6 20.12.2011 12:55 #

Я тоже, периодически, напоминаю своим мальчишкам про разделение обязанностей в доме, как про необходимое условие комфортного существования семьи в целом, а значит, и их самих.
А про курение - не знаю, что бы я стала делать в такой ситуации(

li-mur 21.12.2011 00:06 #

Конечно читала! Обе и "продолжаем общаться с ребенком - так?" тоже читала. И даже имела честь общаться с Юлией Борисовной лично. У нее еще книга вышла, то, как она рассказывала о ней, так очень интересная должна быть) Я люблю ее книги и тоже всем советую их почитать!)
Вы правы, сын очень хочет быть взрослым, и еще он очень хочет быть ребенком, маленьким и беззаботным. Поехали они с моей мамой в магазин и он увидел туалетную воду, уговорил бабулю - купили. А в следующем магазине увидел ма-а-аленький велосипедик для пальцев - тоже купли. Так и приехал домой, в одной руке духи, в другой игрушка. И вот нас эти весы туда-сюда, туда-сюда.
Стараюсь общаться как со взрослым, не всегда попадаю в десятку)
Спасибо за советы, а Гиппенрейтер я, пожалуй, перечитаю еще раз!)

Зебра80 21.12.2011 00:42 #

Вот-вот, в этом, по-моему, и проблема: хочется обрести права взрослого и сохранить права ребенка. не беря на себя никаких обязанностей.
Как-то попались результаты опроса подростков "Что, по-вашему, означает быть взрослым?" Практически все отметили то, что взрослые имеют право распоряжаться своей жизнью как хотят, а вот то, что и отвечать взрослый за свою жизнь должен сам, и сам о себе заботиться - игнорируют.
Неплохо бы открыть подростку глаза на это.

А с курением... Не обижайтесь только, Елизавета, но вы так перечисляете свои попытки объяснить сыну, что курить вредно, что я на его месте, наверно, Вам назло курить начала! Вам не кажется, что эти разговоры у него уже в печенках сидят? Тем более Вы видите, что этот метод результата не приносит, так зачем продолжать? Тяжело это признавать, но факт: сын бросит курить, только если САМ так решит. А Ваша задача, по-моему, сделать так, чтоб курение приносило ему больше неудобств, чем удовольствия: "Фу, как от тебя воняет! Бегом зубы чистить!" "Это моя территория, я здесь устанавливаю правила. Так вот: никаких сигарет дома. Найду - выброшу!" "Одежда дымом провоняла - стирай сам, я с ней возиться и этой дрянью дышать не буду!" и т.п.
Надеюсь, психологи меня за такие советы не побьют )

li-mur 21.12.2011 00:50 #

Спасибо Вам большое! Да, Вы во всем правы! Говорю же, что меня уже саму тошнит от собственных нравоучений! Мне очень понравился Ваш вариант! Я даже его мужу тут же зачитала! Обязательно возьму на вооружение! Думаю, что это будет более действенно!) еще раз спасибо!

ЛенаШ 21.12.2011 10:30 #

Кстати, а что муж? Говорят, что вопреки психологам жесткий мужчина с антипедагогическими методами в моменты подростковых и юношеских закидонов бывают очень эффективны...

li-mur 21.12.2011 22:55 #

Муж у меня самый лучший! К сожалению, он не генетический папа моего сына! Мы вместе уже 6 лет. Сын называет мужа "папа", он сам так решил. В общем, все что я тут пишу от себя, на самом деле мы с нашим папой пишем вместе! И то, что сейчас с нашим сыном происходит, это наша общая семейная головная боль! Муж у меня не жесткий, он за все года один раз пытался дать ребенку по заднице, пару месяцев назад! И вылилось это в истерику от ребенка, что его избили до полусмерти! Но мужу очень тяжело! И если я могу принять все то, что выливается из нашего сына как горячечный бред, муж воспринимает все сказанное, как взвешенное и обдуманное! И очень переживает!( Ну а наш провокатор только этого и ждет..(((

