Вступить в сообщество
Сообщество

Болтушки

Zemkin

Юмор

Открываю темку, куда предлагаю превносить радость и позитив)))
Вот мультяшка, умиляюсь уже пол часа)))
http://www.fubiz.net/2009/06/09/partly-cloudy/

Ответить53 комментария
В избранное
Комментарии (53):
Для того, чтобы оставить комментарий, авторизуйтесь или зарегистрируйтесь .
Бабкина Татьяна 10.06.2009 15:12 #

Классная мультяшка!!!:ura:

Светоша 10.06.2009 15:19 #

А у нас есть страничка юмор наших детей?
Ведь они столько всего забавного каждый день говорят и вытворяют, только и успевай записывать и делиться с другими.

Zemkin 10.06.2009 15:40 #

А у нас есть страничка юмор наших детей?
Ведь они столько всего забавного каждый день говорят и вытворяют, только и успевай записывать и делиться с другими.


может и есть, но вряд ли в разделе беременности))

Бабкина Татьяна 10.06.2009 15:45 #

это в разделе Наши дети кажется!

Светоша 10.06.2009 16:00 #

Ой, ссори, я раздел не посмотрела.

Ксюшик 10.06.2009 17:40 #

Открываю темку, куда предлагаю превносить радость и позитив)))
Вот мультяшка, умиляюсь уже пол часа)))
http://www.fubiz.net/2009/06/09/partly-cloudy/



Спасибо большое за мультик. Просто супер!!! Так настроение поднялось

Oxana 10.06.2009 21:55 #

Как думаете , это радость или позитив?
По моему бред полнейший, и для че "ему" это надо?!

http://news.mail.ru/society/2652858/

Zemkin 11.06.2009 00:09 #

Как думаете , это радость или позитив?
По моему бред полнейший, и для че "ему" это надо?!

http://news.mail.ru/society/2652858/



Сейчас уже вроде незачем, но первому родившему мужчине давали нобеля. Уже дали вроде как

Oxana 10.06.2009 22:07 #

http://pregnancy.org.ua/pregnant/article66000.html
Оригинальный муж оказался.

Oxana 10.06.2009 22:13 #

АЭРОБИКА
Во время беременности я посещала курсы аква-аэробики для будущих мам. В группе занималось человек 5 таких же толстопузиков, как и я. Где-то уже на 39-40 неделе у нас произошел забавный случай.
Переодевались мы в раздевалке, а бабуся-уборщица все мимо нас: шарк-шарк, туда-сюда ходит и как-то недобро косится. Потом лицо ее просияло, бабулю осенило: "Ой, так вы шо, беременные все?! А я то думаю, такие молодые девки, а так себя распустили, такие все толстые!"

Oxana 10.06.2009 22:14 #

Первая беременность, где-то 3-й месяц, т.е. мозги уже куда-то уплыли, а их место заполнила хроническая сонливость. Мне врач прописала свечки с молочной кислотой 1-2 раза в неделю, чтобы там всё чистенько и аккуратненько было. Вот поставила я свечку на ночь и вспомнила, что не почистила зубы. Стою, чищу зубы. Вдруг из меня что-то тёплое и мягкое начало вылазить. Меня охватывает дикий страх, я цепенею и одним прыжком оказываюсь на кровати с поднятым тазом, типа мостик. Пытаюсь шёпотом крикнуть мужа, получается что-то вроде хрипа. Испуганный муж влетает в спальню. Я стараюсь спокойным голосом, чтобы его не напугать, объяснить, что из меня выпал ребёнок. Муж: "А что мне делать?". Я: "А ты постарайся его аккуратненько назад вправить". Ну что не сделаешь ради любимой жены, да ещё в такой ситуации? Муж с абалдевшими глазами лезет вправлять ребёнка. Потом показывается его голова и спрашивает: "Слушай, а ты сегодня свечку не ставила?" Вот тут то я про свечку и вспомнила.

Oxana 10.06.2009 22:15 #

Пришли мы с мужем недельке на 38 в МУ-МУ - семейная кафешка. Расположились у окошка, сидим, болтаем. И на меня такой жор напал, что мы заставили тарелками весь стол. И грибы-ягоды, картошка, шашлык, мороженое, короче места свободного не было. За соседний столик подсела пара - девушка и парень.(наши ровесники) Косятся на нас, а мы все едим, едим. Наелись, Костик мой говорит, -"Ну че, обжора, вылезешь из-за стола то??" Я говорю "Постараюсь!". Видели бы вы эти огромные 4 глаза пары за соседним столом, когда я кряхтя отодвинула стул и вытащила из-за стола свое не маленькое пузо. А муж еще громко так говорит: "Ну че, на каток?"

Oxana 10.06.2009 22:18 #

Как нас встречали из роддома. Т.к. я поехала на плановый осмотр, и не собиралась в роддоме долго задерживаться, я ничего себе к выписке не подготовила, думала, еще времени воз. Ан нет, приехала и через 5 часов родила. Ну вот подходит день выписки, для малыша мама моя все приготовила, мужу отдала. А я позвонила накануне и объяснила, что мне нужно привезти из вещей. "Привези мне, говорю, вельветовые рыжие брюки, в которых я ходила, и кофточку на лямках, тоже рыжую. Ну вдруг будет прохладно, захвати кожаную курту. Понятно?". "Да-да, все понял!". Чудесное, теплое утро 5 июня! Спускаемся с малышом на выписку, бабулька взяла сумку с приданным, одевает кроху, а мне отдает большой пакет с вещами. Открываю его...... мама моя...... лежат старые вельветовые брюки, которые я уже неколько лет не ношу (где только выкопал!!!), вместо штанов для беременной, вместо маечки на лямочках лежат 2 (ДВА!!!) теплых свитера, правда, рыжие, как заказывала. А на самом дне модная дизайнерская курточка, которая и в хорошее время мне была до пупа и в обтяг... Стояла я в ступоре несколько минут, выбирая, что же одеть из предложенного. Блин, хоть в казенном халате беги... В итоге, к папарацци, которые снимали всю церемонию выписки, и к родным я вышла в отвратительном настроении. А как я выглядела....... брюки, ширинка которых не сходилась сантиметров на 15, шерстяной свитер, который я судоржно тянула на ширинку, модерновая курточка, полы которой заканчивались в районе лопаток, и сабо.... Ах, как я смотрелась на фоне мужа, отца и сына в рубашках с короткими рукавами!...

