marion

Как воспитывать девочек?

Недавно затронули такую тему: как научить свою дочку выбрать достойного мужчину? От чего предостеречь? Чтобы не пришлось потом мучительно решать вопрос об аборте, алиментах или разводе? Как вы думаете?
Возникает очень много связанных с этим вопросов, и главные, по-моему, такие:
1. Какие качества для мужчины - потенциального мужа и отца семьи - категорически неприемлемы, так что увидев их - нужно бежать куда подальше?
2. Как распознать их за время досвадебного знакомства?
3. И как вообще должна вести себя девушка по отношению к парням/мужчинам, чтобы к ней относились с уважением?

Ответить169 комментариев
В избранное
Комментарии (169):
Для того, чтобы оставить комментарий, авторизуйтесь или зарегистрируйтесь .
katay 21.06.2011 22:57 #

Из недавнего: в "Одноклассниках"на страничке племянницы моего мужа одна из её подружек написала в комментах к фотографии "Какие классные тёлки!"Я с ней поругалась там из-за этого коммента.Ну какое может быть к ней уважительное отношение парня,если она о своей подружке говорит как о тёлке.А потом же вырастет и будет говорить"Вот же козёл какой,так плохо ко мне относится!" а начинать то надо с себя,с элементарного самоуважения

мамкаМити 22.06.2011 15:18 #

Из недавнего: в "Одноклассниках"на страничке племянницы моего мужа одна из её подружек написала в комментах к фотографии "Какие классные тёлки!"Я с ней поругалась там из-за этого коммента.


Катя, а я тебя понимаю прекрасно! Тоже не разрешаю племяшу такие комментарии отпускать.

LateJane 21.06.2011 23:10 #

Я когда со своей Валерией на эту тему разговариваю, всегда повторяю - выбирай того, с кем можно крестить детей. Она у нас очень страдает от жизни в квартире - на флейте соседи не дают играть по вечерам - по батарее долбят, и о собаке она мечтает, а для меня собака в квартире - не вариант. И она себя утешает - вырасту, замуж выйду, мне муж коттедж купит. Я каждый раз (правда, когда слышу - каждый) говорю, что самое главное найти одноверца, а то коттедж будет, а дети некрещённые останутся, откуда счастье-то возьмётся...Она соглашается. Так, думаю, капля камень точит - может и западёт ей в сердце эта моя формула... дай Бог.

marion 21.06.2011 23:37 #

Ох, Жень, боюсь, этого недостаточно. Сколько среди православных мужчин тиранов... Верующий муж - это прекрасно, я сама завидую. Хотелось бы хоть раз вместе с мужем прийти в церковь. Но, кроме неверия, во всех остальных отношениях он прекрасный муж и отец.

ЛенаШ 22.06.2011 04:34 #

Марина! Случайно увидела что топик на Лампадке - чуть было не оскандалилась - хотела спросить, нравились ли тебе в юности верующие мальчики! Ты ж не подставляй так! И ниже я написала трактат явно слишком вольнодумного характера! Будут бить меня - всем скажу, что это ты виновата)))

marion 22.06.2011 08:35 #

Все ты прекрасно написала, я уж отметила. Настоящий аналитик, все по полочкам разложено! И отвечу запросто. В юности, во-первых, я сама была атеисткой. Во-вторых, ни в юности, ни сейчас нет у меня ни одного знакомого верующего мальчика/мужчины. Самой интересно, какие они бывают, правда. Наверняка удовлетворяют всем перечисленным критериям, но это общие требования, а есть еще и личные. Стал бы верующий мальчик бродить со мной до часа ночи по улицам, обсуждая Стругацких, Толкиена и Сапковского? Как у них, верующих мальчиков, с чувством юмора - для меня это непременное условие? Не знаю.

LateJane 22.06.2011 10:13 #

Мне думается, что если у верующего мальчика нет чувства юмора и он готов обсуждать только псалтырь, а Толкиена считает "неканоническим", то это не наш вариант. Это скорее всего унылый неофит, которому до православного человека ещё расти и расти))).

marion 22.06.2011 15:21 #

Полностью согласна! Мальчики из верующих семей, воспитанные в вере с детства, наверняка воспринимают ее легко, как само собой разумеющееся, и ведут себя как нормальные воспитанные люди. Хотелось бы мне с таким дочку познакомить.

WRebel 22.06.2011 17:24 #

Мне думается, что если у верующего мальчика нет чувства юмора и он готов обсуждать только псалтырь, а Толкиена считает "неканоническим", то это не наш вариант. Это скорее всего унылый неофит, которому до православного человека ещё расти и расти))).



Чё-та в священнических семьях не читают ни толкиена ни поттера, а тем не менее неофитами их назвать сложно. И не надо мне тут тыкать (если будет на то желание) кураевым, который обожает поттера. Сказки эти натурально сатанинские и если один ошибается, то всем вовсе не обязательно за ним толпой прыгать с обрыва.

LateJane 22.06.2011 20:37 #

А откуда такие странные обобщения? Разные священнические семьи, я знаю такие, где читают Толкиена, К.С Льюиса. И почему он (Толкиен)объединен в одну кучу с поттером? Кураевым тыкать и не думаю, так как, несмотря на всё моё к нему уважение, в этом вопросе я с ним не согласна.

WRebel 22.06.2011 23:10 #

А откуда такие странные обобщения? Разные священнические семьи, я знаю такие, где читают Толкиена, К.С Льюиса. И почему он (Толкиен)объединен в одну кучу с поттером? Кураевым тыкать и не думаю, так как, несмотря на всё моё к нему уважение, в этом вопросе я с ним не согласна.



В чем обобщения странные? Уточните, пожалуйста. Очень красноречивы слова психолога Изяслава Александровича Адливанкина, много лет занимающегося в Душепопечительском центре святого праведного Иоанна Кронштадтского: "Конечно, человек, увлекавшийся романами Толкиена, вовсе не обязательно становится сатанистом. Но я не знаю ни одного сатаниста, который бы в свое время не увлекался романами Толкиена! А у меня практика по этой части весьма обширна".
Я считаю, нет, я верю, такой человек знает, о чем говорит. Так вот, даже из-за одного потенциального сатаниста, который может им и не стать, не будь этих книг, не должно быть никакой демократии и снисхождения по отношению к таким книгам. Это - мое мнение.http://pravoslavie.org.ua/showthread.php?s=2a967744a0135bcf4191ee66cb577486&p=10641

marion 23.06.2011 00:07 #

Разумеется, вы имеете право на свое мнение.
А мое мнение такое: руководствуясь данной логикой, можно и все книги послать в костер. Ибо не знаю ни одного сатаниста, который бы не умел читать)).
Впрочем, мы здорово отклоняемся от темы. Если есть желание, давайте обсудим и Поттера, и Толкиена (обоих очень люблю) в отдельном топике.

WRebel 24.06.2011 15:41 #

Разумеется, вы имеете право на свое мнение.
А мое мнение такое: руководствуясь данной логикой, можно и все книги послать в костер. Ибо не знаю ни одного сатаниста, который бы не умел читать)).
Впрочем, мы здорово отклоняемся от темы. Если есть желание, давайте обсудим и Поттера, и Толкиена (обоих очень люблю) в отдельном топике.


Любите, вы, дорогая рот затыкать

Schwan 22.06.2011 12:17 #

У меня Марин есть два примера верующих мальчиков-мужчин.С одним из них я училась вместе.Над ним все похихикивали,хотя он из очень ителлегентной семьи(заслуженных деятелей искусств в нашем городе).Семья неверующая,но и не безбожники.А паренек как-то все к сектанству тяготел.Хотя это тоже все относительно - он к евангелической вере относится.С другой стороны, есть у меня родная тетя,которая "своим вторым рождением" благодарна пятидесятникам.Стала туда свою дочку привлекать.Я уж не знаю,как там это все устроено,переходят они из "группы в группу",есть ли разница между 50-ми,евангелистами и бабтистами,но моя сестренка с этим самым пареньком там и познакомилась. В итоге - живут уже почти 15 лет,сейчас ждут 4-го ребенка,детки замечательные,в свой молельный дом регулярно ходят и все у них хорошо.Вот теперь перед ними такой же вопрос стоит,какой на обсуждении,т.к. старшая дочка - красавица и умница,13 лет.Мальчишки уже всякие знаки внимания оказывают.Ей более интересны контакты из ее школы (а она профессионально тоже музыке обучается с рождения),а не из молельного дома.Родители уже по-тихоньку дергаться начинают, потому-то как их жизненный сценарий удался,а вот как там эти творческие мальчики дальше будут идти по жизни - большой вопрос,т.к. негативных примеров очень много (хотя и из хороших семей и большое будущее светило,творческие люди в общем...)

Ну второй пример,менее удачный это мой коллега,с которым почти десять лет бок о бок проработала и даже немного "подруживала".Но это менее удачный пример человека хронически недовольного жизнью...Я таких называю "мужик-плакса"...

мамкаМити 22.06.2011 15:44 #

Самой интересно, какие они бывают, правда. Наверняка удовлетворяют всем перечисленным критериям, но это общие требования, а есть еще и личные. Стал бы верующий мальчик бродить со мной до часа ночи по улицам, обсуждая Стругацких, Толкиена и Сапковского? Как у них, верующих мальчиков, с чувством юмора - для меня это непременное условие? Не знаю.


Я тоже отвечу). У нас в городе есть православная гимназия в честь святого Тихона Задонского, тамошние старшеклассники - это вообще (лично для меня, и многих в нашем городе) образец золотой молодежи и генофонда в прямом смысле этого слова. Но это, вопреки и моим представлениям), не забитые, еле передвигающиеся, ангелоподобно одетые создания), далеко нет). Они много играют в футбол, баскетбол (там вообще здоровьесберегающие технологии обучения), младшие и средние - шалят, бегают на переменках, смеются во весь рот))), все, как в обычной школе! И не понять, где дети батюшки, а где - продавщицы вон того магазина). А старшие - да, более рассудительные (как мне показалось), более начитанные, интересные люди, чем наши обычные школьники. Но и занятий у них масса! Прямо в школе - спорт-секции, фотостудия (все сделали сами дети!), кружки по интересам, в т.ч., журналистика. Нас тоже батюшка благословлял там учиться (Вику), но слишком уж далеко ездить(, на другой конец города. А у меня только Митя родился тогда.
И с юмором все в порядке у этих молодых людей, достаточно поглядеть передачу Липецкой и Елецкой Епархии на телеканале "Союз"). Еще я отметила опрятность и то, что все дети православной гимназии как-то нарядно одеты даже в будни: красивые косички с бантами, белые кружевные воротнички у девочек, мальчики почти все в белых рубашках, это очень строго и красиво.
Да!!! Совсем забыла. Я отметила еще такую необычную особенность: подростки православной гимназии ведут себя даже с незнакомыми очень естественно, доброжелательно, как будто ты всегда тут, с ними, был). Меня многое смущало, и я боялась, чтобы не сделать "что-то не то", не обидеть никого. А один мальчик лет 15, искренне удивившись таким моим словам, сказал: "Ну что Вы, у нас можно просто быть собой, здесь некому Вас осуждать"), и я поняла, что мне, взрослой женщине, до этого мальчика в духовном плане, еще далеко). Наверное, это самое большое богатство, что дает эта гимназия.
Я бы мечтала, чтобы моя Вика вышла замуж именно за такого. Сразу видно, что эти мальчики на аборт не пошлют, и знают не понаслышке, что такое счастливая, многодетная семья!

Mama_6 22.06.2011 16:35 #

здорово, когда есть такая школа!

LateJane 22.06.2011 10:09 #

Марина, ну конечно недостаточно, но я предлагаю плясать от этого. Сейчас очень мало просто равнодушных к вере атеистов, которым пополам, будут ли жена и дети ходить в церковь, очень много и яростных противников и людей иных (непримиримых) религий. Я знаю не одну такую семью, к сожалению. И вовсе не думаю, что если верующий, то прекрасный во всех отношениях. Но если он, к примеру, мусульманин, то это непреодолимо на всю (!) жизнь, а если курит, то можно поставить условие: хочешь жениться - бросай)))))

ЛенаШ 22.06.2011 13:17 #

Не, шантажировать отношениями каж нехорошо. Я была оч гонористой в юности, и от моих замашек муж меня отучал предложениями поставить себя на его место. Он бы ответил так: как бы тебе понравилось, если б я тебе сказал - хочешь за меня замуж, хочешь быть со мной, тогда брось что-то или подобное... Моя реакция была бы ооочень бурной!))))

marion 22.06.2011 15:24 #

Почему же? Вполне возможный вариант. Это не шантаж, это просто констатация факта. Ты хочешь, чтобы я с тобой встречалась? И я хотела бы, но, прости, не могу. Потому что ты слишком много пьешь. Для меня это неприемлемо. Точка. И пусть уж решает сам.

