Иринагриг

Исповедь матери.

Я не героиня, а хуже во сто крат, я сама себе противна уже три года и ничего с этим не поделаешь. Я не ищу сочувствия, жалости, ничего не поможет мне. Возможно, эта исповедь чуть-чуть облегчит тот крест, который я несу в своём сердце.
«Мамочка, роди мне братика!», с горящими глазами «вылепила» мне в лоб 4-х летняя дочь. «Ну вот,- подумала я,- пришла пора заводить второго ребёнка».
Было мне 33 года и к этому времени я успела уже накопить «букет» хронических заболеваний, что не является редкостью в наши дни. А что, женщины рожают и в 40 лет и дети у них вполне здоровые. Но подготовиться, конечно, нужно. Поэтому я посетила всех нужных специалистов, сдала анализы, прошла курс лечения от сезонного поллиноза. Все врачи заявили, что всё у меня в порядке и рожать мне можно. «Наконец-то обрадую мужа, - подумала я, - и сообщу подругам», с которыми мы одновременно решили «пойти» за детьми, кто за первым, кто за вторым, да и президент поддерживает. Подруги были уже беременны, а я отстала от них из-за лечения поллиноза и планировала зачатие на январь. Так и получилось, забеременела сразу! В 6 недель встала на учёт. Чувствовала себя просто прекрасно. Для себя я решила, что эту беременность я прохожу радостно и без страха, без лишних тревог, ведь она у меня третья, а бог троицу любит, значит, всё будет хорошо.
Первая моя беременность наступила в 1998 году, я была студенткой. Всё время я очень суетилась – то экзамены, то подготовка к свадьбе, то медовый месяц в армии в самый разгар августовского кризиса, когда на хлеб денег не было, не то что на фрукты и молоко. В результате – гистоз, преждевременные роды в 35 недель и гибель моего сына на 2-е сутки после рождения.
Вторая беременность наступила через 5 лет. Я, естественно, очень берегла себя, ложилась чуть что на сохранение, пила витамины и всё, что назначал врач. Я очень всего боялась. Однажды на узи я испугалась, когда врач спросила: «Вам говорили пол ребёнка?» «Как это пол ребёнка?» Даже вопрос адекватно не восприняла, вот как боялась. Роды были своевременные, но с осложнениями. В процессе родов началось кровотечение, отслойка плаценты, мне срочно сделали кесарево сечение, спасли и меня, и дочку. За это я очень благодарна врачам и господу богу.
«После всех неудач, думала я , -должна же быть справедливость, неужели я не заслужила радостную беременность и спокойные роды со счастливым концом? По крайней мере, что может быть хуже того, что уже со мной было, а повторения случаются редко».
3 марта я сходила на приём, срок мне уже ставили 10 недель, анализы были в норме, лишь уреаплазмоз обострился, но я не стала паниковать, т.к. у всех моих подруг его тоже обнаружили, и они спокойно ходили. Всё было хорошо в этот день. Вдруг вечером, ни с того ни с сего, началось сильное кровотечение, без боли. Я испугалась, а больше всего за дочку, т.к. она уже знала, что в мамином животике живёт братик, и счастьем светятся её глаза, когда она говорит о нём. Думать об этом было невыносимо, да и некогда, мы вызвали «скорую».
Когда женщина носит желанного ребёнка, то она оказывается неготовой к подобной ситуации, в которой нужна холодная рассудочная голова или любящие близкие люди с такой головой, способные помочь принять верное решение в этой непростой ситуации. Но у всех нас не нашлось, ни одной холодной рассудочной головы. Не было времени на принятие правильного решения. Казалось, что выход один – скорее к врачам. Они помогут разобраться в ситуации. Я думала, что со мной поговорят о возможных последствиях, о том вообще возможно ли сохранение этой беременности, посмотрят на мою прокладку, в конце концов, чтобы определить степень кровотечения.
Я надеялась на помощь врачей, на понимание, на человечность…
Я абсолютно не была готова расстаться с этим ребёнком в тот день…Хотелась, чтобы врачи нашли нужные слова для того, чтобы тактично объяснить истинное положение дел и настроить женщину, и дать время для принятия собственного решения…
Врач, осмотрев меня, решила сразу же вычистить меня. Причём со мной она никак не разговаривала. Я поняла о её намерениях из того, что она попросила принести окситоцин, который вызывает сокращения матки. «Давайте подождём, что будет дальше», -взмолилась я. Медсестра начала ворчать, что всё равно надо будет чистить, только ночью, когда они хотят спать. Врач послушала меня без лишних слов и действий. Они вкололи мне кровоостанавливающий укол и принесли лошадиную дозу сохраняющих лекарств. Я всё надеялась, что ко мне придут поговорить о последствиях, я ждала врача и не пила таблетки. Но никто не собирался ко мне идти. Наступила ночь, я выпила таблетки и уснула. Утром сделали узи. Оно показало, что ребёнок жив, кроме того деформирован плодный пузырь и срок беременности соответствовал 8 неделям. Я заволновалась, т.к. утром предыдущего дня срок ставили 10 недель, о чём я и сообщила врачу. Она категорично заявила, что при осмотре срок соответствовал 8 неделям. Почему это никого не насторожило? Про деформацию плодного мне ответили ещё интересней…Всякие уродства бывают! И эти слова сказал заведующий отделением! Может быть я чего-то не поняла, может быть в этих словах был намёк на то, что всё очень плохо. Как я могла это понять, если я всеми силами души желала родить этого ребёнка, ну разумеется здорового. Конкретно мне никто ничего не говорил, а передо мной был лишь один пример знакомой, которая месяц лежала с кровотечением и родила здоровую девочку. Поэтому я молилась о том, чтобы и меня бог миловал. Я сочинила позитивное стихотворение для малыша, читала его каждый день и надеялась на лучшее.