Кстати по этому поводу. Вместе со мной выписывалась девушка, которая родила в 3 раз. Так вот она перед выпиской звонила мужу и сказал ему,что бы он привёз ей пакет №3. На вопрос что значит пакет № 3, она рассказала несколько подобных весёлых историй, после которых у некоторых чуть швы от смеха не полопались. И добавила, что в этот раз она сама заранее собрала несколько пакетов, на все случаи жизни и прикрепила к ним №. Чтобы точно не ошибся, а потом уже сама определялась что ей нужно при выписке, исходя из погодных условий.

Oxana 10.06.2009 22:30 #

У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она

решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку,

покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным.

Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: "Ты что, в своем уме?

Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину,

который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной

дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!"
Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через

полчаса к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит

мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска

ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на

кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка

и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа.

"Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая

так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих

семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все

неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои

условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих

магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион

долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два

завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по

заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если

будет выкидыш, тогда..."

В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и

говорит:

"Тогда ты тр****** ее еще раз!"

Oxana 10.06.2009 22:34 #

Что чувствует женщина? Может ли мужчина понять как это - быть беременной?

Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен.

У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние - естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз - невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!

1-3 месяца



1) Каждый вечер устраивайте себе отравление – например пейте накануне водку с пивом без закуски.
2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.
4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. Рэто. Лучше - яблочко.
6) Бросьте сигарету, вы что?
7) Прилягте и съешьте еще йогурт.
Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

***

3-6 месяцев



1) К животу спереди привяжите матрац с водой.
2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
3) Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку!
4) Не забудьте выпить снотворного с утра!
5) А перед уходом на работу - литр воды.
6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно.
Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.

***

6-9 месяцев



1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2) Матрац накачайте посильнее.
3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый.
6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина - будьте снисходительны.
Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на то же - на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?
***

В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам? куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться?
Отлично.
Можете отвязать свой матрац

Юленька П 13.06.2009 00:36 #

Беременная женщина (Ж) во время узи.
Врач (В): откуда шов?
Ж: Кесарево было?
минуты через две.
В: Первый раз беременны?
Ж: ????!!!!
О чем они думают, когда нас лечат?

Юленька П 13.06.2009 10:24 #

Поднатаскала с анекдотов.нет
Вспомнилось.
Было дело, лежала я на сохранении.
В палате нас было 12 человек.
Нагрянула какая-то комиссия.
Ходят, смотрят, все ли в порядке.
Заглядывают в нашу палату.
Головами покрутили, вроде все в порядке.
И уточняют у зав.отделением:
- Двенадцать?
Зав. не успела ответить, как одна из будущих мамочек, оторвав голову от книжки, деланно безмятежно сказала:
- Нет, нас 24 (Двадцать четыре).
Комиссия - в ауте, заведующей плохо...
Наконец, кто-то из них додумался спросить:
- Как это?
И последовало пояснение:
- Ну как это "как"? Нас - 12, и у каждой в животе по 1, получается - 24.
Ржач стоял такой, что даже главврач примчалась.

Надяня 13.06.2009 20:56 #

Очень нравится история, когда одной девочке, которая через месяцок должна была родить, друг мужа на день рождения подарил пазлы, 2000 кусочков. При этом сказал,:
- Ты же будешь теперь дома сидеть, это тебе что б ты не скучала.

spirit 15.06.2009 13:09 #

Блин, мультик просто супер, я и посмеяться и поплакать успела! Вот что с нами беременность делает!!! А про то как мужику наше состояние понять, вообще бомба!!!! я ржала без остановки, Огромное спасибо, подняли настроение))))):ura:

Zemkin 15.06.2009 13:43 #

Блин, мультик просто супер, я и посмеяться и поплакать успела! Вот что с нами беременность делает!!! А про то как мужику наше состояние понять, вообще бомба!!!! я ржала без остановки, Огромное спасибо, подняли настроение))))):ura:


не за что) Самой очень понравилось)

Oxana 15.06.2009 16:27 #

Пожалуйста

Oxana 15.06.2009 16:27 #

Мальчик спрашивает отца:
— Папа, а как я появился?
— Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ".

Zemkin 11.07.2009 11:41 #

На другом форуме барышня рассказывает:
Как-то не шибко любимая нами соседка спросила, можно ли мой животик погладить. Сын вылез вперед меня и сказал: "если так хочется, погладьте мой" ))

Леди 12.07.2009 00:42 #

Класс малый "5" балов!:rofl:

