stajkova

Папа-кукушка
Девочки, здравствуйте. Решила обсудить с вами такую личную тему. Сейчас жду второго ребенка, старшему год и 10 месяцев. Брак с отцом детей не зарегистрирован. Старший оформлен на мою фамилию, папа в св-во о рождении не вписан, т.к. свалил от нас во время беременности и в регистрации ребенка не участвовал. Потом, вроде, делал вид, что совесть проснулась и замучила, нерегулярно и не в сверхразмерах помогал материально на свое усмотрение, а потом начал предпринимать активные попытки помириться и начать все сначала. В результате, когда наступила вторая беременность, он сказал, что наши с ним отношения регистрировать официально пока не хочет, но детей запишет на себя, обеспечит их квартирой (у меня непростые жилищные условия без особых перспектив) и будет участвовать в их жизни. До середины второй беременности мы поддерживали отношения, а потом он просто пропал. Мне рожать через 2-3 недели. Пришлось наступить на горло собственной песне и связаться с ним, чтобы уточнить, что он вообще собирается делать и все ли у нас в силе с начальными договоренностями (оформление детей, финансовое участие, квартира и т.п.). На что мне было нагло заявлено, что это мои проблемы, нужна квартира - бери кредит в банке и вертись сама, а ему надо о себе позаботиться.
Мое состояние после этих бесед описывать не буду. Твердо решила и пообещала ему, что проучу, дабы вспомнил, как мужчине положено себя вести. После этого он обозначается и предлагает забрать второго ребенка, на что получает от меня подробный ответ куда и по какому маршруту ему идти.
Мои мамы-бабушки-подруги, а также его родственники, которые в курсе ситуации, говорят, что надо устанавливать отцовство через суд и подавать на алименты. Я не против этой идеи. Но соображения такие. Установят отцовство, затем назначат алименты (в копеечном размере, т.к. по месту работы ему справку о доходах сделают соответствующую), квартира детям не светит по-любому, хотя у него их 3! И в данной ситуации я ничего, кроме сомнительного морального удовлетворения не получу, а дети тем паче. Т.к. уехать заграницу отдыхать с детьми я не смогу, без его нотариального разрешения это невозможно будет - официально отцовство будет признано. Сильной финансовой помощи я тоже не дождусь в официальном порядке. Вот и сижу, как витязь на распутье: оставлять такое свинство на самотек не хочу, но и поступать так, как советуют родственники, получается, что не могу. Можно, конечно, если будет выступать, лишить его родительских прав потом с выплатой алиментов, но у меня при таком раскладе суды будут лет на 5 вперед запланированы.
В общем, спрашиваю у вас совета, как можно проучить эту сволочь?

Ответить77 комментариев
В избранное
Комментарии (77):
Для того, чтобы оставить комментарий, авторизуйтесь или зарегистрируйтесь .
Алекс6 19.06.2011 01:32 #

Скажи что дети не его и чтобы больше не появлялся. Разруби этот узел в первую очередь для себя. Детей сможешь поднять, ты такая не одна, родители- друзья помогут. И усраивай свою личную жизнь. Не мсти, ему жизнь сама отомстит. Тебе обязательно встретиться порядочный мужчина, кот усыновит твоих детей, даст свою фамилию. А это отребье только твой якорь с прошлым.

Комментарий удален

Ника Миронова 19.06.2011 08:38 #

Вы знаете, легко советовать, но на мой взгляд, лучше всего для вас и детей вычеркнуть этого подлеца из жизни вашей семьи. Будет непросто, но это лучше, чем его "пришел-ушел", а для детей какой стресс... Если он поступает так, то ничего уже не изменится. Еще наглости хватит потом на старости лет требовать от детей через суд, чтобы они папочку содержали-сколько таких историй. Думайте о себе, о детках и все сложится. Ничего специально устраивать не надо-просто живите, растите детей. Ваш мужчина вам обязательно встретится.

ЛенаШ 19.06.2011 09:14 #

Вы хоть третий раз на те же грабли не наступайте - не рожайте ему до брака третьего ребенка... В нашей стране с бросившего официального мужа и отца трудно содрать помощь и ответственность, если он того не хочет, а уж с залетного молодца и подавно. Поэтому мамы учат дочек проверить отношения, выйти замуж, потом уж детей рожать, тем более двоих, и то можно ошибиться. А так вот, на авось, одного за другим, когда он уже бросал... Может, в Европе, в Штатах было бы возможно... Но там у признанных отцов есть не только обязанности, но и права - такие же как и женщины, наверное. В оч хорошо знакомой мне семье наших эмигрантов в США при разводе отец запросто отсудил себе сына, т.к. зарабатывал на момент больше и был обеспечен жильем. Так что там у Вашего мужчины был бы шанс не только платить Вам за детей, но и наравне с Вами разделить права на детей. Я так понимаю, что такой расклад для Вас неприемлим. Результат взаимоотношений по крайней мере второй раз для вас должен был быть ожидаемым, поэтому примите его (результат) как факт и живите дальше. Вякое бывает, все проходит, теперь Вам нужны силы поднимать деток - результат большой любви и страсти, как я понимаю...

tanyatp 19.06.2011 11:02 #

В чем то вам завидую-вы решились вне брака на второго ребенка, а я в браке на первого ребенка не решалась, но сейчас дочке год и 11 месяцев-о втором не мечтаю. Тут есть сообщество "Установление отцовства".

Katrinwize 19.06.2011 11:16 #

лучше и не оформляйте на такого человека детей. Я родила первого ребенка в браке,когда ему было полтора годика развелась,и теперь даже за границу нормально не могу выехать, без разрешения его папеньки.
В эту беременность просчитала все за и против и пришла к выводу,что пока брак официально не зарегистрирован, оформлять отцовство ребенку не буду.
Если он хочет жить с вами и воспитывать вместе детей,то можно будет зарегистрироваться и оформить усыновление,а если этот шаг не для него,то нечего тратить свои нервы и время на такого человека

Step_73 19.06.2011 11:55 #

Вы меня извините, но Вы голову включать не пробовали? Ну ладно первый раз, но когда второй раз опять тоже самое....Про средства предохранения ничего не слышали?А теперь рассуждаете, как отомстить этому гаду.
На лицо инфантильность. Вам сколько лет?
Оставьте этого человека в покое. Но в следующий раз спите с ним только после ЗАГСа

мариша28 19.06.2011 13:26 #

Вам не стыдно так говорить?! Человек совета просит, крик души!!! Вы считаете так легко признаться в том, что ты сдурила два раза подряд? Мы наивные, российские женщины, менталитет у нас такой, прощать все мужикам и верить... верить... верить...надеясь на лучшее.
У меня старшей дочери 8.5лет,студенты были, любовь, я беременная - он:делай аборт! Я посылаю... Через месяц приехал, повел в ЗАГС, больше я его, можно сказать и не видела, первые полтора года возила ребенка, чтоб он посмотрел, думала увидит - расстаться не сможет... Дуля мне...
Дальше жизнь была у нас своя. без него.
А в прошлом году позвонил, забрал дочку к себе на три недели, в этом году опять заберет на лето, там ни в чем ей не отказывает, берет отпуск, чтобы с ней побыть, вижу как она к нему тянется, знаю, что и он ее любит.
Мы нормально общаемся, даже шутим, смеемся, но как друзья, а они(он и дочка) - счастливы, сейчас он готов решать все проблемы, связанные с ней... Вот так!
Не зря говорят, что время лечит и с возрастом люди умнеют.
Автору статьи:Не надо мстить, время все раставит на свои места, у вас двое прекрасных деток, живите ради их, не забывая про себя! Думаю, ошибок больше не сделаете. Но никогда никому не верьте, доверяй, но проверяй, он у вас проверку не прошел. Удачи и счастья вам!!!