ЛенаШ 22.06.2011 19:04 #

А как бы тебе понравилось, если б тебе мужчина сказал: похудей на 20 кг, тогда женюсь на тебе?))) Это ж тоже для твоей пользы... Лишний вес - не только вопрос эстетики, но и проблемы со здоровьем в рассрочку, а нашим детям нужна здоровая мамаи т.п. Ну ты поняла, я имею ввиду что если перевернуть такие требования, они сразу становятся возмутительными))))
К тому же склонность к алкоголизму для меня настолько тревожный фактор, что я не решилась бы довериться этому предсвадебному бросанию... Я бы побоялась, что со временем у него найдется повод спиться, и более того, этим поводом он объявит меня, змею)))

marion 22.06.2011 19:11 #

В юности, наверное, возмутилась бы. А сейчас - нет, согласилась бы: у меня действительно есть лишний вес. Спортом занимаюсь, но пока результатов мало. Если для тебя это такое препятствие, то, конечно, не женись, зачем же нам обоим мучиться.

мамкаМити 22.06.2011 23:03 #

...у меня действительно есть лишний вес...


Где???) Я смотрела фотки, и не вижу никакого лишнего веса! Ведь ты - мама 3 детей, и быть "тростинкой" уже не к лицу). Мне после вторых родов мой старый учитель говорит: "Ну, наконец, я вижу женщину, а не девчонку-старшеклассницу!"))) Меня после первых родов считали викиной... сестрой!)))

WRebel 22.06.2011 19:21 #

Я бы побоялась, что со временем у него найдется повод спиться, и более того, этим поводом он объявит меня, змею)))



О, да)) Бабы - зло))) Именно они виноваты во всех бедах разнесчастных мужиков))))

LateJane 22.06.2011 21:36 #

Лена, а я не согласна! Нет здесь такой симметрии - если юноше девушка кажется толстоватой, он может запросто не знакомиться с ней, а вот девушка выбирает из имеющихся "претендентов", то есть, думаю, у нас))) больше прав выставлять какие-то условия. И, кстати, рекомендовала бы дочке выбирать такого мужа, который больше сам любит её, чем позволяет любить себя.

ЛенаШ 23.06.2011 01:01 #

рекомендовала бы дочке выбирать такого мужа, который больше сам любит её, чем позволяет любить себя.


+1000!

мамкаМити 22.06.2011 22:55 #


К тому же склонность к алкоголизму для меня настолько тревожный фактор, что я не решилась бы довериться этому предсвадебному бросанию... Я бы побоялась, что со временем у него найдется повод спиться, и более того, этим поводом он объявит меня, змею)))


Это да, я тоже согласна. Кстати, про лишние 20 кг))) - правда, возмутительно))), когда перевернуть на себя ситуацию).

WRebel 22.06.2011 19:21 #

Почему же? Вполне возможный вариант. Это не шантаж, это просто констатация факта. Ты хочешь, чтобы я с тобой встречалась? И я хотела бы, но, прости, не могу. Потому что ты слишком много пьешь. Для меня это неприемлемо. Точка. И пусть уж решает сам.



Обычно такие "выборы" мужчина решает далеко не в твою пользу. Но методика какая-то, простите неженская. Если "бодаться", то всем ясно, что баран твердолобее.)))

marion 22.06.2011 19:45 #

Так я с того и начала, что это не методика перевоспитания мужика с целью последующего замужества, а констатация факта. Почему-то такие заявления сразу воспринимаются как шантаж - но если женщина просто не хочет быть замужем за пьющим мужчиной, может же она ему об этом прямо сказать?

Альрашвани 22.06.2011 16:56 #

Зачем же тогда жениться, если еще до женитьбы ставят условия. Нужно идти на компромиссы. А мужчина, безусловно, должен быть верующий, вот только вероисповедние не важно. Бог один - ведь так. Мой муж мусульманин, а я православная и это не помешало нам создать семью и жить счастливо уже почти 10 лет. Главное, чтобы человек был не гнилой внутри.

ЛенаШ 22.06.2011 19:16 #

Да, личностные качества намного важнее религиозных, рассовых, национальных параметров. Различия усложняют задачу "ужиться", но не делают ее невозможной. Или тебе не трудно было? Зато прибавляется, наверное, много интереса, романтики, экзотики...
Я всегда думаю, что через 100-200-500 лет на земле вообще не будет границ, и понятие рассы и национальностии, пр, уйдут в прошлое и станут чудным эпосом... Или нет?

WRebel 22.06.2011 19:27 #


Я всегда думаю, что через 100-200-500 лет на земле вообще не будет границ, и понятие рассы и национальностии, пр, уйдут в прошлое и станут чудным эпосом... Или нет?



Евреи до сих пор не ассимилируются с другими, хоть и тыщу лет без государства протянули. И цыгане тоже. А вот европейские нации точно не сохранятся, как и американская культура. Сложно сохранить культуру, когда её нет. Это очень серьезный культурологический вопрос старых и молодых наций. Из молодых к слову говоря, остались только славяне и китайцы. Африканцев я не беру в расчет. Там культурой не пахнет - все еще на уровне первобытно-общинного общества.

мамкаМити 22.06.2011 23:07 #


Я всегда думаю, что через 100-200-500 лет на земле вообще не будет границ, и понятие рассы и национальностии, пр, уйдут в прошлое и станут чудным эпосом... Или нет?


Не приведи Бог! Эти космополитические мысли наводят на меня ужас...(

ЛенаШ 23.06.2011 01:10 #


Не приведи Бог! Эти космополитические мысли наводят на меня ужас...(


Почему? Тебе нравится, что люди разные, есть разные культуры, традиции и и пр, и ты бы не хотела универсализации?

мамкаМити 23.06.2011 20:05 #


Почему? Тебе нравится, что люди разные, есть разные культуры, традиции и и пр, и ты бы не хотела универсализации?


Да, Лена, ты все правильно поняла. Я не хочу, чтобы и у тебя, и у меня, и у американцев, и у эскимосов было все одинаковое, это (ну, как мне представляется)) что-то из "Мы" Е.Замятина... Да и не верю я, что это возможно. Пусть, и душат все это национальное, но оно - вечное, оно - живет! Как у графа Толстого, в нетленном сочинении - Наташа Ростова, эта княгинечка, выросшая во французском и балах, инстинктивно пустилась в пляс, заслышав русскую плясовую. Это в крови. И еще будет долго сохраняться. А наша задача, я считаю, - сохранять и развивать это в себе, передавая детям и внукам. А ты что думаешь на эту тему?

ЛенаШ 23.06.2011 20:46 #

У нас национальное не душат, а наоборот насаждают, с перегибаниями палок, как всегда, и часто это противно и примитивно. Я когда работала на рынке грузовых автомобилей, мы работали напрямую с производителями. Мне нравилось, что звонишь на Зил в Россию, на КаМАЗ в Татарстан, , на МАЗ в Беларусию, и везде можно на рус объясниться, и все понимаем друг друга - не только язык, а вцелом. Оч удобно! А звоню во Львов покупателям, они мне: Чого це Ви звертаєтесь до нас не на нашій мові? Тьхуты-нуты, перехожу на укр, благо вильно володию... Но злюсь, поцарапать готова)))) Да, хотела бы ездить везде без виз и разрешений, говорить со всеми на одном языке, заходить в любой храм без опаски. Мою подругу на днях пригласили работать в Москву, моя душа снялась с насиженного и улетела с ней. Сестра в Штатах живет, мы уже подали документы на воссоединение, много лет ждать надо, придет срок, рот закрою и поеду... Возьму малой напамять вышиванку и корраловые бусики. Я летала самолетом в разные страны. Все так близко оказалось. Для меня Родина - это Земной шар.

marion 23.06.2011 20:53 #

Конечно, различия культур - это и есть великая ценность. Чем разнообразнее, тем мир богаче. И никто ничего не душит. Кто имеет это национальное чувство - тот сохраняет, развивает, передает детям. Разве кто-то нам мешает? Только собственная лень и безграмотность.

Schwan 23.06.2011 21:26 #

Девочки,Вы знаете,я сама в душе космополитка и мультикультуралистка,и конечно,исходя из этого я считаю,что это единственный путь в дальнейшем избежать мировых потрясений и глобальных катастроф.Если человечество не выберется из "эгоизма локальных культур", то две мировые войны 20 века нам просто "цветочками" покажутся,потому что в дальнейшем человечество уже не сферы влияния будет делить, а ресурсы,необходимые для жизни,например,пресная вода и т.д.А учитывая современные технологии просто страшно представить с чем могут столкнуться простые люди.Мы сейчас в глобальном кризисе находимся, мультукультурализм на практике оказался "неуспешным", а ведь что он подразумевает - интеграцию культур,т.е. сохранение своей при принятии другой.А готовы ли мы принимать другую культуру - большой вопрос???Был такой наш соотечественник,лауреат Нобелевской премии по химии Илья Прихожин.Он говорил,что познать мир посредством одного языка невозможно,отдельно взятый язык не отражает всех нюансов современного мира...Так что,у меня какая-то такая картинка вырисовывается...

Лили-Я 27.06.2011 06:58 #

вот абсолютно согласна! точно так же думаю! просто надо детей с детства учить уважать друг друга и себя! а послушать верующих, так кроме них все остальные не порядочные люди, так что ли? если я не хожу в церковь это не значит, что я плохой человек. я не пью, не курю, не ворую и не убиваю ни кого. не обманываю и ни чего не делаю от чего другим было бы плохо, но при этом мне не нравится христианская религия! как вообщем то и все другие. я к ним отношусь как к сказкам, истории!
а что исчезнут религии и нации очень было бы здорово, но думаю такого не будет. а жаль!

WRebel 22.06.2011 19:23 #

Бог один - ведь так.



А дети у вас в какой вере?

мамкаМити 22.06.2011 23:04 #

Мой муж мусульманин, а я православная и это не помешало нам создать семью и жить счастливо уже почти 10 лет. Главное, чтобы человек был не гнилой внутри.


+1000! Вот, кого нужно в пример приводить.

WRebel 22.06.2011 23:11 #


+1000! Вот, кого нужно в пример приводить.



Это горе..10 лет жить невенчанной...это тяжкий крест...

мамкаМити 22.06.2011 23:45 #



Это горе..10 лет жить невенчанной...это тяжкий крест...


Согласна насчет креста. Но зато не так, как у других - сначала женятся, прекрасно зная о вере друг друга, а потом поедом едят за то, что детей в храм повела...

мамкаМити 22.06.2011 02:04 #

...на флейте соседи не дают играть по вечерам - по батарее долбят...


Женя, а переезжайте к нам!!! Обожаю флейту, и буду Валерии гостинцы покупать за игру!!!) Извини, но ваши соседи - неблагодарные люди!)

LateJane 22.06.2011 10:22 #

Спасибо, Ира, за приглашение )))! У нас соседка вообще на голову болящая, очень её раздражают мои дети. Боюсь, как бы в опеку по злобе стучать не начала. Если что, у вас перекантуемся. ))))

мамкаМити 22.06.2011 15:16 #

Боюсь, как бы в опеку по злобе стучать не начала. Если что, у вас перекантуемся. ))))


Без всяких шуток, - будут проблемы - приезжайте!!! В тесноте, да не в обиде! Вместе будем снимать жилье, это не так и плохо. А потом все вместе отделаем наши личные полдома, да и уедем все жить на горе, откуда весь город виден! И монастырь виден, 2 минуты идти. Женя, согласись, совсем неплохие перспективы?) А уж там, в своем жилье, можно оркестром играть, там дворик большой!)

LateJane 22.06.2011 21:44 #

Всё, сегодня сплю спокойно: если что - тылы имеются )))!

мамкаМити 22.06.2011 23:09 #

Всё, сегодня сплю спокойно: если что - тылы имеются )))!


Пусть играет ребенок!) А с соседей деньги бери, или гостинцами - концерт - дело не бесплатное!)

Mama_6 22.06.2011 13:45 #

Нам повезло больше, нашу скрипку соседи терпят. Единственный человек, которого она доводит до состояния зубной боли - это я. Но я страдаю молча , что ни сделаешь для ребенка, если ему нравится...

мамкаМити 22.06.2011 15:50 #

Единственный человек, которого она доводит до состояния зубной боли - это я.


)))))))))))) Ну, мать, удивила))). Я бы еще мороженка купила))), только бы дитятко занималось делом))). Моя, правда, на синтезаторе играет...

