Вступить в сообщество
Сообщество

Лампадка

Тинатин

Отрывки из книги "Аномалии родительской любви". Игумен Евмений

Никто из нас не является совершенным родителем, и это значит, что, в той или иной степени, мы можем негативно влиять на своего ребенка, неосознанно решая за его счет свои личные проблемы, препятствуя его гармоничному психическому и нравственному становлению. Книга помогает отделить злаки от плевел, отличать истинную родительскую любовь от деструктивной, замаскированной под любовь, называть вещи своими именами. Автор рассказывает о теневых сторонах родительской любви, а точнее, — о тех вещах, о которых мы зачастую избегаем не только говорить; но и думать.
Прочла отрывок из книги и, что называется, "торкнуло".
http://heatpsy.narod.ru/06/parents.html

Ответить11 комментариев
В избранное
Комментарии (11):
Для того, чтобы оставить комментарий, авторизуйтесь или зарегистрируйтесь .

Комментарий удален

Комментарий удален

мамкаМити 29.04.2011 00:39 #

Хотела два раза поместить сюда отрывок, но не вышло почему-то(

Ирискин 29.04.2011 07:37 #

отрывок ниже

Ирискин 29.04.2011 07:37 #

Психологи уже давно доказали, что опыт ребенка, полученный им в отношениях с его родителями, является фундаментальным для всей его последующей жизни. Для ребенка жизненно необходимо, чтобы родители его любили. Без пищи физической он не в состоянии выжить, без любви и принятия он не сможет стать полноценной личностью. Родители несут ответственность за тот опыт, который ребенок получит в семье. Вот почему родительская любовь является очень значимой ценностью и для родителей, и для детей. Но именно в силу того, что она так важна, очень трудно смириться с ее отсутствием или недостатком, как детям, так и родителям. Это может привести к серьезным искажениям: агрессию по отношению к собственным детям родители выдают за любовь, а дети принимают эту подмену за чистую монету, как будто это и есть подлинная родительская любовь, а потом переносят этот опыт и в свою жизнь.

* Книга о том, как можно не принимать, а иногда даже и не любить своих детей, порой не осознавая этого. Никто из нас не является совершенным родителем, в той или иной степени мы можем негативно влиять на своего ребенка, неосознанно решая за его счет свои личные проблемы, препятствуя его гармоничному душевному и нравственному его становлению. Работа психолога и психотерапевта, по большому счету, есть исправление тех ошибок, которые допустили по отношению к этим людям в детстве их родители. В результате этих ошибок у них появились проблемы и комплексы во взрослой жизни, мешающие им быть счастливыми и в полной мере реализовать себя.

* Средний взрослый человек, наверное, 50 лет своей жизни преодолевает то, что было заложено в первые пять лет жизни. Выросший в отсутствии любви человек, скорее всего, будет искать ее на протяжении всей своей взрослой жизни, нежели реализовывать потенциал, заложенный в него Богом. Самое чудесное, что могут сделать родители, — это, поддерживая в семье климат, в котором ребенок чувствует себя всецело любимым самыми близкими в его жизни людьми, дать ребенку такую меру любви и эмоциональной поддержки, которой ему хватит на то, чтобы потом расти и развиваться самостоятельно.

* Подрастающий ребенок развивается в здоровую личность прямо пропорционально количеству и качеству любви, которую он получает. Точно так же как растение нуждается в солнечном свете и влаге, ребенок нуждается в любви и заботе. Родители хотят для своих детей наилучшего. Они хотят вырастить их счастливыми и здоровыми. Почему же тогда так много детей вырастают, ощущая себя недостаточно любимыми? Ведь именно из "недолюбленных" детей вырастают те, кто затем "долюбливают" себя алкоголем или наркотиками.

* Как открыть эти запасы любви, нежности, доверия, которые либо не смогли дать, либо побоялись принять? А ведь они никуда не исчезли, просто закрыты маской усталости, безнадежности, отстраненности, страха, обиды, боли и даже агрессии. Как, каким образом открыть эти богатства души для самых близких, ближе некуда — плоть от плоти, кровь от крови, — детей своих, и родителей, родивших тебя в этот мир? Есть три основные причины, по которым родители не могут любить детей в достаточной мере.

Первая: родители находятся в неведении относительно выхода на источник любви — Бога или же их представления о Боге, которые они передают детям, искажены. Бог представляется им жестоким, карающим за малейшую провинность и ведущим пожизненное досье на человека для того, чтобы затем предъявить ему счет на Страшном Суде. Не восполняясь силой от Источника любви — Господа, родительские силы любви со временем оскудевают и приобретают эгоистические формы.

Вторая причина: родители не любят самих себя в Евангельском смысле этих слов (Мф. 22, 39). Люди с низким уровнем самоуважения испытывают огромные трудности, стремясь дать своим детям любви больше, чем они имеют к самим себе.