Step_73 19.06.2011 14:42 #

Нет,не стыдно. Надо человека просто перенаправить,а то все тут сюси-пуси развели. Пусть перестанет быть жертвой и кого-то винить. все что с нами происходит есть следствие наших поступков. А за них надо отвечать

алёнка еленка 19.06.2011 16:08 #

Как говорится, не суди да не судим будешь. у каждого свой жизненный путь, свой крест. Я вот свою подругу вспомнила, она со своим парнем 13 лет валандалась, чего он ей не устраивал, я на всё это смотрела в диком ужасе, а она прощала до последнего, пока не поняла, что с ним так всю жизнь будет мучатся, нашла в себе силы ушла. А ведь сколько сходились расходились, а она прощала, то что нормальный человек простить не должен. То что гуляет, это уже казалось ерундой, по ночам выгонял из квартиры, стрелял в неё, избивал, а она за него контрольные и курсовые писала, обстирывала-обслуживала его как прислуга, не понимаю я её но не осуждаю, это её крест и она несла пока были силы. Она всё понимала, но уйти от него не могла, вот так бывает.

ЛенаШ 19.06.2011 14:10 #

Вы меня извините, но Вы голову включать не пробовали? Ну ладно первый раз, но когда второй раз опять тоже самое....Про средства предохранения ничего не слышали?А теперь рассуждаете, как отомстить этому гаду.
На лицо инфантильность. Вам сколько лет?
Оставьте этого человека в покое. Но в следующий раз спите с ним только после ЗАГСа


Ну кто-то же должен это сказать. Или только сочувствие жертве и осуждение козла. Я согласна, что женщина обязана 7 раз отмерить, прежде чем идти на деторождение без брака. Ну ладно один раз, обманул, обольстил и бросил, это может с кем угодно случиться и достойно всяческого сочувствия. Но буквально тут же следует повтор ситуации... Тут уже себе стоит как-то отомстить, а не ему...
Мне нравилось как мстила героиня фильма Москва слезам не верит - она работала над своей самореализацией, это продуктивная месть, полезная.
Ну, такое дело, уже случилось, что уж тут говорить. Но девушке как-то впредь имеет смысл все-таки не рожать детей вне брака от ненадежных партнеров, дети - это же ответственность, не только порыв страсти в ответ на пылкие уверения... Есть такая мужская похабная фраза "Да мало ли что я на тебе обещал"...
Вы извините, пожалуйста, за тон и формат ответов, очень хотелось бы Вам помочь, но неясно, как и чем, и хотелось бы вернуть Вас из состояния жертвы в состояние Ответственного лица - у Вас же детки теперь, вы не только свою судьбу строите... Посмотрите себе в глаза, признайте свои ошибки без сетований на обманщика, и живите дальше, что уж тут гоняться за ним... Удачи Вам, силы, и новой настоящей любви и отношений!

Ника Миронова 19.06.2011 16:41 #

Ох,Лен! Она не мстила, мне кажется, а просто жила и добивалась поставленной в молодости цели. Не искала встреч с этим горе-папашей, не рисовалась-ах какая я успешная теперь. Как он там говорил ей потом? Ты не очень-то старайся. Жизнь мне отомстила.

ЛенаШ 19.06.2011 20:12 #

Ох,Лен! Она не мстила, мне кажется, а просто жила и добивалась поставленной в молодости цели. Не искала встреч с этим горе-папашей, не рисовалась-ах какая я успешная теперь. Как он там говорил ей потом? Ты не очень-то старайся. Жизнь мне отомстила.


Помнишь, она ему на лавочке рассказывала: сначала я тебя еще любила, потом ненавидела, а потом (не помню точно) училась и шла вверх, чтоб ты увидел меня и пожале что не оценил. А теперь сижу, смотрю на тебя, и мне ты не интересен.
Т.е. цель у нее появилась именно когда он бросил - они ж с мамой объяснили ей, что она не ко двору, что была б профессорской - другое дело, а так лимита... Вообщем, я имею ввиду, что вот эта боль и обида была потрачена на созидательные, полезные цели, а не на разрушительные - сделать так чтоб его наказать, чтоб ему было плохо. И героине этот мужик безразличен давно стал, а ребенок и достижения у нее остались. Ну а бегала б она за ним за алиментами, метрами в его квартире - унизительно и не полезно...

Ника Миронова 20.06.2011 03:30 #

Ну да... "...Потом жутко хотела, чтобы ты узнал о моих успехаха и понял, как ты ошибся"(надо же, дословно многие фразы помню часто пересматриваю). Неет, в химикотехнологический она хотела и до него поступить))) а вот дорасти до большой должности-да, чтобы доказать, что может и "непрофессорская дочка", а обычная женщина. Не фильм-энциклопедия)))))

ЛенаШ 20.06.2011 12:21 #

О, как ты отлично помнишь!) Директором предприятия же героиня стала? Это... очень круто, каж! Так что вот это желание что-то доказать обидчику очень ее продвинуло, вместо того чтоб раздавить. Люблю я это кино!)))

stajkova 19.06.2011 13:35 #

Самое интересное, что детей он на 100% считает своими, и все разговоры на тему его-не его в данном случае ничего не дают.
А что касается "включать голову", я посмотрела бы на Вас, Step_73, когда человек валяется в ногах и просит прощения, начинает нормально общаться со старшим ребенком, помогать материально, строить планы на будущее, говорить, что все понял и осознал, на сколько хватило бы рассудочности у Вас? Очень рада, что Вам не знакомы подобные проблемы и, как в старые добрые времена, Вы до ЗАГСа ничего ни с кем не делали.

ЛенаШ 19.06.2011 14:24 #

у меня до ЗАГСа, конечно же были отношения. Но мысль о том: а что если получится ребенок? - была превалирующей, и предохранение происходило с тройными перестаховками. Я себя чувствую в ответе за наступление или ненаступление зачатия - и до брака и после. Потому как известно, что когда у мужчины член твердый, мозг у него мягкий. Женщина все-таки должна думать больше - ей рожать и растить потом. Извините, конечно...

WRebel 19.06.2011 14:39 #

Самое интересное, что детей он на 100% считает своими, и все разговоры на тему его-не его в данном случае ничего не дают.
А что касается "включать голову", я посмотрела бы на Вас, Step_73, когда человек валяется в ногах и просит прощения, начинает нормально общаться со старшим ребенком, помогать материально, строить планы на будущее, говорить, что все понял и осознал, на сколько хватило бы рассудочности у Вас? Очень рада, что Вам не знакомы подобные проблемы и, как в старые добрые времена, Вы до ЗАГСа ничего ни с кем не делали.


Плавали-знаем, есть такие живые примеры. Называется словом "подлец". А то, что у вас - называется не словом "глупость", а словосочетанием "бабья жалость". Выкинуть эту хрень из головы и на установление отцовства в срочном порядке. Это не только права, но и обязанности, установленные семейным кодексом РФ, почитайте 10 главу и дале про установление происхождения детей и прав и обязанностей всех сторон. Если лапки сложить, то само собой никаких имущественных прав у ваших детей не будет. А при признании отцовства - будут. Алименты, пусть и копеечные, тоже на дороге не валяются. Родственники вам правильно советуют на самом деле.
Только надо выкинуть из головы весь этот космополитеновский бред - типа - "наказать, проучить эту сволочь". Вы забираете своё.

Step_73 19.06.2011 14:50 #

Вы правду думаете, что мне подобное не знакомо?Я потому так может жестко пишу, что знаю о чем говорю. Вы хотели, чтоб Вас и здесь пожалели? Не жалость Вам нужна, а конструктив.
Вот когда валялся в ногах и надо было и в ЗАГС тащить. А вообще-то не зря говорят: единожды совравший, кто тебе поверит?
Удачи Вам и здоровья деткам.