Tascha 11.07.2009 17:25 #

http://www.youtube.com/watch?v=kSqMpNnqAWA Prosto posmotrite

Танита 12.07.2009 01:50 #

:yahoo:класс

Танита 13.07.2009 00:32 #

во ,что нашла


Первое, что делает наивная молодая женщина, с загадочно-счастливым лицом вернувшаяся из женской консультации - это закупает кучу литературы под
названием "Мать и дитя", "Ваш ребенок", "Счастливые родители" и пр. Она еще не знает, что через девять месяцев весь этот глянцевый хлам пойдет на растопку костра под ее иллюзиями. По моим подсчетам (и опросам знакомых), осуществить рекомендации "лучших педиатров" может только самоотверженная до маниакальности мамаша.
Например, меня безумно рассмешила (вы же знаете, чувство юмора у меня исключительно черное) статья на тему "как сделать рутинные дела более приятными", где советовалось представить, что завтра ты умрешь от рака и это твой последний день. Авторы предполагали, что задолбанная ребенком мамаша заскачет от радости и упоенно кинется проживать отпущенные ей часы,
испытывая безумную радость даже от застирывания подгузников. Прибегать к этому методу я не стала, всерьез опасясь, что так войду в образ, что суну ребенка бабушке, выкраду у мужа кредитку и отправлюсь кутить в мужской стриптиз-бар, дабы на том свете было о чем вспомнить.
В другом журнале я наткнулась на тест "хорошая ли вы мама" и сдуру его прошла, набрав 15 очков из 36 возможных. По итогам мне вежливо, но строго советовали пересмотреть мое отношение к воспитанию детя. В конце же страницы было написано: "разумеется, мало кто из родителей сможет набрать 39 баллов..." - о да, после маткласса шансов у меня практически не было!
Умные книги оказались не слаще журналов: там рекомендовали вызывать скорую, если ребенка стошнило, пугали детским меню из трех блюд, включая
паровые котлеты, и советовали находить утешение от забот о ребенке в заботах о ребенке.
На поучительной главе о сексе после родов (который якобы сушествует и должен быть нежным и тихим) я сатанински расхохоталась, захлопнула журнал
и села писать план-конспект своих исследований по утузоведению, дабы хоть немного подготовить Катьку и ей подобных к суровой действительности

О имидже
Изображенные в журналах стройные красотки с безупречным макияжем, лучащиеся материнской любовью и небрежно, словно безо всяких услилий
держащие в руках жизнерадостно скалящиеся муляжи младенцев (а может, чучела), никоим образом не могут служить для вас примером!
Настоящая мамаша - это зомби с безумными глазами и заплетающимися ногами, которая обреченно волочет по парку вихляющуюся коляску, в которой дурным
голосом орет ее прелесссть. Дома она ходит в драном халате и с нечесанным волосами, питается объедками каши, сосисками и пельменями, и готова убить
собственного мужа, если тот опоздает с работы хотя бы на 2 минуты, за что тихо себя ненавидит. А иногда и громко.
Смиритесь с этим. Все через это проходят, но почему-то почти никто не признается. Заранее накупите себе побольше модных халатов и почаще их меняйте. Хоть какое-то разнообразие.

О сексе
Секса после родов НЕТ!!! То есть его хочется только маньячкам, у которых даже детская бутылочка с соской вызывает неприличные ассоциации.
Нормальные матери вечером пластом падают в кровать, измотанные до такой степени, что мысль о домогательствах еще и со стороны мужа вызывает
нервные судороги. Поэтому лучше подготовить супруга к этому печальному открытию заранее, а еще лучше - свалить на него часть хлопот о ребенке, после чего расхочется и ему.

О взаимопонимании
Если ваш ребенок рыдает, а вы никак не можете его успокоить и у вас уже опустились руки, не стесянйтесь - поплачьте вместе с ним. Гарантирую - уже через две минуты ваших неподдельных стенаний над загубленной жизнью ваше чадо начнет улыбаться, а то и заливисто хохотать. Младенцы обожают смотреть на плачущих взрослых. Они готовы упиваться этим зрелищем часами.

О прикормах
Лучший способ ввести ребенку новую пищу - не давать ее. Лучше всего вообще повернуться к нему спиной и изобразить жадное пожирание подозрительного
содержимого баночки. Ни один нормальный ребенок не устоит против подобной провокации, а если вы будете недостаточно расторопны, то проглотит даже крышку. Главное - на самом деле не попробовать эту дрянь.

О комплексах:
Не давайте знакомым мамашам в парке втоптать вас в грязь рассказами об успехах своих юных гениев. Каждой маме хочется похвастаться своим чадом, поэтому - рассказывайте тоже!
Ключ-таблица:
"- А мой ребенок с таким удовольствием ест домашний творог!" (да-да, ту сухую, кислую и омерзительную на вкус субстанцию, которая поулчается при перетапливании детского кефирчика с глюконатом кальция)- "Однажды мне удалось впихнуть в него целых три ложки."
"- А у нашего зубы прорезались безо всяких проблем!" - "Честно говоря, я уже ни черта не помню - первый год был сплошным кошмаром, и моя память поспешила от него избавиться".
"- Мой ребенок с рождеиня спит в своей кроватке!" - "Да, и я по пять раз за ночь встаю его укачивать, а в четыре утра сдаюсь и беру к себе в постель"
"- грудное вскармливание - это так легко и приятно!" - "Если не считать трех маститов, промокающих маек, жесткой диеты, затачиваемых о вашу грудь зубов и невозможности куда-нибудь уйти больше чем на два часа".
"- я ношу его на руках только при крайней необходимости!" - "то есть всего пять-шесть часов в день".
"- искусственное вскармливание - это так легко и приятно!" - "особенно когда вам нужно неотапливаемой осенней ночью вылезать из теплой постели и плестись готовить смесь, после чего вы час не можете заснуть, а ребенок покрыт сыпью, как леопард, и чешется, как лишайный кот".
"- я гуляю с ним порой до 8 часов в день!" - "однажды я потеряла ключи и пришлось ждать мужа с работы"
"- он уже так хорошо говорит!" - "я могу вычленить из невнятного потока звуков "гы!", "ля?" и "выга", знать бы еще, что это означает"
"- он такая умница и не лезет туда, куда нельзя" - "после того как я пару раз хорошенько врезала ему по попе"
"- мой муж подолгу и с удовольствием занимается ребенком!" - "вчера он полтора часа держал его под мышкой, сидя перед телевизором с хоккеем".
"- я все успеваю!" - "ко мне пять раз в неделю приходит домработница"
"-я все успеваю и это меня совершенно не напрягает!" - "ко мне пять раз в неделю приходят домработница и няня"