ЛенаШ 20.12.2011 13:05 #

Ой! ОЙ-ОЙ-ОЙ! ОЙ!
Так что, грудничковый - это еще ничего?
И начальная школа - тоже красотища?
Я того... этого... сдурею!
Какая Вы молодец - рассказываете, объясняете, договариваетесь. Да у вас мудрости и терпения - 100 вагонов! У вас то точно уже вот-вот и все будет ок! Это мне труба!)))

li-mur 21.12.2011 00:08 #

Спасибо Вам большое! Рассказываю не от хорошей жизни! А от того, что уже не знаю как дальше. Тупик!
Трубы у вас никакой не будет)) Все будет хорошо)) Нужно в это верить!))

Ирина261978 20.12.2011 13:11 #

Обалдеть! Моему сыну 10... Неужели меня такое ждет!!!! Ой ей!

li-mur 21.12.2011 00:16 #

Ой, простите меня, получается, что я вас запугала(( Я не хотела, правда. Давайте будем надеяться, что у Вашего сына все будет проще))) Искренне Вам этого желаю!)

Ирина261978 21.12.2011 17:39 #

А как я себе этого желаю!!! Надеюсь и у вас все хорошо будет!

plushka 20.12.2011 13:29 #

моей старшей 12,стала,вредной,колючей,вроде не курит или делает это аккуратно и бережёт мои нервы.ну не хочет учится,ну лень все делать-проидет это.у нас уговор с друзьями общайся как вам там угодно,на своем жаргоне или еще как,но переступила порог дома-будь добра следи за своими словами.пока терпимо вобщем то.

li-mur 21.12.2011 00:21 #

Вот и я стараюсь думать, что пройдет. Не всегда получается. Я бы не так сильно билась над учебой, если бы не ЕГЭ. Ну куда теперь без него(( ни куда не поступишь!(
А сын уже запустил и алгебру, и геометрию, и физику, и русский. Просто не читает, не учит, и не пишет. Получается провал.

shpak 20.12.2011 14:27 #

Мой сын совсем еще маленький, так что я постою послушаю, что умные люди скажут, авось пригодится тьфю, тьфу.
А если это у вас не терпение, то что тогда терпение?

li-mur 21.12.2011 00:22 #

Нашему младшему 9 месяцев только будет. Вот я смотрю на него и молюсь, чтобы второго такого переходного возраста у нас небыло!

yonsha 20.12.2011 16:30 #

Мои детки еще маленькие...но я могу сказать исходя из опыта самой себя. У меня был ооооочень тяжелый переходный возраст ( бедные мои родители).Но как справиться с ребенком в этот период у меня рецепта нет...мне кажется как бы не вели себя родители, все равно по отношению к ним будет внутренний протест у ребенка. Моя мама тогда выбрала линию поведения со мной - подруга. Нет управлять мной она не могла,но по крайней мере она была в курсе чем я занимаюсь, кто и где мои друзья и чем я вообще "дышу". А это согласитесь важно...в случае чего можно подсказать, уберечь и т.д.
А так терпения Вам...

li-mur 21.12.2011 00:31 #

Слава Богу, что он еще со мной делится какими-то своими переживаниями. Не всеми, конечно, но делится. И вот из них-то я, собственно, и узнаю и про сигареты и про табак.. и про все остальное. А Ваша мама большая молодец!)) Поклон ей!

WRebel 20.12.2011 23:46 #

А денюшки лишние откуда на цыгарки?

li-mur 21.12.2011 00:32 #

Да вот сама не пойму, то ли на завтраках экономит, то ли стреляет сигареты в школе. А на вопросы отвечает размыто "угостили; сбросились с ребятами; это не мои; занял;" и в таком же духе

WRebel 21.12.2011 10:54 #

Да вот сама не пойму, то ли на завтраках экономит, то ли стреляет сигареты в школе. А на вопросы отвечает размыто "угостили; сбросились с ребятами; это не мои; занял;" и в таком же духе



Денег не давайте, завтраки оплачивайте на месяц вперед столовой, купите проездной на транспорт. И ни копейки. Закрутите гайки. Я не знаю..звоните классной, узнавайте д/з, выполняйте с ним. Никаких гулянок-прогулок, нагрузить домашним хозяйством.