Ника Миронова 19.06.2011 16:23 #

Не думаю, что человек написал сюда, чтобы его пожалели. Я сравнительно недавно на сайте, но уже поняла, что люди пишут, надеясь на взгляд со стороны, совет. Вы, конечно, Step73, резковаты в своих комментариях. Надо быть корректнее

Зебра80 19.06.2011 14:18 #

Никак проучивать не надо. А отцовство установить надо. Говорите, квартиры детям не светят? Если отцовство будет официально установлено - квартиры детям будут светить по крайней мере в случае смерти отца. Даже если он их завещает кому-то другому - 50% по закону достанется детям.
Хватит уже думать сердцем - любовь-кровь, месть-съесть. Пора голову включать и действовать практично.

Roza_Marena 19.06.2011 20:52 #

Это же хотела написать. При установленном отцовстве дети будут наследниками.
Отомстить мне бы тоже хотелось) Но это глупо. У Вас и так есть чем заняться.

лeгко осуждaть чeловeкa, кaкaя тeпeрь рaзницa зaчeм и почeму, что сдeлaно нaзaд нe воротить. жeнщинa уникaльноe создaниe, онa прогнeтся, вывeрнeтся, но нaйдeт выход из любого тупикa, тeм болee eсли дeло кaсaeтся ee дeтeй. мнe кaжeтся нaдо рубить концы нaвсeгдa, и нe дaвaть eму видeть дeтeй. устaновитe вы отцовство, и что? дeтeй никудa нe вывeзти бeз нeго, и будeтe eго по всeму миру искaть. это я по сeбe знaю. нe стоит гоняться зa призрaчным счaстьeм. увeрeнa вы встрeтитe чeловeкa, который подaрит вaм и вaшим дeтям счaстьe! a этот нeгодяй пусть живeт одинокий в своих 3х квaртирaх! жeлaю вaм нaйти прaвeльноe рeшeниe! удaчи!

belka74 19.06.2011 16:06 #

да почему же у нас всегда две крайности - осуждать и стоять горой?
ну почему комментарий про голову встречают все, как пинание ногами беззащитного человека?
Автор статьи - ВЗРОСЛАЯ женщина, мать двоих детей. И в первую очередь именно за этих детей она и несет ответственность. Я прекрасно понимаю, что иногда просто хочется отомстить, чтоб он провалился - но не лучше ли начать жить дальше?

Зебра80 20.06.2011 12:45 #

Вот раз мать несет ответственность за детей - она должна установить отцовство!
Дети ИМЕЮТ ПРАВО на алименты и на отцовское наследство. Пускай алименты - копейки, но это по закону ДЕНЬГИ ВАШИХ ДЕТЕЙ.
А рассуждения типа "будь гордой, плюнь, забудь" - совковый менталитет. Почему из-за материнской гордости или чего там еще дети должны лишаться того, на что имеют полное право?! Это не гордость, а эгоизм получается.

belka74 22.06.2011 12:23 #

Кому должна? детям точно не должна. Уже есть опыт выплачивания 200 евро за каждое разрешение на выезд заграницу и подачи отцом на алименты по достижении детей 18-летнего возраста. Что мать точно должна - так это оградить детей от такого отца - завтра он опять всплывет, месяц поиграет в отца и опять пропадет? Лучше уж как то без этого.

Ника Миронова 19.06.2011 16:37 #

Знаете, это как первый удар. Если мужчина ударил один раз, последуют и остальные. Если вы не хотите устанавливать отцовство через суд только из-за проблем с выездом заграницу, тогда ваши дети будут лишены возможностей получать алименты и претендовать на имущество отца. Насчет копеечных алиментов. На одного ребенка по закону приходится четверть заработной платы и ВСЕХ прочих доходов отца. А у вас скоро появится второй малыш. Справка о зарплате тут не будет играть особой роли. Вот если вы потребуете алименты в твердой денежной сумме-тогда да. У меня дочь от первого брака, алименты-3000р. Да, немного, но очень неплохое подспорье. Надо подойти к этой проблеме рационально и исходя из интересов детей в первую очередь. А этого человека жизнь сама научит и проучит, поверьте. Все бумерангом вернется.

Rolana11 19.06.2011 16:43 #

я тоже родила вне брака. установила отцовство, получаю алименты-нормальные и регулярно-потому что военный. статус матери-одиночки потеряла-но по правде говоря. я еще свидетельство не поменяла-пошел нафиг, пока не прижмут не поменяю. понимаю, что пользуюсь недействительным документом. но из всех привилегий-детские 300р и очередь в садик как мать-одиночка-скоро все-равно придется менять-боюсь, все же. проблем с законом. не могу точно сказать, хорошо это или нет для нас, что отцовство установила-дочку он ни разу не видел-сам не хочет. Я его тоже не трогаю-молчу себе и живу дальше

stajkova 19.06.2011 17:43 #

Еще раз говорю, что ради копеечных алиментов и призрачной надежды на квартиру детям после его смерти лет через 20, а не сейчас огород городить смысла нет. Те 25% от ОФИЦИАЛЬНОЙ з/п мне подспорьем не будут. Я согласна, что в регионах и 3000 руб. - деньги, особенно если других доходов нет. Но я, даже сидя с первым ребенком, в свободном графике и с несколькими работами зарабатываю до 150 тыс.руб. в месяц. И с самореализацией у меня получше, чем у большинства мужчин, уверяю. И не стоит вопрос, прокормлю-не прокормлю двоих детей одна. Прокормлю, однозначно, и не хуже, чем с папой. И изначально не стоял вопрос мстить, портить папе жизнь и т.д. Свалил - и ладно. Но когда ситуация повторяется, понимаешь, что жизнь человека ничему не научила. Вот и хочу, чтобы хоть я его чему-то научила и сбила спесь и свинское отношение к женщинам и детям. Я не собираюсь устраивать разборки на эмоциях, хочу понять, что можно сделать на абсолютно законных основаниях.

Ника Миронова 19.06.2011 18:12 #

Ах, ну если дело только в мести, тогда мне вас жаль. Значит, устанавливать отцовство и получать копеечные алименты не стоит, а "сбивать спесь" и тратить на это время-продуктивная мысль. Ну так наймите адвоката, в конце концов! Только любое зло, даже на "законных основаниях" может выйти боком. Я бы на вашем месте (не приведи Господь, конечно!)просто забыла бы об этом человеке. Дети-самая большая награда, он лишен ее, а стало быть, уже наказан-осознает со временем.

ЛенаШ 19.06.2011 20:32 #

Но когда ситуация повторяется, понимаешь, что жизнь человека ничему не научила. Вот и хочу, чтобы хоть я его чему-то научила и сбила спесь и свинское отношение к женщинам и детям.


Главное, чтоб ситуация - те же грабли, Вас научила - блюсти себя и рожать от надежных партнеров. Что Вам до его науки, спеси и т.п.? Или Вы прирожденный педагог - Вам надо обязательно учить кого-то? Это прежде всего Ваш горький урок... Усвойте и двигайтесь дальше, зачем Вам учить его? Он же Вас в репетиторы не приглашает?))

WRebel 19.06.2011 20:33 #

Чему может научить человек, который сам ничему не учится? Вам уже подсказали ваши первые ходы. Без них вы и ваши дети бесправны на абсолютно законных основаниях. Не установлено отцовство - нет прав.

ilynx 19.06.2011 21:21 #

Вы бы сама хоть чему-то научились. Один раз сглупила, так хоть бы во-второй раз такого не было, так нет же... Оставьте человека в покое. Жизнь сама каждого из нас научит. Детьми лучше займитесь раз у вас с доходами и самореализацией все в порядке, а не о глупостях думайте. Ушел - отпустите и не надо искать с ним новых пересечений путей, или вы хотите принципиально третьего родить от этого же мужчины чтобы проверить, авось в третий раз женится и не обманет.

