Вступить в сообщество
Сообщество

Семья

belka74

Как приручить свекровь! Или все мы там будем...

Все, сил моих больше нет читать посты из серии "Когда свекровь монстр"
Так вышло, что у меня было ТРИ свекрови и все три были разными людьми. Общее у них было одно - угадайте что? )) Правильно - они очень любили своих сыновей! ОЧЕНЬ!
С первой свекровью я не сумела наладить отношения, наш брак быстро развалился во многом благодаря ей. Я честно признаюсь - я забыла имя этой женщины и ее недалекий и неумный призрак не будоражит мою размеренную жизнь.
Со второй свекровью отношения не заладились с самого начала - я познакомилась с ее сыном, будучи в процессе развода и представляла собой неясную фигуру - 20 лет, в очках, с прошлым, что ждать от такой - неясно.
Она начала своеобычные военные действия, не вкладывая впрочем в это особой фантазии - бой только начинался. И вдруг я поняла что я не хочу боя. Я хочу мира, ведь мне нравится эта женщина. Я поставила себя на ее место - работающая мать, мать двоих сыновей, на руках муж, больная бабка, кавказская овчарка и дача, которой надо заниматся. А сыновья молоды, не слишком стабильны в силу бурного гормонального всплеска, кого они притащат в дом? Еще одну на ее несчастную и немолодую шею?
И я поставила себе цель - приручить дракона! Любой ценой! Надо сказать, что по той простой причине что мы обе не дуры, и я при этом искренне любила ее сына - много времени это не заняло. Я открыла свой фронт на Новый Год, а к марту могла фиксировать стремительно улучшившиеся отношения с ней.
Прошли годы, наши отношения с ее сыном не заладились и бурно отпылав, плавно перешли в фазу расставания. Но с ней, моей любимой свекровью (пусть мы и не были расписаны с ним), мы так и не прекратили общатся. Я по прежнему каждый год поздравляю ее с Днем Рождения, 8 марта, Новым годом и днем рождения сыновей. Она тихо вздыхает, радуется моему звонку и жалеет что мы расстались.
На моем пути встретился очередной принц и я со свойственной молодости решительностью нырнула в новые отношения. Конечно в них была ЕГО МАМА, куда же без нее. Тут правда мне и старатся особо не пришлось - покружив года два по рингу как присматривающиеся к друг другу боксеры мы решили что мы с ней друг другу подходим. А потом я нанесла решающий удар в виде генеральной уборки сильно запущенной дачи с песнями - и мы остались в прекрасных отношениях. Я звоню ей, да, конечно на Новый год, и на День Рождения ее сына и конечно же на ее день рождения. Она радуется, тихо вздыхает что у нас не сложилось и желает мне счастья.
Казалось бы, обычные отношения цивилизованных людей. Но когда я ждала первого ребенка от моего надеюсь последнего мужа, они обе предложили мне переехать на дачу к ним - они обе знают, что дачи у меня нет. Одна из них предложила стать крестной моему сыну. И я была тронута до глубины души, и если я о чем и грущу - нет, не о том что у меня не сложились отношения с их сыновьями - нет, о свекровях. Они прекрасны, дай им бог здоровья и хороших невесток.
PS Мой любимый муж, с котроым я живу много лет, к сожалению сирота ((( Мне так жаль что у меня нет свекрови ((((((

Ответить101 комментарий
В избранное
Комментарии (101):
Для того, чтобы оставить комментарий, авторизуйтесь или зарегистрируйтесь .
ЛенаШ 23.06.2011 23:05 #

Класс! Вот это сага! Слушай, а сколько у тебя в год получается звонков с поздравлениями, и не проходит ли все 8 марта за тел поздравлениями бывшим свекровям?))))

belka74 23.06.2011 23:32 #

ну с учетом того что первая вылетает из обоймы поздравляемых - то две всего
Ну у мужа правда много родственников и есть две тетки, которые заменили ему мать (а вот с мачехой у него отношения не срослись)
С ними естественно у меня отличные отношения ))))) Они милые добрые женщины, говорят - родишь девочку - пришли ее нам, мы выростим ))))

ЛенаШ 24.06.2011 00:31 #

А я дичилась и боялась свекрови. Она тож как-то напряженно себя со мной долго чувствовала. Мы жили в одной квартире 3 года, она ни разу мне ни единого замечания не сделала! Но и теплого контакта не получилась, общались мы изо всех сил приветливо. А когда я родила дочку, она нам душу готова была отдать. Мы переехали к маме, я продолжала "закрываться". А потом она умерла. Я так сожалею, что нет ее. И особенно когда жду второго - вспоминаю, как она мне домашнее в роддом носила, как по пятницам договорилась о выходном на работе и с малой полностью сидела, как старалась все что могла купить ей. Мы с рождением малой переехали к моей маме. Я говорила ей что не справляюсь с хозяйством, она приносила мне еду на неск дней в судочках - она была чудесной хозяйкой. И чего я так и не сроднилась с ней душей?

belka74 24.06.2011 01:10 #

Самое страшное в этой жизни -необратимость. (( Так грустно когда хотел бы что то изменить и понимаешь что никак (( Но зато есть теплые воспоминания и детям наверняка про бабушку расскажете не раз ))) И только хорошее

Mama_6 27.06.2011 19:33 #

У нас было что-то подобное с мамой мужа в первое время. Потом я стала ее воспринимать как близкого человека, часто делилась проблемами. Но во время пятой беременности мне так круто "прилетело" по всем моим больным точкам от нее из-за несогласия с нашей "детородной позицией" и подходом к воспитанию старших детей. Я просто долго не могла прийти в себя. А когда пришла в норму, сделала выводы, что, должно быть сильно сократила дистанцию и начала ее воспринимать как маму. Пришлось исправляться. Сейчас общение "я-свекровь" сведено до минимума, с внуками она общаетя. Детям я говорю о ней только хорошее и требую уважительного отношения. Мне ни хорошо от этого дистанцирования, ни плохо. Зато спокойнее намного. Наверное, немного жаль, что так все вышло, но я не видела другого выхода.

belka74 27.06.2011 20:10 #

у вас свекровь по каким то причинам так вот отреагировала, причем на пятого ребенка. хорошо что вы цивилизованно как то к этому отнеслись. У меня родная мать в бешенстве что я беременна вторым ребенком - и не от того я его завела, и не тогда, и вообще вот мы помрем тогда сколько хотите столько и рожайте.
Так что все люди разные. А вы молодец что не опускаетесь до склок - по моему это самое главное.

Эйна 02.07.2011 12:30 #

Мне кажется, что свекровь при таких теплых отношениях просто вдруг решила, что вы на нее рассчитываете повесить воспитание внуков, а она, наверное, в возрасте, устала. Я ее не оправдываю, но у нее тоже причина была (может даже просто возрастное)...но хорошо, что вы не испортили совсем с нею отношения.

Mama_6 02.07.2011 13:04 #

Странно для меня было как раз то, что внуков они видели в основном на праздники, приходили к нам с днем рождения кого-то из детей поздравить. Они иногда по своему желанию звонят, например и предлагают взять кого-то одного из детей в гости на несколько часов, но это происходит даже не каждую неделю. Сами мы никогда не навязываем. И материально тоже сами справляемся. Мне кажется, что такая реакция была вызвана скорее ее страхами, что случись у нас что в наше нестабильное время, то они уже помочь нам в силу возраста будут не в состоянии. И потом она, конечно, за сына своего переживает очень, он работает по 16-18 часов в сутки практически без выходных... Она так мне и сказала, когда пртензии предъявляла, что я его угробить хочу. Неприятно, но ее понять можно.

marion 23.06.2011 23:22 #

Аплодирую стоя. Белка, вы молодец! Я тоже в прекрасных отношениях со своей свекровью, без особых стараний с моей стороны. Она просто замечательная женщина. И я уверена, так и должно быть между свекровью и невесткой, зятем и тещей - если обе стороны настроены не воевать, а дружить, то так и будет.
У нашего друга был аналогичный пример с тещей. С женой разошелся (тогда еще не развелся официально), но продолжал встречаться для общения с дочкой. И вот на 8 марта жена его зовет в гости к родителям. Он смущенно: чего я туда пойду, я уж и не член семьи. Жена говорит: а мои родители сказали так - ваши отношения с Димой нас не волнуют, какими глупостями вы там ни занимаетесь, сходитесь-расходитесь, а нам он остается зятем. Есть же умные люди.