А где папа? Собственно в чем его роль? Ремень дома есть?
Знаю один пример, когда папа заставил сына съесть пачку сигарет - когда унюхал запах. Тот 10 лет после этого без тошноты не сигареты смотреть не мог.

А вообще у вас на руках хам, который ничего не боится. Он же вас не уважает.


Что вы делать будете, если он наркотики попробует? Там пути назад уже нет.

Если он такой взрослый, чтобы курить, то может в армию его отдать? В кадетские корпуса берут с 14 лет. а то пить-курить мы взрослые, а работать-в армию идти - мы маленькие.

Зебра80 21.12.2011 12:18 #

WRebel, а я с Вами не согласна
Такими методами (лишение денег, порка, никаких прогулок) мы как бы говорим подростку: "Ты еще маленький, нифига ты не взрослый!" А для него сейчас доказать свою взрослость, причем самому себе - задача №1. Так что в ответ на такие радикальные меры он может отреагировать вообще полным неадекватом, причем заранее не угадаешь, каким именно.

Вы говорите: "Он же Вас не уважает!" А его уважать, по-вашему, не надо, да? Ремень с уважением как-то слабо согласуется, нет?..
Для меня сейчас взаимное уважение в семье - больная мозоль ( Пересматриваю и переоцениваю свои методы воспитания (((

WRebel 21.12.2011 18:00 #

WRebel, а я с Вами не согласна
Такими методами (лишение денег, порка, никаких прогулок) мы как бы говорим подростку: "Ты еще маленький, нифига ты не взрослый!" А для него сейчас доказать свою взрослость, причем самому себе - задача №1. Так что в ответ на такие радикальные меры он может отреагировать вообще полным неадекватом, причем заранее не угадаешь, каким именно.

Вы говорите: "Он же Вас не уважает!" А его уважать, по-вашему, не надо, да? Ремень с уважением как-то слабо согласуется, нет?..
Для меня сейчас взаимное уважение в семье - больная мозоль ( Пересматриваю и переоцениваю свои методы воспитания (((



Да живите как хотите. У меня сейчас в процессе 11 вот таких вот молодых от 13 до 27. Это называется организованная группа. И за травку в несерьезных количествах они пойдут по полной на 12 лет. А родители все до единого психологичные и гуманные. Ни разу на деток за жизнь не прикрикнули.Только вот детищи в СИЗО за 1.5 года процесса постарели лет на пять. И родители поседели до единого. А вы воспитывайте как хотите.

Ременьс уважением нормально согласуется. Просто если нет мужчины в доме,то уважать, обычно, некого. Они все как-то обабились, пардон.

li-mur 21.12.2011 18:06 #

А вы в Москве живете? Я сразу прошу прощения за наглость, но Может быть ВЫ могли бы нам устроить вот такую "экскурсию" в СИЗО где эти ребята сидят? Мне, кажется, это было бы ярким примером, как делать не надо! Я вот просто не имею таких знакомых, а то бы давно уже отвела.

Закрутите гайки.



Желаю вам закончить жизнь не в доме престарелых.

WRebel 21.12.2011 17:48 #



Желаю вам закончить жизнь не в доме престарелых.