А между тем матка была очень рыхлая, находилась очень низко, кровотечение остановилось, но кровило целый месяц. Узи делали ещё, ребёнок был жив, а срок так и стал на 2 недели меньше. Всё это меня настораживало, но врачей – нет, это успокаивало. Теперь мне кажется, что врачи думали, что я сама знала на что иду, а им важно было лишь получить премию за сохранённую беременность. Статистика, друзья…
Врач, которая меня принимала, кстати тоже заведующая гинекологией в поликлинике, ушла в отпуск на следующий день после того, как меня положили. И больше я её не видела. Другой зав., который наблюдал нашу палату, ни о чём со мной не говорил, а потом отдал меня в третьи руки. Вот так я и ходила по рукам месяц.1 апреля меня выписали с сохранённой беременностью. Кстати будет сказать, что с сохранённой беременностью выписали и ещё одну женщину, чей плод уже больше недели был мёртв, но она узнала об этом, придя на приём в женскую консультацию. Это так, ещё один факт в пользу статистики.
Далее я лечила угрозу прерывания в дневных стационарах, на курортном лечении. Но всё вроде бы было в порядке – малыш развивался, зашевелился в 14 недель, только вот срок по месячным был больше на 2 недели, чем по узи и осмотру врача.
Где-то во втором триместре мне приснился сон, где я видела своё узи по телевизору: белокожий мальчик, ровная головка, пухленькие ручки, - чудесный ребёночек! Проснулась и радуюсь, сразу решила, что всё будет хорошо, можно отбросить тревоги и радоваться. Так и ходила, чувствовала себя прекрасно, ничего не болело, на лицо похорошела – кожа чистая, глаза счастливые.
В 23 недели я подумала, что пора бы сделать узи, узнать пол ребёнка, хотела ещё и дочку взять с собой. К счастью, её забрала в гости бабушка…Я как никогда была уверена, что всё плохое позади и будет всё как во сне, ведь как настроишь себя, так и будет. Врача я выбрала самого лучшего в городе, отсидела к нему 3 часа в очереди.
Это были последние счастливые три часа перед всем последующим кошмаром…
Василий Васильевич шутил, как обычно, настраивал аппарат, мазал гелем мой живот : «Почему так низко голова?,-были его первые слова, -руки на месте, пальчиков по пять, комментировал он. Я вместе с ним смотрела на монитор и видела. Как малыш шевелит ручками, видела его личико, такие чудесные щёчки, большие глазки. Он мне безумно нравился. Потом врач резко замолчал. «Что-то не так?». -спросила я «Да, - ответил он, проблемы с суставами ног – двухсторонняя косолапость». «Эка беда, - подумала я,-косолапость у многих, всё можно вылечить, ведь на дворе 21 век. Врач продолжал что-то выискивать ещё, но ничего больше не нашёл, хотя по его настроению я поняла, что он подозревает ещё что-то. Он посоветовал съездить в областной центр для более подробного обследования на новейшей аппаратуре.
Я бегом побежала в церковь и молилась о том, чтобы не подтвердился диагноз, чтобы он ошибся. Дома залезла в интернет, нашла статьи о косолапости. Там было написано, что она лечится, если не консервативно, то оперативно. Я даже созвонилась с областным центром, где успешно лечат эту косолапость и договорилась о том, чтобы нас приняли как можно быстрее после родов. Я решила посоветоваться со своим гинекологом, а она сразу предложила прерывание…Я чуть не сошла с ума от такого предложения. Сохраняла-сохраняла, а теперь извини, мой малыш, я должна тебя убить…Это невообразимый, страшнейший выбор, перед которым оказывается женщина, любящая своего ребёнка.
Я побежала к другому врачу. Она меня успокоила, рассказав историю о том, как её знакомая вылечила своего ребёнка от косолапости. Я немного успокоилась и нашла в себе силы съездить в областной центр. Это было в 10-ю годовщину нашей с мужем свадьбы, так получилось, и мы надеялись на лучшее…
Чуда не получилось. Кроме двухсторонней варусной деформации ступни обнаружилась ещё гипоплазия носовой кости, что являлось косвенным признаком генетических нарушений. Снова штудирую интернет, где нахожу связь генетических нарушений с болезнью Дауна.
После узи я была просто убита горем. Вот так подарок к юбилею. Чем же мы так прогневали тебя, Господи?
В интернете нахожу методики работы с больными детьми, понимаю, что всё в наших руках. Продолжаю любить нашего особенного ребёнка.
После результатов поездки, врач направляет меня на абортивную комиссию, где на меня смотрели, как на утопленницу. Я объявила всем, что буду рожать, я не убийца! Но чего мне стоило пережить этот день, а мой бедный ребёночек страдал вместе со мной. Сколько мы пережили с ним!!!
После всех этих событий я уже не могла радоваться. Ощущение такое, как – будто по венам вместо крови течёт яд, а петля вокруг шеи затягивается всё сильнее. В довершении ко всему этому моя доченька ранила в самое сердце: «Мамочка, я так рада, что у меня будет братик! Я назову его Женей, буду играть с ним, учить говорить. Я буду старшая сестра…»