мамкаМити 24.06.2011 01:35 #

Белка, какая ты молодчина!!! Я весьма далека от любви к своей единственной (и, спаси Бог меня от других свекровей!)), надеюсь, последней) свекрови. Удачи тебе!!! А то, что твой муж сирота - тебе еще многие позавидуют). Подумай, что тебе могла достаться такая же, как первая, свекровь).

belka74 24.06.2011 01:38 #

Спасибо за добрые слова
Что касается такой же свекрови - нет, не могла, потому что я уже другая. Поэтому я бы просто не допустила ничего подобного.

мамкаМити 24.06.2011 01:41 #

А как ты думаешь, можно ли победить алкоголь (и все "прелести", что к нему причитаются), если свекровь с 18 лет себе не отказывает? Если да, то примерно как?

belka74 24.06.2011 01:54 #

Вас ведь Ира зовут? ИЛи я путаю? )
Дело не в чем то там в свекрови. Конечно встречаются и сумашедшие и алкоголички, всякое бывает. Но просто в 30 лет ты уже смотришь на все иначе. И если бы я встретила мужчину с таким приданным, я бы серьезно подумала - а стоит ли? И если бы и решила "да" - то все условия оговорила бы на берегу. Ну и масса других нюансов. А в 18-20 ты видишь мир совсем другим. И иногда пропускаешь что то ужасное, получая сумашедшую свекровь на всю жизнь. А иногда не успеваешь остановится -и обижаешь маму мужа, заработав непримиримого врага на ровном месте.
А что касается вопроса "Как" - то тут всегда все по разному ))) Нет единого пути ))

мамкаМити 24.06.2011 02:29 #

Да, все правильно, будем знакомы). А тебя как зовут?
Моя не сумасшедшая, а очень даже умная и расчетливая женщина (кстати, вот уважаю за холодный расчет, правда! я так не умею), просто, привыкла всю жизнь думать только о себе и замечать только себя. Ну, и склонность к спиртному никого не делает лучше(, тем более, с возрастом. А мне было 22, когда я выходила замуж, и я ничего еще не знала про нее, и очень даже понравилась она мне), и она улыбалась по жизни во весь рот). Наверное, если бы я все знала, все равно бы вышла за своего мужа))). Он такой один) и живем во скоро 12 лет вместе, а жить со свекровью, мне, к счастью, пришлось очень мало). Хотя знаешь, слушаю я про маменькиных сынков, и (может, потому что со стороны легко рассуждать?)) и мне так вот хотелось бы, чтобы моего мужа тоже маманька любила и тряслась за сыночку, и кормила его пирожками, и гладила по голове), и меня, растакую-сякую))), с ним обсуждала, и снова жалела его, бедненького сынка, что его никто так не будет любить, как она)))... Но... не судьба. Он всегда был папенькиным сынком).

tanyatp 30.06.2011 14:49 #

А в 40 лет тем более смотришь на все по-другому-и бесконечные советы свекрови, критика действуют на нервы.

belka74 30.06.2011 15:05 #

ну если вам в 40 лет так действуют на нервы советы и критика немолодой женщины - тут уж никто не поможет ))))))
это же вопрос взаимопонимания
Если вы в 40 лет только вышли замуж и вас раздражает свекровь - ну, грустно, что ваш опыт, накопленный к 40 не помогает справится с такой проблемой
А если в 40 лет вас раздражает ваша свекровь, с которой вы живете уже лет эдак 20 - тут ну ничего удивительного
Я ниже писала - когда отношения с самого начала незаладились, то чем дальше, тем сложней их наладить

Катина 28.06.2011 09:22 #

Вот на 100% с вами согласна, пожив 4,5г со свекровью, иногда жалею, что муж не сирота.

Step_73 26.06.2011 01:17 #

Ой, я теперь тоже люблю свекровь, потому что вместе не живем. Я тут была в командировке, а муж заболел. Она звонит ему и говорит: наверное у тебя свинка, а свинка у мужчин такого возраста вызывает импотенцию. Что называется поддержала сыночка!

ЛенаШ 26.06.2011 01:37 #

Очень важно для здоровья
Жить без тещи и свекрови,
А чтоб дружбу сохранить,
Лучше в гости к ним ходить!

мамкаМити 28.06.2011 12:59 #

Ой, я теперь тоже люблю свекровь, потому что вместе не живем. Я тут была в командировке, а муж заболел. Она звонит ему и говорит: наверное у тебя свинка, а свинка у мужчин такого возраста вызывает импотенцию. Что называется поддержала сыночка!


)) Не обижайся, я мужу твоему выздоровления скорого желаю, просто, свекровь твоя - "юморная" женщина))).

Step_73 28.06.2011 16:31 #

ага, очень! она месячному сыну нашему прополис, настоянный на спирту в глаза закапала, чтоб не гноились. слава богу догадалась разбавить водой, а то без глаз ребенка оставила б.

katjona1207 27.06.2011 13:10 #

абсолютно согласна с Вами в том,что когда речь идет о ВЗАИМОотношениях,то все не может зависеть только от одной из сторон (за исключением редких случаев). Было бы хорошо, если бы каждый, кто жалуется на свекровь, тещу супруга или ребенка смотрел и на себя критично и думал, а сделал ли он что-либо для того, чтобы улучшить ситуацию. Вы - просто молодец!

ОксанкаЮ 27.06.2011 22:18 #

Как хорошая невестка, так и хорошая свекровь на дороге не валяются. Мне кажется, хорошо будет в той семье, где обе эти женщины будут стараться найти с друг другом общий язык. Но в идеале, нельзя жить совместно, так тяжелее находить этот самый общий язык!))))

natshal 27.06.2011 23:54 #

я жила со свекровью, пошла в след за мужем от своей мамы после очередного скандала с переходом на личности, это было в 2005 году, а как будто вчера было. Ушла с дома со всеми удобствами, а пришла к туалету на улице и тазику по вечерам за диваном, любила и хотела развести тучи руками. Сейчас вот вспоминаю и анализирую свои ошибки, нет мы не ругались, не делили сына и территорию, она вообще была рада, что кто-то будет драить кухню и готовить есть, она всегда уступала место. Вот учила жизни она меня очень интересно, когда мужа не было дома, она тихонько начинала историю о том, что она вот по телевизору слышала..., или соседка врач сказала,,,, или в журнале прочитала, или Елена Малышева сказала....., а потом суть проблемы, типа это не она так считает, а специалисты. Это касалось пеленания, памперсов,прикорма, соков из баночек, предохранения и т.д. Сына она побаивалась и при нём меня жить не учила, бо ответ был всегда коротким, мы сами всё знаем. Моя ошибка в первый год совместной жизни была следующей, я как то очень часто жаловалась на мужа, её сына и пыталась найти поддержку, вообщем глупая была, молодая и зелёная, какой бы ни был, а это её сын, её кровинушка, в 20,30 или 40 лет, а я всего лишь невестка.