Я желаю вам всего хорошего и доброго. Пусть жизнь ваша будет радостной и светлой.

li-mur 21.12.2011 18:02 #

Домашнее задание узнаю, и уроки с ним делаю!У меня другого выхода нет просто! С классной я на связи постоянно!
Период "закручивания гаек" Мы уже прошли! В нашем случае это не приносит никаких положительных результатов. Только отрицательные. Гайки выскакивают как пробки. Сын начинает всех ненавидеть, и вообще за рамки вылетает. Агрессия на весь мир. Однажды даже сказал " Да ты просто убей меня и все". В общем, не вариант это.Но я Ваш праведный гнев понимаю, в какой-то период у меня была точно такая же реакция.
И то, что он хам, и то что он ничего не боится, и что не уважает я все это знаю. Только я поняла, что к этому нужно относиться, ну скажем, как к болезни. Он это не со зла, он это от бессилия.
И я не знаю, каким святым молиться, чтобы он не пробовал наркотиков. Мы уже чего только с ним не пересмотрели и не перечитали. О наркотиках, я могу целую библиотеку составить, наверно.
Про кадетский корпус я тоже думала, и даже серьезно с ним разговаривала на эту тему, все закончилось слезами и словами..." Я вам просто не нужен"... Ну какой же кадетский корпус может быть, если человек это воспринимает как тюрьму?
Вы поймите меня правильно, я не сижу сложа руки, я в постоянно поиске золотой середины, строгости, понимания, материнства, дружбы, наставничества, контроля, доверия.

WRebel 21.12.2011 18:10 #

Не читайте тогда тот пост, что ниже. Я скажу вам что: вам надо его занять как вола в ярме. Чтобы он ног не двигал от усталости.
ПРо наркотики - сводите на уголовный процесс, где молодые наркоманы как жирафы в клетке. Эти слушания у нас открытые, а эффект потрясающий. Обязательно проведите мимо клетки. Запах СИЗО это нечто особенное.

У меня впечатление, что мальчик с рождением младшего брата ощущает кризис. Дескать вместо меня завели. Надо их чаще оставлять вместе.

И все же. больше обязанностей.

Зебра80 21.12.2011 18:50 #

Про ремень - не согласна, а про "занять как вола в ярме" - хотелось бы верить, что это спасет от переходного кризиса!
Вот мои ребятишки загружены. Причем не только и не столько кружками и секциями, сколько бытовыми обязанностями. Они убираются в своей комнате (раньше я распределяла: кто моет, кто пылесосит, кто вещи по местам... в последнее время сами договариваются), моют коридор и прихожую, иногда, по мере надобности, помогают с уборкой на кухне, выносят мусор, иногда ходят в магазин, все четверо старших по очереди помогают ухаживать за малышкой, а двое старших братьев водят сестру в садик и на тренировки (благо и то, и другое у нас в соседнем квартале)
Но: второму сыну 11 лет, и уже сейчас первые "переходные" сигнальчики начинаются. С ужасом думаю, что будет через 2-3 года. А старшему почти 13 - особых изменений в характере не замечаю.
Наверно, не всё зависит от воспитания: характер тоже многое определяет.

li-mur 21.12.2011 22:41 #

Пыталась понять, сколько у вас ребятишек? Пятеро? Я перед Вами просто преклоняюсь)) Я всегда хотела иметь много детей, но сложилось по-другому! Как говорится в одном моем любимом фильме " Если умеешь организовывать трех, то потом количество не имеет значения"!
Я согласна с Вами, не все зависит от воспитания (хотя куда без него). Играют свою роль и наследственность, и безводный период, и гипоксия плода, и как протекали роды. И много других факторов. Которые нельзя поправить ни ремнем, ни пряником.
Я приложила максимальные усилия, чтобы у сына было как можно больше различных занятий. Но тут уже просто так не получится, ходить туда, куда ему не нравится он не будет. Так что мы занимаемся трубой, КВНом, с психологом и репетитором по русскому, хип-хопом (по выходным). Но самые большие сложности возникают с уроками. Он тратит на них уйму времени, простое упражнение по русскому он может делать по 2-2,5 часа. Или просто начинает рыдать со словами "не хочу делать"...Или, если меня нет дома, к примеру, то вообще не делать. И вот я приходу и начинается: то он устал, то есть, то пить, то не хочу, то ненавижу школу, ненавижу учительницу... и пошло-поехало!...

ямамасвета 21.12.2011 00:35 #

А этот переходный возраст....он долго длиться? Мамочкиииии..У меня 2 сына.

li-mur 21.12.2011 00:43 #

Да это вообще у всех по-разному. У меня их тоже два. Хорошо, что хоть разница большая.)