Лили-Я 27.06.2011 06:50 #

причем тут религия!? я вообще не понимаю... да и сейчас молодежь не верующая. и среди верующих есть такие... вот у нас есть знакомый поп - курит, пьем, матерится и это еще не все! вот о какой вере тут можно говорить? в человеке если нет воспитания и качеств порядочного человека, то будь он хоть какой религии, а счастья не будет с ним! и мы вот не крестим сына-захочет сам покрестится! мы с мужем очень не рады тому, что родители нас крестили без нашего согласия!

marion 21.06.2011 23:33 #

Я сама ответила бы так:
1. Безответственность. Жестокость. Неверность. С любым из этих качеств, по-моему, строить семейную жизнь нельзя.
2. Неверность определить, думаю, проще всего, видно же, как парень ведет себя по отношению к другим девушкам. Жестокость можно увидеть по отношению к другому человеку (или хоть кошке), но тут можно и ошибиться. А насчет безответственность, я бы советовала своей дочке так: слушай, что он говорит; как часто у него звучит: "Я", "Мне", "А мне-то что", "Меня это не касается" и пр. И как он относится к проблемам своих родителей и друзей - они его касаются, или ему-то что?
3. Только одно общее решение - девушка должна уважать сама себя. Иметь свое мнение и не стесняться его высказывать. Не позволять себя высмеивать, похабно шутить, ругаться матом, не позволять интимных жестов в присутствии других людей. И вообще (это мое личное мнение!) я не одобряю интимные отношения, если о свадьбе еще и речи не было. Постараюсь это тоже донести до дочери, но что получится, не знаю.

xenix 22.06.2011 08:32 #

Я сама мама дочери, но невозможно предостеречь. К сожалению, большая часть человечества учится на своих ошибках. А про интимные отношения я вообще молчу: мы в каком веке живем? Все ее отношения с мальчиками не могут подразумевать возможный брак. Какая свадьба в 16 или даже 20 лет? Вы можете даже и не знать, что у нее какие-то отношения. Потому что для нас наши дети - всегда дети, а они уже такого попробуют в жизни, что вам и не снилось.

marion 22.06.2011 08:51 #

Да, конечно, наверняка будет учиться на своих ошибках. Но я же мама, я должна высказать свои ориентиры. У меня такие: все отношения с мальчиками не могут подразумевать брак, а интимные - могут и должны. Я могу, по крайней мере, не поддерживать того, что не одобряю. Помню: мой брат завел разговор с мамой, что хотел бы жить со своей девушкой. Была как раз возможность снять квартиру у маминых знакомых. Мама сказала: пока вы не женаты, я тебе помогать в этом не буду, хотите - ищите себе жилье сами. Вот это, я считаю, правильно.

ЛенаШ 22.06.2011 13:29 #

и моя мама с такими же принципами, и я тоже. Она мне более резко на этот счет говорила: Если это любовь и все всерьез - выходи замуж, а нет - нечего таскаться))) Не могу сказать, что я совем не "таскалась"))) но для меня всегда это не было нормой, и это было одним из факторов, который подтолкнул меня к замужеству. Мы женились студентами старшекурсниками, будущее было зыбким и неопределенным, но меня мучали эти неоформленные отношения, я оч боялась нежелательных внебрачных беременностей, мы поженились, и общее будущее выстроили вместе. Я логически признаю достоинства пожить гражданским браком перед оформлением официального - опробовать отношения в деле, чтоб не лезть не зная броду, но эмоционально против.

Лили-Я 06.07.2011 11:19 #

Да, конечно, наверняка будет учиться на своих ошибках. Но я же мама, я должна высказать свои ориентиры. У меня такие: все отношения с мальчиками не могут подразумевать брак, а интимные - могут и должны. Я могу, по крайней мере, не поддерживать того, что не одобряю. Помню: мой брат завел разговор с мамой, что хотел бы жить со своей девушкой. Была как раз возможность снять квартиру у маминых знакомых. Мама сказала: пока вы не женаты, я тебе помогать в этом не буду, хотите - ищите себе жилье сами. Вот это, я считаю, правильно.


да, согласна с Вами на 200%, но так же и с тем, что сейчас и правда не узнаешь что и как у молодежи! хотя я сама в этом смысле не ангел, отношения были серьезные и не 1й год были мы вместе, но к свадьбе мы не пришли. и хоть мама у нас очень строго воспитана и нас в ежевых рукавицах держала, но... даже не знаю как бы дочери говорила обратное (это тоже, что курящая мать говорит дочери-а ну не кури!) я хоть и согласна с ней была, но даже с мужем моим не хотела официального оформления отношений! разводу и штамп не помеха! а если хотят быть вместе люди будут и так! я считала это просто страховкой - чтоб мама не волновалась. раз ей так спокойней - будет ей печать! но сама не вижу в ней ни какой защиты! скорей я боялась обратного - что это даст мужу чувствовать себя хозяином, а меня обязанной все выполнять служанкой. ведь это психологически все же расслабляет! но оказалось просто надо поставить на свои места и не дать сесть себе на шею.
а вот про сына я уже задумывалась! девушке ночевать у парня стыдно, а вот парню водить в дом бесконечное число девушек - это неуважение лишь к родителям и дому? или что-то большее? ведь мальчик не так теряет в моральном плане свое лицо как девушка! хотя тут, наверное, можно говорить и о будущем отношении парня к жене, о его верности, об уважении к женщинам вообще. думаю правильная позиция - хочешь с кем-то жить -сам и обеспечивай! но мальчикам все же в этом плане проще. девушка с одним "не прижилась", с другим и все..репутация испорчена! вот я против этого! без причинного разгульного образа жизни девушек, а не против интимных отношений до брака вообще! слышала однажды как девушка хвасталась о бурной ночи то с одним, то с другим. я спросила как так можно? на что она ответила: ну мне СТЫДНО отказать!!!! моему изумлению предела не было! вот это да! вот чего точно не должно быть в девушке! а ум и уважение к себе обязательный пункт при выборе спутника!

мамкаМити 22.06.2011 15:59 #

Вы можете даже и не знать, что у нее какие-то отношения. Потому что для нас наши дети - всегда дети, а они уже такого попробуют в жизни, что вам и не снилось.


Я тоже так думаю. Потому что мне моя мама (и бабушка!) сто раз объясняли, чего не стоит делать, и все без толку...( или ) - не знаю даже).

мамкаМити 22.06.2011 15:57 #

...я не одобряю интимные отношения, если о свадьбе еще и речи не было...


+10000!!! Марина, я тоже. Но настроена пессимистически(, потому что сами с мужем до первой брачной ночи не дотерпели...) И, самое страшное, наверное, что мне как-то и не думалось тогда про свадьбу, мы видели только друг друга). Это было со мной впервые в жизни (я всегда очень жестко контролировала свои отношения с мужчинами), и муж - единственный и, я надеюсь, последний, мужчина в моей жизни, которого я полюбила.
Моя соседка сказала, что выкладывать дочери всю правду о себе - преступление). Если курила - скажи, что никогда и не пробовала, если были добрачные отношения - скажи, что все случилось в первую брачную и ни минутой раньше и т.д. А мне кажется, что не стоит превозносить себя перед дочкой, как ангельский идеал. Я уже честно ответила на вопрос дочери, пробовала ли я курить...

marion 22.06.2011 18:20 #

Ира, и мы не дотерпели. Как бы сказать-то... я не говорю "до свадьбы", я говорю "если о свадьбе речи не было". Т.е. если парень и девушка о женитьбе даже не думают, а просто потому что хочется - вот я против такой интимной близости.
Кстати, по предыдущему твоему комментарию, хочу заметить - у меня было не без толку. Действительно, есть такой период в подростковой жизни, когда все отвергаешь, что тебе мама и бабушка говорили. А потом начинает постепенно всплывать. Как в старой шутке: в 15 лет - "Что эти предки понимают!", в 20 лет - "Кажется, что-то они все же понимают", в 25 лет - "Надо было слушать маму...")). Не всегда, но в большинстве случаев так и бывает. Если родители хорошие, разумные и любящие.

мамкаМити 22.06.2011 23:11 #

Ира, и мы не дотерпели. Как бы сказать-то... я не говорю "до свадьбы", я говорю "если о свадьбе речи не было".


Марин, стыдно, конечно, но я не думала ни о чем тогда). А вот муж - тот оказался порядочным), он мне до первого поцелуя предложил руку и сердце). И как я буду от Вики что-то требовать или ждать, вспоминая себя?..))) Надеюсь, она пойдет В ПАПУ!!!)))

stajkova 21.06.2011 23:57 #

Очень правильную тему подняли. Вот только сразу возникает вопрос, а где искать и выбирать этого достойного? У любой девушки с головой на плечах и нормальным домашним воспитанием привито с рождения и про качества мужские, и про ее поведение. Вот только молодых людей у нас воспитывают не для таких девушек. Сами же мы, между прочим. Если взять любую семью, то с мальчиком все носятся как курица с яйцом. А девчонке с пеленок внушается "ты должна, ты обязана". Потому что любая мама сознательно или подсознательно понимает, что с парня спрос невелик. А девушка в любой критической ситуации должна и за себя, и за потомство подумать и не только подумать.
И вообще, чем больше смотрю на своих сокурсников, одноклассников, коллег по работе и другой знакомый народ, тем чаще отмечаю такую закономерность: такие семьи или отношения в гражданском браке, где он и она друг другу под стать - редкость, хоть в красную книгу заноси, примерно 5% от общего числа. 70% - это девушка/женщина, которая "коня на скаку остановит", причем далеко не всегда в силу характера, а потому что жизнь заставила + парень/мужчина, который вне зависимости от возраста мальчик-одуванчик. 25% - девушка/женщина инфантильная, часто с кучей вредных привычек или, как вариант, с бурным прошлым + парень/мужчина, хороший во всех отношениях, который любит,терпит, прощает.
Так что, сдается мне, дело ой как часто не в воспитании девочек, а в том, что мужчин во-первых меньше, а во-вторых достойных среди них - жалкие проценты. Как одна из героинь фильма "Три полуграции" говорила: "Мужики, конечно, козлы, но других на нашу планету не завезли".

marion 22.06.2011 00:27 #

Ну, вы слишком категоричны по отношению к мужчинам, я имею в виду слова "любую семью", в которой носятся с мальчиком. Нет, есть нормальные семьи, в которых воспитывают нормальных парней. Откуда-то же берутся нормальные мужья), среди моих знакомых их примерно 50%.


Так что, сдается мне, дело ой как часто не в воспитании девочек, а в том, что мужчин во-первых меньше, а во-вторых достойных среди них - жалкие проценты. Как одна из героинь фильма "Три полуграции" говорила: "Мужики, конечно, козлы, но других на нашу планету не завезли".


А насчет этого вывод один: зачем нормальным девушкам связываться с недостойными мужчинами? Уж лучше оставаться одним. Так что вопрос опять упирается в воспитание девочек - или в то, что не умеют отличить достойных от недостойных, или в том, что слишком боятся одиночества.

Mama_6 22.06.2011 08:57 #

В нашей семье мальчики старшие. Именно на них лежит доля ответственности больше и за себя и, в какой-то степени за младших девочек. Именно им я обьясняю, что девочка (женщина) еще может себе позволить выйдти замуж, родить ребенка не имея работы и образования,т.к. о ней должен заботиться мужчина, а им придется очень хорошо думать перед тем, как строить серьезные отношения, смогут ли они позаботиться о своих близких, о своей женщине и детях. Мне кажется, они достаточно хорошо себе представляют, насколько сложно с маленьким ребенком женщине самой себя обеспечивать, и что ребенок - это в любом случае ребенок 2-х родителей, а не только мамин. И вообще мне в жизни среди знакомых больше встечалось нормальных мужчин. Многое зависит от установок человека. Если думать, что "принцев мало, и на всех их не хватает" - будут попадаться соответствующие личности мужского пола. Я всегда была уверена в том, что рядом со мной будет человек действительно близкий, надежный во всех отношениях. И дочь свою настраиваю на то, что она встретит именно такого человека.

Step_73 22.06.2011 10:40 #

Представьте посёлок, в котором живут 100 мужчин и 100 женщин, не состоящих в браке друг с другом. 100 мужчин делятся в следующей пропорции: 10 – бабники, 90 – домоседы. Бабники через некоторое время отмечаются у всех женщин поселка, после чего туда приезжает социолог и просит женское население описать портрет типичного мужчины данного поселка. И они все пишут: «Бабник, пьяница и сволочь». Почему? Каждая из них статистически права, она говорит: «У меня было 10 мужчин, все они оказались именно такими». Будет ли это действительно средний арифметический житель поселка? Ни в коем случае! Но положительных-то домоседов они не видели! Этот принцип в науке носит название «Принцип наблюдательной селекции».

ЛенаШ 22.06.2011 13:52 #

У меня было в юности много мальчиков, был выбор, за кого идти. Если б сейчас пришлось устраивать судьбу - даже не знаю, на ком глаз остановить (иногда думаю об этом). Гормональный статус уже не тот, видимо, - уже никто не нравится (кроме любимого мужа). И приличные мужи в большинстве разобраны. Да и я уже не так хороша, каж, как в 18... Есть множество примеров удачных браков в более взрослом возрасте. Но мне каж, что лично у меня сейчас с замужеством, да и просто с поиском достойного и нравящегося мне кавалера, были бы проблемы...