ЛенСим 28.06.2011 01:22 #

Это мой комментарий, что то опять у меня глюки)))

Ника Миронова 28.06.2011 00:07 #

А меня и моего ребенка от первого брака ЭТА ЖЕНЩИНА возненавидела сразу. И что бы я ни делала-все было плохо.полы за мной перемывала. Мало того-родным и соседям рассказывала обо мне ужасные небылицы-что я ее не кормлю, например. Однажды хотела ударить Лильку, когда она капризничала. Только мое появление ее остановило. Когда носила Темку, она меня так морально доставала, что просто не было сил.А еще токсикоз и гормоны. Сколько раз хотелось потом взять детей и уехать к маме! Полгода, как мамы мужа нет, и я могу абсолютно спокойно сказать, что лично мне без нее хорошо. Может, это цинично, жестоко-пусть. Но те 2 года жизни под одной крышей с ней я вспоминаю с ужасом. Вам повезло, вы наверное просто такой человек... а я вот не могу так. 2 года я была корректной, на оскорбления не отвечала, а когда была в положении, то чтобы себя не нервировать, просто вставала и уходила при ее появлении. Я понимаю, что она не обязана была нас с Лилей любить, но ведь могла попытаться найти общий язык - я ведь старалась как могла! Городская, переехала к мужу в дом, где поле непаханное работы. Как хорошо, что у меня теперь нет свекрови)))

Мама_Леди 28.06.2011 07:13 #

Я Вас понимаю....только у меня такое отношение к свекру...мы хоть и не живем под одной крыше, но работаем на одном предприятии и город у нас маленький.....

belka74 29.06.2011 23:58 #

Мне очень грустно читать такие комментарии. И не потоум что вы не любите свекровь - бог с ним, они бывают разные и ситуации бывают разные
Но вот то что вы даже покойнице не можете простить и отпустить все это - это очень грустно

Ника Миронова 30.06.2011 03:19 #

Ну не Мать Тереза я. И не железная. Пожили бы вы 2 года в таком аду моральном, да еще и в ожидании ребенка с токсикозом и всеми его "прелестями", я бы на вас посмотрела. Не все забыто и не все ссадины зажили-это да. А когда твоего ребенка обижает чужой человек, день за днем изживая тебя и его, это не грустно, конечно. Мне за свои чувства не стыдно, потому что я честно стараюсь все это забыть и вроде выходит. Просто своим постом вы задели еще не зажившую рану.

алёнка еленка 28.06.2011 10:15 #

Бывает же, я со своей свекровью пятнадцать лет пыталась наладить отношения, глупая, это всё равно что лбом прошибить асфальт. Со временем поняла, что я ни сделай вызывает раздражение и злость, и все мои усилия напрасны. С их точки зрения я пьющая и гулящая, самой интересно, когда я с тремя детьми, огромной квартирой и домом за городом всё успеваю. За день так наразвлекаешься, готовя-убирая, что уже ни до чего. Сейчас вообще перестала общаться, и о чудо, я стала вполне сносной снохой, теперь костерят не меня а самую младшую сноху, теперь всё внимание ей, она тоже и пьющая и гулящая, таких вот жён выбирают их сыновья. А со свекровью хорошие отношения тогда, когда делить некого, у нас средняя сноха, которая уже вдова, самая любимая и у свекрови иу свёкра.

Ника Миронова 28.06.2011 13:58 #

Я первое время расстраивалась. Ну почему она так? За что? А подруга мне вот что сказала: А почему она обязана вас любить, находить с вами общий язык? Это вы приехали в ее дом, заняли время и внимание ее сына. Вам и приспосабливаться. Я подумала-подумала и перестала напрягаться. Все равно ведь гадостей наговорит всем, так что толку себя изводить. А когда Тему носила, вообще отгородилась от этой женщины психологически. Она говорит-а я не слышу ничего, реально. Она мужу жаловалась, что я с ней перестала общаться, а он ей ответил-а что ты хотела? Сама добилась, не жалуйся теперь. Когда она слегла, я очень испугалась, что уход за ней ляжет на мои плечи, а мне даже смотреть на нее неприятно было, до того она меня извела... Но муж отправил нас с детьми к моей маме. Там нас и застало известие о том, что ее не стало. Больно было за мужа. Отец и сестра у него давно умерли, теперь кроме нас с детьми у него никого нет.

алёнка еленка 28.06.2011 15:09 #

Ага, мне тоже одна умница подобное сказала, что мол ты пришла в их семью, ты и старайся, вот я дура и старалась пятнадцать лет. Дочерям своим строго настрого запрещу подобные старания, толку всё равно ноль, себя только изводить. А на счёт того, что любить не обязана, хочется спросить, так что ненавидеть что ли обязана. Моему мужу все годы на мозги капали, разводись не живи, она тебе не пара, не ровня, и это при том, что у нас трое детей, плевать они на них хотели, им главное, что они простить не могут, что муж против них пошёл, когда на мне женился, вот этого они простить не могут. И где тут скажите мне любовь матери к своему сыну, если они и его изводили, только за то, что он отстоял свой выбор, он от них до сих пор приходит, аж места себе найти не может, так они его допекают, это блин любовь что ли?

мамкаМити 28.06.2011 15:11 #

Ага, мне тоже одна умница подобное сказала, что мол ты пришла в их семью, ты и старайся, вот я дура и старалась пятнадцать лет. Дочерям своим строго настрого запрещу подобные старания, толку всё равно ноль, себя только изводить.
...где тут скажите мне любовь матери к своему сыну, если они и его изводили, только за то, что он отстоял свой выбор, он от них до сих пор приходит, аж места себе найти не может, так они его допекают, это блин любовь что ли?


+ 10 000!!!

мамкаМити 28.06.2011 15:14 #

Ален, а что ж так "мало" ты пыталась приспособиться под свекровь-то?))) Всего 15 лет ей отдала, ай-ай... сейчас тебя многие учить будут, что нужно было до смерти ей посвятить все время, всю душу и нервы, только за акт рождения сына. Вот, честно - какая глупость: одна баба родила (прошу заметить: не всегда еще и + воспитала!), а другая (за это!) должна, сама родив, подстраиваться и подстраиваться... даааа...) Поистине, так говорят те, кто "не ведает...", у кого свекровь такая, как моя мама, осыпавшая золотом свою сноху и защищающая ее даже от... слов сына!)

алёнка еленка 30.06.2011 09:57 #

Сейчас анализирую всё и ужасаюсь, что я могла и дальше продолжать подстраиваться под них, ведь они нам помогали, они родили-воспитали моего мужа ну и прочая дребедень, которую все повторяют. Но тут на моё счастье женились два его брата и я увидела другое отношение и свёкров и снох между собой, и поняла, что что-то не так в моих взаимотношениях с ними. Я всю жизнь была, плохая, чужая, вышедшая замуж за деньги ну и всё в подобном роде. В общем взялась исправлять ошибки и поняла, что всё больше немогу с ними общаться и видеть их не могу, допекли блин!!! Зато сейчас живу спокойно и счастливо, с ними не пересекаюсь. Не было у меня примера перед глазами, как и что нужно делать, родители давно умерли а я всё со своим уставом в чужой монастырь не лезла и была благодарна им до жути за рождение-воспитание моего мужа. Правильно сказано, хочешь жить с родителями хорошо, живи от них подальше. Свёкров это касается ещё в больших расстояниях.