« Плакать нельзя, - повторяла я себе,- держись, ты сможешь», - это те слова, которые я повторяла чуть ли не ежеминутно. Чтобы жить дальше я стала ходить в церковь, разговаривать со священниками, исповедаться и причащаться. Кроме того я стала обливаться водой и ходить пешком по утрам, написала себе строчки для самовнушения и повторяла без конца. Это была колоссальная работа над собой и благодаря ей я выжила, не озлобилась, могла разговаривать с другими беременными, радоваться рождению их здоровых детей и ждать своего , надеясь на бога.
«Всё проходит, пройдёт и это»,-повторяла я себе постоянно.
Несмотря на постоянную угрозу прерывания , мне удалось проходить до 36 недель.
16 сентября утром дочка открыла глазки и произнесла: «Мама, это тебе что ли операцию делать будут?» И снова уснула.
17 сентября ночью отошли воды. В 7.00 я была на операционном столе. Операция началась хорошо-наркоз был местный. Я всё понимала, разговаривала с врачами. В 7.30 достали Женечку и объявили : «мальчик». Я спросила: «Косолапенький?» Мне ответили : «Да».После чего я стала засыпать…
..Очнулась от резкой боли в животе, когда меня перекладывали на носилки и услышала, как врачи говорили: «ампутация».Мелькнула мысль, что удалили матку. И снова отключилась.
В себя пришла я в палате, когда мне вентилировали лёгкие. Все вокруг были мне рады и суетились вокруг как-то странно поглядывая.
Я была безумно рада, что живая и смогу вернуться к дочери.
Мне рассказали о масштабах операции, что матку удалили и мочевой ранили и зашивали, и что много крови потеряла. Я очень благодарна врачам, которые вытащили меня на этот свет.
Принесли моего сыночка -2300,45 см.,беленький, красивый, светловолосый, очень на меня похожий.
На 5-й день его перевели в больницу в отделение для недоношенных. Кроме косолапости, у него был 6-й пальчик на ручке.
Я провела в реанимации целую неделю, потом ещё неделю в отделении пролежала. К малышу в больницу я пришла, когда ему было 2 недели. К тому времени ему сделали узи головы, сердца, брюшной полости. Все обследования были в пределах нормы. Беспокоило только то, что он подхватил насморк, сопел и хрипел во время сосания. Но вроде всё стало налаживаться, нас собрались выписывать, как вдруг у него появились судороги лица и конечностей. Повторили узи , там было всё в норме. От судорог назначили препарат, требующий индивидуального подбора. Нужно было ещё 3 недели провести в больнице. Не хочу писать о себе, своих чувствах, этого невозможно передать. Судороги, которые ничем не снимаются – это что-то ужасное. Видеть, как твоего ребёнка крючит и не иметь возможности помочь ему – это пытка похлеще гестаповской. Судороги не давали ему нормально сосать, он терял вес, кормить его приходилось через зонд. Это ещё одна пытка для матери.
Через 2 недели судороги прекратились. Мы снова засобирались домой – купили комод, люльку, коляску, красивый комплект на выписку…Через 3 дня судороги начались с новой силой. Малышу шёл второй месяц, а у него не было рефлексов, он не фиксировал взгляд, совсем не бодрствовал, всё время спал. Врачи решили сделать томографию мозга…
Я ожидала чего угодно, только не этого – церебральная ишемия 2 степени по типу лейкомаляции, гидроцефалия, гипоплазия мозолистого тела. Интуитивно я почувствовала неладное…Врач вынесла нам приговор: ребёнок безнадёжен, у него отмирают клетки головного мозга. На головном мозге операции ещё не научились делать ни у нас ни за рубежом. Сказали, что он перенёс тяжёлую гипоксию ещё во внутриутробном периоде и процесс ещё начался тогда. Кровотечение могло вызвать эти осложнения, но тогда я об этом ничего не знала.
Пишу всё это только лишь для того, чтобы вы, дорогие женщины узнали о том, что бывает , когда идёшь наперекор судьбе, когда не слушаешь свой организм, о том, чем грозит кровотечение на раннем сроке и не повторили моей ошибки. Три года я собиралась об этом рассказать. Но не находила в себе сил это сделать. Сегодня я поняла, что возможно это то, что я должна сделать обязательно, что это важнее работы и всего основного. Эта информация возможно спасёт кого-то. И чем быстрее я её выложу, тем лучше.
А ещё мне хочется обратиться к врачам. Не забывайте о том, что вы ведь тоже люди! Почему такое отношение к нам, когда мы попадаем в ваши руки? Ведь речь идёт о жизнях и здоровье людей. В результате халатности врачей, наплевательского отношения к чувствам пациентки, непонимания на свете живёт несчастнейший ребёнок инвалид, о котором те люди, которые его сохранили, даже и не подозревают. До каких пор у нас в стране будет такой беспредел? Кто ответит за всё это? На каких основаниях принимается решение о сохранении беременности? Почему не изучается каждая конкретная ситуация? Почему врачи не разговаривают со своими пациентами? Почему ?
От ребёнка своего я отказалась, он живет в доме ребёнка, я не имею права подвергать ещё и свою 7 летнюю дочь пыткам. У неё всего одна жизнь и одно детство. Я не хочу, чтобы в этой истории появилась ещё одна ни в чём неповинная жертва. Я знаю, что не все меня понимают. Это на совести каждого. Последний раз я видела сына, когда ему было 5 месяцев. Больше я не нахожу в себе сил, чтобы проведать его. Но именно это и жжёт мою душу, выхода нет…
Милые женщины, если эта история поможет кому-нибудь, то напишите мне об этом, чтобы крест мой стал немного легче.