ямамасвета 21.12.2011 00:49 #

А у меня 6 лет и 11 мес.У меня на 6 лет терпения не хватает, что же будет в 13? Надо как то готовиться.

li-mur 21.12.2011 00:55 #

У Ваших тоже разница не маленькая.
Не подготовиться к этому переходному возрасту, я думаю. У Вас вон школа впереди, вот к чему готовиться нужно))). В свое время я упустила подготовку к школе, виню себя за это.

ямамасвета 21.12.2011 01:12 #

А как упустили? Может я тоже что не так делаю? Старший Артем у меня не простой,все время ищет причины на что нибудь обидется, психануть, уже характер не простой, все ему не так.В саду хвалят, говорят, что хороший,спокойный мальчик.К школе готовимся, вроде ему нравиться.Не знаю, что дальше будет.А вам терпения на Новый год желаю тачку и еще чуть чуть)

CareBear 21.12.2011 10:06 #

а кроме школы чем то занят? спорт?кружки?

li-mur 21.12.2011 10:34 #

Ходит в музыкальную школу третий год. Сам захотел. Занимается трубой. Но рвение и горение было только первый год. Трубить нравится, а сольфеджио и музлитра не идет. Говорит, что не интересно, и регулярно прогуливает. Еще пытается сочинять музыку, рэп, хип-хоп. Закупили ему на ДР аппаратуру, микрофон, клавиатуру. Но в этом году все заменяет компьютер и "Вконтакте". У нас вообще ситуация дурацкая. Преподаватель сына уверяет, что он очень талантлив, и предложил заниматься с ним электронной музыкой бесплатно. Сын сказал "Да,да! Ура" И тут же забил на это. Я спрашиваю "Хочешь заниматься или нет?", говорит "Хочу" и на этом все заканчивается. Ничего не делает, преподу не звонит. "вКОнтакте" наше ВСЕ!!!

CareBear 21.12.2011 11:57 #

Говорят опытные подруги(правда опыт по девочкам) что загрузив детей по полной им некогда играть в переходный возраст))) Спорт отнимает много сил и учеба тоже. У них я знаю тренировки каждый день+соревнования. До кроватей доползают и в 9 отбой- в 6 подъем. Жестко, но на Контакты времени нет.

li-mur 21.12.2011 22:44 #

К сожалению, уже не вариант!((( Поздно! Сын ходил в бассейн до 4 класса, потом бросил, и никакие уговоры не помогли!
Спорт - это замечательно, потому как ребенок учится себя организовывать, распределять свое время, и добиваться результата! Но мы уже пролетели((

li-mur 21.12.2011 10:34 #

А! Еще школьный КВН наша давняя любовь!)

WRebel 21.12.2011 10:56 #

А вообще чем-то дельным, что в жизни пригодится, он занимается? Или так. игрушки-гулюшки? Самое время маме помогать.Маме с младшим братом ой как нелегко приходится. Домашнее хозяйство там..уборка, готовка, стирка.

li-mur 21.12.2011 13:04 #

"А вообще чем-то дельным, что в жизни пригодится, он занимается?" Не совсем поняла, что Вы имеете ввиду?
Что же касается домашнего хозяйства, единственное, что он делает и с удовольствием, так это помогает с малышом. Я его приучаю держать комнату в порядке, но в данный период нашей жизни, это смахивает на сражение. Но я не отступаю.))

WRebel 21.12.2011 17:47 #

А я поясню. Мне не сложно. Музыка это хорошо для богемы. А жрать, простите, он приготовить себе в состоянии? В магазин зайти без напоминания за хлебом, мусор вынести? Или его удел высшие сферы и замусоривание странички вконтакте, а маман ему приготовит, постирает и попу вытрет?
Может ли мальчик себя обеспечить в плане покушать-убрать за собой -погладить одежду?