Ника Миронова 22.06.2011 15:39 #

Она говорила "Подлецы, все поголовно"))) Но Марина права-существуют же порядочные и хорошие мужчины, стало быть, не все так плохо. В этом-то и задача наша женская - не дать себя в обиду и не опускаться до отношений с вот такими "подлецами". Я не помню, чтобы мама со мной вела такие беседы - был пример родительских отношений, были хорошие книги, хорошие люди рядом. Как-то интуитивно что ли я это все впитывала, не знаю. И дочке сейчас 6 лет, но уже какие-то отношения с мальчиками соседскими она выстраивает и в ущерб себе ничего не сделает, хотя переживала вот недавно, что друг ее обрадовался, как ей показалось, что я его к нам вечером не пустила в гости (время было позднее, около 9ти вечера, хоть и светло), убежал к себе. Так что, видимо, скоро у нас начнутся первые влюбленности и неудачи. Надо быть готовой

Лили-Я 06.07.2011 11:38 #

Очень правильную тему подняли. Вот только сразу возникает вопрос, а где искать и выбирать этого достойного? У любой девушки с головой на плечах и нормальным домашним воспитанием привито с рождения и про качества мужские, и про ее поведение. Вот только молодых людей у нас воспитывают не для таких девушек. Сами же мы, между прочим. Если взять любую семью, то с мальчиком все носятся как курица с яйцом. А девчонке с пеленок внушается "ты должна, ты обязана". Потому что любая мама сознательно или подсознательно понимает, что с парня спрос невелик. А девушка в любой критической ситуации должна и за себя, и за потомство подумать и не только подумать.
И вообще, чем больше смотрю на своих сокурсников, одноклассников, коллег по работе и другой знакомый народ, тем чаще отмечаю такую закономерность: такие семьи или отношения в гражданском браке, где он и она друг другу под стать - редкость, хоть в красную книгу заноси, примерно 5% от общего числа. 70% - это девушка/женщина, которая "коня на скаку остановит", причем далеко не всегда в силу характера, а потому что жизнь заставила + парень/мужчина, который вне зависимости от возраста мальчик-одуванчик. 25% - девушка/женщина инфантильная, часто с кучей вредных привычек или, как вариант, с бурным прошлым + парень/мужчина, хороший во всех отношениях, который любит,терпит, прощает.
Так что, сдается мне, дело ой как часто не в воспитании девочек, а в том, что мужчин во-первых меньше, а во-вторых достойных среди них - жалкие проценты. Как одна из героинь фильма "Три полуграции" говорила: "Мужики, конечно, козлы, но других на нашу планету не завезли".


вот именно! надо мужчин воспитывать! глядя на себя ( наша семья-и мамина и моя- как раз коня на скаку остановим в силу необходимости!) я надеюсь, что сына я должна вырастить хорошего! мужа перевоспитываю (пинаю частенько) после нежностей свекрови, но и сама стараюсь не валить на себя ношу непосильную - муж он на то м муж-кормилец и опора! да я смогу многое, но не буду! пусть он будет головой, а я так и быть, ШЕЯ!

natshal 22.06.2011 00:10 #

вот мне почему то кажется, что мне мама внушала всё то, чего сама в жизни не достигла или не постигла или......Я считаю, что как бы не внушал ребёнку, но всё равно она сама примет окончательное решение во всех вопросах, рисовать ей образцового мужа?????, так может это мне он образцовый, а ей нет и так далее по всем параметрам. Я вот сейчас смотрю на свою ситуацию, маме мой муж и мои отношения в семье совсем не нравятся, не этому она меня учила, а у меня всё okey, живём 12 лет, двое детей, так что может что-то общее -ДА, а вот конкретно- это очень индивидуально.

stajkova 22.06.2011 00:16 #

вот мне почему то кажется, что мне мама внушала всё то, чего сама в жизни не достигла или не постигла или......Я считаю, что как бы не внушал ребёнку, но всё равно она сама примет окончательное решение во всех вопросах, рисовать ей образцового мужа?????, так может это мне он образцовый, а ей нет и так далее по всем параметрам. Я вот сейчас смотрю на свою ситуацию, маме мой муж и мои отношения в семье совсем не нравятся, не этому она меня учила, а у меня всё okey, живём 12 лет, двое детей, так что может что-то общее -ДА, а вот конкретно- это очень индивидуально.



Очень хорошо подмечено. Жизненный опыт не универсален, к сожалению. Мне все детство талдычила бабушка "девочка должна быть скромной", "надо идти учиться на врача или учителя" и т.п., а я, как послушная Маша, все это впитывала. А в 18 лет как отрезало: и учиться пошла совсем не на врача или учителя, о чем ни грамма не сожалею, и скромничать излишне перестала. Не в том смысле, что приняла за норму похабное поведение, нет, конечно. Просто перестала замалчивать собственные достоинства и научилась говорить "нет", сажая на свою шею не всех подряд, а через раз, все-таки. Что в бабушкином понимании, конечно же, неприемлемо. А по сегодняшней жизни все, кто меня знает, и в глаза и за глаза Матерью-Терезой зовет и говорит, что зря тебя так хорошо воспитывали, плохо это, не для жизни.

natshal 22.06.2011 00:21 #

вы сказали про врача и я вот вспомнила. моя бабушка была акушеркой в деревне, в те времена-это очень важный человек, так вот окончив 9 классов по её воле я подала документы в медучилище, хотя сама боялась и до сих пор боюсь крови и прочих медицинских штучек, просто шло какое то зомбирование, но в последний момент, я забрала документы и поступила совсем на другую специальность совсем не связанную с медициной, можно сказать бросила вызов всей семье, но я рада, что сделала самостоятельный шаг и теперь имею специальность и работу, которая приносит не только доход но и радость

мамкаМити 22.06.2011 02:20 #



...научилась говорить "нет"...


+1000! Вот еще одна оооочень необходимая привычка для девочки!

WRebel 22.06.2011 13:58 #


+1000! Вот еще одна оооочень необходимая привычка для девочки!



Это вообще для всех полезная привычка

Mama_6 22.06.2011 09:01 #

Умение сказать "нет", это очень хорошее умение и нужное в жизни. Часто родители, желая, чтоб ребенок был послушным и примерным сами приучают к тому, что "нет" говорить невежливо и некрасиво, а мне кажется - это умение - один из важных элементов самоуважения и умения отстаивать свои внутренние границы.

marion 22.06.2011 00:37 #

А мы ж и говорим об общем, Наташ. Я дочке не образцового мужа буду рисовать, а того, кто заведомо им не будет. Конкретно и индивидуально - бесспорно, каждая решает сама. У меня тоже мама на многое удивляется, как у нас семейные отношения строятся.

natshal 22.06.2011 00:41 #

Марин, вот я и боюсь иногда какие то свои не состоявшиеся планы и мечты внушать дочке, а общие понятие о чести и достоинстве так это конечно должно быть.

мамкаМити 22.06.2011 02:19 #

Тема актуальная, спасибо, что открыла топик, Марина!
Мои ответы такие:
1. Агрессивный атеист, жестокость по отношению к животным и людям, алкоголизм, наркомания, извращения. Остальное - переживем!)
2. Думаю, нужно во всяких ситуациях побывать непременно! Сходить в гости в кафешку, в кино, в компанию (и его, и ее друзей!), познакомиться с родителями будущего мужа как следует. Конечно, посадить на колени избранника любимого кота с возгласом: "Милый, ну разве он не прелесть???"))) - непременно! (смотрим на реакцию!) Смотрим обязательно, как он ведет себя во время твоей болезни. Просим: "Милый, моей бабушке плохо, а я занята сегодня. Не будешь ли добреньким, притащи ей продукты и захвати вот этот рецепт в аптеку...")
Марин, если серьезно, то просто - пусть Вика только раз приведет его к нам, и мы его просканируем, как не рентгене: что воняет - куришь? что с руками - нарик?? почему на джинсах стразики - метросексуал??? что за друг тебя ждет на улице, ты - гей???? что за фигня намалевана на плече - сидел?????)))))))))))))))))
3. Однозначно, не шастать, где попало, не надевать вместо мини-юбки ремешок), не вываливать все, чем одарила природа, наружу))), учиться, побольше работать, побольше полезных занятий! Готовить вкусно, быть всегда опрятной, не ржать, не "бухать", не курить, не материться, как сапожник. Вот минимум). Хотя раскрою секрет: сама я в этот минимум по молодости не вписывалась(, но и надоумить было особенно некому (ага, нашла отмазку)). Из перечисленного - некоторое время курила( и материлась(, о чем очень сожалею!

ЛенаШ 22.06.2011 04:20 #

1.. Агрессивный атеист


А меня бы смутил мусульманин)) Хотя вон писали про чудесных пап и отношение к детям в восточных культурах. Но к женщинам... нет, своей малой не хочу, хотя каждому свое!
А еще больше кришнаит. И сектант. Это каж совсем труба)))

marion 22.06.2011 08:44 #

А это фактически одно и то же: атеизм тоже своего рода религия. Для верующей девушки замужество вообще возможно только с православным, ну в крайнем случае - с человеком, который одобрительно относится к православию. Естественно, что исключаются и агрессивные атеисты, и правоверные мусульмане.
И по-моему, любая агрессивная религия должна насторожить. Секты же тем и отличаются от традиционных конфессий, что принуждают верить агрессивно и интенсивно, если так можно выразиться). Ни в православии, ни в католичестве, ни в лютеранстве заставлять никто не будет: вот храм, хочешь - входи, хочешь - оставайся, хочешь - уходи. А там "рубль вход, десять выход".

WRebel 22.06.2011 15:27 #

Ни в православии, ни в католичестве, ни в лютеранстве заставлять никто не будет: вот храм, хочешь - входи, хочешь - оставайся, хочешь - уходи.



Ох не знаете вы ни ксендзов, ни Козлевича)

Альрашвани 22.06.2011 17:09 #

Есть расхождение в ваших словах, если для верующей девушки возможно замужество с человеком, который одобрительно относится к православию, а мусульманство исключаете. Странно, ведь в этой религии есть отдельные суры, посвященные именно православию, к которому относятся с уважением.

marion 22.06.2011 18:22 #

Это вполне возможно, Юля - я и правда в мусульманстве не слишком разбираюсь.

Schwan 22.06.2011 19:14 #

Ой,Марин,тут вообще все очень интересно..Я конечно,не большой специалист,но знаю,что сыновья Авраама : Исаак и Исмаил - считаются родоначальниками еврейского и арабского народов. Исаак - предок Иисуса,а Исмаил - прародитель Мухаммеда.Вообще религиоведы делят религии от территории их распространения и особенностей содержания на западные и восточные.так вот к западным как раз и относятся иудаизм, христианство и ислам...

marion 22.06.2011 19:22 #

Да дело даже не в этом, Света - мусульманство, кто бы его ни основал, действительно признает Иисуса, но не как Бога и сына Бога, а как одного из пророков. Главная проблема, как мне кажется, в таком браке (мусульманин и православная, или наоборот) будет в детях. Если оба люди верующие, то они считают, что спастись можно только в его собственной вере. И как тогда с детьми, в какой вере их воспитывать?

Schwan 22.06.2011 19:38 #

Это да - сложный вопрос...Именно поэтому,когда создается такая семья,один из супругов переходит в веру своей второй половинки...Раньше такое требование даже к христианским религиям предъявлялось,да и сейчас не каждый священник возьмется обвенчать,условно, католичку с православным...Как воспитывать и в какой вере - тут,наверное, Альрашвани,могла бы в большей степени поделиться опытом и наблюдениями.Я же к такой "свободной христианской вере" отношусь (гореть мне на кострах инквизиции...)))Вот например,у моей нынешней семьи все очень интересно: папа у мужа - католик, мама - евангелистка.Дети - трое католиков,одна из сестер -евангелистка.Я вроде как православная.А вот бабушка (папина мама) была свидетельница Иегова...Вот такой микс получился...А семья - замечательная в итоге...

marion 22.06.2011 19:53 #

Раньше такое требование даже к христианским религиям предъявлялось,да и сейчас не каждый священник возьмется обвенчать,условно, католичку с православным...


Нет, в этом вопросе и сейчас, и раньше одинаково. "Исходя из соображений пастырской икономии, Русская Православная Церковь как в прошлом, так и сегодня находит возможным совершение браков православных христиан с католиками, членами Древних Восточных Церквей и протестантами, исповедующими веру в Триединого Бога, при условии благословения брака в Православной Церкви и воспитания детей в православной вере. Такой же практики на протяжении последних столетий придерживаются в большинстве Православных Церквей" (Основы социальной концепции РПЦ).

Schwan 22.06.2011 20:15 #

Да-да,вот и получается,что выбор кем-то должен быть сделан в сторону одного вероисповедания.Но когда мы с мужем решили обвенчаться в России,то столкнулись с тем,что ему надо было перейти в нашу веру.Он бы и перешел,но я уж не стала до такой степени испытывать его чувства.А вот одна из моих знакомых (она православная, он протестант) все-таки обвенчались в Москве (это был 1999 год),но ей пришлось ни одну церковь обойти и найти батюшку,который совершил бы этот обряд без перехода мужа в другую конфессию...

мамкаМити 22.06.2011 23:17 #


Нет, в этом вопросе и сейчас, и раньше одинаково. "Исходя из соображений пастырской икономии, Русская Православная Церковь как в прошлом, так и сегодня находит возможным совершение браков православных христиан с католиками, членами Древних Восточных Церквей и протестантами, исповедующими веру в Триединого Бога, при условии благословения брака в Православной Церкви и воспитания детей в православной вере. Такой же практики на протяжении последних столетий придерживаются в большинстве Православных Церквей" (Основы социальной концепции РПЦ).


Конечно, мы же исповедуем с католиками Единокрещение. Следовательно, мы ветви одного дерева.