Ответить9 комментариев
В избранное
Комментарии (9):
Для того, чтобы оставить комментарий, авторизуйтесь или зарегистрируйтесь .
мамкаМити 05.04.2011 22:03 #

Ир, я тебе ответила в том, другом, посте. Отвечу еще и тут. Ясно одно: ты сильная. Ты несла свой крест. Ты его несла, как никто! Похоронила первенца, родила дочку. Ты сумела выстоять, не дала "благословения" на смерть своего дитя, сохраняла его, сумела родить... Ты просто устала. И это понятно. И это очень понятно! Сколько горя на тебя свалилось... У меня сердце кровью обливается, когда я читаю твои строки... Ира, просто ты не вынесла жуткой пытки и "оскользнулась" на своем страшном пути - не вынесла мук ребенка... Я тебя понимаю. Но вижу еще, что тебе очень плохо, и, наверное, все это твое внутреннее сознание отражается на твоей жизни, это, скорее всего, видит и дочка... Ир, мне легко судить..., прости, если что, но, может, ты хочешь забрать своего ребенка, может, ты не можешь без него? Такие ведь долго не живут. И сколько отмерено, столько проживет с тобой? Ведь ты его не бросила тогда, когда врачи предлагали убить, выстояла. Может, и сейчас, немного отдохнув, ты снова поднимешь свой тяжкий крест? Твоя дочка будет видеть его муки, да... но разве это плохо? Разве плохо, то, что она будет с детства понимать чужую боль, расти такой же вот сильной и доброй, как ты? Подумай, пиши мне. Я очень за тебя переживаю и плачу, и молюсь... Прости меня еще раз, если что не так.