Не надо говорить, что он маленький. На девятилетнего оставляют четырех младших и он справляется. А ваш старший со младшим справится?

Хороший возраст (13 лет) для начала трудового воспитания. Где вы были последние десять лет? У вас же лодырь состоявшийся. Он же с вами ничему не научился кроме как по психологам бегать.
Вы же ему все на тарелочке и компьютер и книжки всякие и деньги на никотин. На самом деле это преступно. Пора смотреть правде в глаза - вы вырастили тунеядца. Ему уже жениться пора через три года, а за три годы его никто не воспитает. Это вовсе не переходный период. У вас на руках сложившаяся личность - безответственный лентяй и обманщик.
Какие сопли постом ниже - мальчик у вас замечательный и музыкой занимается и к психологу ходит.
Перечитать это и ужаснуться.

P.S. То, что я скажу ниже, внешне к теме не относится, но поверьте, очень уж относится.

Я считаю, что в 12 лет школа должна устраивать экскурсии. Несколько необычного плана, возможно для кого-нибудь. В детскую колонию, в тубдиспансер, в СИЗО, в наркологическую клинику, в онкологический центр, в детский дом.

li-mur 21.12.2011 18:38 #

В состоянии и пожрать приготовить и мусор вынести. Дело не в том, что он этого делать не умеет. Умеет, но не хочет. В данный момент это так. Раньше не было, а теперь вот так.
Я не говорю, что он маленький. Я говорю, что если ты взрослый, то и веди себя как взрослый. А если ты еще ребенок, то тогда и разговор другой. Но он еще сам не определился какой он. В этом и проблема.
Мой старший с младшим справляется. Он вообще малыша обожает. И погулять может с коляской, и поиграть может, пока я еду готовлю. Но делать это его обязанностью, я не считаю правильным. Его обязанность учиться (в первую, вторую и третью очередь). Для меня это важнее всего.
Ну а что касается музыки.. так что же получается, если ребенок говорит, что хочет заниматься музыкой, ему нужно ответить, мол, это сынок для богемы, а ты вон иди учись лопатой копать, тебе это пригодится. так что ли?
Мне кажется, что Вы делаете скоропалительные выводы. Если все воспринимать так как ВЫ написали, то остается просто тихо сдохнуть! А я все же рискну остаться в живых и продолжу гнуть свою линию в отношениях с сыном.

С уважением,
преступница Лиза )

P.S. А если Вам все же удастся нам помочь с организацией экскурсии в любое из вышеперечисленных заведений, была бы Вам очень признательна. Ну кроме только тубдиспансера, пожалуй. Там мы уже были.
(Без доли какой-либо иронии)

Marucia 21.12.2011 15:23 #

Ой, мама... ОЧЕНЬ боюсь этого возраста. У самой 2 брата, немало седых волос моей маме сделали... Моему сыну почти 4, мы уже по психологам ходим. Тоже появился второй ребенок, тоже появление ребенка пришлось на кризисный возраст "3 года". Вам наверное уже смешно считать 3 года кризисом... Я сама хотела спросить у Вас совета: может, оглянувшись назад, Вы можете проанализировать что, может, что-то упустили раньше?.. Ничего личного, просто мне кажется, что мы сами, как родители, утрачиваем доверие ребенка в раннем детстве, а потом, как снежный ком вплоть до подросткового возраста... Хотя, в этом плане, моя мама например, держала руку на пульсе, ан всё равно, братцы чудили... Мне кажется, Вы- очень хорошая, внимательная мама, раз Ваш сын и музыкой занимается и к психологу ходит, но всё же... В чем причина? У Гиппенрейтер как-то мне не всё понятно, у неё упоминается Саммерхилл, куда отправляют трудных подростков и они там делают всё, что хотят, могут не учиться, гулять и развлекаться, типа, потом они одумаются и возьмутся за ум и учёбу. Ну не верю я, что если не заставлять и не убеждать, ребенок сам станет учиться... Разве что годам к 30...

