B.Tanya

Бить или не бить?

Малыш опять не слушается,капризничает и хулиганит. Сохранять спокойствие или все-таки отшлепать безобразника? "Уши мальчика-на спине его,он слушает,когда его бьют",-говорили педагоги в Древнем Египте. И били. А как вы наказываете своих мальчуганов?

Ответить130 комментариев
В избранное
Комментарии (130):
Для того, чтобы оставить комментарий, авторизуйтесь или зарегистрируйтесь .
ОксанкаЮ 24.06.2011 22:45 #

ой, наказываем по разному. По попе уже мой получал, не сильно ,конечно, но так чтобы не забывался. Знает что такое ремень и когда сильно расходится, то я напоминаю о его существовании, сынуля успокаивается и вспоминает, что от ремня не жди ничего хорошего. На улице обычно пытаюсь объяснить, если не выходит, то увожу его в сторону, он минуту один побудет, тогда перестает безобразничать. Я не хочу, чтобы сынуля меня боялся, но иногда он должен понимать четко что можно делать, а что нельзя, и что если он будет идти на перекор, то ничего хорошего из этого не выйдет!

мамкаМити 25.06.2011 00:11 #

Привет, девочки! Агаааа!!! Родили по первому, и ну лупить?))))))))) А не пробовали в 30 родить мальчишку, вторым и самым неповторимым, после дочуры?))))))))))) Чтобы хлопнуть моего позднего Ежачонка???))) Один раз слеганца подергала сзади за волосенки: когда кота таскал за шерсть, а я просила, чтобы оставил в покое - объясняла, что почем). А если без шуток - то пока он меня не доводил, у меня дочка "оторвалась" на мне за двоих, вот, видно, Бог и помиловал). Думаю, лучше уж шлепнуть, чем вырастет неуправляемым эгоистом).

sawwa 25.06.2011 03:18 #

"когда кота таскал за шерсть"?? Наши кошки были неоднократно стрижены, крашены, облиты клеем - и все это не со зла, а в рамках познания окружающего мира)) За это не ругала - кошки сами за себя постоять могут! А вот за тягу к электротехнике (штепсель-розетка) или за прыжки с подоконника мои красавцы получали и по рукам, и по попе. Но стараюсь держаться двух правил - если накричала, то не бить, и если папа уже наказал, то не встревать ни с нравоучениями, ни с жалостью.

мамкаМити 25.06.2011 14:00 #

...Наши кошки были неоднократно стрижены, крашены, облиты клеем...


sawwa, я жуткий котолюб))), так что это был бы разряд "личное оскорбление"), нашлепала бы точно, как пить дать!) Даже Ежачонка))). Я почему-то считаю (да и опыт показывает, я работаю со студентами, и они частенько что-то рассказывают о себе и о детстве), если дети мучают животных, и им за это ничего не будет, это прямая дорога к жестокости и бездушию... Для меня эта тема очень больная, и точно не дам ни кошек, ни собак, ни птичек в обиду своим детям. Когда мой сын раздавил уже дохлую бабочку, меня просто жутко резануло по сердцу...( Дай Бог, чтобы это было просто в рамках познания окружающего мира...

xenix 28.06.2011 00:14 #

в 30 лет - это поздний? я думала, что сейчас первого в 30 рожают...немногие...а то и в 40.

мамкаМити 28.06.2011 01:00 #

в 30 лет - это поздний? я думала, что сейчас первого в 30 рожают...немногие...а то и в 40.


Ну, да), я тоже собираюсь еще родить).

marion 25.06.2011 07:15 #

Я вообще считаю, что шлепнуть - это не наказание, это способ одернуть и переключить внимание на себя. Ребенок шалит, бесится, говоришь, даже прикрикнешь, но он тебя не слышит - ему весело. Хлопнешь по попе - вздрогнул и вернулся в реальный мир. Теперь можно опять говорить. В принципе, можно с тем же успехом встряхнуть за плечи. Так бывает особенно в 2-3 года, и лет до 5-6, потом они уже понимают и разговоры. Чего я не принимаю, так это того, как в Древнем Египте)), да и вообще в старое время - "Кто жалеет розги, тот губит ребенка". Т.е. битья на холодную голову, планомерного, потому что так надо. Сама бы такого родителя выпорола))). Можно и шлепнуть, и дать подзатыльник, и пощечину, но это допустимо, если так выражается спонтанный родительский гнев на безобразное поведение! Боль для детей (особенно мальчишек) не проблема, они столько "ловят" в своей жизни синяков и шишек, а тут - шлепок или подзатыльник... напугали)). Ребенок должен испугаться самой родительской реакции: "Это что ж я такое натворил, что папа/мама так рассердились?" Вот тогда это правильно. В педагогике есть такое выражение: "пощечина Макаренко" (кто читал "Педагогическую поэму", те знают).

Mama_6 25.06.2011 08:44 #

Один шлепок для переключения внимания - это понятно, а когда "шлепнула 11 раз, за это и за это..." как в новостях было написано - по моему, уже перебор. И, наверное, если это превращается в частое явление, ребенок просто перестает внимание обращать, как и на вопли родителей, если они постоянны. Про "битье на холодную голову" - один раз в жизни мне пришлось это сделать, потому что "так надо". У моих мальчишек год разницы в возрасте, причем младший пошире и потяжелее будет. В один период него прошла дурацкая манера, когда старший брат лежит на ковре читает или играет, вместо того, чтоб перешагнуть его, если куда-то пройти надо, ввставать прямо на него. А это больно и травму можно нанести. Ни обьяснения ни назговоры не помогали. И вот, после того, как он наступил старшему со всей дури на ногу на излом, когда тот сидел, а старший после этого ревел и катался от боли, младший получил ремня. Я спокойно (внешне, правда только) подошла и обьяснила, что раз он причиняет вред другим и слова не помогают, я просто вынуждена это сделать... После этой ситуации я чувствовала себя довольно поганенько, но результат был достигнут.

belka74 25.06.2011 12:52 #

Прямо мороз по коже, понимаю что наверное это было надо
Но я бы потом сама не своя ходила
Даже сочуствую Вам, правда
Я сама вспыльчивая, трудно иногда удержатся от перегибов ((((((

Mama_6 25.06.2011 17:47 #

Ребенку было тогда уже лет 7, и он прекрасно понимал, что делает, но не реагировал на замечания. Эта ситуация в целом продолжалась не один день ( поведение ребенка и мои обьяснения). Я также ответственна за здоровье других детей, ктотрое могдо пострадать от его поведения и это не было от вспыльчивости. Я просто обязана была как-то его остановить. Ремнем он плучил ровно три удара по попе, думаю, что это было адекватно его поведению.

belka74 26.06.2011 23:02 #

Поэтому я и говорю, что я понимаю, что наверное это было надо

мамкаМити 25.06.2011 14:05 #

И вот, после того, как он наступил старшему со всей дури на ногу на излом, когда тот сидел, а старший после этого ревел и катался от боли, младший получил ремня. Я спокойно (внешне, правда только) подошла и обьяснила, что раз он причиняет вред другим и слова не помогают, я просто вынуждена это сделать...


Таня, я поддерживаю! И сама так бы сделала! Раз ребенок не понимает неоднократных словесных объяснений, то пусть увидит на своей попе), как это больно другому! Моя Вика получала из-за таких вот "игр" с Митей (один раз, не со зла, а от бездумия, выкрутила ему руку и мы ездили вправлять вывих!!! Митя все перетерпел со стойкостью будущего офицера, а я думала, что умру, когда он посинел от боли). Результат: Вика получила ремня!!! И даже не из-за ситуации, потому что она ее осознала и плакала, когда Митю увозили в травмпункт, а потому, что сказала: "Ну, ведь все закончилось хорошо..."

Лили-Я 27.06.2011 08:49 #

видела таких детей! если своего не били, даже не шлепали, то он не понимающими глазками смотрел на угрожающего и просто переставал что-то делать когда просто попросишь и объяснишь! а ВОТ племянницу мужа только так и воспитывают. так ей только скажи что-нибудь, она сразу в комок превращается и набыченная сидит. но все равно будет делать свое из вредности! а если ее после бить начинают, то просто молчит стиснув зубы или назло улыбается! и это ребенок всего 2,5лет от роду!!! а что будет дальше?!
если уж применять физ.наказание, то в ООООЧЕНЬ крайних случаях когда слова не помогают(и то не думаю, что есть такое чего нельзя объяснить словами!). и только тогда это поможет взять верх родителю и только путем страха перед болью! а вот в случае той девочки - ей УЖЕ все равно и она лучше стерпит шлепки, чем сделает не по-своему!

Лили-Я 27.06.2011 09:01 #

не мучайтесь! зато он запомнил и уже не сделает так! а вот то, что Вы адекватно реагируете на обоих детей - это только плюс Вам! вот моя бы мама сказала, что это я развалилась на ковре и сестре не куда было пройти! а младшая сестра зная такую реакцию мамы всегда начинала ныть и говорить, что я её обидела (даже если причиной каприза был просто мой отказ дать ей что-то!) получала В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ Я, а сестра получала желаемое! и на мои слова, что она врет и манипулирует, мама говорила, что я выдумываю! а теперь эта чудная уже девушка врем маме на каждом шагу и плюет не нее - делает, что хочет! вот теперь мама мне верит, но ни чего уже сделать не может! вот, наверно, то за что лично Я буду не просто бить, а просто сечь ремнем своих детей! но надеюсь до этого не дойдет! мы учим сына говорить правду и сами не врем ему! хотя меня мама тоже учила говорить правду. помню, что нахулиганив я бежала к ней и говорила: мама, а ты не будешь ругаться если я тебе расскажу, что я наделала? -и только получив честное слово я ей признавалась! хотя была неуклюжая и пакостная в детстве ))

sawwa 25.06.2011 10:03 #

Что после 6 лет лучше действуют другие методы: лишения или серьезный разговор, с этим я согласна. Но что подзатыльник лучше, чем шлепок по попе - НЕТ; по голове бить, даже легонько, нельзя, даже если она первой под руку подворачивается - уж постарайтесь держать в узде свой "спонтанный родительский гнев" и добраться до мягкого места.

мамкаМити 25.06.2011 14:09 #

...по голове бить, даже легонько, нельзя...