Schwan 20.06.2011 15:19 #

Лучшая "законная месть",как мне кажется, это выйти законно замуж,чтобы Ваш законный муж усыновил детишек,а если их биологический папа решил бы свои права восстанавливать, то законный муж уже не очень законно набил бы ему морду (простите) и спустил бы с лестницы....Как-то другого даже в голову не приходит...Ну если только еще на законных основаних отсудить у него пару миллионов евро/долларов,и обязать по выходным играть с детьми в футбол или ходить в кино,но это уже не Ваша и не наша(российская) история...

beiba 09.10.2011 19:38 #

Подайте на алименты...и будет "папка-алименщик",и спесь пройдет и проблемы возникнут если платить не будет(например,при оформлении кредита или выезда за границу),да и нормальная женщина такого чуда не пожалует!

stajkova 19.06.2011 23:03 #

Дорогие мои, вы всерьез думаете, что я затеяла это обсуждение, не заглянув хотя бы в Семейный Кодекс? Или с луны вчера свалилась? То, что 2*2=4 известно и без отдельных агрессивных комментариев. Просто помимо линейных ситуаций, которые все так радостно бросились обсуждать и меня осуждать, есть еще и такие.
1. Мои родители развелись, когда мне было 11 лет. Я - не единственный ребенок. Дело было в начале 90-х, время не самое легкое. Мама с бабушкой нас тянули изо всех сил, я сама пошла работать очень рано. Вопрос подавать-не подавать на алименты у мамы не вставал. Подала. Изрядно потрепала нервы на судебных заседаниях, папашины родственники тоже свою ложку дегтя добавили. Результат - алименты нерегулярные, в основном в размере МРОТа, потому что официально папаша работать не устраивался, а халтурил неофициально. А потом выплаты вообще прекратились. Мама снова в суд обратилась, подав иск о взыскании алиментной задолженности. И что? На 2-м судебном заседании появился адвокат папы, на которого он деньги нашел легко, и алиментную задолженность простили прямо в зале суда. Вот вам и официальный брак, и дети, у которых оба родителя в метрике, и прочее.
2. Знакомая пара с ребенком, люди в возрасте не 20 лет, вдруг разводятся. Не знаю уж, кто прав, кто виноват на самом деле, не суть. С мамой остается ребенок, у которого через какое-то время обнаруживают серьезное заболевание. Требуется лечение, которое в России невозможно. Как часто бывает в таких случаях, требуется достаточно срочно. Так вот, за границу ребенок так и не попал и адекватное лечение не получил, хотя вопрос о финансах не стоял. Просто папа в отместку маме не дал разрешения на выезд. В результате сейчас этот ребенок не живет, а существует, будучи инвалидом второй группы.
Зная о таких ситуациях не понаслышке, я и решилась на публичное обсуждение. Удивлена агрессивностью отдельных комментаторов-праведников, считающих свой штамп в паспорте панацеей от всех проблем. Дай Бог, чтобы в вашей жизни было все линейно и однозначно. Удачи Вам всем.

ЛенаШ 20.06.2011 00:28 #

Вы извините пожалуйста, если что обидное написали здесь... Здесь кажется ничего противоречащего Вашим доводам не написали:
1. Даже брак и метрики не есть гарантами у нас получения нормальных алиментов, а без брака ситуация усложняется многократно.
2. Насильное официальное отцовства дает копеечную пользу и вместе с тем есть недостатки
А вот что бы Вы себе сами со стороны посоветовали? Или близкому родственнику, подруге, дочке? Разыскивай, мсти и упивайся, тебя это исцелит? Потрать силы, проучи его, дай ему урок, сбей с него спесь? И на эти вопросы здесь вам попытались ответить, как это сделать, и задали встречный вопрос: а зачем? И посочувствовали, и поругали по-домашнему ))) Напомнили, что месть - это путь к саморазрушению, предложили потратить усилия на более продуктивные веши - заботу о детках. И пожелали удачи в вашем трудном положении...
Что ж еще? Не было однозначного поругания козла и сочувствия к Вам как к невинной жертве обстоятельств? Это трудно, согласитесь. Это какбы... Я раз ударила головой об стену - выскочила шишка. Я второй раз ударила - выскочила вторая. Теперь я третий раз хочу вмазать этой стенке - пусть знает, как обижать хороших девочек... Как-то так... Поэтому писали Вам: да перестаньте Вы бить и биться об эту стену, ни сочувствие, ни советы, ни осуждение стены Вам никчему, к тому же Вы не только свой лоб бьете, а еще и детки в этой ситуации, и родня переживает... Остановитесь, примите, успокойтесь, живите дальше, оставьте впокое своего повесу)))

ЛенаШ 20.06.2011 00:38 #

И еще впредь перестаньте пож беременеть - от него и таких как он, убедитесь прежде в серьезности намерений в отношении Вас и детей. Если ЗАГС не панацея, ну придумайте какойто способ, который Вам покажется более надежным и респектабельным...

Мама_Леди 20.06.2011 08:43 #

Я думаю, что Вы оч сильная женщина, потому как не распустили сопли, слюни, как некоторые мамочки. Я бы Вам посоветовала, сейчас не думать, а тем более не заниматься переучиванием отца ваших деток, а спокойно родить, и заниматься воспитанием, ваших деток...пока именно они нуждаются в Вашем внимание, заботе и Любви....а если Вы сейчас ввяжетесь в нравоучения с "благоверным", то в первую очередь в ущерб чему-либо своим деткам, а это не правильно...вот пусть они подрастут в садик отдадите и будет у Вас побольше свободного времени...тогда сядете на досуге и подумаете, как ему побольнее сделать...и стоит ли....а самое думаю лучшее оставить его без прав на детей...это сейчас ему будет хорошо и без хлопотно, но пройдет время и к нему придет осознание того, что самого ценного у него нет в жизни, и когда он возможно упадет к вашим ногам, да будет поздно...нет у него детей..и не отец он им...вот это я и думаю будет Вашим самым главным уроком в жизни для него. А сейчас забудьте о его существовании...и займитесь собой и ВАШИМИ!!!!! детками, а ему просто спасибо за то что дал Вам возможность(хоть и так похабно) быть мамой дважды...и пусть Бог ему судья!!!

Девочки в жизни всякое бывает и не всегда мы можем объяснить почему так,а не иначе произошло...было и все и точка на этом, так давай те же поддержим и поможем советом, а не будем осуждать ее действия и моральные устои...!!!
Счастья и счастливых, а главное мудрых разрешения всех Ваших не простых жизненных проблем!!!
Здоровья Вам и ВАШИМ деткам!!!

stajkova 20.06.2011 00:40 #

Я его давно уже в покое оставила и уж в позу жертвы точно не становилась. Родив первого мелкого, я на горизонте не появлялась, это он к нам вновь полез. Нам с мелким и без него было чем заняться, а сейчас тем паче будет втроем-то. Просто бесит то, что как правильно заметила ЛенаШ, и в браке, и вне брака получается, что мужчина у нас всегда в более выгодном положении, чем женщина и дети. Последние, к тому же, часто становятся разменной монетой с подачи именно папашек и страдают много крат больше, чем взрослые. А папа в любой ситуации - встал и ушел, и по хрену мороз. И сделать в этой ситуации ничего реально конструктивного и максимально полезного детям нельзя. Потому и вырождаются мужчины, что и закон, и общество на их стороне.