О развитии мелкой моторики
Купите пакет бобов, пакет чечевицы и пакет пшена и спрячьте подальше.
Единственное, что ребенок до года будет с ними делать - захватывать горстями и рассеивать по кухне, вдумчиво любуясь результатом.
Для развития же мелкой моторики куда продуктивнее будет рассыпать перед ребенком горсть черствых хлебных крошек. Ноу-хау! Надо запатентовать ))

О самоконтроле
Выучите и в случае чего повторяйте две мантры "Это все пройдет" и "Он обязательно вырастет". Нет, они совершенно не помогают. Но к словарному запасу ребенка добавится хотя бы шесть слов помимо "стой, отдай, заткнись".

О правильном питании
5 самых популярных среди молодых матерей блюд - вредных и невкусных, но быстрых в приготовлении.
1. пельмени
2. сосиски
3. крабовые палочки
4. хлеб
5. салат из пельменей, сосисок и крабовых палочек с хлебом.

О гостях
Не берите ребенка в гости к бездетным людям. Не в смысле, что это выглядит хвастовством, а из-за разницы в ваших психологиях. Сколь бы бурный восторг не симулировали хозяева, им вовсе не трогателен звук детского плача и не сладок дух закаканнго памперса, особенно если вы с милой улыбкой меняете его прямо на их диване возле праздничного стола.

О постоянном присмотре
Дети умеют ползать. Более того - они умеют лазить, и преимущественно куда им не надо. Поэтому куда не надо следует забаррикадировать так, чтобы дверь не отковыряли даже спецназовцы, а куда надо поделить на две половины - куда надо и куда будто бы не надо, чтобы у ребенка оставалась иллюзия свободы.
Например, завязать ручки шкафов со стеклянной посудой, оставив открытым с пластиковой и закрытым, но незавязанным - с кастрюлями.
Будьте уверены - ребенок прямым ходом отправиться к закрытому и будет полчаса упоенно в нем ковыряться. На следующий день можно его открыть, а другой закрыть...
Кстати, учтите - вскоре дети отковыряют даже наглухо заковыренное.

О бытовых травмах
К году выражение "тебя что, в детстве с печки головой вниз уронили?" приобретет для вас совсем иной смысл, потому что к этому возрасту в вашей квартире просто не останется мебели, с которой ваш ребенок в познавательных целях не сверзился бы вниз головой.Так же вы во всей красе ознакомитесь с поговорками "чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало" (которая в переводе на современный язык звучит так:"Подавись ты моим мобильником за двести баксов, только заткнись" и "не понос, так золотуха" (это к разделу о прикормах)

О материнской любви.
Приступы материнской любви настигают вас преимущественно в двух ситуация:
когда ребенок спит и когда вы им хвастаетесь. Держите себя в руках: дети очень не любят, когда их будят - даже страстными поцелуями, а со стороны это здорово напоминает обострение шизофрении - когда вы говорите о себе во множественном числе, закатываете глаза и брызгаете на собесединка слюной восхищения. Бездетные люди с непривычки очень пугаются.

О фанатиках
В любом бутузо-выгулочном парке непременно найдется компания мамаш, которые с пеной у рта станут проповедовать вам, что ребенок надоесть не может, шлепать его по попе - святотатство, а называть засранцем - кощунство. Вежливо согласитесь и тихонько затеряйтесь среди деревьев.
Религий тоже много, и это совершенно не означает, что вы тупо должны вступать в первую попавшуюся секту. Лучше всего организуйте свою и гуляйте с подвешенным на коляску плакатиком "Я ненавижу детей, которые плачут, и собак, которые лают" и значком с изображение идейного лидера Фрекен Бок на груди. Уверяю, у вас появится не меньше адептов, половина еще и от
вышеупомянутых светочей матлюбви перебежит.

Танита 13.07.2009 00:32 #

Несмотря на все вышепосоветованное и много-многое другое, ваша жизнь будет казаться вам безвозвратно загубленной, и это НОРМАЛЬНО!!
А САМОЕ УЖАСНОЕ - месяцам к десяти вам будет глубоко на это плевать! Ведь теперь у вас есть мелкий бутуз, у которого ваша хитрая улыбка и гадский
характер

Крепитесь, молодые мамы!!!

Aksioma 14.07.2009 13:37 #

)))))) с большим любопытством это все прочитала)
Подруга родила 2 недели назад. такой затраханной я ее не видела НИКОГДА.

Natalia26 12.08.2009 14:49 #

Ой, так смеяться на работе нельзя!!!:rofl:
А я еще и девочкам переслала - теперь пол-офиса ржёт)))))))

ЖАННА 12.08.2009 20:49 #

10+ Смеялась пока малыш не вдарил по ребрам из всех своих сил

Jupka 01.02.2010 03:30 #

Спасибо!!!

У меня часто появлялось чувство вины с первым ребенком, что я не выгляжу, как модель из журнала, что я вечно уставшая и нервная. О том, что я плохая мать, из-за того, какие мысли у меня иногда пролетали в голове...

Но вот ребенок вырос, многое забылось. Но за горькую правду - большое спасибо. Знала бы я, что мои эмоции на то время - это нормальное временное состояние, мне было бы намного комфортнее и спокойнее.