Третья причина недостаточности любви к детям состоит в том, что родители ошибочно полагают, будто дети обязаны оправдывать их ожидания. Родительское ощущение того, что их дети не дотягивают до "нужного уровня", часто становится главным поводом для конфликтов. Многие родители рассматривают своих детей как движимое имущество, как форму собственности. Они считают, что дети ведут себя должным образом только лишь тогда, когда говорят и делают то, что хотят от них родители. Детское поведение, расходящееся с ожиданиями родителей, вызывает их критику. Так закладывается фундамент его личностных проблем в будущем: многим из нас известны люди, которые, постоянно заискивая перед значимыми старшими (начальником на работе, священниками) пытаются снискать расположение, "оправдать доверие". Им, увы, никто не сказал, что доверие оправдывать не нужно — оно ни в чем не виновато.

* Всякое негативное или антиобщественное поведение подростка — это крик о помощи, попытка отделаться от чувств вины, злости и обиды, порожденных критикой и неприятием, с которыми им пришлось столкнуться в самом начале жизни. Тишь и благодать поселяются там, где живут божественные законы, где живет любовь. Любовь не та, в объятиях которой можно задохнуться, а та, которая дает человеку свободно, полной грудью дышать и главное — развиваться. И педиатры, и психотерапевты единодушны во мнении, что практически все болезни возникают по причине неудовлетворенных душевных потребностей.

* Истинная любовь готовит ребенка как отдельную, как самостоятельную, а значит живущую собственным образом, имеющую свой жизненный путь, личность. Истинное, сокровенное чувство любви в матери или в отце знает, что родилась не моя собственность, а отдельная Богозданная личность, которая по личностному свойству не есть "я" и моей собственностью быть не может. Матери важно осознать, что ее ребенок — отдельная личность, а не составная часть родителя. Иногда женщине особенно трудно смириться с этим, а если у нее авторитарный склад характера, то трудно вдвойне, ибо "мой ребенок, что хочу, то и делаю, и неважно, сколько ему лет — двенадцать, двадцать три или тридцать семь".

* Для того чтобы процесс развития психологической автономности человека завершился успешно, нужно, чтобы его родители были достаточно грамотны, и каждый из них осознавал необходимость помощи ребенку в его отделении от родителей на определенном этапе его развития. Для того чтобы ребенок смог успешно пройти "второе рождение", психологическое отделение от родителей, им необходимо:
воспринимать ребенка таким, какой он есть, а не таким, каким бы им хотелось его видеть;
уважать желание ребенка самостоятельно изучать окружающий его мир, позволять ему делать это;
поощрять выражение независимых мыслей, чувств и действий (соответственно возрасту ребенка);
быть способным выразить понимание и поддержку, когда ребенку это понадобится;
быть примером психологически зрелого человека, открыто выражать ребенку свои собственные чувства;
четко определить, что вы запрещаете делать ребенку, и прямо говорить, почему, а не прибегать к силовым методам;
не запрещать ему открыто выражать свои чувства, признавать и понимать эти чувства и потребность в их раскрытии;
помогать и поощрять действия ребенка, направленные на здоровое исследование окружающего мира, пользуясь словом "да" в два раза чаще, чем словом "нет";
не впадать в отчаяние или депрессию, если ребенок отказывается пользоваться вашей помощью;
не пытаться прожить жизнь за ребенка; признавать в нем самостоятельную личность, имеющую свои взгляды, желания и стремления.

* Зачастую многие родители недоумевают по поводу того, откуда у их сына или дочери появляются проблемы. Большинство из них — это проблемы семьи, в которой этот ребенок живет. И если умение родителей быть счастливыми людьми неполно или искажено, то вся неполнота и все искажения будут ими невольно переданы детям. Когда у родителей есть нерешенные психологические проблемы, вызывающие тревогу, гнев, растерянность и другие сложные чувства, они неосознанно выражают их по отношению к своим детям. Общаясь с детьми, родители неосознанно формулируют и передают им множество косвенных (непрямых) сообщений, выражающих их отношение к своим детям, к другим людям и к жизни в целом. Эти сообщения называются "предписаниями".

мамкаМити 04.05.2011 00:17 #

Иринка, спасибо за отрывок! А что все думают по поводу статьи и данной точки зрения? С чем не согласны?