Ника Миронова 28.06.2011 18:27 #

Это ревность, Алена((( обычная и выраженная в не очень красивой форме ревность. Я когда с токсикозом лежала 3 месяца, есть ничего не могла и лучшим другом был тазик((( - муж кормил с ложечки, она извелась вся, изворчалась, что я лентяйка, что лежать весь день легче, чем выйти в огород или вымыть полы. Я ему уже сказала: Не показывай при ней, что ты меня любишь, не целуй, не обнимай, может успокоится. Меня больше всего поражало это равнодушное отношение - ведь я носила ее внука, продолжение их рода (я уже говорила, что отец и сестра умерли), а она считала, что я притворяюсь, чтобы не делать домашние дела (хотя до беременности весь дом был на мне, она ничего уже не делала). Эта ревность ненормальная какая-то, будто я у нее мужчину увела((((((((((( Ну в принципе, да. Часть внимания сына переключила на себя. Она с этим смириться не смогла

мамкаМити 30.06.2011 02:39 #

Это ревность, Алена((( обычная и выраженная в не очень красивой форме ревность. Я когда с токсикозом лежала 3 месяца, есть ничего не могла и лучшим другом был тазик((( - муж кормил с ложечки, она извелась вся, изворчалась, что я лентяйка, что лежать весь день легче, чем выйти в огород или вымыть полы. Я ему уже сказала: Не показывай при ней, что ты меня любишь, не целуй, не обнимай, может успокоится. Меня больше всего поражало это равнодушное отношение - ведь я носила ее внука, продолжение их рода (я уже говорила, что отец и сестра умерли), а она считала, что я притворяюсь, чтобы не делать домашние дела (хотя до беременности весь дом был на мне, она ничего уже не делала). Эта ревность ненормальная какая-то, будто я у нее мужчину увела((((((((((( Ну в принципе, да. Часть внимания сына переключила на себя. Она с этим смириться не смогла


Этого я тоже не понимаю!( Если я люблю сына (а не держу его в плену собственной персоны!), то я полюблю (ну, хоть как-то) его жену. Моему сынку всего 4 годика), и у него есть "любимая" девочка) по песочным играм), так я души в ней не чаю, кормлю конфетами, играю, зову в гости с мамой, лишь бы мой сын был счастлив). А если он, молодой человек, приведет мне свою жену, женшину, которую он считает самой-самой, если она родит ему дитя-моего внука, я постараюсь запихать свои личные измышления и амбиции куда-нить подальше))) и сделать все, чтобы мой сынок и та, которая от него родила, были счастливы. Я даже представляю, как ты рассказываешь: мой сын заботится о своей беременной жене... да как же это хорошо! Значит, правильно воспитали, значит, жизнь состоялась, значит, он не одинок после нашей с отцом смерти, значит, счастлив обычным человеческим счастьем... о чем мне еще мечтать?..

B.Tanya 28.06.2011 14:37 #

Я считаю,главное чувство,которым следует проникнуться к свекрови-это благодарность. Благодарность за самое дорогое в ее жизни-за ее сына. Вполне реально выстроить добрые отношения со свекровью,если жить отдельно от нее. Сочувствую тем девушкам,которым приходится жить со свекровью под одной крышей,это ведь придется делить с ней кухню,и не только... А как я знаю-на кухне должна быть ОДНА хозяйка. Тут уж точно столкновений не избежать( У меня со свекровью,вроде как, дружелюбные отношения. Хоть живем мы рядом,в соседних домах,но заглядывает она к нам нечасто,чему если честно я рада. Т.к. в её присутствии я чувствую себя скованно, не знаю о чем с ней говорить(она у нас нелюбитель поболтать по душам),не знаю как к ней обращаться,предпочитаю вообще никак,потому что мамой называть её не очень хочется,а по имени отчеству,знаю точно обидится. Она такой человек... закрытый что ли. Не любит привлекать к себе внимание,и тем более уделять его кому-то. Никогда не спросит о здоровьи внука,сына и тем более моем,не поинтересуется как вобще дела,даже если не виделись достаточно долго. Но... Плохого она мне ничего не сделала,внука вроде любит,просто она со своими "странностями". И я благодарна ей за своего мужа,он у меня замечательный!

мамкаМити 28.06.2011 15:25 #

Я считаю,главное чувство,которым следует проникнуться к свекрови-это благодарность. Благодарность за самое дорогое в ее жизни-за ее сына.


Таня, а если, родив, на том она ограничилась исполнением своих материнских обязанностей?) Если ребенок рос по бабкам, ходил черти в чем весь век, ни мытый-ни стиранный, если в классе он был посмешищем (под полное равнодушие мамани!), потому что его очки давно омалели и не лезли на лицо??? А если он ВСЮ ЖИЗНЬ пробивался, как травка из-под асфальта, пока мама вела развеселую жизнь?! Если она, с пьяным застольем, привела взрослому сыну "нового папку" через полгода (!) после скоропостижной смерти замечательного отца, сказав, что они уже давно "знакомы"?! Если сын, пока излюбленные мамками, сверстники гуляли с девками по кафешкам, учился, теряя последнее зрение, чтобы получать областную стипендию, чтобы купить элементарную одежду? Если он работал с 3 курса института, покупая еду, которую сжирала та же мамка? Если она, будучи даже в добром расположении духа, НИКОГДА не дала 5-рублевого сырка бесплатно своей единственной внучке?
Ну неужели все это можно просто взять, да и спрятать поглубже, да и забыть?!.. И проникнуться благодарностью? - Наверное. Это под силу святым. Или просто, очень благородным верующим людям. А я вот смотрю на детские фотки моего мужа, вспоминаю его рассказы про "счастливое" детство, и понимаю: ну не уважаю я свою свекровь, НЕ УВАЖАЮ!!! Я сама мать, и мне никогда не понять, как какой-то мужик или спиртное может быть мне дороже моих детей. Я им сердце, почки, блин, все, - жизнь отдам, если только попросят! И пусть меня судит Господь...

алёнка еленка 30.06.2011 09:59 #

За что тебя судить Ирин, за твою жертвенную любовь, так это и есть главный смысл христианской любви.

belka74 30.06.2011 00:00 #

А мне кажется что тут главное даже не благодарность - главное надо понимаать, что все мы разные, мы люди со своими проблемами, тараканами, привычками, и просто идти навстречу друг другу

Schwan 28.06.2011 15:21 #

Belka74!У Вас просто талант!Если Вы выпустите книгу с таким назанием и проникнутую таким юмором и любовью с свекровям - она станет бестселлером!!!

Альрашвани 28.06.2011 16:05 #

Сто процентов! На счет таланта и бестселлера, стоит вам попробовать.

мамкаМити 28.06.2011 16:10 #

Присоединяюсь к девочкам - непременно, попробуй написать все, что помнишь. А мы станем первыми читателями. Это будет сказка со счастливым концом, а такие - нужны всем.

мамкаМити 28.06.2011 16:54 #

Еще раз перечитала Белкино сочинение и пришла к выводу: получается, чем лучше свекровь - тем хуже муж, как правило, расставание с ним), и наоборот - чем хуже свекровь, тем лучше муж?) У меня вот так же. Муж просто идеальный. В прямой обратной пропорциональной связи со свекровью. Одна знакомая выдала фразу: "Да я его (мужа) терпеть не могу, за что его, алкаша дурного, любить?! - Я из-за свекрови не развожусь, она - ангел!"))). А, может, неудавшаяся "мама" - своеобразная "расплата" за счастливую семейную жизнь, так сказать, ложка дегтя, чтобы не расслаблялись?))) Что думаете? У кого есть такие примеры?

Ника Миронова 28.06.2011 18:18 #

Лена Миронова в комментах к какому-то посту написала, что вывела такую закономерность, как и ты, Ирин-чем стервознее свекровь, тем лучше сын и наоборот, свекровь хорошая, а сын подлец. Я с этим тоже соглашусь. Моя покойная свекровь крови мне огого попортила, но муж у меня замечательный, и за него я ей благодарна.

marion 28.06.2011 19:45 #

У меня свекровь хорошая - я уж выше писала. Но и муж замечательный. То же самое могу сказать про своего брата, его жену и мою маму. Не торопитесь с обобщениями)).

мамкаМити 28.06.2011 20:35 #

У меня свекровь хорошая - я уж выше писала. Но и муж замечательный. То же самое могу сказать про своего брата, его жену и мою маму. Не торопитесь с обобщениями)).


)) Маринка, да, есть исключения из правил!))) Интересно, много их?