Надежда372537 15.07.2009 07:24 #

Ой, какая прелесть Ваш мультик)))))) Давайте еще ссылки на мультяшки!!

aleksandra 12.08.2009 13:28 #

[LEFT]После рождения ребёнка я понял 10 непреложных истин:
1 - голос орущего трёхлетнего ребёнка в три раза громче трёх взрослых;
2 - всё, что храниться в недоступном месте, достаёться за 28 секунд;
3 - губная помада неплоха на вкус , причём чем ярче, тем вкуснее;
4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери;
5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит;
6 - зонтик никогда не может заменить парашют;
7 - самые важные документы рвутся быстрее всего;
8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькой тарелки супа;
9 - Суперклей клеит действительно всё;
10 - Пожарная приезжает за 10 мин[/LEFT]

aleksandra 12.08.2009 13:30 #

[LEFT]Великобритания. Судебная запись 12659. Дело беременной женщины.

Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю, и мужчина был арестован.

Случай был передан в суд.

Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?

"Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал. (Goodyear Rubber could have prevented this accident).

Судья: - ОПРАВДАН![/LEFT]

Oxana 12.08.2009 13:37 #

[LEFT]Великобритания. Судебная запись 12659. Дело беременной женщины.

Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю, и мужчина был арестован.

Случай был передан в суд.

Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?

"Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал. (Goodyear Rubber could have prevented this accident).

Судья: - ОПРАВДАН![/LEFT]


Очень прикольно про беременную!

aleksandra 12.08.2009 14:28 #

История двухнедельной давности. Мы с мужем собрались сделать трехмерное УЗИ малышони. В назначенный день приезжаем в АртМед, не успев раздеться слышим призывный крик администратора - нас вызывают в кабинет.
Сообразив, что мой мочевой пузырь не выдержит все возрастающего напряжения, с разрешения доктора шлепаю в туалет в конец коридора. В это время в кабинете происходит следующий диалог:
Муж: - "Добрый день!"
Доктор (ковыряясь с компьютером): - "Здравствуйте..."
Муж присаживается на стульчик рядом со столом.
Доктор (несколько рассеяно и продолжая ковыряться с компьютером): - "Та-а-а-ак... Сколько лет мамочке?"
Муж: - "32"
Доктор: - "Какой срок беременности?"
Муж: - "Девятнадцать недель и 2 дня"
Доктор (удивленно округлив глаза): - "А как вы считаете?"
Муж (уверенно): - "С первого дня последних месячных..."
Глаза доктора округляются еще больше и она произносит (с легким недоверием): - "И какого числа у Вас начались последние месячные?"
Муж (уверенно и четко): - "16 июля"
Доктор: " Ложитесь..." Муж покорно плетется к кушетке, ложится и только затем задает сакраментальный вопрос: - "Зачем?"

aleksandra 12.08.2009 14:29 #

Было как-то я, уже будучи глубоко беременной, прогуливалась со своей подругой. Подругу на тот момент одолевали сомнения, что она тоже в положении. Подходим к аптеке Я ей говорю:
- Зайди, купи тест и все станет ясно.
А она мне:
- Я стесняюсь, купи ты.
Ну я и пошла. Протягиваю аптекарши деньги и говорю, что мне нужен тест на определение беременности. Та округляет глаза:
- А вы что, до сих пор сомневаеетесь???

aleksandra 12.08.2009 14:30 #

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка:
- А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
- Да.
Дочка:
- А где он сейчас у нее?
Мама:
- Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...

aleksandra 12.08.2009 14:38 #

Молодые парни обычно весело шутят, что им, мол, повезло с полом - рожать не придется. И думают, что счастливы. Оно, конечно, если не жениться - да, проще. Но ведь каждый нормальный мужчина мечтает о наследниках, то есть детях от законной жены. А беременную жену еще надо пережить...

Приготовься к куче вопросов

Если жена пытается забеременеть по плану, вам придется выслушать много вопросов, заставляющих задуматься о смысле жизни: а вдруг она больна неизлечимо? Почему другие женщины рожают, когда не надо? А может и вам надо провериться? Вдруг она бесплодная - вы ее не бросите? А правда, что в детдомах нормального ребенка не усыновить?
И вот свершилось. Горе вам, если вы не будете плясать по комнате, целуя тест на беременность. И уж совсем тяжкая доля ожидает неженатого донжуана, рискнувшего произнести фразу "А это от меня?", даже если есть основания для таких подозрений. Уйти - она не уйдет, все-таки инстинкт беременной самки заставляет держаться за кормильца и опору (если вы по паспорту все еще не кормилец и опора, вас принудят им стать), но истерика, битье посуды и дотошное перечисление всех ваших бывших возлюбленных, включая соседку по койке в детском саду, вам обеспечено.
Есть женщины, которые носят ребенка, почти забывая об этом. Но примерно 50% будущих мам разнообразят утро своих "половин" тоскливыми звуками из туалета. Наиболее грамотная часть из 50% отыщет в книжке сведения, что для преодоления тошноты нужно есть, не вставая с койки. Так что имеет смысл заранее научиться заползать в кухню и находить еду, не открывая сонных глаз, т. к. спать ваша дорогая супружница будет весь день и половину ночи, а вот на рассвете они вместе с бессонницей будут мыть пол, готовить завтрак и писать письма.
Бзики или потребность?