Согласна! Я раньше тоже так "не сдерживалась"(((, и хоть и совсем легонечко (я же понимаю, что это голова моего ребенка!), но тоже шлепала пресловутый подзатыльник(((. Пока матушка из Новодевичьего монастыря не сказала мне на мой вопрос о некоторых проблемах с Викой: "Подзатыльники, что вы даете своим детям во гневе, "вбивают" с вашей ладони в голову ребенка все ваше зло на тот момент... а потом вы будете спрашивать, почему ребенок болеет?!" Я была поражена, словно ударом грома! Упаси Бог от этого всех нас!

Mama_6 25.06.2011 17:56 #

Я с мужем по этому поводу воевала, даже до развода чуть у нас однажды не дошло. Он все-таки больше 100 кг. Расчитывай силу, не расчитывай, все равно рука тяжелая. В результате пришли к соглашению, что как бы не вел себя ребенок НИКОГДА, ни при каких обстятельствах не должно быть ударов по голове! И в случае чего я силу удара обсуждать с ним даже не собираюсь.

мамкаМити 25.06.2011 18:00 #

Я с мужем по этому поводу воевала, даже до развода чуть у нас однажды не дошло. Он все-таки больше 100 кг. Расчитывай силу, не расчитывай, все равно рука тяжелая. В результате пришли к соглашению, что как бы не вел себя ребенок НИКОГДА, ни при каких обстятельствах не должно быть ударов по голове! И в случае чего я силу удара обсуждать с ним даже не собираюсь.


Таня, у меня точно так же! Папе на шлепки - вето). Не знаю, к худу или к добру...

B.Tanya 25.06.2011 11:18 #

Кто ни разу не шлепал по попе своего ребенка,пусть бросит в меня камень. Я шлепала... Как-то вечером,после долгого,трудного дня,сын упорно не хотел засыпать. Я уже спела все колыбельные,кормые знала. А до этого,он последовательно: 1) не хотел мыться 2)выплюнул кашу на пол 3)сломал новую машинку 4)нарисовал на обоях и по всему телу ручкой. Вобщем все это накипело-накипело,и рука сама взлетела вверх и опустилась на пятую точку сына. Ударила не сильно,я даже думаю,что он ничего не понял,а вот я мучилась угрызениями совести. Ведь он еще у меня маааленький,и не совсем все понимает.

belka74 25.06.2011 12:50 #

+100
Так же было, я его укладываю, голова от недосыпа квадратная, а он прыгает на кровати и визжит от счастья
Ну я его и шлепнула
Он упал, разревелся и ... через 30 секунд заснул. А я мучилась тоже ходила - ааа, избила ребенка

мамкаМити 25.06.2011 14:11 #

Танюш, ребенок пробует, где его границы и есть ли они вообще), поэтому, как я думаю, наша родительская участь - и жалеть, и объяснять до отупения), и шлепать, если надо! Как установятся границы, все будет иначе. Вот сейчас мы Вику уже не шлепаем, а методично ною ей каждый раз все нотации по случаю))), она говорит: "Опять распекание??? Лучше бы уж меня отшлепали, и я спокойно пошла в свою комнату!!!"))).

marion 25.06.2011 14:19 #

Я в таких случаях теряюсь. От старшего тоже приходится что-то подобное слышать. И думаю: значит, я делаю неправильно. Если он заранее знает все, что я ему скажу, то какой в этом смысл? Воздух сотрясать? Пытаюсь заставить его говорить: почему так сделал/не сделал- чтобы выработать какой-то способ предотвратить на будущее. Но это тоже плохо получается. Значит, надо, как твоя Вика говорит: без лишних разговоров назначить меру наказания и закрыть вопрос? Тоже как-то... Ох, что делать, что делать?)))

Mama_6 25.06.2011 17:59 #

Советуют спрашивать не "почему ты это сделал", а что ты чувствовал при этом, какие мысли у тебя были в тот момент? Обычно это больше заставляет его задуматься и проанализировать.

marion 25.06.2011 18:27 #

Таня, это точно не прокатит с моим), разговор о чувствах... полная труба для него. Может, сам и задумается, но говорить не будет.

мамкаМити 25.06.2011 18:39 #

Таня, это точно не прокатит с моим), разговор о чувствах... полная труба для него. Может, сам и задумается, но говорить не будет.


А моя говорит! И что?) В следующий раз все снова, причем она все равно сделает, как она хочет (ну отродясь такой ребенок!)) и хоть ты ее вообще прибей! Она так и говорит: "Ну и что, что ты меня шлепнула? Думаешь, больно???" или еще говорит, что "хоть убейте", все равно сделаю). ОселОк!))) Ну, не осел, а оселок). И делать с ней что-то без толку. Распекания спокойным тоном и каждый раз, как провинится - это мое оружие!) Вика терпеть не может, но, однако, свои результаты дает это: в следующий раз она так не поступает, потому как не желает выслушать очередную лекцию))).

Mama_6 25.06.2011 18:55 #

Типичное поведение скорпиончиков, как бы кто не относился к астрологии Оч. напоминает мою младшенькую. Она уже с 2-х лет начиная "ломать" меня пытается. Самое главное - сохранять спокойствие... И включать голову по максимуму, чтоб каждый раз найти выход из ситуации в которую она ставит (как провоцирует). Тоже, может упереться на ровном месте абсолютно неожиданно, домкратом не сдвинешь. Причем такое поведение в основном только со мной. На прочность испытывает. Сорвался, закричал - считай - проигравший. Но в 80% случаев очень помогает "взывать" к ее логике, логика у нее уже в 2,5 года железная. Иногда умудряется такие вещи просчитывать, что диву даешься. Старше станет, думаю, будет с ней еще сложнее. Либо я стану "железобетонной", либо верховодить в семье будет она

Лисска 27.06.2011 17:31 #

ааа! да что ж такое все меня пугают скорпионами((. что же мне делать-то?? я-то ваще мухи не обижу в физическом смысле, это что же моя плюшечка будет мной помыкать как хочет? и характер у меня жесткий тока на работе проявляется, я если кого люблю, ничего не могу с собой поделать - даже прикрикнуть не могу. что делать мне с моим СКОРПИОНЧИКОМ? боюсь...

Mama_6 27.06.2011 18:25 #

Раз уж дано стать мамой скорпиончика, значит и способности справляться с ними есть, это пока что скрытые резервы, о которых ты не подозреваешь до поры до времени. У нас в 2000 году должен был родиться мальчик в ноябре, свекровь (у которой старший сын скорпион, и они с ним неслабо намучились)только и делала, что приговаривала: "Только не скорпиона!". Родился сын в 1-й день стрельца. А скорпиончик в нашей семье появился уже через 8 лет, видимо, мы за это время достаточно выросли в своих воспитательных способностях

Лисска 28.06.2011 16:34 #

не знааю), откуда у меня такие резервы, я сама близнец. придется как-то хитростью, а не авторитетом, зубы буду заговаривать. муж рыбы, но он лидер по характеру, вот надежда на него. Полинке всего-то 7 месяцев, а она уже его слушается - когда кашу есть, например. а меня - нет, приходится ее смешить, и, пока рот раскрыт, кашу закладывать)).

natshal 27.06.2011 22:49 #

у меня артём скорпион, а что это так плохо как пишут ниже?

Ника Миронова 27.06.2011 18:36 #

Моя 6тилетняя очень часто себя разрисовывает, а еще как-то пришла с улицы вся в песке. Мы живем в частном доме и ванной у нас пока нет-только баня. Меня не было дома, папа ей говорит: вот мама придет-будет тебе! А Лилька джинсы с себя стащила и в мешок для стирки поглубже спрятала, просит: не говори маме! она за мармеладом пошла, не будет мне мармелада))) в общем, пошла сама вымылась, убрала в комнате)) как в Ералаше, помните? Дочка у мамы и сумку взяла, и уборку сделала, и суп подогрела. Мама говорит младшему: Брал бы с сестры пример! А он в ответ: А зачем? Не я ж в школе двойку получил!))))))) Так что видимо метод "не бить" тоже работает. Предупредила дочь мое наказание)))))) я только посмеялась

B.Tanya 25.06.2011 11:27 #

Девочки,у меня к вам просьба. Загляните в сообщество"КАЗАХСТАН",прокомментируйте пост на противоположную тему:" О ласке и нежности". Спасибо

belka74 25.06.2011 12:48 #

я вот не смогу ремнем отлупить
Сама в детстве бывала бита ремешком, а сестра старшая - вообще всем что под руку попало
Я прекрасно помню ужас когда тащили пороть и истерику свою и вообще все это
НИ-КОГ-ДА!!!!!!! Это страшная травма, а меня еще сестра пыталась прикрыть, вырывала меня у мамы из рук
А вот шлепок по попе, особенно в памперсе - ну иногда трудно без этого, да
Можно обойтись, но иногда не успеваешь сама себя остановить, ну наверное ужасного в этом ничего нет, хотя тоже не очень правильно. Подзатыльники пощечины по моему страшное зло, хотя опять таки, когда сын упирается и откровенно назло все делает, иногда так и тянет отвесить подзатыльник, тут опять вопрос контроля своих чувств.
Мы лучше всего наказываемся двумя методами - отбором лего на определенный срок - орет, как быдто его бьют батогами
И беседами - уже в том возрасте, когда помогает. Один раз он не сильно нашкодил, я предложила выбрать самому наказние на выбор. Обратила внимание что ему легче отстоять 20 минут в углу, чем остатся без игрушек, даже чем просто пойти на те же 20 минут в свою комнату и молча там сидеть на кровати.

ЛенаШ 25.06.2011 13:26 #

А у меня был момент, когда я жалела, что не шлепнула. Было малой года 4. Т.е. слово должна понимать, слышать, слушать, так? Гуляем мы в парке, и на обр пути у центрального входа встречаем компанию знакомых мам с детками. Остановились, зацепились языками, естественно - у кого как дела, новости. Детки наши тоже рады друг другу, побежали играть - там полянки с травой вокруг фонтана. А моя малая с подругой повадились на коленях ползать, играть в собак или лошадей, котов, и всем детям пример показали. Я раз подняла, второй, прикрикну - встанет, повернусь - опять на коленях. До этого уже вели беседы, что в парке нельзя на коленях, снова напоминаю. И оборачиваюсь очередной раз - ползут! Думаю, пора или шлепнуть, или увести, и упускаю этот момент, крикнула встань - она встала. И через минуту крик - распорола через брюки и колготы стеклом колено глубоко, кровь хлещет, шрам остался. Я понимаю, что должна была лучше смотреть, а не болтать с мамами, но мы 2 часа с подругой их развлекали, показалось, что имеем право 15 мин постоять с др мамами, и на то чтоб дети при этом послушались и поиграли нормально - это ж не годовалые несмышленыши. А если б я подошла и шлепнула вовремя, до травматического урока бы не дошло...