алёнка еленка 04.05.2011 20:24 #

Хорошо всё сказано, и если сделать книгу пособием по воспитанию, то скольких трагедий можно было бы избежать. Однако не на все вопросы можно найти ответы. У меня в очередной раз диллема, поругались со свекровью, она два месяца не вспоминала про моих детей, а тут после праздников, видать заело, что мы без них отмечали, позвонила мужу на сотовый и высказала, что мы плохие родители и не даём дедушке с бабушкой общаться с детьми! Блин, два месяца она не вспоминала про моих детей, а тут на тебе, вдруг вспомнила! У них у всех есть сотовый, и если уж соскучалась по детям позвони им на сотик, раз не хочешь на меня нарываться, ни разу за два с половиной месяца, и потом она будет уверять, что хочет с ними общаться. Мы с сестрой если поругаемся, через неделю повод найдём чтоб помириться, а тут два месяца. Обидно до слёз, те внуки значит внуки, а моих что под забором нашли? И дети ведь всё уже понимают, я ведь и хочу оградить их вот от этих псевдо-бабушки, которая берёт их только для показухи, когда родственники понаедут, а так ей не до них, заботы поважнее есть. Сколько раз я глотала обиду, когда слышала как она моим отказывала ссылаясь на дела, а тех брала. Может я и не права, что решила полностью перестать с ними общаться, но по мне уж лучше пусть вообще не знают такую бабушку, чем чувствуют себя ненужными. У меня в детстве была точно такая ситуация, нас сестрой не брали, а внуков от других сыновей привечали. Я вот всё задаюсь вопросом, чего я не извлекла из этого жизненного урока, чего не поняла раз ситуация повторяется в точности, до мельчайших подробностей.

Тинатин 04.05.2011 23:53 #

У Иры (мамка Мити) есть пост на тему "Противна свекровь", почитайте.
А вообще плюньте вы на нее!!! Ваши дети для вас самые-самые лучшие и это правильно. Не хочет общаться, не нужно. Моя тоже разобидилась, что не смогли ее к себе взять пожить и что я беременна мальчиком, а не девочкой! Не общались 2 месяца. И ничего, сейчас созваниваемся иногда. Правду говорят - чем дальше, тем роднее. И уже сейчас я приняла для себя, что наш ребенок нужен только нам и расчитывать нам не на кого (у меня нет родителей, только у мужа), потому я ничего от нее не жду. Не хватает иногда, правда, мудрого женского совета старшей женщины, но есть сестра, подруги, мамы подруг и мама ру Так что не отчаивайтесь и перестаньте переживать, она того не стоит точно!

алёнка еленка 05.05.2011 09:45 #

Такая же история, моих родителей давно нет, а эта так умеет в доверие втереться, я ж поначалу как к родной относилась, а они при каждом удобном случае помоями обливали, гулящая мол и пьющая, даже когда в род.доме с третьим лежала, одна подружка прикололась, ты говорит и из родома налево бегала. Ага, говорю, шрам после кесарево прижала и побежала, налево. Переживать, значит надо пережить, видимо не доконца пережила эту ситуацию, вот и гадаю, в чём причина.

мамкаМити 05.05.2011 18:52 #

Да, девочки, свекровка - это вам не хуни-муни), вот и моя объявилась, милая))). Твоя, Ален, два месяца не видела детей, а моя - 5 лет))), и вот те на: объявилась! Живем в соседних домах, и не досуг было поговорить), а тут - бац, нашла, бедная, на просторах интернета!) Ну вот как к этой ситуации относиться? Вроде бы и с юмором: пришла, наговорила фигни, ни слова правды, чего на нее внимания обращать? - А с другой стороны: мы-то ее не вспоминали, окромя только того, что я без всяких имен и т.д. написала в "Противную свекровь" с единственной целью предостеречь других девчонок, я не хочу, чтобы еще кто-то жизнь ломал, пусть учатся на моих ошибках! Я уже теперь и призадумалась: а если она вообще больная?(((

алёнка еленка 06.05.2011 18:38 #

Конечно больная, только духовно больная, а значит и методы выздоровления должны быть духовные. Только иногда бывают ситуации, что человек настолько озлобился, настолько духовно сгнил, что уже ничего не помогает. Я вот про лечебницу при одном Монастыре для бывших сектантов читала, что есть такие случаи, когда уже невозможно помочь. Боюсь это аналогичный случай. Лечить уже бесполезно, надо изолировать. В данном случае изолируйтесь от неё сами, и чем дальше тем лучше, мы вот с мужем к такой мысли склоняемся, бежать нам от сюда надо.

marion 08.05.2011 09:51 #

Для меня тут нет ничего нового и полезного, очень уж абстрактные рассуждения "ребенка надо любить". Кто с этим будет спорить? Все любят. Если родители не любят ребенка, то это книжными екомендациями не исправить. Но всем приходится искать границу между "любовь" и "баловство", как вседозволенность. Вот где настоящая проблема. Мне очень нравится книга Ю.Гиппенрейтер "Общаться с ребенком - как?". Прекрасные рекомендации, настолько конкретные и применимые, насколько это вообще возможно - ведь каждый случай индивидуален.

Тинатин 08.05.2011 13:57 #

Согласна, что каждый случай индивидуален как и каждый ребенок. И любить можно по разному и заботится тоже. Что такое слепая забота слыхали наверняка. Для меня "ребенка любить" это дать раскрыться именно ЕГО природе и талантам, дать ему возможность реализовать именно ЕГО задачи и помочь ему в этом всем чем смогу. Легко говорить об этом, все сложнее на практике, иногда придется переступать через свои убеждения и принципы. Мне нравится книга Руслана Нарушевича "Дети с небес", многое для себя почерпнула.

Для того, чтобы оставить комментарий, авторизуйтесь или зарегистрируйтесь .

Прямой эфир