В первые три месяца все не так, все раздражает. Небритый - брейся, а то колешься. Бритый - уйди, воняешь мылом. А уж взять дезодорант, тот самый, возбуждающий, лично ей выбранный - упаси Бог! Курить вообще поезжай на Северный полюс и не возвращайся оттуда без апельсина. Причем именно сейчас, потому что через сорок минут она уже не хочет апельсин, а надо ей огурчика, и непременно маминого посола, а в полтретьего ночи она умрет без сливового компота. Бзики? Возможно. Но большинство диких народов считает, что если не удовлетворять капризов беременной, ребенок будет больной или отсталый. Современная наука это частично подтверждает: женщине хочется именно того, что необходимо для ребенка или ее собственного организма. Даже страсть к вдыханию автомобильных выхлопов обоснована и означает анемию, которую надо срочно лечить. Тяжко? А каково ей пугать по утрам унитаз?
Беременная женщина у многих народов олицетворяет Мать всего человечества. Вам предстоит возненавидеть это человечество, т.к. оно в вашем доме представлено Матерью, скорбящей абсолютно за всех, в том числе и за курицу-гриль, которая печется в духовке - у нее ведь могли быть цыплятки. А какую курточку подарили родственники для малыша - слов нет, одни слезы - до чего здорово. И если у вас не хватит сил или догадливости посочувствовать курочке или курточке, реакция жены будет еще круче как при просмотре "Титаника".
Вы насильно станете индейцем по кличке Большое Ухо, научитесь разбираться в анатомии и фармакологии и, в конце концов, сможете убедить жену, что ребенок не родится уродом, если она не купит навязанные участковой биодобавки. При виде детских вещей и журналов для молодых мам с целью самосохранения рекомендуется хотя бы восхищенно вздыхать, если "честно-пионерское" воспитание не позволяет нагло врать, что вы от этого тоже пищите.
Во всех бедах виноват муж

Примерно недель в тридцать беременности (ближе к концу) вам предстоит сделать ремонт в квартире. Неважно, что вы делали его полгода назад. И пусть кафель блестит, а обои еще чистые. Можно побелить потолки или сменить плинтуса, купить новые шторы и обшить вагонкой балкон. Вообще неважно, что именно вы будете делать. Хоть шарики на обоях вручную рисовать. Если этого не сделаете вы, это сделает она, потому что в ней бродит жуткий инстинкт - инстинкт гнездования. Чтобы как-то снять напряжение, можете подсунуть ей книжку по технике лоскутного шитья - пусть составляет ребенку одеяло, это отвлечет ее от покраски окон. Не давайте ей в этот период неконтролируемых денег: все уйдет на стройматериалы и "такие миленькие детские вещички", которые потом окажутся абсолютно не нужны: радионяня, например, или зимний костюм неподходящего размера.
Практически любая женщина пытается узнать на УЗИ, кого ждать - мальчика или девочку. Думать вы можете что угодно, но вслух надо радоваться всему, причем громко, подпрыгивая так, чтобы у соседей снизу тряслась люстра. В крайнем случае, вы можете произнести фразу: "Неважно кто, лишь бы здоровый был". (Вариант: "Лишь бы мальчик здоровенький был - ой, не надо по голове, я же пошутил!").
Собственно, мужчина будет виноват всю беременность: и случилась-то она из-за него, и все проблемы от генетики, а она тоже "не только моя, между прочим!", и "смотришь ты на меня не так, как раньше, потому что я толстая и некрасивая"...
Самое трудное

Труднее всего быть беременной в последние две недели. Быть мужем беременной женщины в это время еще хуже. Если вы не можете удрать в командировку, вы сами захотите родить, только бы она перестала ныть "когда же, ну когда!" Ложные схватки заставят вас купить пиво и выпить его втихаря, чтобы расслабить нервы после возвращения из роддома с вестью, что нужно еще немного подождать. Тут-то оно и начнется...
В одном месте я перестану смеяться: быть рядом с рожающей женой мужу труднее, чем рожать ей самой. Вы же народ нервный, чувствительный, за что и любим. Ей, конечно, плохо, но она хоть что-то может сделать: сесть, лечь, заорать (в том числе и на вас). Вы же не можете сделать ничего: убить врача, взорвать роддом, приказать ребенку рождаться быстрей. Только успокоить и принести водички. И вряд ли вам потом скажут, что это было так важно, хотя так оно и было.
Три дня счастья

Самое счастливое время в жизни любого мужчины - это три дня, пока жена лежит в роддоме с первенцем. То есть вы как бы уже отец, но еще не знаете, что такое ночной плач и цены на памперсы. У вас есть повод и пустая квартира, а также масса радующихся за вас друзей. Только не надо, возвращаясь с рыбалки, закидывать пакет сырых карасей в окно палаты или ложиться спать на крыльце роддома с формулировкой "тут моя жена, тут я и усну". Когда есть старшие дети, вы уже не можете праздновать так бесшабашно, тем более что маме потом все доложат: и что ели одни пельмени, и что пол не мыли, и что не купили ползунки, и что говорили папаше "Не забудь маме юбку в роддом взять, а он забыл!" Но с каждым новым ребенком вы все больше и больше будете ощущать себя древнерусским отцом семейства, который имеет право бить ложкой в лоб и мечтать о счастливой старости. Хотя до нее еще нужно дожить...

aleksandra 12.08.2009 14:48 #

Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
> > -- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить.Следующий!
> >
> > -- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
> > -- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите.Следующий!
> >
> > -- Доктор, у меня цирроз, рак, язва и неврастения... Да еще бессонница!Можно мне на ночь пить коньяк, чтобы лучше спать.?
> > -- Какой, на хрен, коньяк?
> > -- Ну, не сейчас, может, в будущем...
> > -- Какое у вас, на хрен, будущее? Следующий!
> >
> > -- Доктор, я совсем не сплю, в голову лезут тысячи мыслей...
> > -- Пейте на ночь стакан касторки!
> > -- И я буду хорошо спать?
> > -- Нет, не будете. Но мысль будет всего одна. Следующий!
> >
> > -- Доктор, мне кажется, я простыл, мне холодно...
> > -- Вы не простыли, вы остываете... Следующий!
> >
> > -- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете!?
> > -- Держитесь от меня подальше! Следующий!
> >
> > -- Скажите, доктор, у меня скоро спадет температура?
> > -- Скоро, скоро! К вечеру будет комнатная. Следующий!
> >
> > -- С вашим состоянием здоровья - не пить, не курить, не есть жирного.
> > -- А половая жизнь как?
> > -- Только с женой.
> > -- Почему?!
> > -- Потому что больше раза в месяц вам нельзя! Следующий!
> >
> > - Доктор! А я ногу не потеряю?
> > - Смотря где вы её будете хранить... Следующий!
> >
> > -- Доктор, а я жить буду?
> > -- С вопросами о том, есть ли жизнь после смерти, пожалуйста, вцерковь, а я врач.
> > Следующий!
> >
> > -- Доктор, при таком диагнозе, как у меня, надежда есть?
> > -- Надежда? Есть... Шансов нет. Следующий!
> >
> > -- Доктор, посоветуйте что-нибудь, чтобы сохранить волосы!
> > -- Вот вам замечательная картонная коробочка! Следующий!
> >
> > -- Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хотькакую-нибудь пользу?
> > -- А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом...Следующий!
> >
> > -- Доктор! Мне трудно дышать!
> > -- Голубчик! Зачем же себя так мучить? Не дышите! Следующий!
> >
> > -- А после операции я смогу быть папой?
> > -- Сможете... только РИМСКИМ! Следующий