Альрашвани 24.06.2011 19:34 #

Мы своим детям предоставим право выбора религии. И это не голые слова, дочка посещает частную школу, где преподают кроме других предметов основы ислама, а в воскресенье посещает воскресную православную школу. Мы прививаем детям главные качества в человеке, о которых говорится в любой религии. Не украдите, не обманывайте, не завидуйте, любите своих ближних.
А что касается жизни во грехе, как умный написал. Именно там у меня не добавляется коммент. Вот что хочу сказать. Пожалейте себя, уважаемый. Я заключала брак по религиозному обряду той страны, в которой живу. И считаю, что перед Богом все равны. Не важно на каком языке и по обряду какой религии ты попросишь у Бога оберегать твой брак и детей, рожденных в нем.

Schwan 24.06.2011 20:32 #

Ой,как здорово!Мне кажется,что сам Творец ведет нас уже по этому пути.Ведь недаром в мире билингвальных детишек уже больше,чем носителей одного единственного языка и они уже посредством языка начинают постигать две культуры,как правило впитывая в себя лучшее,что в этих культурах присутствует.Но это,конечно,тема уже другого топика...

ЛенаШ 22.06.2011 20:16 #

а что, совсем недопустимо обучать и тому, и другому, а потом дать выбор? и терпимо относиться к вероисповеданию друг друга? все-таки есть что-то по-детски категоричное в том, что считать только свою религию истинной... Это не то же самое ли, что считать свой цвет кожи единственно хорошим, или свой язык единственно верным...? (я каж таки доспрашиваюсь сегодня)))

marion 22.06.2011 20:35 #

Да просто, Лен, вера - это не набор постулатов, которым можно научить. Это любовь. Вот вроде аналогии: "Мы твои папа и мама, ты нас любишь, сынок?" - "ДА!" - "Ну и отлично, а вот тебе еще одни папа и мама..."

мамкаМити 22.06.2011 23:19 #

Да просто, Лен, вера - это не набор постулатов, которым можно научить. Это любовь. Вот вроде аналогии: "Мы твои папа и мама, ты нас любишь, сынок?" - "ДА!" - "Ну и отлично, а вот тебе еще одни папа и мама..."


+10000!!! С добавкой: "посмотри, подумай, кто из нас лучше и ласковее, ведь выбор должен быть всегда..."

Schwan 22.06.2011 20:46 #

Это допустимо,для таких "вольнодумцев",как мы с Вами, а вот для "истинно верующих" не очень...Это мы не очень знаем и разбираемся в канонах той или иной религии,поэтому нам так легко рассуждать,а кто вырос с этим - у него немного другая жизненная концепция формируется.Да и любые институты,как в данном случае,та или иная Церковь,всегда более консервативны.Они(всякие институты) просто не могут(а может даже и не должны) быстро меняться.Но есть и другой риск,что тот институт,который не отвечает требованиям времени - отмирает..Как говорится - не выдерживает конкуренции...

WRebel 22.06.2011 19:38 #

Есть расхождение в ваших словах, если для верующей девушки возможно замужество с человеком, который одобрительно относится к православию, а мусульманство исключаете. Странно, ведь в этой религии есть отдельные суры, посвященные именно православию, к которому относятся с уважением.



Все только очень одностороннее. Мусульмане ходят к нам в храм святить воду, если кто болеет - им мулла советует - и никто их поганой метлой не гонит. А вот в Дамаске в мечети Омейядов находится гробница св. Иоанна Крестителя. Зайди и перекрестись - разорвут в клочья.

А вообще для верующей девушки брак без венчания невозможен. Венчание в свою очередь, может быть только между православными. Так что ответ очевиден.

Альрашвани 24.06.2011 19:21 #

Если вы там были, то почему вас не разорвали. Я со своими детьми не один раз была там, и никто на нас не покусился, разве что женщины смотрели из любопытства, так как видно, что я иностранка. Не нагнетайте страх на людей. Благодаря таким как вы *знатокам* эту религию воспринимают как аграссивную.

WRebel 22.06.2011 14:01 #


А меня бы смутил мусульманин)) Хотя вон писали про чудесных пап и отношение к детям в восточных культурах. Но к женщинам... нет, своей малой не хочу, хотя каждому свое!
А еще больше кришнаит. И сектант. Это каж совсем труба)))



Оно даже армяне-монофизиты и православные осетины такие штуки выкидывают в браке, что ого-го. Есть живые примеры. А у них это в порядке вещей. Национальные особенности.

ЛенаШ 22.06.2011 14:30 #

Мне в свое время очень нравился армянский мальчик. Такой красавчик! Мы с ним сидели как-то на лавочке и болтали "за жизнь" Он мне рассказал (Внимание!) что у них мужьям не принято спать с беременными женами, чтоб не повредить ничего, и в то же время ходить налево, потребность же берет свое :0, главное чтоб жена не знала и не нервничала! И еще сказал, что с нашими хорошо гулять, а жениться им надо на своих, чтоб семья не была против, и не перевоспитывать ее под свои традиции, с этим проблемы... Я все выслушала, и этот разговор между нами стал последним))) Хотя может это его личное восприятие, и бывает у них по-разному. Но я это восприняла как "Беги, Лола, беги!"

WRebel 22.06.2011 15:24 #

Мне в свое время очень нравился армянский мальчик. Такой красавчик! Мы с ним сидели как-то на лавочке и болтали "за жизнь" Он мне рассказал (Внимание!) что у них мужьям не принято спать с беременными женами, чтоб не повредить ничего, и в то же время ходить налево, потребность же берет свое :0, главное чтоб жена не знала и не нервничала! И еще сказал, что с нашими хорошо гулять, а жениться им надо на своих, чтоб семья не была против, и не перевоспитывать ее под свои традиции, с этим проблемы... Я все выслушала, и этот разговор между нами стал последним))) Хотя может это его личное восприятие, и бывает у них по-разному. Но я это восприняла как "Беги, Лола, беги!"


Отож. Еще про крепкие традиции армянского анального секса не рассказывал?)

ЛенаШ 22.06.2011 18:38 #

Нет!!! А что это еще за традиции??? (любопытно аж стало))))

marion 22.06.2011 19:05 #

Только обсудите их не здесь, пожалуйста... (топик мой, а я стеснительная)))

ЛенаШ 22.06.2011 19:27 #

)))))) ок! А я прежде вего любопытная, как Варвара из известной пословицы))))))

мамкаМити 22.06.2011 23:43 #

Только обсудите их не здесь, пожалуйста... (топик мой, а я стеснительная)))


Топик не мой, зато вот сообщество модерируется мной, а я тоже, как и Марина, не хотела бы знать об этой традиции))), если это возможно... если невозможно))), то тогда уж поскромнее, плиз, без подробностей).

WRebel 22.06.2011 21:41 #

Нет!!! А что это еще за традиции??? (любопытно аж стало))))


Все то же самое "не навреди во время беременности", если гулять налево не с кем, а природа требует.

ЛенаШ 22.06.2011 03:18 #

1. Неприемлимые качества: тяга к спиртному, наркомании, любвеобильность (к женщинам), вранье (даже по мелочи), жадность. Опасное (будете спорить, наверное): большое различие в социальном происхождении, принципиально разные основополагающие ценности и принципы в семье. Отсутствие заботливости. Легкомыслие, безответственность, избалованность в быту или женским вниманием.
2. Как распознать:
2.1 Вредные привычки часто опробуются в юности, я не ханжа, но опасный звоночек - когда без стимуляторов и веселья нет, и повод повсеместно ищется.
2.2 Любвеобильность, избалованность женским вниманием - вот эти самые популярные мальчики, первые хлопцы на селе, пусть кажется достаются другим. Если парень в отношениях, проявление внимания к другим девушкам неприемлимо, никого не надо "отбивать", или если твой мальчик проявлил интерес к другой девочке - рвать отношения безоговорочно, никаких случайно, показалось и прости.
2.3 Вранье. Даже раз по мелочи - безкомпромисный разрыв. Есть сомнения - макимум 2 раза. Сказочники, фантазеры...
2.4 Легкомыслие, инфантильность - где учится, работает, есть ли реальные планы и движение, шаги вперед.
2.5 Избалованность в быту - сам ли стирает свое белье, что регулярно делает по дому у себя, придя вгости, готов ли помочь девочке по хозяйству как само собой и всегда, или садится гостем. Говорит ли всуе о наличие в доме мужской и женской работы.
2.6 Заботливость. Заботится ли о своей семье, маме, бабушке. Подхватывает сумку, подает руку. Помогает по мелочам и повсеместно, широкие красивые жесты каж не так показательны.
2.7 Жадность - как ни настаиваешь, не позволит девочке (с которой встречается) заплатить за себя в общественном транспорте, кино, кафе, не сможет случайно не подарить хоть малюсенького подарка к празднику
2.8 Считаю оч рисковыми отношения с мальчиками как из семей намного богаче, так и из семей неблагополучных (отец сидит, мать пьет, бабушка - дворничха, мальчик и его брат - ПТУ или безработный) И если в семье мальчика приняты нормы, которые в семье девочки недопустимы. Тут могут быть варианты и исключения, но риски велики...
3. Как вести себя девочке.(спорные очень тезисы)
3.1 Дед меня учил соглашаться на первое свидание только с третьего предложения)) Девушка не должна быть доступной в т.ч. преборчивой, от кого принимает внимание, не говоря уже о свиданиях, поцелуях, сексе. Девушка должна быть требовательной, требования озвучивать, пусть неготовые отсеиваются сами, даже если жаль.
3.2 Сестра меня учила, что девушка должна быть достаточно привлекательной и популярной, чтоб иметь выбор. Выбирать самой, а не чтоб выбирали ее.
Нда, вот это список правил... И все так неоднозначно, коряво, примитивно, спорно, многословно и неубедительно, не оч правильно выходит... Может, у кого-то лучше получтся...

Mama_6 22.06.2011 09:13 #

Насчет избалованности в быту: свекровь приучила своих мужчин, что по дому все делает она, моет, готовит, убирает за ними со стола, гладит и штопает одежду, ходит по магазинам и все, все, все. помню, когда она попала в больницу, свекр первое время не мог себе полуфабрикаты сам подогреть... Муж, когда мы ним начали жить вместе, поначалу был такой-же. Но случилось так, что он на какое-то короткое время остался без работы, а я каждое утро уходила в офис и оставляла ему список дел, которые он должен был сделать, пока меня нет, и никакие возражения меня не волновали. Он выгуливал и кормил мою собаку, мыл пол в квартире и покупал продукты, чтоб к моему приходу мне только ужин оставалось сделать. И как-то всему быстро научился и это стало для него нормальным. Может возраст для "перевоспитания" был подходящий (ему на тот момент было 19), или просто на тот момент ему были больше важны наши отношения, нежели мне и он об этом знал прекрасно.

мнe кaж что помимо воспитaния, тaк жe нe мaловaжно внутрисeмeйныe отношeния и собствeнноe я. у моeй подруги пaпa всю жизнь гулял, мaму бил, тaк вот eй сeйчaс 30 лeт и зaмуж онa нe собирaeтся, хочeт родить для сeбя и жить однa, т.к. нaсмотрeлaсь нa стрaдaния мaмы и боится, что и с нeй тaк жe случится. мою двоюродную сeстру мaть постоянно зaбивaлa, эксплуaтировaлa - принeси, подaй, пошлa вон дурa тупaя - тaкaя вот мaтeринскaя лaскa. сeстрa вышлa зaмуж, тeпeрь всe это продeлывaeт с нeй eё муж, и онa в этом ничeго плохого нe видeт, т.к. привыклa жить кaк бeзвольнaя рaбыня...

marion 22.06.2011 08:13 #

Ира, Лена - ваши комментарии просто супер! Так развернуто и правильно. Всегда есть исключения, детали и оттенки, но это и так понятно.
Навело меня на новые мысли. Да, Ир, мы-то просканируем, а она? А послушает ли нас? Не будет ли: "Вы НИЧЕГО в нем не поняли, он ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ!" И попробуй запрети с ним встречаться, из принципа будет бегать на свидания. Только и останется надеяться на то, что до физической близости она его не допустит.
Читаем девочкам с детства сказки про принцев и принцесс. Принц - всегда прекрасный и очень красиво признается в любви, и дело всегда кончается свадьбой. И когда становятся девочки старше, начинают читать романы, там тоже в 90% случаев есть любовная линия, и дело кончается свадьбой. Так и складывается впечатление, что если у меня дело не кончилось свадьбой, то я какая-то ущербная. Все девчонки уже с парнями ходят, а я однаааа. Знаю по себе: аж утомляло это состояние поиска (где он, где мой принц?), но ничего с собой поделать не могла). Может, как-то "через одну" читать другие книжки, где о свадьбе речи нет? Ну, чтобы девочка видела, что есть и альтернатива. Можно замуж не выйти, но жизнь прожить прекрасно и полноценно. Это огромная составляющая уважения к себе. Лена, вот нам с тобой достойная задача для написания романа!))