Нат180775 25.06.2011 15:26 #

Я не разу не шлепала своего малыша. Пытаюсь решать проблемы уговорами и переключением внимания. Когда дергает кота за хвост говорю, что кису надо погладить и поцеловать, киса пая - слушает и выполняет. Я довольна, киса тоже)
Когда капризничает, пытаюсь не обращать внимание, - ему надоедает, у меня нервы целы.
Правда бывает не выдерживаю, могу накричать, иногда помогает, особенно, когда сам орет.
Вот только вчера, когда стал обрывать цветы на подоконнике, уже который день подряд, после десяти повторений, что нельзя, шлепнула по руке. Сначала заныл, но потом смотрю, что опять потянулся и мою реакцию ждеть, смотрит. Спрашиваю "что ты делаешь?", а он мне показывает, как я его по руке шлепнула. Ну я ему, естественно, второй раз такого удовольствия не доставила). Просто вывела с кухни и заняла какими-то игрушками. Так он потом еще по машинке так хлопнул и показал мне, что повторяет мои действия. Думаю теперь, что больше не буду трогать вообще. Еще не хватало, чтобы он мою агрессию перенимал!
Так что, видимо, меры воспитания на разных детей разные действуют.

мамкаМити 25.06.2011 15:35 #

...а он мне показывает, как я его по руке шлепнула...


Наташ, жалобно, страсть как, правда? Я тоже потому и Ежака свого не луплю). А вот Вике частенько доставалось(. Она у меня из серии: "А я ВСЕ РАВНО сделаю!!!")

Нат180775 25.06.2011 15:56 #

Да очень жалко, Ириш! Понимаю ведь, что он то не со зла что-то делает. А я должна умнее быть и подходы находить. Так что воспитываю получается больше себя)

мамкаМити 25.06.2011 16:36 #

А я должна умнее быть и подходы находить. Так что воспитываю получается больше себя)


Вот такие мысли у меня постоянно! Один-в-один!) А муж не согласен со мной, считая, что мы родители, и, типа, всегда правы).

Нат180775 25.06.2011 16:45 #

У моего мужа вообще любимое выражение: "Я всегда прав!)
Но вижу, что сам еще для себя не решил как правильно находить подход.

Лили-Я 05.07.2011 06:42 #

вот я тоже понимаю,что не специально. раньше я думала спокойней - ну и что.ни чего страшного! - и просто объясняла, но не ругала. когда он в 7мес любил поболтать по тел и вырвал шнур моя мама чуть не прибила меня. ну что такого то?!ну он не специально же!он познает мир! а она считает, что я его балую! ну купила я ей этот шнур. сын научился пользоваться аккуратно телефоном и больше такого не повторяется. а мама бы моя отшлепала его за это! как же еще научиться чему-то, если не пытаться, а тем более если нельзя ни чего трогать?!

Нат180775 25.06.2011 15:57 #


А вот Вике частенько доставалось(. Она у меня из серии: "А я ВСЕ РАВНО сделаю!!!")


Вот поэтому и думаю, а нужно ли?

мамкаМити 25.06.2011 16:34 #

Нужно! В некоторых случаях нужно! Иначе что будет в 12, 14 и т.д.? - "Все равно сделаю + мне за это ничего не будет"...

B.Tanya 25.06.2011 22:38 #

Девочки,из всех вышесказанных комментариев я поняла,что на каждый проступок надо реагировать в зависимости от причины проступка. Ведь чашка,например,может быть разбита по массе причин:от желания помочь маме убрать со стола,до хамского" Не хочу пить из ЭТОЙ чашки!" В первом случае можно лишь покачать головой,и спокойно попросить быть аккуратней. А вот во втором случае,я думаю в угол поставить можно. Хамство-не та черта характера,которую нужно холить и лелеять. Ребенок должен четко уяснить,что мама и папа-главные. Иначе,как сказала Ирина,в 12-14 лет,будет "весело".

Лили-Я 05.07.2011 06:47 #

вот именно! нужно знать границы! я про то и говорю, что мы сами позволяем им так себя вести, а потом ругаем, что не послушный! вот вчера на площадке: малыш бежит от собаки, плачет. бабушка пожалела его, а он развернулся и как заорет: пошла в Ж..пу!!! - я чуть не упала. открыла рот от шока! а бабушка улыбается и говорит: ну что ж, ребенок ведь! - да какой ребенок! вот тут точно первая реакция - влепила бы! хотя ...виноваты родители и бабушка которая так с собой позволяет разговаривать!

stajkova 26.06.2011 01:23 #

Когда мы росли, нас, девчонок, и брата, воспитывали достаточно жестко, причем девченок жестче. И даже я, отличница и послушная девочка, по мягкому месту получала с завидной регулярностью. Помню 2 наиболее ярких случая.
1. Получила четверку в четверти по математике. Мама с бабушкой назвали меня "позором семьи" и отшлепали так, что неделю я сидеть не могла. Это при том, что остальные оценки были сплошь "отлично".
2. В музыкальной школе с приятелем написали раньше всех диктант по сольфеджио (причем правильно) и малость расшалились. В итоге запись в дневнике, бабушку вызвали к педагогу, а дома дали ремня.
К чему я это вспомнила? Вот читаю комментарии к посту, а чувства противоречивые. Если говорить о себе, то влияние ремня на меня скорее отрицательное, т.к. окончательно укрепляло в мыслях делать все по-своему.
Сейчас у меня растет сын. Грех жаловаться, ребенок суперспокойный, у сестер дочки - такие оторвы, что мой перед ними образец послушания. Хотя всякое бывает.
Как я стала относиться к шлепкам, ремням и наказанию, став мамой? Считаю, что в разумных пределах и за дело применять следует. Конечно, не до травматизма, упаси Бог, и не тем, что под руку подвернется. А вообще это большее наказание для самого родителя, чем для ребенка. Шлепнешь, а потом изводишь себя. Тем не менее, считаю, что "ремнишка" или ладошка по мягкому месту бывают нужны в следующих случаях:
1. когда это проверка "границ дозволенного", дабы не сел на шею;
2. когда ребенок врет;
3. когда обижает родителей, других детей и людей вообще, животных;
4. когда объяснили, "что такое хорошо и что такое плохо", а ребенок ноль эмоций;
5. когда истерика в публичном месте с падением на пол и категорическими требованиями (что-то купить, прокатить в сотый раз на карусели, не уходить и т.п.). Схватить, унести, а дома "вклеить", чтоб запомнилось;
6. когда делает то, что напрямую угрожает его безопасности (уж лучше по заднице, чем в травмпункт).

Что характерно, теперь моя мама считает, что что я просто гестапо с таким подходом и каждый раз выговаривает про непедагогичный подход к ребенку. А вспомнишь ей ее поведение в моем детстве, ответ один: "Тебя вообще убить-бы надо".

ОксанкаЮ 26.06.2011 09:32 #

По-моему, очень разумно и правильно! Я с вами на 100% согласна, наверное, еще потому, что у меня в детсве было почти так же как у вас...

Ника Миронова 26.06.2011 16:20 #

Оксан, ну вашему малышу 2 года всего, кажется? Я не представляю, как можно шлепать такого кроху((((((( Хотя нет, представляю-сын подруги перед глазами каждый вечер и шлепки за шлепками. Только толку. Только агрессивней мальчик становится

marion 26.06.2011 17:42 #

Ника, ну каждый вечер, шлепки за шлепками - это совсем не по тем принципам, о которых Маша пишет выше. Если постоянно приходится ребенка шлепать, это не метод. Точно нужно искать другой способ воздействия.

ОксанкаЮ 26.06.2011 21:00 #

Вы меня не правильно поняли. ))) Воздействовать на ребенка нужно разными способами, но "ремешок" я не исключаю (как крайняя мера). Просто есть ситуации, когда нужно действовать твердо и быстро. В 1,5 года сыну я тоже не представляла, что так смогу наказать его, но к двум годам, он начал драться, сильно капризничать. Упускать момент я решила нельзя, пару раз дала по попе (не сильно, но чтобы понял), поругала, сказала, что так делать нельзя, деткам больно. Сейчас он себе ничего такого не позволяет.В нашей компании мамашек (8 девчонок) детки примерно одного возраста (пара месяцев разница), так вот сыночек одной из них начал тоже драться, толкаться, перекусал почти всех деток (причем у него "бульдожья" хватка, когда он укусил моего, синяк долго проходил), а его мама все тихо ему говорила: зачем ты так делаешь, не нужно так делать... А ребенок этого не понял, забылся и пошел кусаться дальше!!! Если бы она вовремя дала ему по губам, такой проблемы не было. Она решила этот вопрос таким образом, чтобы он не обижал других детей - не водить его на площадку, когда все там или ходят на другую площадку. Хотя ни я , не другие девчонки ни разу ее не упрекнули, просто молча успокаивали своих детей. В общем - это бегство от проблемы, дальше ей тяжелее будет.

stajkova 26.06.2011 21:59 #

Публично наказывать вообще не стоит. Да и шлепки за шлепками могут в привычку войти и у мамы, и у ребенка. И будут оба считать это нормой.