aleksandra 12.08.2009 14:54 #

Монолог в животе

...И не надо прислонять к животу ухо и задавать идиотский вопрос. Не надо! Мальчик я или девочка? Мальчик я, мальчик! Или девочка? Попробуй здесь в темноте разобрать.

Моя мамаша непременно хочет, чтобы я был парнем. Мальчику проще - мальчику замуж выходить не надо.

А мне чего-то не хочется. Мужики все ненормальные какие-то. Мой дед, например. Через каждые полчаса орать начинает: "Началось, началось! Скорую, скорую!" И так уже пятый месяц.

Папаша мой тоже ненормальный. Бросил нас, когда мне и трех месяцев от зачатия не исполнилось. Говорит, еще неизвестно, чей я ребенок. Как это чей?! Как это чей? Я что, не помню, что ли, чей! Да я каждого по голосу узнаю - не отвертитесь.

Девочкой тоже быть не очень и охота.

Ну, допустим, бабушка у меня еще ничего. Она у нас в ресторане работает. Без нее мама и я давно бы умерли с голоду. Моя добрая бабушка нам про это каждый день напоминает.

А подруги мамины? Тсс... Только тихо. Не любят они меня. Говорят, что от меня избавляться надо. Чего я им сделал? Говорят, что если будет девочка, то будет несчастной, как они, а если будет мужик, то лучше этого гада заранее прибить.

Во! Снова пришли советы давать, как нам с мамой выкидыш сделать. Ванную с горчицей, по их совету, мы уже принимали. Иглами кололись. Вчера нас даже скелетом из-за угла пугали. Мамка едва заикой не стала, а я от смеха чуть не выкинулся.

А сегодня решено со шкафа прыгнуть. И раз, и два, и три! Полетели! Клевое ощущение! Как на самолете. Правда, немного из иллюминатора дует, но все равно здорово. Маманю вот только жалко - мне-то ничего, а она при заходе на посадку весь зад отбила.

Дуры бабы, зря стараются. Я вообще отсюда выходить не намерен. Чего я там у вас не видел? Ваших проблем, что ли?! Короче, решил держаться за ребра до последнего.

Вот и сейчас моя маманя в очереди стоит. Очередь странная какая-то. Одни слепые. Все толкаются, на ноги наступают, а как на цены посмотрят, так прищурятся, и переспрашивают, сколько, сколько?!

Гражданин сзади, не толкайтесь своим пузом! Тоже, что ли, беременный? А чего ребенок так странно булькает? Утонул, что ли?

И вы, мужчина впереди, не давите на живот. Не мне - маме. Извинился! Он еще издевается. И сумку до дому донести взялся! Ну, точно недоношенный. Не видит, что мы беременные?! Телефон позвонить спрашивает. Говорит, что это любовь с первого взгляда. Он к тому же еще и дебил. Разве в наше время с первого взгляда в кого-нибудь влюбляются? Я понимаю, взгляда со второго или с третьего.

Дура! Телефон не дала, да еще соврала, что у нее строгий и ревнивый муж. А меня ты спросила? Может, я о таком отце всю беременность мечтал, а у нее телефона лишнего не нашлось.

Эй, приятель, стой! Стоять, я тебе говорю! Ты моей дуре-то не верь. Ты мне верь! Нет у нас мужа никакого - одни сволочи. Муж нам во как нужен!

Отец! Батяня! Папка! Папулечка!.. Зараза! Ушел! И этот ушел! И нашу сумку с собой унес. Наверное, от волнения. Тут и мамка моя чего-то разволновалась.

Ой, мамочки! Кажется, начались эти, как их там, схватки! Во, как маманя кричит! Как мучается, бедняжка! Но я все равно не выйду. Рожайте кого угодно: ежиков, слонов, орангутангов - но только не меня.

А это кто еще нас со всех сторон щупает? Не лапай! Не лапай мою мать, я сказал! А мне плевать, что гинеколог. Ну чего уставился, бесстыжие твои глаза? Выходить?! Хитрый какой. Кому я там нужен. Лучше сам залезай - близнецом будешь.

А это еще что? Что-то теплое, ласковое. Рука! Мягкая мамина рука! Она меня гладит! Значит, мама меня любит! Значит, я кому-то нужен!

Ну, ты, гинеколог, слышишь! Так и быть, я выйду. Только без рук давай. Без рук, я сказал! Он еще мне будет рассказывать, как правильно рождаться. Вообще ты лучше подальше встань. А то спиртом разит, аж в глазах темно.

Ну вот, с этой суматохой забыл, как там: вперед ногами или головой? Ногами вперед или головой?
Ах да, сейчас головой, а вперед ногами - это потом.

Итак! Мой Выход!.. А-а-а! Ну чего смотрите? А-а-а! Я уже орать устал. А-а-а! Ну, аплодируйте же, наконец!...