Комментарий удален

Комментарий удален

Иринагриг 06.04.2011 10:56 #

Большое спасибо, Ирина, за сочувствие и поддержку! Я правда сильная,поэтому не позволяю видеть дочери свои муки, и никому не позволяю.Я раздвоилась и живу внешне благопристойной жизнью. Дочь удивительно всё забыла или тоже переживает очень глубоко, что нам не видно.Для неё мы взяли собаку, чтобы было о ком заботиться.Она растёт счастливой девочкой, а мы делаем всё для того, чтобы так оно и было.Я не могу нарушить её покой...в прошлом году я часто звонила в дом ребёнка, меня там знают, но увидеть сынишку никак не удавалось,всё время он был в больнице, а туда меня не пускают, для них я никто.Каждый подобный звонок для меня - мучение.За эти 2,5 года я нажила себе гипертонию и каждое волнение отражается скачком давления.Но я должна жить для дочери, поэтому я отказалась и от звонков в дом ребёнка.Но совесть-то не даёт покоя...
Мы думали , вернее я думала забрать домой Женечку ещё в самом начале, чтобы Настя была более чувствительной к боли, к страданиям, но видеть такие физические страдания ежедневно, постоянно оставаться без мамы, когда её кладут в больницу никак не скажутся благоприятно на развитии нормального человека, тем более женщины, мамы.Я думаю так...