Ника Миронова 26.06.2011 16:17 #

Какой кошмар, Маша! Бить за четверку((((((((((((( я просто поражена. Нас с сестрой родители не били даже за двойки (я однажды схватила, жутко боялась признаться маме, а когда показала дневник думала-все, труба. А она спокойно так меня в комнату отправила делать уроки и неделю не пускала гулять. Для меня это было ужасное наказание! Двойку я исправила на той же неделе и больше таких оценок в моем дневнике не было), выросли же мы нормальными людьми!

stajkova 26.06.2011 22:03 #

Да, и такое в моем детстве было. При том, что все дети в нашей семье были весьма способными и учились всегда хорошо, не потому что кто-то кого-то боялся, а потому что по-другому не умели))

Лили-Я 05.07.2011 07:14 #

нет. не соглашусь с Вами. строгость она, конечно, дисциплинирует. но это понимаешь только когда взрослый! а ребенку это сложно понять, он обижен и отстранен от самого дорогого человека! если даже за дело, отругала или шлепнула и вижу его глазки потерянные и не понимающие-как МАМА так могла его обидеть?!-схожу с ума от угрызений! и сама же понимаю, что могла бы поговорить! он умненький у меня, все понимает! просто иногда я не правильно реагирую и не могу ему правильно объяснить-ведь надо подумать и принять правильное решение. а ведь поддать быстрее всего!только толку мало!
ну может 1и6 пункт допущу, и то вряд ли. в таких серьезных случаях я останавливаюсь и думаю как поступить, как дать понять ему что не так и как надо, т.е. чтоб урок вынес правильно понял что хочу донести до него (это дома могу за пролитую кружку поддать по ходу). вот у нас было пару случаев ухода с парка аттракционов или площадки детской с воплем. я просто брала на руки его и объясняла, что нет денег больше и нам надо уже идти или завлекала чем-то интересным. свекровь всегда рассказывает случай: старший сын,брат моего мужа, устроил истерику в магазине. а у нее не было денег. она его выволокла и отлупила. ребенок месяц обходил этот магазин стороной, хотя он по пути в сад!!! а нельзя было просто объяснить причину и успокоить? что в этом хорошего?
моя мама - очень ответственная и тогда партийная не могла опоздать на работу. очень рассердилась на порванные внезапно штаны. стала зашивать, а я спросони села в таз с замоченными вещами, в шубе!!!(жили в общаге). я так получила по заду, что не забуду ни когда, хот и было мне года3. было очень обидно и больно. к тому же пошла в старой малой шубке и мерзла весь день. А мама призналась как-то, что до сих пор себе это простить не может! хотя даже я ее уже простила. и когда в юности, такими же методами стала воспитывать сестру, то остановилась и поняла, что я с ней так же поступаю. больше я ее так не воспитывала. и поняла для себя одно - своего ребенка не хочу так воспитывать! хотя мое воспитание, конечно, дает о себе знать, но я стараюсь думать прежде чем сделать. иногда сложно сдержать эмоции - прошу мужа тормозить меня,если начинаю перегибать палку. а вообще стала замечать сколько раз за неделю я его похвалила, а сколько и главное ЗА ЧТО поругала! и стала меньше ругать, шлепать. это помогает охладить пыл и принять правильное решение. ребенок стал спокойнее, увереннее.
в жизни им и так еще достанется. мы должны им дать опору и уверенность. а если мы, самые родные люди будем их бить и обижать, кому они смогут доверять и на кого рассчитывать?
а за 4ку получить и правда жесть! меня за 3ки и то только ругали. а муж сам рыдал если 4ку получал! и так лет до 12. потом просто расстраивался сильно. его не били, не ругали. но, видно, где-то комплекс заложили с детства. сейчас любые трудности воспринимает как конец света! хорошего мало! напрягает страшно! устала ему говорить, что у всех бывают проблемы и рвать волосы-не выход! надо просто сесть и подумать что делать!

Ника Миронова 26.06.2011 15:45 #

Вот нет на вас всех Павла Астахова))) а если серьезно, то мой ответ НЕ БИТЬ. У меня очень своеобразный и непослушный ребенок. Случалось так, что она доводила меня до белого каления и получала по пятой точке. Ровно 3 скандала таких было за 6 лет ее жизни, когда она просто вывела меня из себя. А потом мне стало стыдно, что я применяю физическую силу к ребенку, который мне не может ответить, защититься. Теперь я могу накричать, лишить сладкого, приказать не выходить из комнаты какое-то время, но не шлепаю категорически. И мужу запрещаю даже думать об этом. Разговоры про ремень у нас только в шутку. Понимаю, что бывают разные ситуации и наши дети порой не щадят ни нас, ни окружающих, но я своих детей не бью ни за какие проступки.

marion 26.06.2011 17:40 #

Меня в детстве шлепнули всего несколько раз, но кричала мама часто. Это ужасно. Сжимаешься в комок и думаешь - куда бы сбежать...
А самое-самое худшее, это если мама перестает с тобой разговаривать. Это вообще пытка.

Ника Миронова 26.06.2011 15:55 #

И кстати, вы не задумывались, как выглядите, когда бьете свое 9 месяцев выношенное и в муках рожденное дитя? А я вам скажу-БЕЗОБРАЗНО. Я такие сцены наблюдаю каждый день, когда мы с подругой гуляем с детьми. Ее мальчик очень избалован, сам драчун жуткий, ему 2 года-моего годовалого Темку то толкнет, то карандашом в глаз ткнет. Я его ругать не стесняюсь, а вот мама-дубасит, вылезает из коляски-на тебе! Пакет из корзины колясочной выбросил на дорогу-на, на, на! Он кричит,успокоится минут на 15, НО: ничего в его поведении не меняется. Мне даже кажется, что он еще ожесточеннее драться начинает. Так что бить ребенка-это не метод, на мой взгляд, и для меня лично неприемлемо. Если родные балуют малыша, многое ему позволяют, а потом шлепают-это проблемы семьи прежде всего. С себя всегда надо начинать, а не на ребенке отрываться

ЛенаШ 26.06.2011 19:08 #

это да.я шлепаю наверное от беспомощности и когда сдают нервы. Когда исчерпаны все аргументы и методы, когда стараешься-стараешься, а не получается поладить, а надо, а сил больше нет. Захожу в комнату - опять обои оборваны... 7й год уже барышне, ну как с этим вандализмом бороться?.. Мне уже пофиг психологическая подоплека содеянного, все что я могла по этому поводу объяснять, уже проговаривала сотни раз... И вот опять подушка ручкой расписана на каляки маляки... На воопрос: зачем ты это делаешь - либо молчание, либо: хотелось... Нашлепала прямо больно. Уже полгода нет рецидивов. Сама переживала страшно и плакала втихаря в другой комнате от своей беспомощности и ужаса что не справляюсь, не получается. Но помогло. Наверное, были другие методы, но не было больше сил и нервов... Я не есть великий педагог, своих неприятностей и проблем хватает, нервы не железные. Вот вам и прибегание к на первый взгляд скорым и эффективным мерам, а на самом деле, может, и совсем даже нехорошим поступкам и их следствиям...

Лили-Я 27.06.2011 08:41 #

а пробовали дать ей наклеить новые обои и отстирать наволочку? сразу бы охоту отбило
читала один форум: одна очень интересная мамочка справляется с детьми оригинально- не хочешь одеваться?-иди голый. ребенок вышел зимой в коридор и вернулся сам оделся без вопросов! не захотели идти платить за ком.услуги - пока они спали мама перекрыла воду и выкл.свет! дети встали и обалдели от каменного века! тут же побежали платить.

ЛенаШ 27.06.2011 14:46 #

пробовали, и не только. Исправляет накоеное с неменьшим удовольствием, может даже с большим, чем шкодничает. Это все игры для нее))) Когда я сама в здравом уме и твердой памяти (в преимущественном большинстве случаев) - конечно выдумываю, как воспитывать позитивными методами. Шлепаю каж, когда накопилось, терпение переполнено, нервов нет ваще))). Я прочитала статью и комменты, поняла что сама думаю, что это недопустимо. И завидую мамам более талантливым в воспитании и выдержаным)))

natshal 27.06.2011 22:59 #

ОТЛИЧНЫЙ МЕТОД, мы испробовали, когда доча в очередной раз пришла домой, походив по лужам в носках, никто не кричал, я вообще собралась выбросить носки на помойку, потому как их отстирать было не возможно, а наш вспыльчивый папа, так спокойно дал ей в руки кусок хозяйственного мыла и носки и стирал ребёнок часа полтора, охота ходить по лужам без сапог отбилась сразу.

Ника Миронова 27.06.2011 13:29 #

Мне все перечисленное знакомо, Лен. Моей тоже 7й год, а такие финты иногда выкидывает-в глазах темнеет от бешенства. Наденет пододеяльник и ходит по дому, он по полу волочится. Обои тоже ободрала, а папа только ремонт в ее комнате зимой сделал. До слез обидно. Лишила мультиков и сладкого на неделю. Уже ноет, постель застелила, обои сама подклеила-только дай печеньку. Но я мужественно терплю.

ЛенаШ 27.06.2011 14:57 #

Молодец! Вот эта системность, строгость и справедливость - самое эффективное. Я же смотрю в школе, детсаду - не бьют же там детей, но приводят в чувства. Я когда наблюдаю, что учительница умудряется 30 таких гавриков побудить привести свои вещи в порядок, усесться, слушаться, притом без крика, истерики, шлепков, - проникаюсь респектом. Смотрю - дети там совсем подругому там себя ведут чем дома... Значит, можно же с ними без этих шлепков сладить. А у родителей удается не всегда, и у меня в том числе)))

Mama_6 27.06.2011 16:43 #

Учителя тоже разные бывают. Хорошо, когда без криков и оскорблений... Оч. хорошо помню свою первую учительницу. Когда пошла в 1 класс у нашей школы был юбилей - 10 лет, по этому линейка была более чем торжественная, на этой линейке в числе прочих представили публике и учительницу, которая у нас будет, как бывшую выпускницу школы. вернувшуюся в качестве преподавателя. Все было красиво до невозможности, и сама учительница была молодая и красивая. Меня переполняли радостные чувства... Прошло 3 дня, учительница орала на учеников на чем свет стоит: "Бестолочи! Скоты!" и била по рукам линейкой или указкой тех, кто позволял себе неправильно сидеть за партой... Романтические настроения по поводу 1 класса у меня прошли на редкость быстро, хоть линейкой мне ниразу и не прилетало. Я смотрела на нее тогда и думала, интересно, она со своими детьми так же общаться будет? Видимо, не всем дано адекватно заниматься педагогической деятельностью.

