Владислава

Папы и дети (подборка с форумов)

Говорю мужу: “Надо будет ленточку купить - если девочка розовую, если мальчик - голубую”. Долго со мной спорил, доказывая, что он хочет зелёную!
Я беременная, просыпаюсь в 5.30, чувствую - по ногам течет. Толкаю мужа: “Включи свет, кажется, воды отошли”. Включил, посмотрел: “Да, похоже на то”. Ложится и спрашивает: “Ну что, свет выключать?”. Это он собрался дальше спать!..
Папа разглядывает новорожденную дочку, вдруг побледнел и говорит: “Боже мой, наша дочка ходить не сможет!” Я в ужасе - почему ты так решил? Он отвечает: “Ты посмотри какие у нее пяточки круглые - она же на них стоять не сможет! У нас-то вот какие плоские…”
А мой муж ходил со мной на роды. И очень долго потом удивлялся и рассказывал друзьям: “Представляешь, ее к груди приложили и она сразу сосать стала. А я думал, ее учить придется, показывать, как это делается. А она сама! Какая умница!..”
В роддоме попросила мужа спуститься вниз в магазин и купить мыльницу для детского мыла. Ушел, долго не возвращался. Приходит с пустыми руками и заявляет: “Нет у них таких мыльниц, только взрослые есть. А взрослую мыльницу я не стал покупать.” Оказалось, он все это время убеждал продавщицу, что ему нужна именно детская мыльница и ни о каких других он слышать не желает!
В роддоме попросила мужа что-то привезти из комода, сказала, что брать надо в третьем ящике сверху… МУЖ ПРИВЕЗ ВЕСЬ ЯЩИК со словами: “Дорогая, я не нашел там то, что ты просила - посмотри сама”.
К одной из соседок по палате должен был муж подъехать, она ждет и видит в окно, как он подъезжает на мотоцикле. Ну все, сейчас поднимется. Мужа нет и нет. Проходит полчаса. Наконец приходит. Она спрашивает: что так долго, мы уже думали, охрана не пропустила. Он в ответ: “С работы ехал, приезжаю, а брюки грязные. Поехал на рынок, новые купил!..”
Папа в день выписки жены и дочери из роддома смотрит, как жена и теща носят ребенка на руках, и говорит: “Слушайте, да выпустите её на пол, пусть поползает”.
В день выписки из роддома звоню, говорю: все документы у меня, приезжай и забирай нас к 12 часам. А он в ответ: “Ой, сегодня наверное не получится, давай завтра“, - и трубку повесил! Я в ауте… Потом оказалось, что он в это время на планерке был - даже не понял, кто звонил. Забрал
Мой муж только однажды удивил меня своей неосведомленнстью. Неонатолог объясняла, как одевать сына, чтобы не замерз. Потом говорит: “Ну, а на улице будете носик периодически трогать”. На следующей прогулке муж за 10 минут раз 15 пощупал детский нос. На 16-ый раз я спросила, что случилось. “Ну как же, трогаю нос, чтобы сын не замерзал!” Говорит, он подумал, что у новорожденных рефлекс какой-то специфический есть…
Отмечали рождение дочки у моего приятеля-программиста. И вот меня как опытную мать спрашивает новоиспеченный отец: “Слушай, а в каком возрасте дети начинают задумываться о том, что такое число?..”
А наш папа, когда мелкому месяцев 5 было, читал ему учебник по ядерной физике. Мелкий глаза выпучивал и засыпал через 5 минут.
А наш папа сыну в день рождения на 1 месяц подарил футбольный мяч…
Когда дочке бы 1 месяц, собралась в поликлинику сдавать анализ. С вечера долго об этом говорю папе. Рано утром, собрав анализ, подкладываю дочку папе под теплый бочок, и тихонечко говорю: “Я пошла”. Вдруг папа подскакивает в кровати и спрашивает: “Куда?” Я отвечаю: “В поликлинику”. Следующий вопрос от папы: “А ТЫ ВЕРНЕШЬСЯ?..”
Когда ребенку было месяца полтора, папа одел на него погремушки. На каждую ручку, ножку, на запастья и щиколотки - надел погремушки. И с умным видом говорит: “Так они специально для этого и сделаны!”
Бабушка подарила ребенку набор погремушек. Папа проникся идеей, что маленькому все нужно стерилизовать, - и сварил эти погремушки за 15 мин до полной неузнаваемости! А заодно добавил к ним и все те, что мы раньше купили. Так ребенок остался без игрушек…
Когда Жоржик был маленький, месяца 3, лежит, плачет… Папа подходит: “Жоржик, что случилось, почему ты плачешь?” Берет его на руки: “Ой, да ты же мокрый, описался… а что ж молчишь?”
Когда дочке было около года, папа задумчиво на нее посмотрел и сказал: “И как ты ее, такую большую, родила?..”
Положила ребенка в кроватку, говорю папе: “Посмотри за ребенком, как проснется, скажешь”. А сама на кухню с подругой чай пить. А надо добавить, что перед этим я ребенка покормила. И вот только чай налила, из комнаты раздаются истошные крики: “Все сюда, Алине плохо!” Естественно, перепуганная бегу в комнату. Папа нагнетает атмосферу: “У ребенка эпилепсия, вызывай скорую!” Подхожу к кроватке… и вижу, что Алина срыгнула
Ухожу в магазин и даю папе инструкцию: “Если покакает, поменяй памперс”. На что получаю ответ: “Слушай… а может лучше сейчас?“
Отправили ребенка в ясли. Всегда водила мама, но так исторически сложилось, что на неделе поведет папа.
Ладно, - говорит, - отведу. А как его там сдавать?
Ну как… приводишь, переодеваешь и сдаешь воспитателю.
Как, просто сдаешь и всё? А какую-нибудь НАКЛАДНУЮ надо заполнять?..”
Папа потопал в ясли за дочей в первый раз, пришел, а дети еще спят. Воспитательница была чем-то занята и попросила его тихонько самому дочку разбудить и одеть… В общем, ребёнок прибыл домой в мальчуковых штанишках, рубашечке и чужих сменных тапочках. Мама в шоке: все выходные представляла себе бедного мальчика - просыпается, а на стульчике розовое платьице… Папа оправдывался тем, что кровати рядами стоят, а между ними стульчики с одеждой - ну подумаешь, перепутал…
Попросила как-то мужа уложить ребенка на дневной сон, а сама вышла на кухню. Сынок заснул. Через некоторое время я заглядываю в комнату и обнаруживаю, что он спокойно спит в постели В БОТИНКАХ! Бросаюсь на мужа: “Почему ботинки не снял?!” Раздраженно отвечает: “Катя, вот я тебе всегда говорю: ты не умеешь давать четкие инструкции. Как ты умудряешься работать преподавателем? Ты мне про ботинки ни слова не сказала!”
Сегодня наш папа, придя после работы домой, в сотый раз вытащил нашего шалуна из горшка с пальмой, убрал рассыпанную землю, отряхнул ребенка, сказал ему “низзя!” раз десять, с грустью поглядел на то, как ребенок снова взял курс на горшок, и наконец изрек: “Да… А целый день с ним и правда тяжело, один на один…”

