Вступить в сообщество
Сообщество

Нравственное воспитание

миска

Наказание, когда ребёнок капризничает

Как вы решаете вопросы наказания за капризы?
Иногда все предложенные игры отвергаются, убеждение не воспринимается, каприз
принимает форму протеста с раскидыванием всего вокруг и т.д.
Раздаёте ли вы подшлёпники? Или есть "свой метод" наказания?

Ответить36 комментариев
В избранное
Комментарии (36):
Для того, чтобы оставить комментарий, авторизуйтесь или зарегистрируйтесь .
Нат180775 11.10.2010 12:07 #

А Вашему малышу сколько? У моего сильные капризы только когда спать хочет - идем укладываться. А так подшлепники иногда очень хочется дать, но знаю, что будет еще хуже и стараюсь сдерживать себя, т.е. себя воспитываю, т.к. это ведь плохой метод. А лучше взять на ручки, чего-то показать, пощекатать и как правило срабатывает, по крайней мере пока маленький. Хотя нам невролог говорила еще в 11 мес., что они уже начинают свой характер проявлять. А в 2 года говорят вообще вредничают. Ну там видно будет.

миска 11.10.2010 21:56 #

"малышу" почти 5 лет, но без подшлёпников почему- то не получилось ни у меня, ни у мужа.
Сейчас модная тема ненасильственного воспитания. Нам она видимо никак не даётся. Я вообще не представляю - это возможно? И сколько нянь для этого нужно иметь?

Нат180775 12.10.2010 11:45 #

Нашли еще метод: когда не слушает говорим ему "сейчас обижусь и не буду с тобой разговаривать", делаю хмурое лицо и не смотрю в его сторону. Посмотрит, посмотрит, потом бросает все и подходит в глаза заглядывает, как бы извиняется. Тогда начинаю разговаривать и переключать внимание. Если капризничает при сборах на прогулку, говорю, что сейчас уйду без него, а его дома оставлю. Тоже замолкает.

миска 12.10.2010 21:22 #

Да, страх из-за ухода мамы помогал, но потом он стал очень "умный". Например фраза: "Как ты можешь меня оставить, ведь я же ребёнок." Короче говоря переговоры проходят у нас не всегда мирно. Очень хочется надеется, что будет больше мудрости, когда родится второй.

Нат180775 13.10.2010 11:46 #

Видимо у меня все это еще впереди! Вчера вот тоже ничего не помогало - не хотел памперс менять. Орал как будто режут. Чего ему только не говорила, игрушки давала, результата никакого. В итоге молча поменяла под его ор, а когда оделись он сразу замолчал и улыбаться мне стал. Ну как тут на него обижаться!?

миска 13.10.2010 15:31 #

Знакомо. Уверена на 99%, хотел сообщить что-то важное, а словарный запас не позволил... вот и возмущался. А как только "проблема" решена, и говорить незачем, живём дальше и улыбаемся.
Думаю конфликты такого рода заставляют мозг развиваться, "прыгать" на след. ступень, например речь или терпение.

Нат180775 14.10.2010 13:01 #

Ой, с речью это особая тема у нас. Не хотим говорить и все тут! Т.е. слоги баба, бапа, пама, мама и т.п. говорим, а применять их относительно кого-то или чего-то не хотим. Умеем рычать, как медведь, цокать, как лошадка, у-у говорить, как обезьянка-горила, т.е. когда спрашиваешь как кто-то из них говорит? - он так отвечает. И на этом все. Расстраивает.

миска 15.10.2010 14:16 #

Не верила про речевой "взрыв", пока моё чадо в 2,2 произнёс сразу:"папа не кричи, пусть мама рулит" (дело было в машине)

Нат180775 15.10.2010 17:31 #

Ничего себе! А что это первое предложение?

миска 16.10.2010 17:23 #

да

лика 11.10.2010 17:26 #

С капризами не борюсь ни как, сижу и молча наблюдаю спектакль, через 4-5 минут - занавес. Не интересно дочери капризничать если это не производит ни какого эффекта. А подшлепники у нас раздается строго в двух случаях: 1. хватание розеток и шнуров. 2. Кусание мамы.