ЛенаШ 20.06.2011 01:23 #

Зато у нас мужчине отсудить себе ребенка практически нереально, тогда как зарубежем вполне... Т.е. у них там не только равные обязанности родителей по отношению к детям, но и равные права на них! А у нас и обязанности и права у женщины. Может, это к лучшему, для матери каж невыносимо разделить права на детей поравну с бросившим мужчиной?

stajkova 20.06.2011 01:35 #

Зато у нас мужчине отсудить себе ребенка практически нереально, тогда как зарубежем вполне... Т.е. у них там не только равные обязанности родителей по отношению к детям, но и равные права на них! А у нас и обязанности и права у женщины. Может, это к лучшему, для матери каж невыносимо разделить права на детей поравну с бросившим мужчиной?



Еще как реально. Началось со знаменитостей и политиков, а сейчас и обычные мужчины этой темой вдохновились. Смотришь на отдельные судебные решения - и волосы дыбом встают.

Ника Миронова 20.06.2011 14:32 #

Нет, ну и как вы хотите его наказать-на законных, как вы говорите, основаниях? По-вашему, выходит, что законно-никак. Тогда к чему все это обсуждение? Вам многое посоветовали, только зачем вам эти советы и мнения, если вы сами себе уже на все вопросы ответили. Сейчас не 90ые, многое в законодательстве поменялось. А насчет запрета отца вывести ребенка маме назло, так это уголовная статья, извините. У вас нет проблем с самореализацией, зато-с личной жизнью, простите, выше крыши. Сдается мне, что вы этого подлеца все еще любите и в скором времени наступите на те же грабли в третий раз. Было бы вам на него наплевать-перешагнули и забыли. Так нет, вы мести жаждете. А отомстить ему можно очень многими, но незаконными, увы, способами. Только это уже не на этом сайте и не с теми людьми обсуждать надо

beiba 09.10.2011 19:43 #

А еще выставите его фото в соц.сетях с антирекламой,на сайте знакомств(например:"познакомлюсь с парнем..."),хоть настроение себе поднять,посмеяться от души!

stajkova 20.06.2011 00:47 #

Отдельно отвечаю по поводу беременностей. Первая была запланирована нами вдвоем. Мы улетели в отпуск и по прилете должны были пожениться, поэтому контрацептивы отменили. В середине отпуска узнаю такое, после чего ни о каком замужестве речи быть не может. Возвращаюсь в Москву, через 2 недели узнаю о беременности. А вторая беременность наступает как раз при предохранении - тот самый случай, когда ни один из методов не дает 100% результата. Сама не верила, что такое может быть.

мамкаМити 20.06.2011 01:24 #

Отдельно отвечаю по поводу беременностей. Первая была запланирована нами вдвоем. Мы улетели в отпуск и по прилете должны были пожениться, поэтому контрацептивы отменили. В середине отпуска узнаю такое, после чего ни о каком замужестве речи быть не может. Возвращаюсь в Москву, через 2 недели узнаю о беременности. А вторая беременность наступает как раз при предохранении - тот самый случай, когда ни один из методов не дает 100% результата. Сама не верила, что такое может быть.


Извиняюсь сразу перед всеми), но ты не обязана никому объяснять, почему так получилось, что забеременела!!! Раз вышла беременность - дети, это ВСЕГДА счастье! Тем более, что дети эти - от одного отца, а не "неизвестно, от кого"! Ты все правильно сделала. А на алименты подай, конечно! Это не тебе, это - детям их законная доля. Оформляй и отцовство! Мужчина взрослый, не мальчик, и знал, от чего дети бывают. И установленное отцовство, быть может, и ему принесет когда-то пользу и, может быть, счастье! Ведь двое детей - отличный смысл жизни!!! Удачи и Ангела-Хранителя!
Слушай, может, там его какие родственнички против детей настраивают? Если уж он сам хотел детей...

ЛенаШ 20.06.2011 02:22 #

Та он небось безответственный, увлекающийся, несерьезный человек. Хотел-перехотел, полюбил-разлюбил-полюбил-разлюбил... Я б не тратила на него свою жизнь, чтоб его образумливать, совестить, приподносить уроки... Но это отстраненный взгляд, без эмоций, а когда на сердце рана и обида, желание накрутить ему хвост понятно, думаю, любой женщине. Ну зачем детям такой несерьезный папа? Будешь с ним как лошадь на дистанции с препятствиями - то его преодолевать, то родню, то друзей, то любовниц, и прочие 100 причин разгильдяйства, и никогда не будешь ни в чем уверен... Не сошелся свет на нем клином! Вот Никочка писала, что разорвала отношения с первым мужем, пошла дальше, нашла нормального, и все наладилось, жизнь пошла своим чередом, и нет нужды вариться в этом, выяснять почему он так, как же он так может, кто на него влияет, и где законы, собственно говоря.

мамкаМити 20.06.2011 20:25 #

Та он небось безответственный, увлекающийся, несерьезный человек. Хотел-перехотел, полюбил-разлюбил-полюбил-разлюбил...


Лен, меня вот такие мужчины просто ужасают: хотел ребенка - сделал, а потом - типа, передумал... это как??? - Назад его запихать? Это какие-то маменькины сынки, наверное, пересыщенные жизнью. Интересно, сколько ему лет и были ли у него серьезные отношения с женщинами (брак, гражданский брак) и дети?

ЛенаШ 21.06.2011 00:05 #

Знаешь, я столько на работе навидалась человеческих бездн - как мужики всячески защищают свои квадратные метры от возможных потенциальных посягательств родных жен, детей, как судятся семьи за них и на что идут, что женщины выделывают, чтоб выгадать эти метры и облапошить мужиков... Я уже не пытаюсь понять, стараюсь просто запомнить))) Вот Багира у нас была на сайте, она в прокуратуре я так поняла по уголовным делам работает, на места преступлений выезжает, она скажет небось, что это все цветочки, и сможет рассказать про ягодки... Как бы девочек нам так воспитать, чтоб были осторожнее, осмотрительнее, и не влетали так вот как кур во щи...

мамкаМити 21.06.2011 11:42 #

Знаешь, я столько на работе навидалась человеческих бездн - как мужики всячески защищают свои квадратные метры от возможных потенциальных посягательств родных жен, детей, как судятся семьи за них и на что идут, что женщины выделывают, чтоб выгадать эти метры и облапошить мужиков... Я уже не пытаюсь понять, стараюсь просто запомнить))) Вот Багира у нас была на сайте, она в прокуратуре я так поняла по уголовным делам работает, на места преступлений выезжает, она скажет небось, что это все цветочки, и сможет рассказать про ягодки... Как бы девочек нам так воспитать, чтоб были осторожнее, осмотрительнее, и не влетали так вот как кур во щи...


Хорошо, когда все в теории))). Сама я, когда замуж выходила, не знала, что такое "собственность", "отказная" и что с ними делать. Вышла, свекор взял мой паспорт, да и поменял прописку с общежития (я училась в институте тут) на его квартиру, в которой жил мой муж, его сын. А когда свекор умер, нам бы в голову не пришло (одной было 23, другому - 25 уже), что отказная что-то не то дает, тем более, в пользу родной матери. Лена, моя мама про такие вещи никогда не говорила. Сказала: раз мать просит, значит, напишите. А что вышло, ты сама знаешь. Но я и не жалею ни о чем: моя свекровь поступила честно и почти открыто, а не "всадила мне в спину нож", когда мне и мужу уже будет за 40, а то и за 50. И таким образом все понятия разграничив, сделала двойную услугу: не стала лицемерить, и не оставила шансов на проживание с нами и "дохаживание" в старости. Вот за это уважаю!) Так что даже не знаю, как мне объяснить дочери, чтобы не связывалась со всеми этими проблемами метражей), потому что сама никуда не гожусь в качестве эксперта))). Но точно и твердо знаю одно: если мать добрая, если любит дитя, она всегда будет с ним, в том числе, и материально. Ну, или хотя бы не станет отбирать его долю. А если мать не айс), то и говорить тут не о чем: ну, поступила, как хотела. Бог ей судья. Не нужно за все это бороться. Квартиры, метры, собственность, деньги - все эти понятия вызывают у меня отторжение. И я вижу, что наш путь был верным: мы сейчас живем хорошо и счастливо. И без всяких проблем с метражами). Так вот, наверное, и дочке буду внушать. А ты?