Zemkin 13.08.2009 00:37 #

Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
> > -- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить.Следующий!
> >
> > -- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
> > -- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите.Следующий!
> >
> > -- Доктор, у меня цирроз, рак, язва и неврастения... Да еще бессонница!Можно мне на ночь пить коньяк, чтобы лучше спать.?
> > -- Какой, на хрен, коньяк?
> > -- Ну, не сейчас, может, в будущем...
> > -- Какое у вас, на хрен, будущее? Следующий!
> >
> > -- Доктор, я совсем не сплю, в голову лезут тысячи мыслей...
> > -- Пейте на ночь стакан касторки!
> > -- И я буду хорошо спать?
> > -- Нет, не будете. Но мысль будет всего одна. Следующий!
> >
> > -- Доктор, мне кажется, я простыл, мне холодно...
> > -- Вы не простыли, вы остываете... Следующий!
> >
> > -- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете!?
> > -- Держитесь от меня подальше! Следующий!
> >
> > -- Скажите, доктор, у меня скоро спадет температура?
> > -- Скоро, скоро! К вечеру будет комнатная. Следующий!
> >
> > -- С вашим состоянием здоровья - не пить, не курить, не есть жирного.
> > -- А половая жизнь как?
> > -- Только с женой.
> > -- Почему?!
> > -- Потому что больше раза в месяц вам нельзя! Следующий!
> >
> > - Доктор! А я ногу не потеряю?
> > - Смотря где вы её будете хранить... Следующий!
> >
> > -- Доктор, а я жить буду?
> > -- С вопросами о том, есть ли жизнь после смерти, пожалуйста, вцерковь, а я врач.
> > Следующий!
> >
> > -- Доктор, при таком диагнозе, как у меня, надежда есть?
> > -- Надежда? Есть... Шансов нет. Следующий!
> >
> > -- Доктор, посоветуйте что-нибудь, чтобы сохранить волосы!
> > -- Вот вам замечательная картонная коробочка! Следующий!
> >
> > -- Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хотькакую-нибудь пользу?
> > -- А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом...Следующий!
> >
> > -- Доктор! Мне трудно дышать!
> > -- Голубчик! Зачем же себя так мучить? Не дышите! Следующий!
> >
> > -- А после операции я смогу быть папой?
> > -- Сможете... только РИМСКИМ! Следующий


> > -- Доктор, при таком диагнозе, как у меня, надежда есть?
> > -- Надежда? Есть... Шансов нет. Следующий!
вот это смешно, остальное нет(

Natalia26 12.08.2009 15:41 #

Девочки, это самый жёсткий пост в разделе беременность!!!!:rofl:
Вы уверены, что беременным можно так смеяться?!)))) У меня уже нет сил))))):rofl:

ЖАННА 12.08.2009 21:10 #

http://fishki.net/comment.php?id=51949

Zemkin 13.08.2009 00:57 #

Осознаю, что ещё не пятница и простите за баян если что

- Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!
- Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?
- Сос!!!! Мама всю ночь спит!
- Не дают драть обои!
- Как незаметно подкрасться к коту?
- Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?
- Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?
- Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться?
- Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?
- Игра на губе и другие способы творческого самовыражения
- Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?
- Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?
- Титя отдельно от мамы - такое возможно?
- А вас целуют в попу?
- Подскажите логопеда для бабушки
- Сколько телефонов вы уже обсосали?
- Help! Надели ботинки - как теперь встать?
- Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает
- У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?
- Помогите! Растут волосы!!!
- Продам комплект одежды на маму, размер 46
Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом
- Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?
- У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть
- Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
- Масик, зайка, солнышко, лапулик, котик... как узнать свое имя?
- Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?
- В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?
- У папы не зарастает лысина. Это рахит?
- Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!
- Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???
- У мамы раздуло живот. Что с ней?
- КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!
- Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь
- Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
- Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?
- Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!
- Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.
- Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?
- Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?
- Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?
- Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!
- Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?
- Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?

Zemkin 13.08.2009 00:59 #

Осознаю, что ещё не пятница и простите за баян если что

- Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!
- Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?
- Сос!!!! Мама всю ночь спит!
- Не дают драть обои!
- Как незаметно подкрасться к коту?
- Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?
- Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?
- Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться?
- Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?
- Игра на губе и другие способы творческого самовыражения
- Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?
- Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?
- Титя отдельно от мамы - такое возможно?
- А вас целуют в попу?
- Подскажите логопеда для бабушки
- Сколько телефонов вы уже обсосали?
- Help! Надели ботинки - как теперь встать?
- Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает
- У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?
- Помогите! Растут волосы!!!
- Продам комплект одежды на маму, размер 46
Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом
- Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?
- У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть
- Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
- Масик, зайка, солнышко, лапулик, котик... как узнать свое имя?
- Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?
- В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?
- У папы не зарастает лысина. Это рахит?
- Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!
- Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???
- У мамы раздуло живот. Что с ней?
- КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!
- Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь
- Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
- Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?
- Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!
- Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.
- Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?
- Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?
- Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?
- Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!
- Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?
- Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?


футы-нуты, это на тему "Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы были?"

Polik 14.08.2009 14:35 #

http://www.youtube.com/watch?v=EkgvU0UgkAE

Oxana 14.08.2009 14:57 #

http://www.youtube.com/watch?v=EkgvU0UgkAE


Уписалась :rofl: спасибо!

ЖАННА 15.08.2009 14:14 #

http://mamadi.ru/content/view/36/99/

Oxana 05.11.2009 14:45 #

давно не пополняли юмором здесь.

ilynx 05.11.2009 15:07 #

Хорошая темка...

Инна Касаткина 18.03.2013 23:52 #

Дети не перестают умилять, своей непосредственностью )
http://s020.radikal.ru/i704/1303/a1/936fa23f35d4.jpg
Сылка

Комментарий удален

Для того, чтобы оставить комментарий, авторизуйтесь или зарегистрируйтесь .

Прямой эфир