миска 11.10.2010 21:59 #

Да, я тоже про безопасность. Пока вокруг истерики или капризы на уровне игрушек - без проблем. Но вокруг не сделаешь весь мир безопасным, не посадишь в 1,5-2 года в манеж.

creative_mam 15.10.2010 19:28 #

1. Капризничает=устал, хочет спать, пить, есть, заболел. Это первое, о чем стоит подумать. Возможно, нужно просто, например, покормить, и всё будет хорошо)
2. Каприз=привлечение внимания. Нужно обратить внимание!
3. каприз=ребенок попал в неожиданную ситуацию. Предположим - у врача. Надо ребенку заранее рассказать, куда идете, кто там будет и что будут делать (только правду!). И комментировать в процессе: вот сейчас делаем то-то, а потом будем то-то...
4. каприз= ребенок не знает, как себя вести. Надо объяснить: тебе очень хочется именно сейчас эту игрушку, но ...ит.п.
Как-то так.
Бить не бьём никого.
3. Капризы = выступление "на публику". если публика не реагирует, или объясняет, что в таком формате ребенок ничего не добьется - ребенок сам успокаивается.

katerina-knopik 11.01.2011 17:18 #

уровню твоей терпимости можно позавидовать

Комментарий удален

Bellanda 16.10.2010 16:45 #

Согласна полностью. Любая мама сама спокойно может идентифицировать каприз. Моя в детстве сильно орала - привлекала внимание. А вот от боли плакала очень редко, поэтому я точно могла сказать, чего надо моему ребёнку. На призыв приходила, но не металась по комнате. Оцениваешь ситуацию: чего орём-то? Если дело принципа, говорила: ори громче, я не слышу, ещё и уйти могла, оттуда подначивала. Хватало ребёнка минуты на две, потом она сама видела, что результатов ноль - чего тогда орать-то. Если игрушки не собирала - опять же по ситуации. Либо разыграть:кто быстрее наперегонки, либо дать две минуты, потом я "выкидывала" на балкон с угрозой: не хочешь собирать, не будешь и играть, я не служанка. Типа того.
А один раз, чуть больше года было дочке, случилось невообразимое. Но запомнилось нам обеим надолго. Дочь моя телец, упёртая, как бычок. После прогулки, я обычно каляску тащу, а ребёнок сам по перилам перебирает ручками и поднимается. Пока я распаковываю колясу, выкладываю сумки с едой и раздеваюсь сама,дочь уже обычно растёгивала шапку и комбинезон. Потом мы дружно всё снимали. А тут "не буду" и всё. хоть тресни. Я бегаю, подбадриваю её, сама всё раскладываю, но НЕ помогаю. Стоит этот бычок, причём явно нарывается - просто маму испытывает на прочность. Я так явно это почувствовала!!! Я уже и в домашнюю одежду переоделась - стоит в комбинезоне и ни с места. Я её схватила, кинула на софу, да так сильно ругаю: ишь какая, маме тут устраивает, нет, чтобы помочь, ах такая-рассякая! Сама резко всё сдёргиваю (не бью, конечно), резко выкидываю дитятко в другую комнату: чтоб я тебя не видела, это ж надо так маму довести, совсем меня не любишь.... А сама думаю: ну меня и понесло. Про дочь и не говорю, она сто раз покаялась, что испытывала меня. С ней я "долго" не разговаривала. В общих чертах папе пожаловалась, что доча меня не любит, не помогает. с тех пор как отрезало. Чуть что: доча, ты опять меня доводишь?
Но это было один раз, и то я запомнила, чтоб больше такого не повторять.
Опять же часто обижалась на дочь, плакала, не разговаривала с ней, дулась. В любом случае, вела с ней себя на равных. Нечего деток жалеть, они очень эгоистичны, особенно в желании проверить своё влияние на маму и папу - через это все проходят.
Когда дочка пыталась кусаться - кусала её в ответ (прикусывала ). Она вроде как реветь, а я спокойно отвечала: ты кусала, и я буду. Надо было присутствовать при ситуации, когда она бабушку за щёку укусила, та ей ответила тем же.... Глаза у дочки на лоб повыскакивали. Поэтому ребёнок раза три пробовал кусаться - и всё, больше ни-ни. Так же и щипаться отучали.
Спать укладывали только в кроватку, песенку спеть и всё. Я выходила из комнаты, оставляя щёлочку - у мамы своё время. Были и слёзы, и истерики, и возня - не возвращалась я. А уж если возвращалась, давала поджопников, угрожая в след.раз выкинуть на балкон, чтоб успокоилась. Но это после года всё только доходит, младше мы у сиськи засыпали, потом "перелетали" в кроватку. А вот днём уложить - целое дело. Из-за перегородки в кровати выглядывает: что там мама делает? Приходилось по-честному с ней ложиться: она в кроватке, я на диване. Если ёрзает, ругала, что она мешает маме спать. Шлёпала, чтоб успокоить иной раз. А сама мужественно с закрытыми глазами лежала. Что ребёнок вытворяет, думая, что мама не видит - цирк отдыхает. Но обычно 10-15 минут хватало - ребёнок успокаивается и спит.
Так у нас обычно было. Ребёнок мой - беспроблемный, всё это мелочи, с ней договориться всегда можно было. Но и она сама чётко знала: за это мама ругает, за это - нет. Детки очень умные, иной раз чересчур сообразительные. Не надо их за дурачков держать, и за мелких. В семье должны быть правила - так ребёнку легче ориентироваться. А остальное - мамино сердце подскажет.
Я не поддерживаю насилие, но поджопники - это не насилие. Малыша надо иной раз и тряхнуть, поставить его на нужные рельсы: не больно, но весомо. Это моё мнение!