ЛенаШ 21.06.2011 12:47 #

Мне мама с детства внушила, что твои метры - это те, на которые ты сама заработала. А я вот до сих пор еще ни одного метра не купила, живем в родительском, но я ни квартиру своей мамы, ни квартиру мужа, в которой живем сейчас, не воспринимаю своей. С одной стороны это хорошо тем, что я в любой момент готова встать, закрыть рот и выйти вон. А с другой плохо, что мне ни одну из этих квартир не хочется капитально обустраивать, вкладываться... Сколько мне покойная свекровь не говорила - это твой дом, я всегда помнила, что я в гостях... Мамину квартиру при разводе родители право собственности разделили между собой, я только зарегистрирована (прописана) там без права собственности. Иногда мне мама начинает мозг вынимать: поговори с отцом, пусть перепишет на тебя свою половину, или хоть завещание напишет, его ж вторая жена будет претендовать если что... А я не хочу и не буду - для меня это как открыть ящик пандоры, в своей душе и в душах близких людей.
Дело даже не в метрах, а в том, как люди проявляются, когда начинают их делить или защищать... И получение наследства, и разводы - та же фигня. Вот вроди интеллигентные люди, добрые, порядочные, ну как начнут что-то делить - пух-перо летит, и такие качества вылазят, такие поступки... Бррр!
Дочке тоже буду внушать: твое - это то, на что ты сама заработала, ни родительское, ни мужнино - не твое. Так кажется легче жить и не накопить обид на родню.
Вот что меня заставляет задуматься в воспитании - это как научить девочку строить отношения с мужчинами, чтоб не допускала чтоб какой-то гад ее обидел, чтоб судьбу связывала с людьми достойными, блюла себя, что-то такое, даже сформулировать не могу, как же объяснять буду?..

marion 21.06.2011 13:30 #


Дело даже не в метрах, а в том, как люди проявляются, когда начинают их делить или защищать... И получение наследства, и разводы - та же фигня. Вот вроди интеллигентные люди, добрые, порядочные, ну как начнут что-то делить - пух-перо летит, и такие качества вылазят, такие поступки... Бррр!


Верно-верно, но иногда и хорошее проявляется. Сестра моего мужа, получив квартиру бабушки в наследство, разрешила нам ее продать и деньги взять, чтобы жилье мы себе купили. А мои родители отдали все свои накопления с книжки (около 2000 долларов вышло). Без них фиг бы мы купили себе квартиру.

ЛенаШ 21.06.2011 16:17 #

Да, встречаются очень великодушные, красивые, благородные проявления! Вот у меня такое отношение: если дали, подарили, позаботились, или разрешили просто жить у себя - это не должное, а спасибо Вам большое, чудесные люди! А не дали - что же, Ваше право... Главное, чтоб не отбирали))) а нам и это может престоять, когда дети жениться начнут, а супруги возможно будут как должное требовать этих метров, денег, приданных...

мамкаМити 21.06.2011 21:34 #

Да, встречаются очень великодушные, красивые, благородные проявления! Вот у меня такое отношение: если дали, подарили, позаботились, или разрешили просто жить у себя - это не должное, а спасибо Вам большое, чудесные люди! А не дали - что же, Ваше право... Главное, чтоб не отбирали)))


Я тоже так думаю, только вот про "отбирали" чуть по-другому: я считаю, что если что-то отобрали, обманули - это тоже на пользу. Значит, Господь не зря это попустил, значит, так надо. И учусь благодарить Бога за все. Когда получается, то все хорошо выходит в жизни).

marion 21.06.2011 14:59 #


Вот что меня заставляет задуматься в воспитании - это как научить девочку строить отношения с мужчинами, чтоб не допускала чтоб какой-то гад ее обидел, чтоб судьбу связывала с людьми достойными, блюла себя, что-то такое, даже сформулировать не могу, как же объяснять буду?..


Меня тоже! Надо бы отдельную тему создать для обсуждения. Потому что ясно, что одной нормы "до свадьбы ни-ни" недостаточно - женившиеся мужики бывают гады еще те.

ЛенаШ 21.06.2011 16:22 #

100% не достаточно! Моя бабушка говорила: Замуж выйти - не напасть, замужем бы не пропасть!))

Mama_6 21.06.2011 06:37 #

Недавно разговаривали с мужем об одной знакомой, как она с двойняшками одна справляется. Мой муж спрашивает: "А папа то у них где?", я обьяснила, что были они в законном браке, но узнав, что будут двойняшки, мужчина свалил, мотивировав это тем, что не готов к такой двойной нагрузке... У меня самой ракие аргументы уже удивления не вызывают, так как что-то подобное часто слышишь, а мой муж был удивлен до глубины души тем, чо вообще можно такую "отмазку слепить", ему даже в голову не приходило, что можно жениться. ребенка сделать, а потом сказать, что, ой, мол не готов я...

marion 21.06.2011 14:47 #

Мы тоже были в шоке несколько лет назад, когда знакомый мужик, вроде бы порядочный и умный, развелся с женой после рождения двойняшек. У них уже был старший мальчик, 2 года. Он заявил, что второго ребенка вообще не хотел, она его обманула, а тут еще двое. Пусть валит со всей своей оравой. Вот как так?! Детей ни разу не навестил, но регулярно платит алименты, причем не такие уж малые (зарплата у него хорошая и вся официальная). И ведь его друзья ему сочувствуют: надо же как попал! Повесили на шею кучу детей, теперь отдавай ползарплаты. В голове не укладывается такая логика.

stajkova 23.06.2011 01:07 #

Не поверите, дяденьке 40 лет. И, как Вы понимаете, отношения до меня у него, конечно же были, уж в чем-в чем, а в целибате наш папа замечен не был) Вот только и возраст, и жизненный опыт в данном случае ни на что не повлияли. В момент последнего выяснения отношений мне было сказано, что все женщины плохие, он один хороший, а наших детей он вообще ни во что не ставит. Потому как я - плохая мать, ребенка балую и все для него делаю. И второго тоже избалую, а он на это смотреть не желает, потому и сваливает подальше. Да-да, именно так.

Ника Миронова 20.06.2011 14:40 #

Если человек не хочет - никто его не настроит.Просто ему так удобно жить. Совесть у таких чистая, поскольку они ею не пользуются

stajkova 20.06.2011 01:33 #

Родственники, как раз, ему всю плешь проели еще с первым ребенком, чтобы жил с нами и вел себя по-человечески. Он их слушать даже не хочет и строит из себя звезду. Я думаю, что само по себе характеристика, что его старший брат звонит мне чуть ли не каждый день и говорит о том, что тряси с него алименты и т.п.

ЛенаШ 20.06.2011 02:54 #

Я предполагаю, что в идеале Вы хотели бы заставить его вернуться, покаяться и нормально жить, что Вы любите... Может вы просто сильно поссорились, и еще помиритесь и все будет ок - просто такие бурные нетипичные отношения у вас? Как в фильме Привычка жениться, каж - там пара сходилась-рожала-расходилась-сходилась-рожала-расходилась-сходилась без конца, при этом страстная любовь, эмоции...