Ответить17 комментариев
В избранное
Комментарии (17):
Для того, чтобы оставить комментарий, авторизуйтесь или зарегистрируйтесь .
Гайка 27.01.2011 23:58 #

ага.вот зачем нужен папа)))это петросяния в доме))))))
супер.особенно ситуация с ботинками.близка сердцу)

Катя Пчёлкина 28.01.2011 00:13 #

Мне понравилось про папу на планерке) Давай лучше завтра...

Юлия Миндер 28.01.2011 17:00 #

Да, это супер!

Оляндрик 28.01.2011 10:31 #

Класс! от души посмеялась)))))))) какие наши папы смешные!!!

ЕленаZ 28.01.2011 12:23 #

Да уж!!! Папашка что надо! У меня тоже похожий! Когда просила в роддо кофточку мне принести, он долго не мог понять какую, присылал мне фотки открытого шифонера с моей одеждой. мы очень долго препирались. А потом он сказал: давай я тебе лучше мою любимую привезу. Это и оказалась та, что я просила!

польза 28.01.2011 14:31 #

В три месяца педиатр проверяла рубец от БЦЖ и сказала мне с мужем, что, если будет гноиться, не трогать, зеленкой не мазать. Вечером, после купания муж помазал сынуле пупок зеленкой и... заодно рубчик БЦЖ. Я рот даже не успела открыть. А он говорит, что зеленки на ватке много оставалось, вспомнил, что педиатр что-то про рубчик говорила. Теперь ходим к педиатру без него.

Тимура 28.01.2011 15:24 #

Хаааа

natshal 28.01.2011 15:15 #

Да смеялась очень долго и по многим пунктикам вспоминала своего мужа. Наверное все они такие вот смешные.

Тимура 28.01.2011 15:25 #

Прикольно. Никаких анекдотов не надо)))

Гайка 28.01.2011 15:33 #

ага .какие анекдоты если есть папы)
гм...главное что б про мам не выложили....)а то папы скончаются от смеха.

Step_73 28.01.2011 17:51 #

ну и ржача!Я мужу перед роддомом оставила спико того чего у нас нет и ему надо купить, а он подумал, что то, что у нас есть. хорошо хоть я за день до выписки уточнила у него купил ли он то,что надо, а то б ребенка пришлось в больничном забирать))))

Зебра80 28.01.2011 20:55 #

А мне не смешно. Я в ужасе.

olgaolga72 28.01.2011 21:41 #

от души хохочу!!! спасибо!!!!!!!!!!!

Fenista 29.01.2011 01:12 #

обсмеялась. аж живот надорвала. мужики и правда такие смешные )))))))))))))))
а мой реально меня уговаривал остаться в роддоме ещё на день, т.к. его мама не могла отпроситься с работы, чтобы меня из роддома встретить. во я там в роддоме обрыдалась тогда помню. гормоны, нервы )))))))) сказала, что на такси домой уеду, если он не приедет. приехал само собой.

миска 29.01.2011 20:11 #

Верю, то такое бывает. Но в защиту своего мужа - совсем всё по другому, может врач по образованию - профилактика перед рождением детей , не знаю. Но даже ванную младенцу он более умело проводил, чем я молодая мамашка. Про меня такие анекдоты - реальнее.

raccoon 30.01.2011 13:41 #

мда, чудные экземпляры попадаются порой) мой тоже отмочил, звоню ему через минут 20 после родов. Первый вопрос: Ну что, у тебя живот теперь смешной?

Для того, чтобы оставить комментарий, авторизуйтесь или зарегистрируйтесь .

Прямой эфир