li-mur 21.12.2011 22:32 #

Да что вы! Будучи знакомой с дошкольной педагогикой, я хочу сказать, что любой детский кризисный период нужно пережить. Будь то кризис одного, трех или семи лет, и подростковый кризис тоже. И смешного это у меня не вызывает ничего. Хорошо, что каждый период бывает только один раз))) Я вот точно знаю, что пытаясь помогать своему ребенку во всем, я у него можно сказать отбила любознательность. Мне казалось (и раньше так даже советовали), что нужно рассказывать ребенку обо всем. А теперь считается, что перед ребенком нужно ставить умственную задачу (вопрос) а решение он должен находить сам. Ну например: Сын спрашивает "А почему снег мокрый?" И вот я начинала объяснять свойства воды, круговорот воды в природе и т.д. и т.п., А теперь я бы сказала "А как ты думаешь, почему он мокрый?" И вступить с ребенком в диалог, подталкивая его самого найти ответ на свой вопрос. Надеюсь, Вы поняли мою мысль? ТО есть провоцировать ребенка на собственные выводы, а не подавать эти выводы на блюдце. Еще я пережила развод с мужем, и пахала как проклятая в те времена, и мало виделась с сыном. Возможно, это тоже сыграло в минус. Ну и я очень жалею, что я поздно обратилась к психологу, видя его нервную возбудимость. Еще жалею, что не знала о психологической готовности детей к обучению в школе. Теперь, защитив на эту тему диплом, точно знаю, что мотивация у сына была не верная. А я могла бы ее с корректировать. Вот это то, что я могу сказать сразу. А если еще покопаться, то наверняка найдется, что сказать.

Танечка71 21.12.2011 22:30 #

Насчет ревности и переходного возраста. Моей 19, переходный возраст он же волнообразно проходит: то спад, то подъем! У нас тут на медне был очередной всплеск, и так как девочка уже в силу возраста способна к анализу ситуации, мне было интересно ее послушать. Так вот, ревность в чистом виде, мы не всегда сможем увидеть и говорить, что не она первопричина я думаю не стоит. Она мне сказала: мам вы видите себя со стороны (это она про меня с мужем, мы живем вместе 1,5 года)? У вас такие нежные, трепетные отношения, которые мне и не снились, это очень тяжело наблюдать, и это невозможно объяснить. Я, говорит моя дочь, уговариваю себя, убеждаю себя разумными доводами и на какое-то время становится легче, но потом снова накатывает как снежный ком и происходит взрыв. Обрати внимание не на то как я в универе сегодня отучилась, не на то, чем меня повкуснее накормить, а на то, в каком я настроении, и каковы возможные причины.. А то получается, я вам интересна только когда я условно хорошая, хорошо учусь.. Но на самом деле я живу полной и многогранной жизнью со своими трудностями и горестями, несовершенствами. Я хочу чтоб меня любили так же, ни за что... просто любили и все. Видимо речь идет о преславутой безусловной любви? Мы все ее так жаждем, но не всегда получается ее давать. Где бы, реально, найти это очень необходимое нам терпение и мудрость???

li-mur 21.12.2011 23:03 #

Да, любить безусловно очень не просто! Вспомнилась в продолжении Вашего поста: Очень давно у меня был короткий, но яркий роман. И когда я спросила мужчину "За что ты меня любишь?" он ответил " Когда знаешь за что, это уже не любовь!"
А еще недавно разговаривая со знакомым священнослужителем услышала от него, что любовь и вера, это самые тяжелые испытания для человека. Потому что только настоящая любовь и настоящая вера могут пройти через все испытания!

"Я хочу чтоб меня любили так же, ни за что... просто любили и все" Видимо речь идет о преславутой безусловной любви? Мы все ее так жаждем, но не всегда получается ее давать. Где бы, реально, найти это очень необходимое нам терпение и мудрость???



Эти,сказанный Вами слова, можно поставить в качестве апофеоза ко всей теме!))))

WRebel 21.12.2011 23:44 #

Дорогая LI-MUR, вы мне глубоко симпатичны и ваши проблемы мне близки. Поэтому так и горячусь. Выводы все же не скоропалительные, поверьте.