Mama_6 22.06.2011 09:28 #

Мне, видимо, вовремя обьяснили, что со свадьбы все только начинается, правда не помню, как это было. Мне иногда кажется, что до самой дошло, т.к. я с ранних лет была очень наблюдательная именно в плане человеческих отношений. А вокруг кроме нашей, довольно благополучной семьи, было много тех которые не сложились. Мы уже где-то говорили про книгу "Лунная долина" Дж. Лондона - как раз по теме. Если вспоминаю свои мечты в возрасте лет 11-15 о своей взрослой жизни, могу точно сказать, что картинка свадьбы как таковой там вообще отсутствует. Мне было все равно абсолютно, как она пройдет. Зато я точно помню, что представляла себе комнату, в которой сидят на диване мама и папа (я и муж), читают книгу старшему ребенку, рядом на ковре ползает младший, играет то-ли в кубики, то-ли в машинки. И муж говорит жене, что прошло уже 10 лет после свадьбы, а он ни разу не пожалел, что на ней женился... Наверное, это и было для меня некоторым ориентиром, к которому нужно стремиться. А еще я в 15 лет услышала песню со словами: "Спасибо за день, спасибо за ночь, спасибо за сына и за дочь, спасибо за то, что средь боли и зла наш тесный мирок ты сберегла..", и подумала - хочу, чтоб мне однажды что-то подобное спели. Через 10 дет, муж возвратившись с работы сказал, чо слышал по радио хорошую песню, запомнил немного и хотел бы спеть для меня. Это была та самая песня.

мамкаМити 22.06.2011 16:08 #

...услышала песню со словами: "Спасибо за день, спасибо за ночь, спасибо за сына и за дочь, спасибо за то, что средь боли и зла наш тесный мирок ты сберегла..", и подумала - хочу, чтоб мне однажды что-то подобное спели.


Таня, мы с тобой - коллеги по этому вопросу!) Боярский зря не споет). Только мой муж сочиняет для меня одни мелодии, без слов. Но я их слышу в музыке...

marion 22.06.2011 18:25 #

Тань, твой ориентир, как ты рассказываешь - это именно то, что я бы хотела дочке передать. Неудивительно, что у тебя такая прекрасная семья получилась.

WRebel 22.06.2011 13:49 #


Навело меня на новые мысли. Да, Ир, мы-то просканируем, а она? А послушает ли нас? Не будет ли: "Вы НИЧЕГО в нем не поняли, он ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ!" И попробуй запрети с ним встречаться, из принципа будет бегать на свидания. Только и останется надеяться на то, что до физической близости она его не допустит.



А это не вы должны сканировать, а она сама должна выступить в роли сканера - в этом и есть воспитание. Воспитывать - значит формировать точку зрения. А запрещать отношения глупо. Это только продлит их. Психология и история тому подтверждение.

WRebel 22.06.2011 13:56 #

Может, как-то "через одну" читать другие книжки, где о свадьбе речи нет? Ну, чтобы девочка видела, что есть и альтернатива. Можно замуж не выйти, но жизнь прожить прекрасно и полноценно. Это огромная составляющая уважения к себе.



Альтернатива жить в блуду?

marion 22.06.2011 18:27 #

Нет, я имела в виду жизнь вообще без мужчины.

WRebel 22.06.2011 19:40 #

Нет, я имела в виду жизнь вообще без мужчины.



В миру или в монастыре?

marion 22.06.2011 19:46 #

В миру.

WRebel 22.06.2011 23:06 #

В миру.



Сказки все это. И прекрасно, и полноценно, и в миру, и без мужчины, и не в блуду. Слишком много условий -вы не находите?

мамкаМити 22.06.2011 23:22 #



Сказки все это. И прекрасно, и полноценно, и в миру, и без мужчины, и не в блуду. Слишком много условий -вы не находите?


))))))))))))))

marion 23.06.2011 00:23 #

Да примерно как и в браке: тоже не так просто прожить прекрасно и полноценно. Но мы стараемся).
А в соседнем доме рядом с нами живут родители моего мужа и с ними незамужняя дочь, моя золовка. Мужчины у нее нет. Заботится о родителях, занимается садом, шьет и лепит кукол "для души", помогает нам с детьми - мои дети обожают тетю Галю. Счастлива ли? Ну, точно не знаю. Но мы же с вами христиане, мы знаем, что полное счастье в этом мире невозможно, и надо не за ним гоняться, а исполнять свой долг и дарить любовь другим людям. Вот в этом смысле ее жизнь точно прекрасна и полноценна.

WRebel 24.06.2011 15:43 #

Да примерно как и в браке: тоже не так просто прожить прекрасно и полноценно. Но мы стараемся).
А в соседнем доме рядом с нами живут родители моего мужа и с ними незамужняя дочь, моя золовка. Мужчины у нее нет. Заботится о родителях, занимается садом, шьет и лепит кукол "для души", помогает нам с детьми - мои дети обожают тетю Галю. Счастлива ли? Ну, точно не знаю. Но мы же с вами христиане, мы знаем, что полное счастье в этом мире невозможно, и надо не за ним гоняться, а исполнять свой долг и дарить любовь другим людям. Вот в этом смысле ее жизнь точно прекрасна и полноценна.


Так вы христианка или православная?

marion 24.06.2011 16:01 #

?)) Я православная христианка. А разве одно другому противоречит?!

ЛенаШ 22.06.2011 14:04 #

Навело меня на новые мысли. Да, Ир, мы-то просканируем, а она? А послушает ли нас? Не будет ли: "Вы НИЧЕГО в нем не поняли, он ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ!" И попробуй запрети с ним встречаться, из принципа будет бегать на свидания.


Иногда моя бабушка видела меня с очередным мальчиком. Присмотрится совсем немного и говорит мне: "Барахло!" Я злилась и говорила "Да много ли ты понимаешь?" Она: "Да кой-чего,да понимаю" Я присмотрюсь - и вправду барахло!))) А сестра была совсем другой. Она в отличие от меня никогда не спорила, но молча всегда поступала посвоему) У сестры кстати тоже оч удачный брак, она в 18 замуж вышла (семья была по большому счету против, нам всем нравился другой ее очень интеллигентный парень, военный), в этом году 20й юбилей свадьбы отмечать будут. И не могу сказать, что мама нам что-то внушила особенное - с мамой всегда было неловко на эти темы говорить... Хотя она всегда надо мной насмехается, когда я оспариваю ее решающую роль в моем воспитании)))

мамкаМити 22.06.2011 16:03 #


Не будет ли: "Вы НИЧЕГО в нем не поняли, он ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ!" И попробуй запрети с ним встречаться, из принципа будет бегать на свидания.


Запрещать - без толку), проверено. НА МНЕ!!!))) У меня ВСЕ были против моего брака(. А я живу 12 лет скоро будет, и счастлива!)

Mama_6 22.06.2011 17:06 #

Наверное, со временем "ВСЕ" признали свою ошибку? У меня мама свое отношение к моему мужу пересмотрела в положительную сторону ( лет через 5-6 после свадьбы).

мамкаМити 22.06.2011 23:24 #

Наверное, со временем "ВСЕ" признали свою ошибку?


Ну, типа того))). Таня, они вроде моего мужа полюбили (его невозможно не любить)), но все время им недовольны (мама и брат со снохой), а вот папа - он с самого начала его полюбил. Потому что он, папа, очень простой человек.

tanyatp 22.06.2011 08:55 #

Нужно воспитывать уважение к себе, уверенность в себе, иметь собственное достоинство. Мужчины, которые не уважают женщин,изменяют,эгоисты, пьющие-однозначно не нужны-девушке их трудно распознать, но родители могут помочь.

ValeologDi 22.06.2011 09:09 #

очень интересная тема. а как вы думаете, какие книги девочке обязательно стоило бы прочесть?

WRebel 22.06.2011 13:58 #

очень интересная тема. а как вы думаете, какие книги девочке обязательно стоило бы прочесть?



"Хождение по мукам", "Два капитана", "Дорога уходит вдаль".

Ника Миронова 22.06.2011 15:49 #

Я бы еще добавила повести Тургенева "Вешние воды" и "Первая любовь". Как я плакала, когда прочитала их! Девочки должны знать, что не бывает в жизни все сразу и гладко, но надо стараться сохранить душевную чистоту, как бы ни было больно

marion 22.06.2011 18:36 #

Мы как-то обсуждали, какие книжки нужно читать в обязательном порядке. Вот ссылка, чтобы не повторяться: http://mama.ru/post/22473. Только уж простите, не могу дать на конкретный коммент со списком - не умею)). И конечно, то, что уже назвали до меня, полностью соглашаюсь.

ValeologDi 23.06.2011 19:56 #

спасибо большое за ссылку на темку! взяла и лично для себя на заметку что бы почитать сейчас в декретном)

Step_73 22.06.2011 10:58 #

У меня мальчик и для меня столь же важно, чтобы он был счастлив в браке.
А что касается девочки, так это ж для каждой будет разное, кому то мямля не подходит, а кто-то любит покомандовать
Если бы у меня была дочь,
1. недопустимые качества мужчины:пьянство, обман, скупость
2.Чтобы распознать, надо бывать в семье, видеть отношения в ней и понимать, что будущий муж перенесет стереотипы поведения на свою новую семью. Обратила бы внимание какое место занимает мама. Тут две крайности, которые вызвали бы беспокойство лично у меня.Первое-это уничижительное отношение к маме-есть опасность, что и к жене потом начнет так относится, Второе-это сильная любовь к маме и ее любовь к сыну.Бывает такое, что даже женившись, мама остается главным человеком(если это гипертрофировано, то будет бегать к маме по первому зову), а со стороны мамы бывает ревность к жене.
Еще момент, его отношение к родителям своей девушки. Все маленькие шероховатости до свадьбы, могут перерасти в скандалы.Если будущему мужу не нравятся люди, которые вырастили ему его любимую. О каком замужестве может идти речь?
3.Это самый сложный вопрос, как мне кажется, тут нету панацеи. Мне мама внушала всегда уважать себя, только тогда тебя будут уважать другие.Правда мне мама еще говорила, что замуж надо девственницей выходить)) Ну тут уж я не согласна.

Schwan 22.06.2011 12:37 #

А насчет актуальности поставленных вопросов поддержу всех предыдущих ораторов.Во-первых,во мне уже будущая свекруха говорить начинает,моему же сыночке тоже хорошая невеста нужна....(эх,смайлик бы)))), а во-вторых,очень похожие вопросы себе сама задаю - каким он должен быть мой будущий мужчина,чтобы самому счастье обрести,любимую женщину осчастливить и меня счастливой бабушкой сделать...??? И опять согласна с девчонками,которые говорят,что все идет из семьи,в которой росли мы, а теперь растут наши дети...
По поводу девочек: смотрю сейчас на большую семью своего мужа, а у него три старшие сестры,которые в браках от 25 до 33 лет, у каждой по 2-3 детей,преимещественно девчонки (из 8 внуков у меой свекрови два внука и 6 внучек, ну с моим теперь 3-х внуков насчитывают).И что меня приятно удивляет - демократичные отношение между родителями и детьми при безусловном авторитете родителей.Они им (такое ощущение) вообще ничего не запрещают,но обо все говорят и обсуждают, причем все эти разговоры ведутся на равных,без повышенных интонаций и менторского тона.Буквально пример был на моих глазах (правда с сыном одной из сестер).Стал встречаться с девочкой,маме она не понравилась,мама сама вся издергалась,но сыну не запрещала с ней встречаться,отпускала ночевать(а ему 18 вот только в феврале исполнилось).Единственное,что предупреждала об осторожности, напоминала об ответственности и постоянно просила быть повнимательнее и включать голову.В итоге,сын сам расстался с этой девочкой без маминой помощи...Наверное,как-то так надо,уметь уважительно относиться к своим собственным детям,видить в них личность и давать им право на ошибку, тогда они и сами будут более бережно относиться к своим личным отношениям,не пытаясь кому-то чего-то доказать....

мамкаМити 22.06.2011 16:19 #

...Стал встречаться с девочкой,маме она не понравилась,мама сама вся издергалась,но сыну не запрещала с ней встречаться,отпускала ночевать(а ему 18 вот только в феврале исполнилось).Единственное,что предупреждала об осторожности, напоминала об ответственности и постоянно просила быть повнимательнее и включать голову.В итоге,сын сам расстался с этой девочкой без маминой помощи...


Хороший сыночка!) А теперь представим, что эта девочка, с которой он "включал голову" (т.е., все просчитывал холодно, пока та влюбленная, дурочка, мечтала, может быть) - НАША дочка!!! Да-да, единственная и самая любимая!)
А еще может статься, что той девочке, тоже хорошей дочуре), внушали тоже самое. И вот, эти Ромео и Джульетта встретились!)))
- Давай к тебе?
- Нет, почему именно ко мне?
- Ну, тогда я пошел...
- Да и правда, пошел ты...))))
Получается не любовь, а какие-то науськанные мамочками терминаторы).

Schwan 22.06.2011 18:12 #

Подождите,я не поняла про "терминаторов",что плохого в такой ситуации говорит мама и как ей надо тогда действовать,даже если перевернуть ситуацию с мальчика на девочку?Вот маме этой девочки тоже не понравился ее избранник,а у нее,понимаешь, "любовь".И мамы видят(или чувствуют),что ничего из этой "любви" хорошего не получится...И как тогда действовать? - Запрещать?, так есть риск,что доверительные отношения потеряются и дети все равно будут встречаться,только уже тайком...Разве это лушче?

мамкаМити 22.06.2011 23:29 #

Подождите,я не поняла про "терминаторов",что плохого в такой ситуации...