мамкаМити 16.10.2010 19:34 #

Всем привет! А я скажу так: многое зависит от условий (возраст мамы, ее здоровье, нервы, конкретный день, характер и т.д.). Когда мы воспитывали свою дочку (мне было 23, когда ее родила; ей скоро 10), то подшлепники были самым обычным делом (да-да, к сожалению). Она была просто невыносима))) начиная с 3 лет. Перепробовали ВСЕ!!! В конечном итоге, чтобы выйти гулять, мы говорили: "Вика, только не ходи гулять, и ни за что не вздумай одеваться!", - Вика уже через минуту стояла в полной амуниции))), чтобы зайти домой это уже не работало, и мы в любом случае орали диким криком, чтобы не идти домой). А еще она выкидывала игрушки изо всех ящиков в большую кучу и бегала по ним))), а когда я пыталась предложить ей игру или просто хотя бы рядом что-то построить, она дико возмущалась и прогоняла меня: "Не мешай!!!" Да, есть "доброхоты"-психологи, и "доброхоты"-невропатологи, которые могут даже таблетками не поскупиться, чтобы "пришибить" психику ребенка. Но я сразу жестко отмела этих "доброхотов", потому что ко многим из них применимы слова Писания: "Врачу! Исцели СЕБЯ!" Я понимала, что у меня свекровь устраивает кадрели ежедневно, понимала, как прошла моя беременность, понимала, что живем в аду... поэтому старалась поменять условия, уйти на съемную квартиру, освободить ребенка от стрессовых ситуаций. Из моей дочери выросла очень специфическая индивидуальность)))), но она интересный и стойкий человечек. Видимо, так она закалялась. Конечно, я против насилия, и после шлепков и т.д. я всегда чувствую себя последним человеком на земле, но мы не святые и не всегда можем сдержаться, не всегда находимся в хорошем расположении духа... Кстати, сына я родила в 30, мы живем без стрессов и отдельно от свекрови, и с ним совсем по-другому все: с ним всегда можно договориться, он САМ просит извинения за свои малышовые "проступки", САМ лезет поцеловать))) ну разве его можно шлепнуть???))) Так что здесь много всяких нюансов. Однако всем желаю отказаться от шлепков и грубости. Попросим у Господа терпения.