ЛенаШ 27.06.2011 19:59 #

И у меня была в 1м классе бешенная учительница! Она закрывала дверь в класс, садила нас, и могла 2 а то и 3 урока подряд орать, не выыпуская на перемену - до сих пор помню - красная станет как рак, и орет "Вы меня довели до белого каленья, до полярного свеченья!" Я все думала, что это значит... Все учителя старшых классов знали, что после нее нельзя брать классы - дети ничего не слышат, кроме крика, пока не закричишь, не реагируют ваще))) свою малую стараюсь отдать в лучшие школы, к лучшим учителям, и там без этого обходится. А на балете педагог повадилась орать, мою малую по рукам шлепнула - не так держала, - я с этого года перевожу ее в другое место. Не простила я педагогу то, что сама себе допускаю возможным)

Mama_6 27.06.2011 20:01 #

на то они и педагоги. чтоб обходиться без ора и рукоприкладства. Знали, куда шли

ЛенаШ 27.06.2011 20:49 #

Вишь, тут пишут, что и мы знали, когда рожали, и должны подтянуться в воспитательном плане) Знаешь, я про шлепки соглашусь в какой-то мере, что надо бы научиться иначе справляться. Но не это меня беспокоит. В нашем детстве шлепки были допустимыми в преимущественном числе семей, тут пишут, что разное действие они производили на вспоминающих. Тем не менее все (или почти все) выросли полный адекват. Я писала уже не раз, что меня всерьез беспокоит в сопременной концепции воспитания - родители должны: найти подход, быть такими-этакими, обеспечивать тем-сем, и пр. А если посмотреть на современных деток, в слишком большом, преимущественном числе они бывают избалованные, расхлябанные, сидят на голове у родителей, ничего не ценят, вести себя не умеют... Мне кажется, это какой-то временный перекос, пройдет поколение, и следующее снова начнут растить детей требовательно и строго, меньше цацкаться, предъявлять требования не только к себе, и не только родители должны будут исхитриться, встать на уши, и заработать, и время уделить, и подход найти, а как же? А ребенок - только внемлить или нет, и быть своеобразными требовательными капризными критиками родительских методов.

Mama_6 27.06.2011 21:05 #

Мне, наверное, в чем-то проще. Дети прекрасно видят, сколько проблем вокруг. И я им обьясняю, что нас в семье много, и если мы не будем друг-за друга держаться и друг другу помогать, у нас просто мало шансов на нормальное существование. Хотим мы этого или нет, мы очень зависим друг от друга. Устроили. напимер скандал при сборе на улицу зимой в мороз, младший за это время вспотел и потом на улице простудился, а вследствие его болезни я не смогла сводить старших в театр ... И таких моментов много и на каждом шагу. Дети постепенно привыкают к мысли, что благополучие членов семьи касается каждого из них в той или иной степени. Я просто такие вещи постоянно проговариваю, благо, примеров на каждом шагу в течение жизни. И для них гораздо меньшее значение имеет информация о том, что им все должны, идущая извне. Хотя тоже иногда как заявят что-нибудь...

ЛенаШ 27.06.2011 21:37 #

А если на других смотришь - не кажется тебе, что деток много распущенных, а родителей - предъявляющих к себе требоваия быть и Мери Попинс, и Золушкиными крестными, отправляющими чадо на бал, и Ариной Радионовной, и Макаренко и Сухомлинским, и кулинаром, и интелектуалом, и пр-пр-пр в одном лице? А это не удается, и дети каверзятся, а родители страдают от безысходной вины - это я недоработал, не объяснил, не нашел подход, не нашел классного педагога, психолога, что ж с чадунюшки взять?..

ЛенаШ 05.07.2011 12:21 #

Так все это сложно, все так стараются, и все равно выходит: тут недобдели, тут перебдели, тут шлепнули, а не стоило, тут конфету дали, а не надо было... Мне сестра говорит, что у них в Штатах к детям относятся, как к удовольствию - наслаждаются, занимаются, блаженствуют, а приходит время - отпускают на самостоятельное житье. Я иногда думаю, что и я бы так хотела, а то вот эта гиперответственность за каждый шаг, ощущение, черту характера, будущее ребенка, превращают взращивание ребенка в какой-то самоотверженный суперсложный марафон с препятствиями длинною в жизнь. Короче, я пытаюсь себе посоветовать немного расслабиться и получить удовольствие от процесса))) Ну, не стать мне идеальным родителем по всем-всем пунктам, эталоном по вем меркам, но не ошибается тот, кто ничего не делает)))

B.Tanya 28.06.2011 14:53 #

Мне мой отец рассказывал про свою учительницу по математике. Она их,за невыученый урок,в угол на колени ставила. На горох...

Лили-Я 05.07.2011 07:23 #

я слышала такое. а еще такое: воспитательница старших групп наказывала не спящих в сон час детей так - раздевала их до гола и ставила в ряд друг напротив друга! представляете как мальчики и девочки себя чувствовали?! ужас просто. и дети почему то молчали, т.е. родителям не говорили! вот такую бы "воспитательницу" я своими руками придушила!

Ника Миронова 27.06.2011 17:19 #

Я 3 года была классной дамой ()))в классе коррекции. Есть такие классы в школах, для детей, у которых какие-то отклонения в развитии-например, дефицит внимания, дислексия, дисграфия, поведенческие отклонения. Детей было всего 10 человек, но мне было проще работать в параллельном классе, где их было 25. Это особые были дети и с ними было безумно сложно. Но ты права-в школе, саду дети все равно ведут себя иначе, чем с родителями ибо знают, что их капризы и ор тут никому неинтересны. Кроме того "инстинкт стаи"))) смотрят они друг на друга и подтягиваются. У меня была на уроках тишина и меня слушались (а начинала я свою педдеятельность в 23 года). Детишки мои были, как правило, из проблемных семей. Многих лупили. И ко мне они приходили зачастую отогреваться. Я , 23титрехлетняя, учила на собраниях их родителей, как себя вести с детьми, представь! Не думаю, что они меня слушали)) но я эту детвору искренне любила и проблем с дисциплиной и пониманием у нас не было. Нет, бить детей не метод... Я вот подумала вчера: если мы их бьем-значит не можем просто найти другой выход, как объяснить, наказать. Следовательно-от собственного бессилия лупим. А это уже несправедливо просто

ЛенаШ 27.06.2011 20:03 #

А, ну так слышишь, ты же профессионал высшей категории! А мы - дилетанты)))

Ника Миронова 27.06.2011 21:27 #

Да какой я профессионал! 5 лет пединститута и 3 года работы в школе, откуда я ушла и ни за какие коврижки туда не вернусь))))Вот мои родители-да. У мамы стаж 35 лет, у папы чуть меньше, рано из жизни ушел, поработал бы еще. Дети его обожали-добряк был... Добрый крокодил Гена, так его в школе называли))) А мама-жесткач еще тот. Строгая-но справедливая. Руку за все детство на меня не подняла, морально наказывала. Только в 16 лет веником отхлестала за то, что я в 11 вечера пришла-на свидании была))))

ЛенаШ 27.06.2011 21:44 #

Слышь, какой профессионал?! Еще и потомственный! Ты - супер-мастер-класс, будь к нам снисходительной и поучай, нам пригодится)

Лили-Я 05.07.2011 06:26 #

вот точно! я тоже так думаю. нужно пытаться понять (жаль, что меня не так воспитывали.мой разум иногда захлестывают эмоции и я их пытаюсь решить знакомыми мне способами-шлепнуть,крикнуть. а очень жаль потом). вот я писала, что когда читала как развивается ребенок - у меня проблем не было! я знала, что если он ноет, то что-то не так! (на капризные хныки я не обращала внимания и как бабушка не охала при каждом синяке.поэтому карпизы у нас были только по серьезному делу). если он и начинал устраивать концерт на улице я не тащила его и не била, а просто отводила и объясняла. мы часто не можем понять, что ребенок все понимает! и часто замечаю, что родители относятся к своим деткам как (прошу прощение за сравнение) животных дрессированных. а когда детё вырастает, лет в 14 родители начинают говорить - ой, переходный период, кризис возраста, не управляемый, трудный, "не воспитуемый" и т.д. А мне хочется спросить тогда - а что вы делали все эти 14лет? воспитывать то как раз надо было с пеленок!

belka74 26.06.2011 23:04 #

Когда кричим - тоже не ахти выглядим
К сожалению воспитательный процесс вообще очень непростая штука (( Вот молоко выделяется почти у всех автоматически
Гормоны и все дела
А вот Макаренками мы автоматически не становимся (((( Хорошо хоть у детей есть встроенная функция "Моя мама самая лучшая"

Ника Миронова 27.06.2011 13:31 #

Да уж лучше, чем когда лупасим чадо. Я таких мам, которые детей на улице при всех бьют, вообще не понимаю. Хочется подойти-и по репе, простите

belka74 27.06.2011 20:16 #

Это такие же крайности, как мама мальчика, который изо всей силы щипал девочку 3х лет у меня на глазах, с выкрутом таким, до кровоподтеков, при чем с азартным блеском в глазах, а она с извиняющейся улыбко бегала за ним и кричала "Дорогой, успокойся"
Вместо того чтобы взять его за шкирку и унести из игровой комнаты.

Ника Миронова 27.06.2011 21:18 #

вооот. "взять его за шкирку и унести из игровой комнаты". Но не бить при всех. В маме все дело, в ее воспитании

Лили-Я 05.07.2011 07:36 #

вот-вот! это все от нашего воспитания! как с нами обращались так и мы! мы почему то не думаем, что так же поступаем и причиняем боль детям! а себя вспоминаем и себя то жалко! надо обращать именно на это внимание с детства! обучать, рассказывать детям со школы как надо воспитывать, а лучше относиться с пеленок к ним по-человечески. Пишет же мама чья-то из Новой Зеландии - ЗАКОНОМ ЗАПРЕЩЕНО бить детей! а кричать просто не принято - воспитаны так люди! это воспитание всей нации, а не конкретного человека! надо нам с себя начинать! родителям объяснить! почему при усыновлении есть школы родителей, а при рождении ни кто ни чего не должен пройти?! ведь есть люди рожающие просто потому что все рожают. им плевать на воспитание. я вот ни один такой пример видела - родили,ребенок сам по себе, ни кто с ним не занимается,а потом орут-она дура, ни чего не понимает, не слушает.ребенок слышит только крики, а от отца еще и маты-при этом улыбается с спокойно реагирует-мы с мужем были в шоке! я вот очень желала ребенка и не отказалась бы поучиться в школе родителей! опыта то не было. хорошо хоть теперь море информации в нэте и книгах\журналах.

Mama_6 27.06.2011 09:46 #

У них замкнутый круг какой-то получается... Для двухлетноег ребенка, по моему, такое поведение мамы несколько неадекватно. Вообще с таким маленьким, чем спокойней мама, тем спокойней ребенок. Он скорее у них не избалованный, а просто границ нормального поведения не чувствует. Если мама постоянно срывается, то и ему можно, получается.