Schwan 28.06.2011 20:49 #

Я тоже исключение из правил,причем неодноразовое...Первый муж был человек хороший,но по жизни "ни рыба,ни мясо",про свекровь ничего хорошего сказать не могу,кровушки попила много.Но там и я многого не понимала по жизни (студенческий брак). Второй муж был Г.,так и свекровь такая...Зато сейчас в моей жизни достигнуто равновесие - муж замечательный (тьфу 3 р.) и Свекровь (Дай ей Бог здоровья).Кстати все мои удачные примеры знакомых семей,которые живут вместе уже лет 10-15,тоже не вписываются в это правило.Но я всех своих друзей по "качеству" первых двух свекровей переплюнула.Они раньше смеялись,что на фоне моих Свекрух,их кажутся просто Ангелами...

marion 28.06.2011 20:58 #

Уверена, Ир, что много. Думаю, нет здесь никаких правил и исключений, каждый случай уникален. Мнения о том, "Как жить со свекровью" - все равно что "Как жить с мужем". С каким мужем? С одним так, с другим по-другому. Так и свекровь - не абстрактная женщина, а вполне конкретная. Не надо устанавливать никаких стереотипов (это особенно касается воспитания девочек). Ни "Твоя задача приспособиться к свекрови", ни "Не трать времени, все свекрови сволочи, ставь ее на место и не пускай в свою жизнь". Ведь это же просто здравый смысл - смотри, что за женщина, постарайся ее понять и поступай в соответствии со своими выводами. Как думаешь, я права?

мамкаМити 28.06.2011 23:28 #

Марин, права на все 100! А про "закономерность" это я так, для шутки, сказала).

belka74 30.06.2011 00:02 #

абсолютно правильно, и никаких закономерностей тут быть не может
Впрочем, нет, одня закономерность все таки есть ))))
Если невестка и свекровь сразу не нашли общий язык - то скаждым годом это все менее вероятно. Слишком велик груз взаимных обид, недопониманий и прочих мерзких мелочей.

мамкаМити 30.06.2011 21:02 #


Впрочем, нет, одня закономерность все таки есть ))))
Если невестка и свекровь сразу не нашли общий язык - то скаждым годом это все менее вероятно. Слишком велик груз взаимных обид, недопониманий и прочих мерзких мелочей.


А мы вот с самого начала типа друг другу понравились). Не знаю, может, она лицемерила. А я просто влюбилась в свекровь, думаю: такая веселая, позитивная, мать такого хорошего человека, как мой муж... а потом оказалось, что мой строгий с виду (он сильно болел) свекор был очень умным, добрым и незлопамятным, как ребенок он был душой, просто замечательный человек. А сначала мне он показался строгим и я его даже побаивалась). Жалко, что мы не долго были при отце, он умер от рака, когда я была беременна...((( До сих пор его вспоминаю, и его слова, и его все принципы, и советы. И как он стеснялся есть со всеми, а я его заставляла (он почему-то считал, что должен доедать то, что осталось от всех, хотя зарабатывал очень прилично), и, съев приготовленную мной селедку под шубой, он долго расхваливал ее, как нечто поднебесное, а меня как какую-то вип-повариху... как он катал на шее моего тогда маленького племяша, и просил родить внучку (ему хотелось девочку), и как в больнице, когда уже нам сказали диагноз, а он не знал, он радовался солнцу, и тому, что идет Масленица и шутил, как бы он наелся моих блинов, а не этого диетического киселя... и больше мы не увиделись...((( Это был очень достойный, прекрасный человек, который много всего терпел, всех любил и жалел... кроме себя...........

katay 28.06.2011 22:55 #

Ну ещё,как минимум,одно есть)моя свекровь и мой муж

ЛенаШ 29.06.2011 01:27 #

да, я еще - у меня и свекровь золотая была, и муж чудесный.

мамкаМити 28.06.2011 20:34 #

Лена Миронова в комментах к какому-то посту написала, что вывела такую закономерность, как и ты, Ирин-чем стервознее свекровь, тем лучше сын и наоборот, свекровь хорошая, а сын подлец. Я с этим тоже соглашусь. Моя покойная свекровь крови мне огого попортила, но муж у меня замечательный, и за него я ей благодарна.


Нас уже двое!)))

алёнка еленка 30.06.2011 10:02 #

А вот моя свекровь подходит под оба описания, у меня замечательный муж, так свекровь мне досталась спаси и сохрагни, зато для другой снохи, у которой муж подлец она замечательная свекровь, у них прям взаимная любовь, как средняя сноха придёт в гости, они наболтаться не могут, и какое у них взаимопонимание и прям любовь. Странная закономерность.

B.Tanya 28.06.2011 22:39 #

Ирин,ты,конечно,права,я к такой свекрови как у тебя,тоже бы не испытывала никакой благодарности и уважения. Но часто, от невесток,приходится слышать фразу:"Со свекровью,к сожалению отношения не сложились." А на самом деле "складывать" эти отношения,они и не пытались. Просто у многих,мне кажется,сложился определенный стереотип,что свекровь- зло,и нужно от нее держаться подальше. Но ведь свекрови бывают разные.

мамкаМити 28.06.2011 23:31 #

Девочки, а еще такой вопрос, можно?) Он у меня напросился после фразы Schwan "...Они раньше смеялись,что на фоне моих Свекрух,их кажутся просто Ангелами...". Вопрос такой: девочки, кому со свекровью не повезло: какой самый жуткий и вопиющий поступок сделала ваша свекровь, оставив неизгладимое негативное воспоминание? Может, моя тоже Ангел??? - Все познается в сравнении!
А к тем, у кого, слава Богу, сложилось со свекровью, вопрос такой: сколько деток у вашей свекрови и сколько внучков?

ЛенСим 29.06.2011 00:21 #

Отвечаю на второй вопрос у моей положительной свекрови 2 деток и 3 внуков. Я иногда задумываюсь какая буду свекровь и как буду реагировать на выбор своих сыновей и так мне хочется быть похожей на свою вторую маму, но не знаю справлюсь ли уж очень я люблю носик свой засовывать куда не надо)

мамкаМити 29.06.2011 00:30 #

...не знаю справлюсь ли уж очень я люблю носик свой засовывать куда не надо)


Лена, да это далеко не самое страшное, что может быть у свекрови, уж поверь!) Я бы и рада, чтобы моя мне в свое время давала советы, показывала что-то, как надо делать, даже ваткой пыль проверяла))) - это все нормально и не говорит о ненависти! Расслабься)

ЛенСим 29.06.2011 00:46 #

Советы - это Ирин даже очень раздражает и напрягает, но вот она их умудряется давать так не навязчиво и в конце обязательно добавит "ну это я так сказала, а ты делай как решила")))

мамкаМити 29.06.2011 21:00 #

Советы - это Ирин даже очень раздражает и напрягает, но вот она их умудряется давать так не навязчиво и в конце обязательно добавит "ну это я так сказала, а ты делай как решила")))


Ленка, да расцелуй ты ее от меня!!!)))))))))))))

ЛенаШ 29.06.2011 01:45 #

У моей хорошей свекрови (уже покойной) было двое детей - мой муж и его сестра. И моя Полинка, ее внучка, единственная при ее жизни.

@Elen@ 27.09.2012 15:03 #

У меня и с первой свекровью вроде бы были хорошие отношения. Единственный ее самый жуткий минус был постоянное вранье. Причем врала даже тогда, когда этого не требовалось, во всяких мелочах. Мы с ней ладили, но как оказалось все это было фарсом и за моей спиной она учила мужа, как скрывать деньги от семьи, тому, что жена должна быть бессловесным существом, что мои родители обязаны во всем помогать и постепенно на фоне всего этого у нас возникали конфликты. У этой свекрови был один сын и тогда внучка у нее была одна, сейчас внуков у нее трое. Со второй свекровью у меня действительно хорошие отношения. Она помогает мне, дает хорошие советы, любит внуков и никогда не встревает между нами. У нее 2 детей и 4 внуков. Причем одна внучка не родная, но она с ней очень ладит.

B.Tanya 29.06.2011 00:08 #

Ирин,у моей свекрови 3е детей, все мужики. Мой муж старший,к нему она как-то равнодушна,вниманием его не балует,а вот средний-любимчик,тому звонит каждый вечер,дает ему денег с каждой пенсии,а младшего она вобще ненавидит. Писала на него заявление в милицию за избиение. Хотя живут они под одной крышей,но абсолютно не общаются. Короче трое сыновей и очень разные. Внуков тоже трое-2девочки и мой сынок.