Schwan 20.06.2011 13:59 #

Да- уж, ситуация у Вас непростая, мягко говоря...Естественно, первое желание,когда прочла Вашу историю, пожелать не связываться с этим человеком.Отпустить его и самой строить свою личную жизнь и жизнь своих детей.Но пробежав глазами комментарии,где и Вы свою историю дополняете какими-либо деталями,то прихожу к выводу,что вырваться Вам из этого круга будет намного сложнее:как бы Вы не поступили,этот человек просто так из Вашей жизни не уйдет(ему даже просто елементарно его родственники не позволят,которые сами могут отслеживать Вашу личную жизнь).Он еще ни один раз Вам нервы попортит.И чем успешнее и независемее от него Вы будете становится,тем "изощреннее" могут оказаться его методы.Самое ужасное,что действовать он будет,как мне кажется, через детишек...

Что касается "проучить" и отомстить,то мне Ваше желание очень-очень понятно.Но "месть" требует много эмоциональных,интеллектуальных и физических сил.Есть ли они у Вас при наличии почти уже двух маленьких детишек?Мне очень нравится фраза, что "месть - это блюдо,которое подают холодным"...Мне она очень помогла в свое время.Если уж решили мстить, то делайте это не с горяча, а когда срасти внутри улягутся,то может уже мстить не захочется.Ненависть - это нормальное чувство,но если она возникает ситуативно,а когда поселяется в сердце,то носит уже разрушительный характер для самого носителя. Меня в свое время отрезвили стихи Марии Петровых:
Я думала, что ненависть - огонь,
Сухое, быстродышащае пламя,
И что промчит меня безумный конь
Почти летя, почти под облаками...
Но ненависть - пустыня. В душной, в ней
Иду, иду, и ни конца, ни краю,
Ни ветра, ни воды, но столько дней
Одни пески, и я трудней, трудней
Иду, иду, и, может быть, вторая
Иль третья жизнь сменилась на ходу.
Конца не видно. Может быть, иду
Уже не я. Иду, не умирая...

А о своем личном опыте напишу Вам в личку, может чем поможет...

Ника Миронова 20.06.2011 17:59 #

О да. Месть-блюдо, которое подают холодным. Только никто от этого не стал счастливей и радостней жить. А я поклонница Омара Хайяма. Вот его казалось бы нехитрые фразы открывают глаза на этот мир. "Ты лучше голодай, чем что попало есть, И лучше будь один, чем вместе с кем попало". Сначала детей от этого человека рожали-а теперь мстить. Раньше думать надо было, простите за прямоту.

Schwan 20.06.2011 19:15 #

Омар Хайям - вещь!А месть - штука реально опасная,причем порой для самого мстителя,но ведь иногда и благородная.Порой подлецов реально надо наказывать. Вопрос только как и кому? И Боже меня сохрани, я никого не призываю мстить, наоборот, эта фраза из Крестного отца для меня как раз носит такой смысл,что всегда надо остыть и на холодную голову уже взвесить все за и против.Жизнь потом сама подскажет,как надо поступить.Главное заметить эти подсказки и воспользоваться ими.

И я думаю,что Автор данного поста реально думала,прежде,чем опять возобновить отношения с этим человеком,она по-своему проявила доброту и благородство,дала человеку второй шанс,который он не оценил.Ведь на эту историю можно посмотреть и с этой стороны.Другой вопрос,что наша доброта,тоже иногда выходит нам боком.

Мы когда замуж выходим,что не думаем - думаем,но потом почему-то разводимся, хотя и детишки уже появились.А какой-нибудь умник(иногда и родители),вместо того,чтобы поддержать,начинают тебя подныкивать - "ну мы же тебе говорили,Где твои глаза были?Надо раньше было головой,а не другим местом думать" и т.п.И ведь тоже правы...///У меня есть подруга, которая в полушутку-в полусерьез говорит про себя: я девушка рассчетливая,только моя проблема - я часто ошибаюсь в рассчетах.

Лично моя позиция заключается в том,что я против разборок с "бывшими",особенно при наличии двух маленьких детей (равно как и вытягивания из них копеечных алиментов). Я считаю,что лучше все свои силы потратить на своих детишек,а не разбрасывать их по судам и адвокатским конторам.Но это моя позиция и мой жизненный опыт.Существует и масса других примеров, противоположных моему...

Ника Миронова 21.06.2011 10:15 #

А мой опыт показывает, что люди не меняются. Вот лично мои отношения с бывшим мужем испортились окончательно после рождения дочки. И второго шанса я этому человеку не дала, потому как знала, чем все это закончится. Развелась и жили мы с дочей спокойно без него. А "копеечные алименты" через суд вытребовала, потому как наши доходы 150 тыс не составляли при всей моей самореализации. И требовала, потому что это положено по закону моему ребенку. И он наказан:дочь у него есть только номинально, алименты до 18 лет будет платить (небось дни считает до Лилиного 18тилетия))), а мстить за личные обиды и потраченные нервы - это глупо. Жизнь все расставит по своим местам. Вот поэтому меня и удивляет автор поста. Зачем было выставлять на обсуждение вопрос, ответ на который она для себя уже нашла?

Schwan 21.06.2011 11:38 #

Вы знаете, Вы молодец!И то,что у Вас сейчас все хорошо,это лишнее доказательство того,что Вы в свое время сделали все правильно.У меня другая ситуация, я отказалась от алиментов,прошла через суд,потому как решила,что такой горе-папаша,как у моего ребенка,нам не нужен.Я тогда не знала,правильно я поступаю или нет(внутри была убежденность,что да,но я когда за него замуж выходила,то у меня тоже это убежденность была внутри...)Так что червь сомнения точил, к тому же большинство меня тоже не понимало,считали,что он "обязан" ребенку..Но прошло 4 года, и теперь совершенно точно знаю,что была права в том,что прошла через весь этот "душевный ад".Потому как в другой ситуации (вписанного папы в свидетельство о рождении и иногда платящего алименты) вероятно я бы не смогла встретить мужчину своей мечты.

И знаете, я Автора поста очень хорошо понимаю, потому как меня от ее ситуации в свое время спасло только то,что у меня в ногах никто не валялся.Просто Бог меня миловал от этого.Я своего "козла"(простите) так любила,что даже после того,как он официально отказался от ребенка (который к тому же 100% его копия) я не могла его ненавидеть.Понимала,что мне это чувство даже помочь может излечиться от этой "болезненной" любви, а не могла.По башке, конечно,настучать хотелось,но не более того.Хотелось,чтобы силы небесные его "немного" покарали,глаза открыли и на путь истиный поставили...Но слава Богу,что этого не случилось...

И ответ Автор поста для себя не нашла, она просто хочет его "наказать" и не знает как. "Наказать" через алименты,т.е., привлечь к ответственности за своих детей,как это делают многие,она не хочет,и я это очень хорошо понимаю.(Хотя никоем образом не осуждаю,Боже меня упаси, тех кто борется за права своего ребенка на алименты.Я просто очень хорошо понимаю те аргументы, которые приводит Автор.) У Вас никогда не было ощущения,что Вы за своего ребенка (при всей Вашей доброте и человеколюбии),глотку перегрысть готовы?Так что тут не просто личная обида,тут еще обида за своих детей говорит.(Ну по крайней мере,я так увидела эту ситуацию).Просто нам (нормальным людям)реально трудно понять,как человек может отказаться от своего ребенка.Меня умиляет(теперь уже, а раньше просто бесило),когда мой "бывший" в ответ на просьбы своей новой пассии завести ребенка, отвечает,что ему не надо,т.к. у него уже есть сын.Ну не бред? - У него есть сын,от которого он сам отказался через суд...Понять это - просто невозможно...