Ника Миронова 27.06.2011 13:25 #

Да нет, Таня. Просто перед ним все на задних лапках ходят, а мама-единственный двигатель воспитания. Вот нервы у нее и сдают. А у нас с мужем позиция единая и сюси-пуси мы не разводим. Провинился-наказали, а не ахаем-ой, да как же ты так можешь, это плохо. К тому же мы живем отдельно-нет бабушек и сердобольных тетушек. В этом свои минусы, но плюсов бесспорно больше.

Лили-Я 05.07.2011 07:39 #

вот не дочитала и вопрос - а как с бабушками справляетесь ) везет вам! хоть я и люблю родню, но воспитывать своего сына им стараюсь не давать. хватит нас с мужем... )) и рада была бы уехать в другой город от них по-дальше!

Rolana11 27.06.2011 02:26 #

А я замечала, если начинаешь кричать на ребенка за его провинность, потихоньку начинаешь закипать. Так что лучше не начинать. У меня оторва, которая с истериками домой затаскивается(1год 8мес.)Вот нравится ребенку гулять, понимаю. Но домой когда-то тоже нужно зайти, до посинения в дверь ломится, на полу валяется, кричит, что себя не слышу. это так накаляет, особенно когда придешь уставший. Иногда только шлепок или несколько по памперсу переключают её. По рукам иногда получает. Но сегодня я поняла одну вещь,вернее вспомнила, у таких маленьких зайчиков внимание постоянно переключается, им сказал одно, 2 минуты и они уже забыли, отвлеклись. Иногда до такой степени, что не дозовешься. Или ребенок уже просто игнорирует, чтоб не приставала с нравоучениями.

Лили-Я 27.06.2011 08:29 #

я всегда завлекала домой тем, что интересно - игрушка, вкусненьким или мультиком! и всегда спокойно, хоть и с нежеланием уходил. ну все дети разные и подходы ко всем нужны индивидуальные!

mashetta 27.06.2011 15:43 #

У меня доча в этом возрасте тоже истерила сильно, особенно не любила домой идти. приносила на руках орущую, брыкающуюся... раздевала быстренько и сажала в ванную (7-10 см. уровень воды). Это ее успокаивало мгновенно... и моя рыбка плескалась и заряжалась хорошим настроением.
Сейчас моей доче 7 лет... до сих пор обожает воду. Про крики - не выносит когда кричат на нее или подшлепнут - сразу обижается. Больше понимает тихие слова и слово "надо".

Комментарий удален

Лили-Я 27.06.2011 08:24 #

меня воспитывали просто - не слушаюсь-крик, подзатыльник и все! ни чего не трогай, ни куда нельзя!стой рядом и просто дыши! и моего сына так и норовит бабушка по попе шлепнуть! Но я не позволяю. конечно мама обижается и говорит, что это я его избаловала разрешая до года! трогать все что ему интересно! но сама не замечает, что час назад позволяла ему хлопать холодильника, а сейчас ей это надоело и УЖЕ НЕЛЬЗЯ! и она начинает его "воспитывать"! тут уж восстаю я! Все недостатки ее воспитания я увидела в основном на своей сестре, хотя и сама помню, что меня просто "строили по линеечке" всю жизнь-ни мнения своего, ни уверенности! и еще родители удивляются почему я как амеба без инициативная и без интересов! Именно поэтому своего сына решила не бить, но иногда выводит из себя! очень помогают книги по детской психологии и развитию! там прям все про наши проблемы и причины поведения! + как надо и не надо реагировать! - логичное объяснение поведения ребенка самое лучшее средство против ремня!!! до 2х лет у меня был просто ангел! и все у меня получалось. но на полгода я забросила книгу и иногда он стал меня просто бесить! сейчас снова читаю и понимаю что это лишь реакция на мое не правильное поведение! если администрация не сочтет за рекламу, то напишу название книг.

конечно с возрастом проблемы серьезней, но воспитание закладывается с пеленок! я надеюсь, что сын у меня вырастет разумным и послушным, т.к. я стараюсь ему всегда все рассказать и объяснить. обычно он понимает и все решается спокойно. последнее время у нас только негативизм -специально делает все наоборот! вот тут то меня и не хватает и могу крикнуть или пригрозить физ.расправой шлепаю если уж совсем ни чего не хочет понимать! но всегда жалею об обоих примененных способах. от крика он впадает в ступор, а от шлепка обида и боль! урок не вынес из наказания!

если все же хочу наказать, то так чтоб он понял что я хочу до него донести.

ks23 27.06.2011 10:31 #

что за книга? очень интересно!
У нас законом запрещено шлепать детей и как-то в голову не приходит по попе пройтись если не слушает.

Ника Миронова 27.06.2011 13:38 #

А вы где живете? На вашей страничке не указано))) Моя подруга живет в Колорадо, в Америке. Она тоже говорит, что там даже голоса на детей не повышают, а если шлепнешь, да при всех - в полицию позвонят и от штрафа до тюремного срока за содеянное.

xenix 28.06.2011 00:13 #

Голос повышают, а бить прилюдно - никогда. Что дома делается - никому не известно.

ЛенСим 28.06.2011 01:39 #

Голос повысить нельзя, шлепнуть тоже поэтому у них в школах то из автоматов, то из пистолетов по однокласникам и учителям фигачат

Ника Миронова 28.06.2011 13:46 #

Можно подумать, у нас подобного нет

Лили-Я 05.07.2011 07:44 #

Голос повысить нельзя, шлепнуть тоже поэтому у них в школах то из автоматов, то из пистолетов по одноклассникам и учителям фигачат


это не от нормального отношения и воспитания, а как раз от обратного! от того, что не воспитывают! вот писала я тут про внука который бабушку послал, а она и рада - вот от сюда это!

Лили-Я 05.07.2011 07:45 #

Голос повысить нельзя, шлепнуть тоже поэтому у них в школах то из автоматов, то из пистолетов по одноклассникам и учителям фигачат


это не от нормального отношения и воспитания, а как раз от обратного! от того, что не воспитывают! вот писала я тут про внука который бабушку послал, а она и рада - вот от сюда это!

Лили-Я 29.06.2011 18:18 #

1) читайте своего ребенка как книгу - Линн Вейс (от 0 до 6,5лет). как раз про все периоды взросления и формирования карапуза!
2) как воспитывать детей без наказания - Кетрин Кволс - это уже для более старших детей.

ks23, а где Вы живете, если не секрет? интересно где такой закон есть. очень здорово!

ks23 30.06.2011 00:36 #

Спасибо за книги.
В Новой Зеландии запрещено шлепать детей. Про повышать голос - заметила что это культурное, т.е я могу громко позвать ребенка, если она отбежала (ну привыкла я что в России мама с балкона нам кричала чтобы домой шли ) или мы дома иногда перегевориваемся из комнаты в комнату. При этом на площадке местные мамаши встанут и подойдут к ребенку, не будут его окрикивать за десятки метров и дома есть понятие "домашний голос" и "уличный голос" (т.е. если ребенку нужно погорланить или песни громко попеть или повизжать с друзьями - марш на улицу). Так что орать на ребенка тоже как-то в голову не приходит. Моя красавица (3 года) если я дома ей дома погромче что-то скажу (не ругаясь) - замечает что кричать не надо А ругаться и выговаривать получается гораздо эффективнее если говорить тихим и ровным голосом - ребенок реально слушает.

Лили-Я 05.07.2011 06:29 #

правильное отношение! молодцы. надеюсь мы до этого когда-нибудь дорастем.
слышала уже про такой способ: если хочешь наругать - не кричи, а лучше шепотом скажи.

belka74 27.06.2011 20:21 #

ВООООТ!! Вот то, с чем я согласна на 200 процентов!!! ))))
Наказание может быть, без фанатизма естественно, но главное, чтобы малыш ПОНЯЛ за что его наказывают. Иначе - хоть бей, хоть в угол ставь, хоть что угодно- смысла мало.
Касается кстати детей любого возраста
20-летних моих учеников тоже. ))))

Ника Миронова 27.06.2011 13:35 #

Одна мамочка тут в комментариях к новости о том, что большинство родителей считают обычным делом бить детей, на мой вопрос А не стыдно..? ответила: Не а не стыдно. Вот мы тут обсуждаем-шлепнула-а сама переживаю. А эта так спокойно-не стыдно. Жаль детишек, у которых такие мамы

marion 27.06.2011 19:26 #

Это ты напрасно. Надя (Миска) заботливая и любящая мама. Нельзя же судить человека по одному комментарию. И вообще семьи не делятся на хорошие и плохие по одному признаку: допустимы ли там физические наказания.

Ника Миронова 27.06.2011 21:13 #

Иногда и по одному комментарию можно понять, что за человек. У нее одна позиция-у меня другая. Только и всего

belka74 27.06.2011 20:13 #

Если мать делает это осознанно и в воспитательных целях, если таково ее решение и это не наносит физического вреда ребенку - почему ей должно быть стыдно?
Мне стыдно не что я в сердах шлепну ребенка. Мне стыдно что я не всегда могу себя контролировать - вот это стыдно.

Ника Миронова 27.06.2011 21:22 #

Вот это и плохо, что большинству не стыдно. А насчет физического вреда - то это как? Где эта грань: это не вред, а это уже вред? Морально ребенку плохо - это однозначно. Ведь если мама бьет, то что его ждет за порогом дома? Я понимаю, что шлепнуть проще, чем пытаться решить проблему мирно и без шлепков

belka74 27.06.2011 21:37 #

Ведь если мама бьет, то что его ждет за порогом дома?



Ника, а почему Вы считаете что систематическое моральное уничтожение из разряда "я тебя больше не люблю, я с тобой больше не разговариваю" лучше чем спокойный легкий шлепок по попе?
И потом слово "бьет" и воспитательный шлепок по попе приблизительно так же рознятся как лекция по правильному поведению и доведение ребенка до невроза

marion 27.06.2011 22:08 #

Вот абсолютно с вами согласна. Все зацикливаемся на проблеме "Можно ли тронуть ребенка". Бить - плохо, но есть вещи куда хуже. Орать на ребенка или даже спокойно холодно сказать "Ты полное ничтожество, ничего из тебя не выйдет, и зачем ты мне такой нужен" - это ГОРАЗДО хуже, чем шлепнуть, или даже ремнем отлупить.
Те, кого постоянно пороли, конечно, помнят это как самый большой кошмар в их жизни. Постоянно - это и правда ужас. Зато знаю очень многих, которые сейчас вспоминают: "Мне попало ремнем всего один раз - и за дело, правильно отец (мать) сделали".