мамкаМити 29.06.2011 00:32 #

Мой муж старший,к нему она как-то равнодушна,вниманием его не балует,а вот средний-любимчик,тому звонит каждый вечер,дает ему денег с каждой пенсии,а младшего она вобще ненавидит. Писала на него заявление в милицию за избиение.


И как такое возможно, ума не приложу... один ребенок хорош, а остальные - плохие? Или этот - ее, а те - папкины?))) Они все от одного отца?

marion 29.06.2011 00:49 #

Ира, ну если он ее избивал, какой же он - хороший?! Я ее вполне понимаю.
У моей замечательной свекрови 2 детей: дочь и сын, и 3 внуков. Любит и детей, и внуков. Всех поровну. Раньше мне казалось, что мой старший у нее любимчик - фактически он вырос у нее на руках, мы жили с ними первые 3 года. Но сейчас и внучку обожает, после того, как она лето стала проводить у них в деревне.

мамкаМити 29.06.2011 21:12 #

Ира, ну если он ее избивал, какой же он - хороший?!


Не соглашусь), потому что сказано: "писала на него заявление в милицию за избиение", а не то, что он ее избивал. Знаю по опыту, что это абсолютно разные понятия. Моя свекровь на моего мужа тоже такое писала (ее научила адвокат, потому что должны были быть причины для выселения сына, это не просто так сделать), а весь город знает, что мой Саша никого никогда не тронет, не то, что женщину. Она так мне и сказала: "Посажу, вот посмотришь! Еще в ноги будешь падать, чтобы я забрала заявление"! А когда ей отказали и участковый и прокуратура (ну это был просто совершенно жутчайший маразм, а не заявление, там ошибка на ошибке, смех и грех были, мы читали), она сетовала: "Надо было падать или синяков наделать, да и снять побои, чтобы наверняка"!!! Марина, ты просто не знаешь (и не дай Бог ни тебе, никому узнать!), какие бывают "мамы"! И вот после этого, Марин, мне еще указывают, что я должна была все это терпеть и ее уважать. Да я Бога молю, что не желаю ей ни смерти, ни болезни!!! Если бы еще не доставала (в том числе, на форуме), я бы вообще со временем, может, дал бы Бог, смогла думать о ней нейтрально, как о какой-то далекой знакомой...

алёнка еленка 30.06.2011 10:09 #

А ты и не должна думать о ней нейтрально, за то зло, что она вам причинила, ты можешь гневаться на неё. У Кураева прочитала, что гнев, это защитная реакция психики, иначе можешь довести себя до сумасшедствия. Честно сказать, даже при моём долготерпении, такого бы я не потерпела и уж ославила её на весь мир, сейчас же много вских тех.средств, записать на видео, её размышления, что падать надо было, для синяков, и выложить в инет. Представляю, вот бы она визжала от злости.

мамкаМити 01.07.2011 00:23 #

А ты и не должна думать о ней нейтрально, за то зло, что она вам причинила, ты можешь гневаться на неё. У Кураева прочитала, что гнев, это защитная реакция психики, иначе можешь довести себя до сумасшедствия.


Не знала. Неужели, так? А я думала, что нужно пересилить себя и успокаивать все внутри, пока не будет "гладь"... так уже и было, я даже не вспоминала ее, и, когда она проходила мимо, я не имела ни мысли против нее, молилась за нее в храме. Радовалась этому. А после новых "доставаний" моего мужа, причем совершенно бестолковых, она меня снова навела на нехорошие мысли(.

алёнка еленка 01.07.2011 08:56 #

Представь, идёт война, немцы вошли в деревню и дотла сожгли её, должна ли ты себя успокаивать и думать о них нейтрально? Нет конечно, естественная реакция будет гнев и желание свершить возмездие, так что не отказывай себе в нормальных реакциях.

B.Tanya 29.06.2011 09:59 #

Все от одного отца. Мой муж,как-то рано "повзрослел". Так как он старший на него легли все обязанности по дому. С 6 лет он уже сам нянчился с братом,и управлялся по хозяйству. Жили они в деревне,мама с папой с утра до ночи работали. Родители решили,что их старший сын уже вполне самостоятельный,и внимания ему особо не уделяли. Внимания больше доставалось младшим братьям. Но средний сын вырос каким то безхарактерным,и до сих пор,в свои 35 лет, зависит от мамы,хотя у него уже есть своя семья. А младший... Тот вообще пошел по кривой дорожке. Воровал деньги у родителей,с подросткового возраста,хотя он не наркоман,не курит,не пьет. А 3 года назад вообще избил мать,очень сильно. У нее были огромные гемотомы на голове. И все из-за того,что мать сделала замечание невестке,насчет уборки. После этого она написала на него заявление,и больше они не общаются вообще,хотя живут в соседних комнатах. Свекровь пыталась продать квартиру и отдать четвертую часть вырученых денег младшенькому,они по праву принадлежат ему. Но он не дал согласия на продажу квартиры,а без его согласия продать её невозможно по закону. Матери деваться некуда,а ему живется очень даже не плохо. Уборкой занимается мать,и за коммунальные услуги платит в основном она же. Вот такая история.

мамкаМити 29.06.2011 21:19 #

...Тот вообще пошел по кривой дорожке. Воровал деньги у родителей,с подросткового возраста,хотя он не наркоман,не курит,не пьет. А 3 года назад вообще избил мать,очень сильно. У нее были огромные гемотомы на голове.


Ага, вот прочитала: есть свидетельство Тани, что избивал. Тут все однозначно. И в этом случае я тоже могу понять эту мать, сын - ее ужас(((. Я вот вообще часто думаю о том, что, бывает, из хорошей семьи ребенок (порой единственный!) вырастает наркоманом(, начинает отбирать деньги у родителей, избивать их, совершать преступления против других людей... многие говорят: как любить такого сына, он плохой, его нужно выгнать и т.д. Слышала историю в нашем городе, когда замученный избиениями наркомана старик-отец... убил родного сына, когда тот спал(((... Для меня все это ужасно. Я еще мать детей малого возраста, и не могу судить точно. Но думается мне, что все от Бога, что не дается, особенно, дети. Это, как писала Ахматова, "Ты сын и ужас мой"... Но я бы, как мне сейчас кажется, не смогла бы убить, а терпела все, что делает мой сын (дочь), сколько могла бы, до смерти - ведь это Я воспитала их, Я не додала чего-то важного, и МНЕ платить, и МНЕ ответить за детей перед Богом, тут никто не виноват, кроме меня - от осины не родятся апельсины... А вы что думаете?

marion 29.06.2011 23:27 #

А вот прямо по твоему вопросу. На Православии.ру была статья о наркоманах, приведу цитату:
"Занимаясь муравейником, я понял, что самые несчастные на планете люди – это не дети Африки, не обитатели хосписов и даже не узники концлагерей. Самые несчастные люди – матери наркоманов. Отцы хладнокровнее, они быстренько отрекаются от своих вампиренышей (и правильно делают). Матери бьются до последнего, не понимая, что это «последнее» уже произошло. О том, что ты мать наркомана, большинство узнают, когда из дома начинают пропадать вещи. А это уже всё. Это уже не лечится. Большинство реабилитационных центров говорят, что возвращают к жизни 70-80% пациентов. Но все они врут – даже уважаемый «Город без наркотиков». И врут прежде всего сами себе. Потому что хочется врать и верить. Реальный процент «вылечившихся» – ноль. В случае с наркоманией вообще нельзя говорить об излечении, можно лишь – о «стадии длительной ремиссии»: это когда наркоман не колется год, два, даже десять, и все равно висит на волоске, который в любой момент может оборваться («героин умеет ждать!»). Но даже таких счастливчиков – 5-6%, не больше. Законы биологии, к сожалению, сильнее законов маркетинга.
И, по моим наблюдениям, среди таких условно спасенных абсолютное большинство – это «проклятые и забытые». Те, кого выгнали из дома, от кого отвернулись все: родители, жены, дети, друзья, любовницы. «Иди на …!» – вот единственная терапия, которая дает системному наркоману хотя бы минимальный шанс. И чем раньше это будет сказано, тем лучше. Это единственное проявление любви, которое вы можете теперь позволить по отношению к этому человеку. Потому что он вам больше не ребенок, не муж и не друг: это вампир, для которого вы лишь еда. Хотите быть едой? Тогда жалейте его дальше".
Убивать не надо, а вот выгнать из дома - оказывается, бывает очень полезно.