мамкаМити 06.04.2011 13:58 #

Ир, спасибо тебе за ПРЕДЕЛЬНУЮ откровенность, ты все называешь своими именами, ни капли не лицемеря и не оправдывая себя - на такое способны единицы! Но давай начистоту уж и до конца: ты ЛЮБИШЬ сына! Это видно: в твоих словах, в твоих объяснениях... Мне кажется, что больше некому поддержать тебя в этом решении из родных, или я ошибаюсь? Ты замужем? Что говорит муж? Ирин, ты любишь этого ребенка, может, больше, чем дочь (несмотря на реальность!), может, за двоих: за того, что умер, и за него самого! Ты угробляешь свое здоровье, ты таешь... видно, как ты буквально тоскуешь по нему! Кто не разрешает тебя его забрать? - Ведь я чувствую, что кто-то навязывает тебе сверху твоей боли эти мысли про то, что дочка станет несчастной... Ты пишешь, что она "забыла" братика, но это не так, Ир. Дети намного памятливее нас(... Моя свекровь пила по-черному со всеми вытекающими отсюда "прелестями", а мы скитались по квартирам, но пришлось некоторое время жить и с ней (она настаивала, обещала, что все будет по-другому, и мой муж поступил на второе высшее, платно учиться, это было необходимо по работе). Моя маленькая дочь (тогда ей было 4) считала, что это наша соседка по квартире, мы так настраивали ее, чтобы не наносить ей моральную травму (ведь свекровь себя не очень контролировала, ее особенно раздражал звонкий голос дочки или ее плач, она грубо требовала "заткнуть" ее... много всего было...), старались исключить их встречи (гуляли подолгу, пока свекровь уснет, сидели только в своей комнате). Когда мы переехали на очередную квартиру, Вика как будто ничего не помнила, и мы радовались, что не придется пока к этой теме возвращаться. Но я замечала за ней страхи (она боялась дома, где жила свекровь, боялась имени "Надежда" (так ее звали), боялась прихода гостей (если не объяснить по именам, кто придет)). Когда мы набрались храбрости и в прошлом году рассказали ей о бабушке(, она удивила нас: "Я все догадывалась..." И я жалела, что мы, не желая "нанести вреда", скрывали правду. От этого мы нанесли еще больший вред: сколько лет ребенок ходил с этой тайной внутри себя(((. Теперь, слава Богу, все стало на свои места. Мы объяснили, что если бы не пагубная привычка, бабушка была бы хорошая, ее испортил алкоголь. Вика даже иногда молится за нее, жалея. Так что, и твоя где-то в глубине маленькой души все знает. Я говорю с тобой сейчас, как тоже мать, как сестра (а потому не воспринимай мои слова в обиду, прошу! мне очень хочется, чтобы у тебя все сложилось!!!): подумай, каково будет твоей девочке, когда она вырастет, узнать, что РАДИ НЕЕ в больнице где-то без мамы мучился братик? Ир, я часто вспоминаю своих братьев, которыми мама сделала аборт(((, особенно после слов мамы: "Но если бы они были живы, ты бы не родилась"... И я думаю часто, что я жива, а они - нет, им даже не суждено было родиться... Это больные мысли, от них рвет душу... Подумай, стоит ли сиюминутное "счастье" дочки будущих мыслей? Ирка, давай забирать мальчишку! Еще ничего не поздно! Все за тебя: ты не убила его! Ты не дала согласие на его смерть! А это уже многое значит. Сейчас все трясутся и боятся, если анализы сбоят, и часто делают аборт "на всякий случай", ты не из тех! Разве этого мало, чтобы узнать, КАКОЙ ты человек??? - Ты хорошая мать!!! Плохая бы убила. Плохая бы ни минуты не вспомнила этого сына. Плохая бы говорила: "А что? Он же болен, и отстаньте от меня"... Ир, я вижу, что ты сердцем - с ним, с твоим сыном. Слушай, нельзя изменить только смерть! Все остальное, с Божией помощью, можно! Пиши!!!