мамкаМити 28.06.2011 00:59 #

Все зацикливаемся на проблеме "Можно ли тронуть ребенка". Бить - плохо, но есть вещи куда хуже...


+1000!

Лили-Я 05.07.2011 08:07 #

меня в шок приводит реклама социальная - каждое жестокое слово лишает его частички будущего! - я прям сжимаюсь вся в комок! по-больше бы такого! может все бы хоть на чуть-чуть задумались о своих методах воспитания!

ЛенаШ 27.06.2011 22:08 #

Да, на меня родители руку никогда не поднимали, но могли такую отповедь дать... Не уснешь, суицидальные мысли приходили... Я всегда говорила - лучше б били! Ну что этот шлепок по сравнению с раскладыванием моральных качеств по полочкам с причинно-следственными связями и прогнозами безысходного будущего вследствие таких вот моих качеств и поступков!

Ника Миронова 27.06.2011 23:42 #

Лично я своих детей морально не уничтожаю и не говорю, что я их не люблю. Старшую лишаю мультиков, сладостей, прогулок-да. Но сказать своему ребенку-"ты ничтожество, я тебя не люблю", мне такое даже в голову не придет! А за других родителей я отвечать не могу. Дети такие же люди, хоть и маленькие, и многого не понимают. И имеют полное право на физическую неприкосновенность. Это просто мое мнение. Я не профессиональный педагог, и вообще эту науку-педагогику- не воспринимаю, поскольку рецептов воспитания не существует в принципе. Приемы воспитания-это не таблетка, которую дал и знаешь, когда и как она подействует. Я своих детей не трогаю. Никак. Это, возможно, сложнее, чем шлепнуть и свалить все на "я устала, а ты меня довел". И никого не осуждаю, поскольку к пятой точке любимой дочки 3 раза прикладывалась-сама грешна. Просто ДЛЯ СЕБЯ я вовремя поняла, что это неверно. А поучать кого-то это не моя тема))) есть тут мамули поопытнее и многодетнее меня.

Лили-Я 05.07.2011 08:18 #

вы просто молодец! я полностью придерживаюсь Вашего мнения. вот только я слабая в практике. не всегда получается сдержаться. да, легче шлепнуть. но понимаю, что ни чего хорошего не вышло и сама мучаюсь и ребенок обижен. стараюсь, работаю над собой. но нет-нет, да вырывается из меня бес. думала и искала способы как с этим бороться. и права мама, которая написала, что когда начинаешь злиться, на мелочь даже,вскипать! это верно. я тоже заметила это и перестала так реагировать.сразу думаю как исправить то, что получилось, а потом уже само собой приходит понимание как объяснить ребенку что не так. сейчас я стала спокойней. еще помогает оценка своих действий за неделю-я писала выше-вспоминаю сколько и за что за эту неделю ругала я его или хвалила и понимаю ошибки свои, оцениваю и стараюсь не повторять - это как-то тормозит гнев в минуты слабости.

Ника Миронова 05.07.2011 17:22 #

Знаете, шлепнуть на самом деле проще, чем пытаться найти другое решение. Вот у нас недавно был тарарам. Пока я готовила обед, дочь вытащила из шкафа пакеты с вещами, из которых они с братом уже выросли, понадевала часть на игрушки, часть на себя, разбросала, хотя я миллион и один раз запрещала ей это делать. Я когда весь этот бедлам увидела-просто расплакалась. Ну что казалось бы такого. А дело в том, что все эти вещички были выстираны, выглажены и рассортированы по пакетам: что родне отдать, что соседке, когда родит, это была большая и кропотливая работа-5 больших пакетов, на это я целый день в свое время выделила, а это непросто, когда большой дом, огород - дел мало не бывает. И Лиле я все это объясняла несколько раз-но увы. В общем, я просто расплакалась. Пришла в себя и сказала: Все это ты сложишь сама и разложишь по пакетам. Ушла, а сама думаю: Вдруг не станет делать? Скажет-не буду и все. Вот как тогда быть? Заглядываю тихонько в комнату к дочери-а там уже несколько стопочек одежды лежит, а Лиля говорит: Ты извини меня, мама. Я все сложу. И сложила, поставила на место. Значит, метод "не бить" работает

Лили-Я 05.07.2011 08:03 #

Вот это и плохо, что большинству не стыдно. А насчет физического вреда - то это как? Где эта грань: это не вред, а это уже вред? Морально ребенку плохо - это однозначно. Ведь если мама бьет, то что его ждет за порогом дома? Я понимаю, что шлепнуть проще, чем пытаться решить проблему мирно и без шлепков


да. если уж получаешь от самого родного человека, то что ждать от чужих! каких мы хотим детей вырастить- уверенных, сильных, добрых, успешных или забитых, агрессивных, закомплексованных??? может од синяков и не бьют, но сам факт физ.расправы над беспомощным человечком который не сможет ответить (а если ответит, то еще больше получит) ...я считаю, что ломает человечка и показывает, что силой и агрессией можно добиться своего. я не хочу чтоб мой сын был таким. если уж он и замахивается на меня - это для меня ужас! я сразу возвращаюсь мыслями к своим поступкам и понимаю - за что он это делает! он не прав, но и я тоже. когда я не права-говорю об этом и прошу прощения, а когда он- объясняю ему и миримся. папу вразумляю. а то он сильно не задумывается и может просто шлепнуть. ругаю, говорю,что если я у ж такая взрывная, то ему не надо таким становиться (у них семья не сторонники рукоприкладства, по кр.мере по отношению к мужу-он младший).
belka74, а слова: я тебя не люблю - вообще не допустимы! тут даже сравнения со шлепками быть не может! такое ребенку никогда нельзя говорить! язык себе отрежу если произнесу такое когда-нибудь! мой ребенок чудесный и его ошибки - только отражение нас и результат наших ошибок! бешусь когда мама моя говорит ему в лицо- фу, ты плохой, ты жадный! -я тогда просто из себя выхожу и, может даже грубо, отвечаю ей- он не жадный и не плохой! он защищает свою собственность! что в этом плохого! почему ты сопротивляешься когда у тебя пытаются забрать твои вещи? давай отдам твой тел. чужому человеку? нет? а почему, ты что жадная? - она сразу обижается и говорит, что ничего сказать нельзя нашему ребенку! да, нельзя!такое даже своей маме не позволю говорить! она не идеал воспитателя! в поучительных и правильных случаях я молчу, но такое не потерплю!

mashetta 27.06.2011 15:36 #

У меня уже есть двое ребятишек... и когда я считаю нужным наказать - ставлю в угол. (например, если старший намеренно обижает младшую, или если испортили очень дорогую вещь, если грубят маме, если мучают сильно кошку.)
Еще есть волшебный ремень, которым мы только пугаем... Фраза "Сейчас возьму ремень" действует отрезвляюще и баловство сразу прекращается.

Ника Миронова 27.06.2011 17:24 #

Моя красотка из угла убегает и ничего не может заставить ее туда вернуться))) так что этот метод наказания я отменила еще год назад. Давлю на "святое": сладкое, мультики, игрушки. Как правило, работает, но шалости не прекращаются. Вот сейчас-я только сделала уборку, а эта девочка разложилась на ковре, вырезает из книжки зверюшек, обрезки кругом! Досчитала до 10ти, успокоилась и пошла в Интернет))))))

Лили-Я 05.07.2011 08:22 #

а вот мне не помогает счет, хоть до 100. заметила, что когда хочу крикнуть - глубоко набираю воздух в грудь и когда хочу высказать, а не знаю что,от возмущения- то пыл ослабевает. так и стала сдерживаться )) ищу для себя и другие способы. главное не поддаться на первый порыв! даже в жизни можно много не нужного наделать сгоряча. а с детьми это уж точно не нужно применять. стараюсь учиться не только на своих ошибках, но и на ошибках своих родителей! стараюсь думать о психическом здоровье ребенка! я прокричусь, а он комплекс заработает.

RiboCaro 27.06.2011 18:06 #

По поводу шлепать или нет много уже написанно. Замечу лишь про садик или школу. я работала с 3-5 летками и родители мне сокрушенно говорили: "Вот если бы он/она дома так игрушки собирал/а." Важна последовательность и одни и те же правила. Маленьким детям сложно прерывать любимое занятие (игру, прогулку) и им нужен момент переключения. Например, ребенку можно сказать последовательность того, что будем делать: погуляем, зайдем в магазин, пройдемся по бордюру, потом домой". И потом это планово делаем. Совротивление будет, мы СПОКОЙНО перечисляем, что сделали, что нужно еще сделать. ..и делаем это. Если ребенок плачет и не согласен, пробуем переключить внимание. Я не за заманивание в дом печеньем, мультиком и т.д. Но, понимаю, что так быстрее и легче. Но это не долгосрочно. Каждый раз придется придумывать и предлагать новое. Мы ввели у себя обычай прощаться с площадкой игровой, превратив это в игру (нам 2 и начали мы когда он еще не говорил), Скажи "До свидания горке! До свидания, Качели! и т.д.) Когда работала с детьми, обычно предупреждала, что через 5мин , 1 мин. пора собирать игрушки, переходить к другой части занятий. И не важно, что они не знают, как пользоваться часами - это был сигнал. И часы я им показывала. И объясняла где трелка будет, если надо было. Для особо не согласных был распорядок дня на стене (он нужен и послушным тоже- у нас фотографии, можно ассоциативные рисунки, типа - прием пищи - тарекла, гуляние - горка и т.д. На против, рядом с фотографией крепился кусок велкро (самоклеющеяся липучка -аксессуар для шитья) и к ней , например рисунок мишки (с другим кусочком велкро на обратной стороне) - медведь двигался вдоль рисунков и мы знали, что делаем сейчас. В Начале его двигала только я, потом со временем это делал дежурный ребенок. Дома можно основные моменты дня обозначить рисунками и вместе с ребенком "проходить" этот распорядок дня. А можно только самую проблемную часть разбить на отдельные моменты (например вечернее укладывание). Мишку сложно сделать , тогда просто в форме списка (но рисунки хоть какие-то обязательно - ребенок читать не умеет, но рисунок поможет) и отмечаем галочкой - или просто скотчем на против лепим другой листик для этого. На это уйдет время в начале, но потом ребенок привыкнет и будет ждать, а что дальше и сам отвечать. Детям нужна предсказуемость. последовательность и последствия. Какими будут последствия Вы решаете сами. Про более старших детей - которые делают как хотят. Тут важно понять, что движет. Хорошо бы рассказать о своих чувствах и ощущениях при непослушании онного и пригласить самим разработать какие-то общие правила и что за их несоблюдение, по мнению ребенка, должно последовать. Мы ведь и во взрослыми людьми по разному можем говорить, но обычно стараемся держать себя в руках. Для того, чтобы дойти до сердца ребенка иногда не мешает уметь "обнажить" свое. Своему ребенку я много говорю, что люблю, ВСЕГДа, несмотря на поведение. Но что меня огорчает плохое поведение и радует, когда он послушен. И. поверьте, он уже в свои неполные 2 реагирует, если я говорю, что огорчена. Если ему грозит получить по попе после многих напоминаний или объяснений, или я чуть поднимаю голос, он говорит: "Мама не бьет". "Не кричи.". И если провинился приходит, заглядывает в глаза и говорит"Мама тебя любит". Важно, чтобы ребенок понял, что вы его любите ВСЕ РАВНО. Поэтому после наказания я обнимаю, целую и объясняю, почему я сделала так или иначе. И до любого наказания должно быть объяснение, предупреждение и только потом - последствие. Если делать это достаточно постоянно и настойчиво придет и время, когда рбенок будет быстрей реагировать и исправлять свое поведение. Но это ВРЕМЯ. За ночь никто не меняется и нужно много терпения. Терпения всем нам!