Касаемо экскурсий, я живу за 300 км от столицы. В принципе в каждом СИЗО есть комната приема передач, в которую вход свободный. Там можно поторчать, но не 10 минут, а час-два. Вдохнуть специфическое амбре. Посмотреть и послушать как люди ходят, обсуждают проблемы. Какие это люди, как они себя ведут.
Второе место - уголовный процесс. Есть закрытые, а есть и открытые. Опять посмотреть. В основном сугубая доля преступлений совершается либо под алкоголем, либо под наркотиками. Если Вы думаете, что в реальности все так же как у астахова в передаче, то ошибаетесь.
Это надо увидеть хоть раз, чтобы проникнуться омерзением.

Но, простите, что талдычу: привлекайте папу. Родного или отчима. Лучше отчима. Вы ведь вместе живете? То, чем вы занимаетесь - неженская забота. Каким образом отчим будет прививать уважение - совместной рыбалкой или проверкой дневника - зависит от ваших особенностей внутрисемейного общения. Сейчас вы работаете для сына и за себя и за того парня. Но вам характера не хватает. Отсюда и провокации со стороны вашего лентяюшки. Он понимает, что пример надо показывать делом, а если у вас нет спокойствия, то и у него истерики. Это основы манипуляции людьми.

А насчет лопаты. Вам в Москве все ж с этим тяжелее. Что делать ребенку, когда есть стиралка-микроволновка-посудомойка. Кнопку нажать?
Помню была группа Технология, которая пела - нажми на кнопку-получишь результат. А надо уметь не только на кнопки нажимать.
Из окна вижу который день как соседский пацаненок 9 лет от роду делает сварную конструкцию для забора.

WRebel 21.12.2011 23:50 #

И. Вера и религия это замечательно. Расскажите, как вы воцерковляете вашего сына, что он сделал полезного для своей души за этот год.

li-mur 23.12.2011 14:45 #

В области воцерковления у меня пробел! И я совершенно не знаю как это делать! А что он полезного сделал для души свой за этот год я Вам сказать не могу, это же его душа, я про свою могу рассказать!)
Не могли бы Вы поделиться своими мыслями на этот счет? Как воцерковлять подростка? И что нужно делать полезного для души?

li-mur 23.12.2011 09:59 #

Я Вам благодарна за Вашу точку зрения и Ваши советы, в них есть смысл и я прислушалась к ним. Я вот серьезно хочу сводить сына на процесс, но как это технически исполнить пока не понимаю. Боюсь, если и я приду в суд и скажу "когда у вас тут ближайший суд над молодыми наркоманами?" мне пальцем у виска покрутят.))
что же касается папы, мы очень стараемся! Но в отношении папы у него установился яркий негатив....
Все же я надеюсь, что это пройдет!

Про сварную конструкцию очень круто!

smola 24.12.2011 17:07 #

По поводу терпения - это к Богу: можно почитать святых отцов, Никона Воробьева, Брянчанинова, оптинских, (там есть ответы на все вопросы).Лекции проф.Осипова. Димитрий Смирнов дает чудесные советы (думаю, вам не трудно будет разыскать его в Москве; вышел прекрасный календарь с его проповедями). и ещё: "древо, из которого сделан твой крест, непременно выросло на почве твоего сердца". Может быть проблема не в сыне, а в маме? Не как воцерковлять его, а как давно причащались родители?...
По поводу мудрости - снова Юлии Гиппенрейтер "Общаться с ребенком.Как?"там же реальная история про "трудного подростка". Вашей любви сыну не хватает. это очевидно. Другой вопрос: как правильно проявить её? может нужен и витамин "ЭР")) (но это только с мужской руки)Еще книга Смирновой "...для тех,кто считает себя взрослым". Можно послущать лекции Торсунова.
Удачи!
и"

Для того, чтобы оставить комментарий, авторизуйтесь или зарегистрируйтесь .

Прямой эфир