ЛенСим 06.04.2011 00:41 #

Знаете Ирина с такими диагнозами детки живут и развиваются, конечно они ни когда не будут соответствовать стандартам здоровых детей, но мамам все равно они их любят и счастливы. У меня вопрос зачем было сохранять беременность, если вы своего ребенка отправили на еще большее мучение? Я думаю что все испытания нам посылаются по мере наших сил, а вы просто испугались трудностей. У меня у самой такой особенный ребенок диагноз писать не буду напишу что бы понятно было у моего солнышка нет правого полушария мозга он полностью атрофирован, мы так же проходили и через зонд, и судороги, и клинические смерти, и искуственную винтиляцию легких и еще много всяких ужасов, но вы даже представить себе не можете что значат для нас ниши малейшие достижения. А сейчас нам 12 лет мы ходим в школу, на плавание и это все делает мальчик которому пророчили наши дорогие врачи жизнь растения. И с мамкаМити я полностью согласна что такие дети долго не живут, но только там они долго не живут, а у любящей мамы они очень даже живучи. Может быть меня многие осудят, но к вам у меня нет ни капли сочуствия только жалость.

мамкаМити 06.04.2011 02:02 #

У меня у самой такой особенный ребенок диагноз писать не буду напишу что бы понятно было у моего солнышка нет правого полушария мозга он полностью атрофирован, мы так же проходили и через зонд, и судороги, и клинические смерти, и искуственную винтиляцию легких и еще много всяких ужасов, но вы даже представить себе не можете что значат для нас ниши малейшие достижения. А сейчас нам 12 лет мы ходим в школу, на плавание и это все делает мальчик которому пророчили наши дорогие врачи жизнь растения.


Ленка, я даже не знала, через что ты прошла... Нет слов... Молить Бога буду, чтобы у тебя и у твоего сынка были силы, была радость!..

Комментарий удален

Иринагриг 06.04.2011 11:03 #

Здравствуйте, Лена!Вы молодец, что не бросили ребёнка и растите его.Я бы ни минуты не колебалась, если бы это был единственный ребёнок, посвятила бы себя конечно же ему, но дочь не должна отвечать за мои ошибки тоже .вот в чём вся беда.Вопрос о том, зачем я его сохраняла я и сама себе задаю, но я обратилась к врачам, чтобы вместе разобраться нужно ли сохранять или нет.Но...все решения пришлось принимать самой и всю ответственность за них теперь тоже нести самой.

ЛенСим 06.04.2011 12:14 #

Ирина вы ошибаетесь у меня тоже есть второй ребенок и они очень любят друг друга и болезнь одного ни как не отражается на прекрасном детстве второго.

Иринагриг 06.04.2011 16:36 #

Ирочка, спасибо за живую поддержку, за этот порыв помочь во что бы то ни стало, стать сестрой и матерью.Но по сути это только слова, реальная поддержка может быть только от родных, которые рядом.Муж и мама категорично хотели, чтобы я поступила, как поступила.Причём они знали, что я могу поступить по-другому и были готовы к этому,но...Я люблю дочь больше всего на свете и за её счастье я готова отдать всё.Я говорила с мужем и о том, что возможно, ей будет полезно присутствие такого ребёнка, но об этом он не хотел и слушать...Нет, забрать не смогу.Не потому, что боюсь.Потому, что нужно нести ответственность за свои поступки.А если всё-таки Настя будет страдать, я что, его обратно верну? Извините, не получилось у нас вместе жить?
Я, девочки, мечтаю, чтобы просто навещать его, гулять с ним, потом, может, Настю с собой буду брать,но...Как ни позвоню, он - в больнице.Правда редко звоню, когда рядом никого нет, муж не против, но и не за.

мамкаМити 08.04.2011 01:55 #


Я, девочки, мечтаю, чтобы просто навещать его, гулять с ним, потом, может, Настю с собой буду брать


Это уже, я считаю, хорошо. Но это только мое мнение.

Для того, чтобы оставить комментарий, авторизуйтесь или зарегистрируйтесь .

Прямой эфир