Лили-Я 05.07.2011 08:35 #

вот видите, Вы профессионал! я вот старалась сама придумывать - отвлекать, завлекать домой с площадки, а оказывается не правильно. но хоть так, чем бить. а откуда мне знать? он у меня первый. вот я про это и говорила - нужны школы родителям! для будущих мам и пап есть, а как воспитывать - сами соображайте? многие же просто не знают КАК! ни как или по своему примеру? многие копируют действия своих родителей, думая, что это наивернейший способ воспитания! я думаю мы были бы лучше, знай как поступать и реагировать! не знают, что ребенок все понимает и он такой же как и мы, что с ним можно договориться! моя свекровь была очень удивлена когда ребенок 2х лет по ее просьбе принес ей какую-то вещь! по ее реакции я поняла, она думала- мой ребенок какой-то овощ! о ее отношении к внукам и речи нет - просто делает и решает все за них. не важно орут они при этом или слушаются - они же еще маленькие! что они соображают! вот какой подход к детям!

Лили-Я 08.07.2011 18:00 #

да, я тоже считаю, что кто что-то старается уже много делает, и результат будет! вот Вы пишите про более старших: "Про более старших детей - которые делают как хотят. Тут важно понять, что движет. Хорошо бы рассказать о своих чувствах и ощущениях при непослушании онного и пригласить самим разработать какие-то общие правила и что за их несоблюдение, по мнению ребенка, должно последовать. Мы ведь и во взрослыми людьми по разному можем говорить, но обычно стараемся держать себя в руках. Для того, чтобы дойти до сердца ребенка иногда не мешает уметь "обнажить" свое."
можно ли с подростком что-то делать? я не могу понять свою сестру - стараюсь поставить себя на ее место и понимаю, что мама не идеальный педагог, но ее тоже надо понимать и уважать ее чувства. я тоже была не ангел, но когда она говорила со мной и объясняла что ее волнует и что она беспокоится - я останавливалась и хотя бы задумывалась! может не всегда соглашалась, но старалась и ее мнение учесть! а у сестры буд-то в одно ухо влетело... говорю с ней и понимаю, что человеку наплевать на все и всех кроме себя! хорошо с ней говорю- объясняю, что мама не вечная и уже на 30летняя девушка с крепким здоровьем- сестра плачет, раскаивается! вроде все поняла! а на след.день опять гуляет, телефон отключает, даже не представляю что вообще делает! когда терпение уже кончается ругаю ее, но она входит в ступор какой-то и смотрит "сквозь стену". как достучаться до человека я не понимаю! вот и правда: чужая душа - потемки! ощущение, что она робот которого интересуют только деньги, развлечения и "Я сама"! ясно,что это прорехи воспитания, и не она виновата, что такая эгоистка. но не может же быть, чтоб для человека ни чего святого не было! Вы не подумайте, она не наркоманка, не в секте и ни чего такого. просто какой-то "пофигизм" у человека! страшно просто подумать как она дальше свою жизнь строить будет!

Комментарий удален

stajkova 28.06.2011 00:15 #

С углом у нас прикольно получилось. Мой Мирославик однажды бабушку в чем-то не послушал, я в это время на работе была. Она его взяла и в угол отправила. Так ему там так понравилось, что он потом целый день вокруг нее носился и ждал, когда она его еще туда поставит. А она не ставит и не ставит. Так он взял машинку и сам туда встал. Прихожу с работы и вижу картину маслом: дите счастливое стоит в уголочке с машинкой, а бабушка не знает, как на это реагировать))

Комментарий удален

kate1113 27.06.2011 17:38 #

УЖОС! Это до чего же надо опуститься, чтобы собственных детей бить? Лень книжки читать и воспитанием заниматься-себя бейте, дорогие родители. А потом удивляются, откуда столько агрессивных отморозков по улицам нашей страны разгуливает.

Ника Миронова 27.06.2011 18:27 #

А потом удивляются, откуда столько агрессивных отморозков по улицам нашей страны разгуливает.

Уверена, что таковыми наши дети не станут, хоть их родители и неидеальны))) никто не застрахован от ошибок, увы. Мы по проторенному родителями пути зачастую идем. Моя позиция тоже однозначна - не бить ни при каких условиях. Наши дети нам ничего не должны. Они не просили нас их рожать, это мы захотели, чтобы они появились на свет. Скорее, мы им нашим счастьем обязаны. Ну это мое такое отдельное и, возможно не по теме мнение))

natshal 27.06.2011 23:25 #

Сегодня нашла время и прочитала все комментарии от корки до корки и вот сижу в подвешенном состоянии. Мы все разные, истории наши тоже, детки, нервы и т.д. Я тоже почему то, смотря рекламу успокоительного средства Персен или Новопасит по телевизору, всегда себе говорю, вот вот оно меня ждёт. Сейчас живём у мамы и каждый вечер слышу одно и тоже, Катя уже села тебе на голову, смотри за Артёмом, пока не поздно начинай воспитывать. А по мне так всё нормально, ну да иногда ребёнок проверяет на прочность мою нервную систему и я могу прикрикнуть, наказать, лишением любимого,но я всё списываю на переходный возраст и если честно то виню отчасти себя, потому как мотаемся 8 лет по съёмным квартирам, родителям, приспосабливаюсь ко всем чтоб всем угодить и в итоге частенько завожусь и даже если прикрикну на Катю, то потом всю ночь занимаюсь самобичеванием.Ну а если так разобраться, то каких то зверских поступков, за которые следовало бы бить наверное и не вспомню, хотя может мне они казались совсем безобидными и решаемыми без ремня. Но скажу однозначно, что есть вещи, на которые нельзя смотреть сквозь пальцы и нужно принимать меры. Младшему 1,7 и в его маленькой жизни я вообще ещё не нашла проступков за которые следовало бы шлёпнуть, рвёт цветы-убираю, рассыпал муку-закрыла шкаф, к розеткам никогда не лез, к плите полез- нагрела чуть чайник, дала дотронутся со словами ой, горячий- больше не лезет. Но я рассуждаю со своей колокольни и о своих детях, а у каждого своё и каждый сам для себя решает, за что бить, а за что не бить.

Ника Миронова 27.06.2011 23:48 #

На сто процентов согласна!))))))))))))))

Rolana11 28.06.2011 01:56 #

В «Домашней энциклопедии» Екатерины Второй есть такие 10 заповедей для родителей:

1. Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты. Или - как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.
2. Не требуй от ребенка платы за все,
что ты для него делаешь: ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот — третьему: это необратимый закон благодарности.
3. Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб, ибо что посеешь, то и взойдет.
4. Не думай, что ребенок твой - он Божий.
5. Не относись к его проблемам
свысока: тяжесть жизни дана каждому по силам, и, будь уверен, ему его тяжела не менее, чем тебе - твоя. А может, и больше. Потому, что у него еще нет привычки.
6. Не унижай.
7. Не мучай себя, если не можешь чего-то сделать для своего ребенка, мучай, если можешь и не делаешь.
8. Помни — для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все.
9. Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы другие сделали твоему.
10. Люби своего ребенка таким, какой он
есть: особо не одаренным, неудачливым, взрослым; общаясь с ним,
радуйся, потому что ребенок - это праздник, который пока с тобой.

Ника Миронова 28.06.2011 13:48 #

Переписала себе. Очень хорошие и мудрые мысли)))

е-мое 28.06.2011 13:10 #

Меня с братом в детсве не когда не били, я не помню чтобы мама повышала на нас голос. Папа военнослужащий заниматься нами время совсем не было,но как то при нем плохо себя вести желания не возникало. Хотя мы были далеко не ангелы и между собой не всегда ладили. Самое страшное наказание было когда мама переставала улыбаться и разговаривать. Нет она конечно отвечала,но не ТАК . И будучи взрослой родив сына,я не могу поднять на него руку,либо накричать. Многие говорили что он мне так на голову сядет. Сейчас ему 15 лет, и я могу сказать что мы больше чем любящие мать и сын. Мы друзья. А крик и шлепки это проявление нашего безсилия.

Малышечка 30.06.2011 13:19 #

если наш не слушается,папа по жопе хлопнет и вугал,если я ему говорю выходить то что мне жалко его,то он не выходит ждёт разрешение папы,а когда я ругаю папа его жалеет.всё время говорю себе если ругаем то вместе,а не так один ругает,другой жалеет))))

Ника Миронова 05.07.2011 17:33 #

А потом дети манипуляторами растут. Надо решить для себя, какой линии вы придерживаетесь. Я нашему папе детей трогать не позволяю, даже если сильно довели. К младшему вообще вопросов нет-ему год и пять, а к старшей применяю свой метод лишения пряника. Без кнута. Вышла за рамки-ни каких тебе желаемых покупок, мультов, сладостей. Месяц без мультиков сидела как-то. Теперь думает, прежде чем так сделать

Для того, чтобы оставить комментарий, авторизуйтесь или зарегистрируйтесь .

Прямой эфир