И Вы только представьте, в каком эмоциональном состоянии сейчас может находиться Автор поста?Вы же сами уже дважды мама.Ведь во время беременности и первых месяцев после рождения дитеночка,женщины более всего уязвимы и более чувствительны к происходящему вокруг... Так что тут такой клубок противоречий, когда головой ты можешь все понимать,а внутри - с одной стороны все бурлит и горит и одновременно странная опустошенность и растерянность...

Ника Миронова 21.06.2011 16:20 #

Да нет, я все понимаю. И что настучать хочется, и проучить. Только как это сделать ЗАКОННО, если подача на отцовство и алименты через суд отвергается? Таких людей жизнь сама проучит без посторонней помощи. А женщинам надо не о мести, а о детях думать и свою личную жизнь налаживать. Наш горе-папаша к дочери интереса не проявляет и мне уже не обидно (хотя поначалу хотелось его задушить-как можно не хотеть общаться с собственной дочерью?!)и вполне устраивает, что он в нашу жизнь не вмешивается. У него другая семья, детей нет, хотя они оба очень хотят ребенка. Я не злорадствую. Мне их обоих очень жаль. Так что НАКАЗАТЬ таких людей может только сама жизнь, а вот ЗАКОННО НАКАЗАТЬ-это суд. Других путей нет. Это мое мнение.

Schwan 21.06.2011 22:16 #

Никочка(простите,не знаю,как Вас зовут),я с Вами совершенно согласна.Главное дети,и о себе нельзя забывать.Деткам нужны счастливые мамы,им самим так легче расти и развиваться.Вот трагедия данной истории,моей,Вашей и 1000 других, как раз в том и заключается,что такие "папаши-кукушки" чувствуют себя соврешнно безнаказанными,а порой еще и героями.Что самая "страшная" мера,которая у нас предусмотрена - это алименты,которые порой для этого "папочки" ничего и не значат,а ты еще семь кругов ада пройдешь,выбивая их: ведь и скрываются гады, и особо не ищет их никто.А деткам это тоже "боком" может выйти.Так это лет через 20 появится вот такой папашка,который условно 1000р. раз в квартал переводил,и сам на алименты подаст,мол я тебе деньги давал,а теперь вот ты давай мне на старость,а то мне на закуску(например) не хватает. Я утрирую,конечно,но ведь и такие ситуации бывают. Вот он замкнутый круг нашего законодательства: любящие и заботливые мамочки не могут защитить себя и своих детей от "дурных папаш",или же отстоять законное право на "достойное их существование",посредством тех же самых алиментов, а с другой стороны добропорядочные разведенные отцы не могут порой нормально участвовать в воспитании своих детей.

Ника Миронова 22.06.2011 13:44 #

Меня так и зовут-только без уменьшительно-ласкательного суффикса, Ника))) Я с вами отчасти тоже согласна. Только этот папашка может и без алиментов подать на содержание, поверьте. Ну как таких еще накажешь? Силой? И что это даст? Надо жить своей жизнью и никого не переучивать. Желание stajkova (извините, не знаю имени ни автора поста, ни вашего, на личных страничках тоже только ники)мне понятно, мотивация тоже. Только надо попробовать и "мозги включить", как Step 73 советовала, и либо забыть об этом человеке, как о страшном сне, либо наказать его доступными законными способами. Ну или... не очень законными. Только о такое подобие мужчины и нежных женских рук пачкать не стоит

Schwan 22.06.2011 14:56 #

Удивительное дело - дискуссия!Мы ведь реально все одинаково думаем, тут даже противоречий-то нет,видимо,просто вопрос формулировок.Весь пыл-жар как раз и разгорелся из-за того,что Автор поста попыталась для себя поискать какой-либо другой законный способ наказать подлеца,кроме алиментов.Покапавшись в законодательстве - не нашла,вот и спросила у народа,может кто чего знает на эту тему.А мы и сами ничего подсказать не можем,потому как ранее никто не смог найти какого-либо другого способа...Нет его просто,не предусмотрен для простых мира сего...И честно,у меня такое ощущение,что этот гад не оставит ни ее,ни детишек в покое...Так что,похоже,это из долгоиграющих историй.Она бы может его и вычеркнула,да не дадут просто так...Дай бог,чтобы я ошибалась...

ЛенаШ 21.06.2011 16:33 #

Да, ты поступила абсолютно правильно, рассудочно, и все хорошо. У автора скорее всего буря чувств, эмоций, обид, которые ведут в никуда.Не понятно. как помочь, чем утешить в такой беде, вернуть ясность мысли и конструктив. может, психологи могут помочь, хотя я в них не оч верю. Говорят, что лучший доктор - это время. Главное чтоб это время не было потрачено на бессмысленные преследования, месть, чтоб глупостей не наделать. Жизнь дается одна, жаль тратить ее на перевоспитание уродов.

Ника Миронова 21.06.2011 16:46 #

Да, перечитала сейчас пост, эмоции и в самом деле через край..."...как можно проучить эту сволочь?" И впрямь, жаль тратить жизнь на чье-то перевоспитание! Тем более, что дело это неблагодарное и бесполезное. Если не заложено это в человеке-порядочность, ответственность (возможно, генетически даже), то уже все, поезд ушел. А детям нужна здоровая, нежная, счастливая мама! Не думаю, что можно стать счастливой отомстив. Как там говорят: руки о тебя пачкать жалко. Вот этот человечишко (а как его назвать, если ему собственные дети не нужны?!) из того разряда

BriTania 21.06.2011 19:08 #

Не дай Бог никому в такую ситуацию попасть...Держитесь! Одно могу сказать, у моей подруги 2-е детей, развелась с мужем, ибо гулял и завел семью на стороне, крутится как может, когда мама помогает, когда подруги. Сейчас встретила хорошего человека, тоже с ребенком, теперь у них на двоих 3 детей А бывший муж к детям на День рождения даже не приходит, передаст через друзей шоколадку и все...вот так, прожили 10 лет называется. Так что никогда не знаешь, что нас ждет, главное не сдаваться. Все будет хорошо! Не огладывайтесь назад и не мстите, жизнь все расставит на свои места!

Rolana11 22.06.2011 12:23 #

Пожалуйста. подождите с этими разборками, я когда в суд на папашку подала-мама уговорила(ей бы не потянуть меня с ребенком и еще отца моего-не работал в то время). реально. СТОЛЬКО СТРЕССА-МОЛОКО СТАЛО ПРОПАДАТЬ И ПРОПАЛО В КОНЦЕ КОНЦОВ-ДО 6 МЕСЯЦЕВ КОЕ-КАК ДОКОРМИЛА. ну там в дополнение и госы были. А после суда, всякий раз, когда это вспоминалось, замечала, что начинается дрожь, сама по себе. Не верила, что такое может быть. Ликовала, когда суд дважды вынес решение в мою пользу. Ему сказала-лох-это судьба. Подождите немного и решение вашей проблемы придет неожиданно, а может вы вообще плюнете на него, посмотрим, как жизнь отомстит ему сама. Всему свое время! Давайте, удачно Вам родить лялечку!!!

stajkova 23.06.2011 01:15 #

С разборками жду, взвешивая все "за" и "против". Спасибо всем за пожелания. По правде сказать, я - человек миролюбивый и не мстительный, как может показаться на первый взгляд. Но за детей перегрызу горло не задумываясь. Потому и завелась так, как никогда.

Для того, чтобы оставить комментарий, авторизуйтесь или зарегистрируйтесь .

Прямой эфир