Я просто представила на себе все это). Не получилось). Я убеждена, что настоящая любовь не помнит наказов матери и отца), ни здравого смысла... кому к сожалению, а кому - к счастью... Как у Булгакова: любовь поразила их в самое сердце...) Знаю, что все люди - разные. И у меня всегда был трезвый расчет с парнями. И жених был очень богатый. А вот, появился мой муж, и я все-все забыла, и просто заболела любовью. Никогда не думала, что такое бывает, и даже смеялась над подружками, когда они плакали или не ели из-за любви). Если бы моя любовь оказалась не взаимной, я бы, наверное, умерла).

Schwan 23.06.2011 12:52 #

Вот-вот...Вот тут-то главная опасность и скрывается и называется "ЛЮБОВЬ"...Ох,уж эти гормоны,что натворить-то могут...И девочка вроде умница-красавица,все уже по жизни понимает,рассуждает как взрослая,аргументирует,книжки правильные читает,выводы правильные делает,маму с папой любит и во всем им помогает, а потом - хлоп - "любовь нечаянно нагрянет"...И спрашивается,где все ее аналитические способности,которыми родители так гордились,как же эта умница и красавица не видит и не понимает с кем связывается.И что самое удивительное,что она может и понимает,но свои аналитические способности в другое русло направила.Она даже с мамой не спорит и соглашается,что да он,например,"жестокий,любит выпить и погулять",но ведь это потому-то и потому-то,и что у него просто не было возможности реализовать все то лучшее,что в нем заложено природой,что главное,что они друг друга любят,а любовь творит чудеса - и так парочку примеров из истории в подтверждение своих слов...И как тогда маме вести себя? Она одни аргументы - доча контраргументы, и с т.зр. логики все очень даже грамотно и правильно излагает...А т.зр. маминой интуиции и жизненного опыта доча сама себе роет яму...И вот тут опять главные вопросы нашего русского менталитета - "Кто виноват? и "Что делать?"

мамкаМити 23.06.2011 20:12 #

Вот-вот...Вот тут-то главная опасность и скрывается и называется "ЛЮБОВЬ"...Ох,уж эти гормоны,что натворить-то могут...


А у тебя (да и ко всем вопрос) так было? Или, все же, мозги на месте?) Я вот до мужа жила 21 год, и ничего))), все на местах было, и "голова в холоде", как полководец говорил), и девчонкам говорила: "Ну что за ерунда вся эта любовь, ни в жизнь не поверю, что бывает так, что прямо вот голова кругом", а случилось именно так). И хорошо, что это был мой муж), мы просто поженились да и детей родили, а если был бы другой, гадкий человек... не знаю, как бы сложилась моя жизнь.

marion 23.06.2011 20:45 #

В том и беда, сколько девчонок так жизнь себе испортили. Тебе и правда повезло. А я хоть и влюблялась, но голова не отключалась. И мужа выбрала с одобрения собственной головы). Впрочем, тут вообще было странно: вроде и любви такой сумасшедшей не было, но с первой встречи я знала, что он и будет моим мужем. И ВСЕ знали! Когда я спрашивала, почему, друзья пожимали плечами и говорили: "Да видно по вам, что вы- пара, смотритесь вы вместе, как одно целое..."

Schwan 23.06.2011 21:36 #

Да я думаю,что Ваша жизнь тоже бы сложилась,даже если бы с этой самой "любовью" не повезло.Как говорится на наши плечи не ложится больший груз,чем мы можем вынести.Так что справились бы, не сомневаюсь...И у меня такое было,только я уже "взрослой тетей" была и тоже справилась...Хотя и голова работала хорошо,но правда вот в каком-то другом направлении (на оправдание собственной глупости). А вот если с дочкой в более юном возрасте такое происходит, то тут только соломку придется маме готовить и молиться за родное дитя,чтобы уж как-нибудь не очень сильно ударилось...Даже не знаю,как можно было бы еще помочь ребенку, свою голову ведь ему на плечи не посадешь...

мамкаМити 23.06.2011 23:35 #

А вот если с дочкой в более юном возрасте такое происходит, то тут только соломку придется маме готовить и молиться за родное дитя,чтобы уж как-нибудь не очень сильно ударилось...Даже не знаю,как можно было бы еще помочь ребенку, свою голову ведь ему на плечи не посадешь...


Тоже так думаю... Вот смотрю на свою знакомую, она дочку свою воспринимает такой, как она есть, и ничего не переделывает, ничего не лезет к ней (не то, что я)), только помогает. Пришел ребенок (17 лет) беременный, не взяли замуж - мама на аборт отвела, и все, дальше все своим чередом... И отношения замечательные у них, как подруги. А я за все-все переживаю, только и гляжу в оба, и замечаний масса, и советов, и "поучительных" разговоров, и на аборт бы не смогла родную дочь повести, выла бы, наверное, как волк... Вот я и думаю, - кто счастливее? Моя дочь или та Настя? Кто из них будет мамку вспоминать с любовью?..

Schwan 23.06.2011 23:58 #

Ой,не знаю, видимо каждая мама сама для себя решает какой должна быть эта "соломка" или "соломинка"...Для меня ситуация Вашей знакомой не очень приемлима.Вот думаю,если бы мой сын пришел и в свои 17 лет сказал,что он должен стать папой.Должен - становись.Девушка не хочет (или ее мама),надо с ними поговорить,может и нашлось бы какое-нибудь решение.Не хотят - тогда,это их выбор.Но мальчик в равной степени должен нести ответственность за то,что случилось.И если бы с моей дочкой такое случилось - не толкнула бы я ее на аборт,а всячески поддержала бы...Коль суждено стать мамой в столь раннем возрасте,значит придется быстрее взрослеть,коль уж вопреки моим советам "быть осторожной" такое случилось.Не послушается,пойдет сама втихоря сделает - тоже поддержу,(нет не само решение,а ребенка)Как говорится,что сделано,то сделано...Пока не случилось,надо во все колокола бить - убеждать,аргументировать,разговаривать и т.д.,чтобы и не случилось,Ну а коль все равно произошло...То что ж теперь...Значит и мама где-то недоглядела,где-то неправильно среагировала..Просто не надо за ошибки казнить и себя и ребенка,надо идти дальше и учиться исправлять те ошибки,которые были совершены...Как-то так,мне кажется...

marion 22.06.2011 18:53 #

Я тоже не против совета "включать голову" - у влюбленных она, как правило, "выключена", а думать все-таки надо. И мама дочку обычно так же уговаривает: ну погуляй ты с ним, только глупостей не делай. Это независимо от того, нравится маме избранник ее ребенка, или нет. Ты, Ира, наверное, представляешь такую ситуацию, когда молодой человек, послушав мамины рекомендации об осторожности, начинает бдительно следить за каждым словом, подозревать свою девушку в чем-то нехорошем? И закономерное следствие: да, она и правда такая-растакая, мама права была? Мне кажется, речь была не об этом.

oleyna4 22.06.2011 12:56 #

у меня растёт сын. в первую же очередь, когда он родися, я себе сказала-это не мой ребенок, это чей-то будущий муж и отец. его папа в 27 лет оказался не готов стать отцом, вот от этого я и скакала. мы много раз разговаривали о том, что мужчина должен заботиться о своей любимой, что главное его ласка и готовность помочь. как результат, одна из жизненных ситуаций:отправляю его в магазин за луком. приходит с покупкой,а из-за спины достаёт маленький букетик в 3 розочки, сдача оставалась и он тётку-продавщицу уговорил ему уступить в цене чуть. с его возвраста в 3 года не помню, чтобы сама выносила мусор, и все пакеты из магазина тащила на себе, хоть немножко, но возьмёт, главное, что помогает, а если откажешь-обидится, думает, я ему не доверяю. когда в первом классе влюбился в одноклассницу, я постаралась серьёзно ему помочь, потому как он очень был впечатлён этой девочкой и голову ломал, как ей понравится. дарил цветы, приглашал в кино (я с мамой девочки договаривалась, забирала на машине, сидела с ними, но молча). дружат они теперь, созваниваются. понимаю, что сколько ещё будет этих влюбленностей, но хотелось сразу приучить к тому, что за девушкой надо ухаживать. сама я вышла замуж год назад, сейчас жду второго ребенка, так мой старший теперь готовится тренироваться на братике\сестричке быть папой, причём это его желание, сам высказал, мол, потом буду жене помогать сам! думаю, что с современными мальчишками проблема в том, что мамы за ними носятся, как квочки. сколько раз видела такое, аж стыдно, как потом вот этот увалень будет помогать жене, если он уверен, что она и сама донесет все покупки, сама все приготовит и постирает. нет уж, пусть учится с самого детства, что к чему!мне бы очень хотелось, чтобы девушка, что окажется с моим сыном рядом была счастлива и чувствовала себя любимой. у Сашки моего есть тенденция к тому, чтобы венчаться, он уверен, что без этого брак не до конца заключен. и всё спрашивает, а может он быть крёстным своему брату или сестре? хотя никогда не давила, всегда считала, что в этом плане должен выбор сделать сам. если ещё и будут мамы девочек, которые думают о глубоком смысле воспитания будущих женщин-жен и матерей, думаю, что есть шанс. что они встретятся и получится хорошая крепкая семья с моральными устоями и верой.

Лили-Я 06.07.2011 12:33 #

у меня растёт сын. в первую же очередь, когда он родися, я себе сказала-это не мой ребенок, это чей-то будущий муж и отец. его папа в 27 лет оказался не готов стать отцом, вот от этого я и скакала. мы много раз разговаривали о том, что мужчина должен заботиться о своей любимой, что главное его ласка и готовность помочь. как результат, одна из жизненных ситуаций:отправляю его в магазин за луком. приходит с покупкой,а из-за спины достаёт маленький букетик в 3 розочки, сдача оставалась и он тётку-продавщицу уговорил ему уступить в цене чуть. с его возвраста в 3 года не помню, чтобы сама выносила мусор, и все пакеты из магазина тащила на себе, хоть немножко, но возьмёт, главное, что помогает, а если откажешь-обидится, думает, я ему не доверяю. когда в первом классе влюбился в одноклассницу, я постаралась серьёзно ему помочь, потому как он очень был впечатлён этой девочкой и голову ломал, как ей понравится. дарил цветы, приглашал в кино (я с мамой девочки договаривалась, забирала на машине, сидела с ними, но молча). дружат они теперь, созваниваются. понимаю, что сколько ещё будет этих влюбленностей, но хотелось сразу приучить к тому, что за девушкой надо ухаживать. сама я вышла замуж год назад, сейчас жду второго ребенка, так мой старший теперь готовится тренироваться на братике\сестричке быть папой, причём это его желание, сам высказал, мол, потом буду жене помогать сам! думаю, что с современными мальчишками проблема в том, что мамы за ними носятся, как квочки. сколько раз видела такое, аж стыдно, как потом вот этот увалень будет помогать жене, если он уверен, что она и сама донесет все покупки, сама все приготовит и постирает. нет уж, пусть учится с самого детства, что к чему!мне бы очень хотелось, чтобы девушка, что окажется с моим сыном рядом была счастлива и чувствовала себя любимой. у Сашки моего есть тенденция к тому, чтобы венчаться, он уверен, что без этого брак не до конца заключен. и всё спрашивает, а может он быть крёстным своему брату или сестре? хотя никогда не давила, всегда считала, что в этом плане должен выбор сделать сам. если ещё и будут мамы девочек, которые думают о глубоком смысле воспитания будущих женщин-жен и матерей, думаю, что есть шанс. что они встретятся и получится хорошая крепкая семья с моральными устоями и верой.


отлично сказано! я тоже стараюсь растить сына так. он везде мне помогает. девочкам и мне цветы и комплименты дарит. бабушки только портят все - не знаю как с ними быть!носятся, сюсюкают балуют моего мужчинку!
и может я зря боюсь за будущий выбор сына, ведь если сама его воспитаю настоящим мужчиной и хорошим человеком, то и жену он себе не выберет какую попало!

WRebel 22.06.2011 13:46 #

1.1 Если он говно. (без комментариев)
1.2. Если он сектант, мусульманин, черный, желтый. (это разница менталитетов и в глазах молодой жены это пункт 1.1.)
1.3. Если он пьет, колется, нюхает (без комментариев)
1.4. Если он не пьет (совсем). (Это значит, что либо он 1.1., либо 1.2, либо 1.3, но закодировался и боится сорваться)

2.1. Сходить в поход, в горы, сплавиться на байдарке в компании (если друг оказался вдруг и далее по тексту).
2.2. Сводить в церковь, исповедовать, причастить. (Это сложнее чем кажется)
2.3. Наблюдать, наблюдать, наблюдать.

3.1. Быть собой.
3.2. Уважать себя и других.
3.3. Вести себя прилично ( и не "вестись" на общественное мнение крупной или малой группы)

Mama_6 22.06.2011 17:00 #

1.4. комментарий к "если он не пьет совсем" - мой брат не пьет совсем. У них свадьба даже была безалкогольная абсолютно. И все друзья у него такие. Он никакой не закодированный. Просто такая жизненная позиция. У человека природой не заложена потребность выпить (хотя-бы иногда), зачем тогда?