мамкаМити 30.06.2011 02:33 #

Нет, Марина, это хоть и с Православия (кстати, это не сайт по благословению и не сайт РПЦ (МП), но для меня дико(. Кому ж еще нужен мой изуродованный (не приведи Бог никому!) ребенок? - Если отказались ВСЕ, то останусь только я, его мать! Иначе я не достойна называться матерью. Это я вырастила, выходит, этого "монстра", и мне за него отвечать, сколько бы ему не было: 10, 30 или 50. Когда бросят все, я и Господь будем рядом. Потому что материнская любовь отличается от всех иных - "навсегдатостью", от вынашивания под сердцем до могилы (своей или, не дай Бог, опять же, ребенка). Это мое убежденное личное мнение. Если не я, то кто?!
Выгнать из дома - не вижу пользы(. Моя знакомая выгнала из дома единственного сына-наркомана, устав от него вконец, измотавшись (ее можно понять), а через год с небольшим она узнала, что он умер... в каморке какой-то подвальной, конечно, смерть была связана с наркотиками (не передоз, а не выдержало здоровье, что-то с тромбами). И что вы думаете? - Она вот уже 3 года не находит себе места, ей ничего на свете не нужно, она маниакально хочет исправить ситуацию!((( Говорит, если бы вернуть сына, пусть бы хоть знал перед смертью, что мать его любит и такого, одна она у него и осталась, чтоб видел ее лицо, ее заботу в последние минуты... вспоминаю ее и плачу...((( Это страшно. Страшно в том, что никогда уже не сбудется ее маниакальное желание...
Лучше быть матерью, которая сделала все и даже больше, чем все, и быть с ребенком до последнего дыхания, пока бьется сердце... Я боюсь крови, вообще трусиха, но я знаю одно: если моим детям что-то понадобится, я сделаю это через нехочу, через страх, чтобы их спасти! Я буду с ними до конца. Я буду молить Господа...
Странное выражение для православного: "Иди на..."(((, ох уж, мне эти "обновленцы"!(((

алёнка еленка 30.06.2011 10:19 #

Иринка, опять много на себя берёшь, твой ребёнок, пока он в тебе, потом это отдельная личность, со своими поступками и ошибками. И я полностью согласна с подобным отношениям к наркам, по моим личным наблюдениям, те кого лечат и с кем носятся погибают однозначно, потому что у них есть "еда", а когда их лишают всего им приходится выживать и они повинуясь проснувшимуся закону самосохранения выживают. Не дай Бог встать перед подобным выбором, но на всё воля Божья. Умерший наркоман от сердца, всё же лучше чем от передозы, представь каково нарку умершему от передозы, вечная ломка, без надежды на облегчение своей участи. А фраза иди ты на... иногда очень полкзна, знаю по собственному опыту. Иногда надо одному человеку сказать подобное, чтобы сохранить себя для тех, кто нуждается в тебе не меньше, а может и больше. Мне пришлось пройти через подобное, никто не знает чего мне это стоило, но я должна была так поступить, иначе мне был бы конец.

Schwan 30.06.2011 12:08 #

Ирин,мне кажется,что здесь можно провести такую простую и нам мамкам понятную параллель - это очень похоже с ситуацией,когда учишь ребенка плавать: его надо отпустить и он должен пару раз сам нахлебаться воды,чтобы на третий уже самому выплыть.Конечно,мама/папа рядом,они его страхуют,они его всегда поддержат.но пока ребенок чувстуют родительскую руку у себя под пузом и "достижения человечества" надувные нарукавники - он не поплывет.Так потом и по жизни..Просто ситуации уже усложняются с процессом взросления ребенка...Как говорится - "а волны все круче и круче"....

Mama_6 30.06.2011 19:26 #

Тоже первым делом, прочитав комментарий Ирины, в голову пришла ассоциация с водой и обучением плавать. Это как экстремальный метод - выбросить с лодки за борт на глубине - жить захочешь - поплывешь.

marion 30.06.2011 15:15 #

Прочитала, что девочки написали - Аленка и Света - ну просто мои мысли. Я не одна такая злобная)). Если детям понадобится, ты сделаешь это через нехочу, - да, а в ситуации с наркоманом надо через "не-хочу" и через "не-могу-материнское-сердце-рвется" выгнать его из дома. И пусть будет тяжело, и сейчас, и потом, когда после его смерти не будешь находить себе места - но ты ему сделаешь лучше. Может, в этой жизни, а может, в будущей. Остался буквально безо всего, даже без матери - не это ли и нужно, чтобы обратиться к последнему, что осталось, к Господу? А вот материнская молитва остается всегда. Это и есть единственная возможная забота.
Не люблю примеры из житий святых, т.к. обычно на любой пример можно найти противоположные, но сейчас как раз уместно. Блаженная Моника, когда ее сын, будущий блаженный Августин, ушел в секту манихеев, убеждала его всеми способами, а под конец выгнала из дома. И лишь увидев некий знаменательный сон, разрешила Августину вернуться домой, о чем он прямо пишет в своей «Исповеди»: «Не Ты ли, Господи, послал ей это успокоительное сновидение, после которого она снова позволила мне жить в ее доме и вкушать пищу за ее столом, чего она не допускала с тех пор, как я увлекся столь противными ей убеждениями!»

мамкаМити 30.06.2011 21:09 #

Нет, я не та, которая бросает в воду, чтобы ребенок поплыл)... Я буду с детьми, какими бы они не были (я убеждена, что какие вырастут дети - ТОЛЬКО наша, материнская и отцовская, радость или беда), до последнего своего вздоха. Потому что я не встречала ни одного наркомана, который бы взялся за мозги после выгона из дома. Только вниз они катились, к смерти. К сожалению, для нашего города наркомания - распространенная проблема, и я вдвойне знаю ее: работала в спецшколе + была в юности неформалом...

Mango137 29.06.2011 17:39 #

Это что! Вот когда мы с моим теперешним мужем сообщили его родителям, что собираемся пожениться, она сделала вид что обрадовалась. Сказала что даст мне свою фату, закажет свадьбу в метрополе и подарит путешествие на Бали. А потом отговаривала сына жениться. Чуть не расстались из-за этой стервы. Но слава богу все обошлось. Но свадьбу она таки нам испортила. Да и нервы до сих пор трепит. Вот я не понимаю таких женщин. Занялись бы своей личной жизнью. Зачем другим жизнь портить...

мамкаМити 29.06.2011 21:21 #

Привет тебе! А какой самый вопиюще-гадкий поступок, на твой взгляд, совершила твоя свекровь? И сколько у нее детей, кроме твоего мужа?

belka74 29.06.2011 23:56 #

а вот кто поменял название поста, изменив его смысл, как узнать? извините что не в тему оживленной дисскуссии

мамкаМити 30.06.2011 02:22 #

а вот кто поменял название поста, изменив его смысл, как узнать? извините что не в тему оживленной дисскуссии


Привет, Белка! Ты изначально не так писала название, я правильно понимаю?

мамкаМити 30.06.2011 02:42 #

Еще такое предложение (не знаю, поддержите или нет?): девочки, у кого ужасная свекровка): давайте попробуем описать все ее положительные качества?))) Уверена: каждый человек обладает, как минимум, одним хорошим качеством!) Может, так сможет выработаться позитивный взгляд на "проблему"?)