Лили-Я 06.07.2011 12:41 #

1.1 Если он говно. (без комментариев)
1.2. Если он сектант, мусульманин, черный, желтый. (это разница менталитетов и в глазах молодой жены это пункт 1.1.)
1.3. Если он пьет, колется, нюхает (без комментариев)
1.4. Если он не пьет (совсем). (Это значит, что либо он 1.1., либо 1.2, либо 1.3, но закодировался и боится сорваться)

2.1. Сходить в поход, в горы, сплавиться на байдарке в компании (если друг оказался вдруг и далее по тексту).
2.2. Сводить в церковь, исповедовать, причастить. (Это сложнее чем кажется)
2.3. Наблюдать, наблюдать, наблюдать.

3.1. Быть собой.
3.2. Уважать себя и других.
3.3. Вести себя прилично ( и не "вестись" на общественное мнение крупной или малой группы)


Ваша четкость мыслей меня просто поражает! жестко, но все в цель!
хотя я тоже не сторонник алкоголя, но, хоть и женщина, ни к одному бы пункту себя не причислила просто,как говорит мой муж - мне и пробку понюхать хватает. ну нет у меня тяги к этому! и выпивших терпеть не могу!

и с книгами упомянутыми выше согласна! нужно больше думать, читать, наблюдать и оценивать! тогда голова на плечах будет в нужный момент! и в кого попало не влюбишься!

Ника Миронова 22.06.2011 14:14 #

Какая интересная тема! У меня тоже растет дочурка и, учитывая мой первый неудачный опыт замужества, очень хочу, чтобы эта чаша ее миновала. Только мне кажется, тут нет и не может быть никаких рецептов. Когда влюбляешься, недостатки незаметны или думается, что человек изменится... У меня как-то так было. И потом, если нет опыта других отношений, сложно вот так по полочкам разложить для себя все. Когда мы любим-живем сердцем, мозг здесь второстепенен

WRebel 22.06.2011 14:21 #

Когда влюбляешься, недостатки незаметны или думается, что человек изменится...



Женщины изменяются - это факт - гормональные перестройки и социальные роли меняются, а вот мужчины - нет. Одному всю жизнь 15, другому 3, третьему - 22.

Ника Миронова 22.06.2011 15:24 #

Ну в 23 года об этом не знаешь или не задумываешься. А с течением времени розовая пелена спадает. Тогда и приходит опыт, а с ним и некоторая житейская мудрость

WRebel 22.06.2011 15:25 #

Ну в 23 года об этом не знаешь или не задумываешься. А с течением времени розовая пелена спадает. Тогда и приходит опыт, а с ним и некоторая житейская мудрость



Да я ж не спорю)

Ника Миронова 22.06.2011 15:57 #

Прочитала все комментарии и окончательно поняла, почему не сложились у меня отношения с первым мужем. Папа у меня был очень хороший. Любил маму, помогал ей во всем, нас с сестрой обожал. Его не стало, когда мне 13ти лет еще не было. И в бывшем муже я пыталась найти папины черты, его заботу и любовь. Но он был на него совершенно непохож. Смотрю на мужа-а он даже внешне отца напоминает! И привычки некоторые папины.При том, что я об этом не задумывалась никогда! Подсознательно к этому шла, выходит. Уважаю я все-таки науку психологию

WRebel 22.06.2011 16:17 #

Прочитала все комментарии и окончательно поняла, почему не сложились у меня отношения с первым мужем. Папа у меня был очень хороший. Любил маму, помогал ей во всем, нас с сестрой обожал. Его не стало, когда мне 13ти лет еще не было. И в бывшем муже я пыталась найти папины черты, его заботу и любовь. Но он был на него совершенно непохож. Смотрю на мужа-а он даже внешне отца напоминает! И привычки некоторые папины.При том, что я об этом не задумывалась никогда! Подсознательно к этому шла, выходит. Уважаю я все-таки науку психологию


Ну её эту психологию. По ней ты получаешься живой иллюстрацией комплекса Электры. А с другой стороны - если у нас был хороший папа, то разве мы не желали бы найти его черты в своем избраннике?
И наоборот. Тут смотря кто какую роль играет в жизни - опекунши или опекаемой. Одной нужен в муже - отец, другой - сын, третьей - кобель. Тут все упирается в то, что кому в жизни надо.

мамкаМити 22.06.2011 16:22 #

А я вот и папу очень люблю, и муж совсем на него не похож))), разве что руки растут, откуда надо у обоих))). Муж более идеальный мужчина). А у папы много недостатков. За которые я его и люблю!!!)))

Ника Миронова 22.06.2011 17:16 #

А вы, возможно, от противного шли чтобы не похож был))) самое интересное, что и муж, и папа мой-оба из сельской местности, любят землю. И во мне эта тяга стала просыпаться, и доча с леечкой ходит грядки поливать, горчицу сама посадила-так она поднялась такими кустиками пышными! Муж говорит-рука легкая у Лильки))) В общем, в чем-то мы все равно продолжение родительское, с индивидуальными поправочками))

Ника Миронова 22.06.2011 17:11 #

Ну так и я про то: когда видишь, что твой отец хороший человек и замечательно относится к маме, к детям, хочется, чтобы и муж любил, ценил, заботился. Просто только выйдя второй раз замуж я обрела эту самую любовь, заботу и поняла, что это такое, когда тебя любят, а не только ты. Очень хочу, чтобы дочь не повторяла моих ошибок, но и от них не уберечь. И это, возможно, к лучшему. Наши дети - отдельные личности. Не стоит воспринимать их как продолжение себя во всем. Пусть делают СВОИ ошибки, наша задача-задать основу, стержень, не бросать в эту жизнь как слепых котят

marion 22.06.2011 19:03 #

Пусть делают СВОИ ошибки, наша задача-задать основу, стержень, не бросать в эту жизнь как слепых котят


Никочка, замечательно вы сказали. Я тоже, почитав все комментарии, заметила: многие говорят, что словами ничего не сделаешь, главное -пример собственной семьи. Верно, очень верно! На 90% решающим является пример своей семьи. Это и есть основа и стержень. И, конечно, молитва за детей, как правильно ниже написала Еленамногомама. А все-таки разговоры тоже бывают. Их специально заводить не надо, но иногда они возникают спонтанно. Мама, а можно ли целоваться уже на первом свидании? А если после дискотеки парень хочет меня проводить, можно ли соглашаться? Или: я его очень люблю, но меня беспокоит, что он не общается со своими родителями - что ты об этом думаешь? Вот и будем думать, что отвечать.

мамкаМити 22.06.2011 23:31 #

Пусть делают СВОИ ошибки, наша задача-задать основу, стержень, не бросать в эту жизнь как слепых котят


Немного грустно про ошибки, но ничего не поделать - согласна!)

Еленамногомама 22.06.2011 16:34 #

Вы знаете, мы все подобные вопросы решаем со своим духовником ( слава Богу, у нас у всей семьи один духовный отец!) Когда наша старшая дочь стала вырастать, наш батюшка нам очень помог. Во-первых, он мне посоветовал поусерднее молиться о своей старшей дочери, а материнская молитва со дна моря достанет! А во-вторых, мы стараемся не терять с дочкой доверительных тёплых отношений. Маше батюшка сказал: ты сама увидишь, когда это будет посланный тебе Господом супруг, не торопись! Сейчас мы полностью уповаем на Господа и верим, что только родительская молитва может помочь в воспитании дочерей.
А ещё у нас в храме есть молодёжный клуб свв. Петра и Февронии, куда приходят очень симпатичные парни и девушки. Очень много семей было создано у нас в храме, благодаря св. Петру и Февронии.

мамкаМити 22.06.2011 23:35 #

Вы знаете, мы все подобные вопросы решаем со своим духовником ( слава Богу, у нас у всей семьи один духовный отец!) Когда наша старшая дочь стала вырастать, наш батюшка нам очень помог. Во-первых, он мне посоветовал поусерднее молиться о своей старшей дочери, а материнская молитва со дна моря достанет! А во-вторых, мы стараемся не терять с дочкой доверительных тёплых отношений. Маше батюшка сказал: ты сама увидишь, когда это будет посланный тебе Господом супруг, не торопись! Сейчас мы полностью уповаем на Господа и верим, что только родительская молитва может помочь в воспитании дочерей.
А ещё у нас в храме есть молодёжный клуб свв. Петра и Февронии, куда приходят очень симпатичные парни и девушки. Очень много семей было создано у нас в храме, благодаря св. Петру и Февронии.


Лена, спаси Бог! Как же у вас хорошо, что есть такой клуб! Все так светло и радостно как-то. Умудри Господи твою дочку сделать хороший выбор на всю жизнь (да и наших всех)). А вот насчет постоянной горячей материнской молитвы - обидно, что никто из нас об этом не вспомнил(, кроме тебя. Конечно, материнская молитва - первооснова всего воспитания дочки (как и сына)! Я уже рассказывала историю, как бедная мать воспитала 3 дочерей одна, и вымолила им прекрасных мужей и семьи!

Еленамногомама 24.06.2011 00:44 #

Мне было странно, что на "Лампадке" никто об этом не вспомнил. Помоги нам всем, Господи!

мамкаМити 24.06.2011 01:44 #

Мне было странно, что на "Лампадке" никто об этом не вспомнил.


Да, Лена, мы все увлеклись расчетом да мирскими ценностями(... Есть, о чем задуматься!..

Mama_6 22.06.2011 17:51 #

Пришло в голову: для девочки, как будущей женщине, очень важны отношения с папой. При формировании ее самооценки папа играет очень большую роль. Cдесь папам надо быть гораздо более аккуратными, чем с мальчишками. Вижу по своим дочкам, что критика и замечания мамы воспринимаются совсем иначе, чем папины. Папино неодобрение (не дай бог высказанное еще в резкой форме) воспринимается в разы острее. Если папа относится к дочери как к умнице-красавице, видит ее достоинства, снисходительно относится к каким-то небольшим ее недостаткам, девочка и в кандидате в мужья будет искать понимание и поддержку, и самооценка у нее будет выше.

Schwan 22.06.2011 19:06 #

На все 200% согласна...Это еще одно доказательство (условное,конечно),что все наши будущие проблемы,неудачи,а равно как и успехи - все из семьи, из нашего детства.Мы просто сами себе иногда не отдаем в этом отчета.Я когда в статусе одинокой мамы походила,много чего про это поначиталась.Мне иногда кто-нибудь из страшего поколения(друзья родителей и т.п.) говорили,что вот лучше бы в моей ситуации девочку иметь,чем мальчика,что мальчику отец более необходим и т.п.Так оказалось,что есть ряд исследований(к сожалению, в основном зарубежных),доказывающих,что вариант одинокой мамы с дочкой(особенно при отсутствии дедушки или еще какого-либо примера мужского поведения),для психики девочки более опасен,нежели для мальчика.Т.к. у мальчика хотя бы есть шанс,что его "мужское начало" позволит ему в дальнейшем строить свою жизнь,и совершенно адекватнно выстравивать отношения с женщинами (при наличии нормального маминого примера),а вот с девочками сложнее придется,т.к. схема "мужчина-женщина" у нее не отложилась и она не может правильно эти самые отношения выстраивать...Т.е.,она может этому научиться,просто дается ей это гораздо сложнее,нежели девчонкам из нормальных полноценных семей...Как-то так,если по простому выражаться...

Лили-Я 27.06.2011 07:19 #

и не только папа. я думаю оба родителя влияют на формирование психики и личности ребенка. нужно не врать, не унижать человека и тогда он будет уверенным и не терпеливым к вранью! моим примером стала жизнь мамы- первый муж ее бл и она уехала со мной в другой город, не позволив себя мучить и показывать мне ТАКОЕ отношение к женщине. второй пил. та же история, мы уехали. и когда мой парень не зная меры любил погулять я помахала ему ручкой! и помня все, что было с мамой я ни за что не позволю с собой так обращаться и терпеть ни побои ни пьянство! мужа выбрала хорошего. долго его проверяла и мучила, по детской глупости хотя я просто показывала какая я на самом деле (капризная и т.д.) и поставила для него рамки дозволенного к себе отношения (хотя если б он распускал руки я бы не обижалась и не объясняла, а просто ушла бы от него). так же пыталась понять какой он - на что способен, что может\готов терпеть от меня . а то обычно все такие милые когда дружат, но потом не могут выдержать др.др в настоящем виде! я не понимала зачем из себя что-то строить (ну есть такие люди, у меня в знакомых есть такие). за то мы друг друга узнали от и до. и поняли, что мы одинаковые и наши понятия о жизни, морали совпадают на 90%. у нас одни интересы. одно что я упустила - он резок и может ответить так, что обидит и не поймет этого,но поняв будет просить прощение искренне, т.к. не специально и не со злости нагрубит, хотя раньше я не замечала такого в отношении к себе. ну в его семье есть такой пробел в воспитании. хотя я не скажу, что он злой. но моя семья очень чутка к словам и мы думаем прежде чем что-то сказать, а у них этого нет. я тоже вспыльчива и резка бываю если меня разозлить. но мы с этим справляемся. вообщем мы похожи, но недостатки есть у всех. главное чтоб вы могли с ними ужиться\смириться. и стараться все же их не проявлять, по возможности.

Для того, чтобы оставить комментарий, авторизуйтесь или зарегистрируйтесь .

Прямой эфир