Schwan 30.06.2011 12:12 #

Ну мне искать положительные качества у бывших свекровей уже не актуально.но знаю совершенно четко,что "плохие свекрови" - это несчастные люди.Их просто надо пожалеть,что они по-настоящему не могут насладиться тем счастьем,которое посылает им Господь в лице счастливого и довольного жизнью и женой сына и внуков...

Ника Миронова 30.06.2011 12:51 #

И мне неактуально искать плюсы в личности мамы мужа. Пусть земля ей будет пухом.

belka74 30.06.2011 12:29 #

да, немного не так

Ника Миронова 30.06.2011 12:49 #

Я изменению названия тоже удивилась. А потом решила, что может ошиблась и оно было таким, как сейчас. Хотя зрительная память у меня хорошая))) "Как приручить свекровь, или все мы там будем", так кажется было?

belka74 30.06.2011 12:53 #

да, и меня как то покоробило изменение
оттенок поменялся как то
ну не поняло кому мешало (((

B.Tanya 30.06.2011 14:44 #

Нашла 5 важных правил в отношениях со свекровью. 1) Соблюдайте дистанцию! Общайтесь уважительно,помогайте друг другу. Но границы своего мини-государства охраняйте зорко. Даже если вы ладите со свекровью,обязательно оставляйте для себя 1,5 метра своей личной зоны. 2) Не набивайтесь в подруги или в дочки! Бытует мнение,что хорошая невестка любой ценой должна добиваться расположения свекрови. Забудьте. При общении со свекровью конфликты возможны. Общайтесь со свекровью на равных. Она обидется? Пусть обижается. Привыкнет. Будьте собой и не старайтесь специально угодить свекрови. Любые отношения со свекровью нужно строить честно и открыто. 3) Избегайте разборок! На стиль отношений существенно влияет уровень образования. Что делать если в родственницы вам досталась тетка,со всем набором криков,скандалов и обид? А ничего. Бесполезно что-то доказывать и взывать к разуму. В этом случае главное- не поддаваться на провокации. 4) Делайте подарки! Как и любой женщине,свекрови понравятся небольшие знаки внимания. Даже если ваши отношения далеки от идеальных,есть надежда исправить их с помощью доброго отношения и искреннего желания сделать для женщины,что-то приятное. 5) Не обвиняйте! Целесообразнее и гуманнее исходить из презумпции невиновнасти. Видя,что свекровь что-то делает не так,или говорит не эдак,лучше закрыть глаза,досчитать до 40 и мысленно произнести:"Она не виновата! Она родилась совсем в другое время,совсем в другой семье. У нее совсем другие привычки,другие вкусы. Она действительно не виновата. И она вовсе мне не враг!" Что вы думаете об этих правилах?

Schwan 30.06.2011 16:49 #

Лично мне нравятся эти 5 пунктов!Моими слабыми местами были пункты 2 (пыталась добиться расположения,никогда не чувствовала себя на равных(т.к. она старше и мать моего мужа),пыталась угождать(поначалу...) и 3.никогда не умела избегать "разборок",поддаваясь на провокации, и попытки воззвать к логике и разуму всегда оканчивались моим полным поражением...

ЛенаШ 30.06.2011 17:01 #

суперовые правила - абсолютно согласна, лучше не скажешь! Я б еще добавила: Никогда не жалуйтесь свекрови на мужа.

belka74 30.06.2011 15:16 #

Вот последнее что я хотела бы сказать, помимо огромной благодарности всем, кто откликнулся: она не только свекровь, к сожалению или к счастью
Она еще и бабушка
Я выросла в семье, где моя мама ненавидела мою бабушку. И я ненавидела бабушку. Потому что ее ненавидела мама. Бабушка была толстая, она смешно говорила, а главное - один единственный раз она не выдержала и сказала мне в сердцах "мать невоспитанная и дети туда же". Мое семилетнее сердце не выдержало этого и с тех пор я ненавидела бабушку. Деда любила, радовалась когда он приезжал. бабушка чувствовала, что ей у нас не рады и приезжала редко.
Она была директором ресторана и очень вкусно готовила - вкус ее блинчиков я помню до сих пор. Их я любила - а бабушку нет. Бабушка умерла страшной смертью - в одиночестве, сумашедшая. Я даже не смогла ее похоронить - я была беременна и мне не разрешили на это смотреть.
Мама много раз мне рассказывала, ПОЧЕМУ бабушка плохая. Она не настраивала меня особо против нее - просто жаловалась.

А теперь, внимание, черный ящик!!!!!

Моей маме был 21 год. Она забеременела от 18 летнего мальчика - сына директора единственного в городе ресторана!!! Отец мальчика был крупной фигурой в области. У мальчика была назначена свадьба через три месяца - его невеста была из второй по значимости семьи в округе.
Моя мама была из небогатой многодетной семьи из деревни.
И вот этот мальчик приходит домой и говорит - мама, свадьбы не будет. Я женюсь на другой!!! Она беременна, старше меня на три года и я ее знаю пару месяцев.
что бы вы почуствовали если бы это сделал Ваш сын?

Всю эту историю по кусочкам я восстановида незадолго до смерти бабушки. Она уже не смогла бы понять ни моих признаний в любви, ни сказть мне, как она скучала без внуков. Ни рассказать, что когда родители жили в Москве, она их полностью содержала, высылая деньги. И одевала и обувала внуков, с которыми ей не разрешали видется слишком часто.
Она была не ангелом - обычной женщиной. И мама была обычной женщиной.
Они просто никогда так и не поняли друг друга.
А жаль

Мама так нигда и не простила бабушку и радовалась что ее больше нет. А я вот не рада.

Schwan 30.06.2011 16:39 #

Да уж!В каждой семье есть свой "ящик Пандоры"!

ЛенаШ 30.06.2011 17:25 #

да, я думаю, одной рукой в ладоши не хлопнешь, и у каждой конфликтующей стороны - своя правда.

belka74 30.06.2011 17:32 #

собственно об этом весь пост
у каждой стороны своя правда
а крайние - муж, которого делят и дети

Комментарий удален

Вафффля 03.07.2011 15:28 #

У меня тоже нет свекрови, но за то есть его младшая сестра которая живет с нами
Но это совсем другая история... ) Ооочень страшная )))

Комментарий удален

Лкра 16.04.2012 19:52 #

Белка! Извиняюсь-не знаю имя))))-просто молодец!!!!!!Но это всё с нашей отечественной свекровью))), а вот меня жизнь занесла в Африку и поселила со свекровью другого народа!!!! Вот здесь мой маленький рассказ из воспоминаний))) "...Сказать,что мы мирно жили изо дня в день-это красивая ложь.В каждой женщине заложена частица ревности к женам своих сыновей.Это-природа.Любую мудрость иногда затмевает природная ревность.
Наш дед\отец мужа\-старый военный.А что значит солдат...Сам готовит,сам стирает,сам гладит. И когда женился на молодой черноглазой красавице,долго не мог привыкнуть к домашней жизни и обслуживанию со стороны женщины.Со всем смирился,кроме стирки.Даже лежа на смертном одре -нижнее белье отдавал сыновьям.
Я часто видела деда,стирающим свои вещи.Но,старый солдат не меняет привычек.Свекровь привыкла.У деда было 2 не изменяемых занятия:стирка и бритье с кисточкой у осколка зеркала-это от войны.

Мой муж тоже пошел по стопам отца.Мне не давал трогать его вещи.И вот тут свекровь сверкнула восточными глазами...
Сидя за чашкой кофе,она заметила мне,что жена обязана обслуживать сына во всем,в частности,стирки белья.
Я,опустив глаза в землю,напомнила ей,что мой муж такой же,как и ее.И что мать деда наверно тоже не была рада,что ее сын стирает сам..
Она вспыхнула и ушла.
Через неделю она пришла ко мне,неся огромную корзину манго.Заварила свой кофе и долго хохотала,приговаривая,что иностранки очень интересные и умные женщины..."

Zoluschka 02.04.2015 09:38 #

да,трогательно...

Для того, чтобы оставить комментарий, авторизуйтесь или зарегистрируйтесь .

Прямой эфир