Bellanda 19.10.2010 11:48 #

Согласна, что без шлепков никак! По крайней мере было у меня. Сейчас дочке 7лет, шлепков нет, но могу прикрикнуть - всегда требуется какое-то воздействие, чтобы "встряхнуть" малыша. Мелкую - шлёпала (не больно, конечно, скорее обидно), а постарше стали, окрикиваю, чтоб на место поставить. Если ребёнок не будет знать границ дозволенного - ему же сложнее. Именно поэтому он и "прощупывает" эти границы дозволенного. Маме нужна только стойкость и последовательность. И терпение, конечно. Наши малыши самые любимые, но и самые непоседливые. Ведь не солдатиков-же рожаем!

Solnze10 29.10.2010 21:53 #

Моему сыну в декабре 6 лет. Мне хватает ему просто сказать что накажу если будет со мной спорить и ругаться. А на счет капризов был только один случай. Когда ему было 2 годика я вышла с ним на рынок надо было что-то купить. Перед выходом я предупредила что идем покупать определенную вещь и если он будет вести себя хорошо и слушаться, то по пути домой куплю игрушку. Не успели мы пройти в нужный павильон сын заметил отдел игрушек и начал кричать и плакать, чтоб я купила игрушку. Пыталась отвлечь не вышло. Тогда спокойно сказала что мы идем домой и ничего не покупаем взяла его за руки и повела домой. Естественно ничего не купила ни себе ни ему. С тех пор знает с мамой не шутят. Бывает видит как другие дети в садике себя ведут приходит и проводит эксперимент. Тоже номер не проходит. Молча смотрю или ухожу в другую комнату. А в основном просто веду в сторонку и держу его там столько минут сколько ему лет. Но все это было до 3 лет сейчас уже гораздо легче. Ведь не зря говорят воспитывать ребенка нужно до 3 лет потом уже социум его воспитывает.

Juls 30.10.2010 21:15 #

нам почти 5 лет. стараемся разрешать наши конфликты мирным путем. если объективных причин для каприза нет- наказываем лишением десерта, лакомства на определенный срок; однажды пришлось даже отменить любимые тренировки в бассейне- но это дало свой эффект. если дело принимает крутой оборот- отводим в детскую на определенное время и заставляем его подумать о случившемся, затем проводим беседу, делаем выводы. Но иногда без шлепков не обходится, хотя потом на душе становится так скверно, и перед малышом стыдно...все равно они остаются нашими любимыми, что бы ни натворили.

мамкаМити 31.10.2010 21:31 #

Я с тобой согласна. Стыдно и обидно, что не получилось по-другому...

лика 31.10.2010 22:04 #

Хм, у меня уже шлепки не работают. Не могу я больно ее стукнуть, рука не поднимается. Сегодня пять раз сказала:" не тронь телевизор..." На шестой подошла и шлепнула. Дочь подняла на меня глаза, улыбнулась, и продолжила хлопать ладошкой по плазменной панели.

морковка1984 01.11.2010 09:34 #

Моя яаллочка тоже хитрюга. Разыграется и давай маму кусать да по лицу шлепать. говоришь ей говоришь не бей маму, мама хорошая. А она улыбается и еще хлеще бьет. Срабатывает только если мама закрывает лицо ладошками и "плачет". Алка тут же тоже в рев. Но мне ее тогда так жалко становится... В общем я пока не нашла метод воздействия. Нам год и 2 месяца. Думаю рез-т того что в свое время (месяцев в 11) не научила понимать слово "нет". Сейчас пожинаю плоды Помогите советом люди добрые

Барбариска 27.10.2012 14:37 #

Берете за руки и держите, не давая себя бить - параллельно объяняя (спокойно, методично, аргументированно), что бить людей нельзя.

А насчет слова "нет": нормальные дети всю жизнь его понимать учатся. Так что у вас еще все впереди

Комментарий удален

irishka.deti 13.01.2011 23:24 #

сыну 3 года, капризы конечно есть, но он научился выпрашивать по другому. подойдет поцелует, обнимет, скажет, что очень любит и мама дай пожалуйста. ну как тут отказать. слово нельзя не воспринимает сразу начинает уговаривать, упрямиться. приходиться сначала объяснять почему нельзя, если не помогает, то переключить внимание. редко использую подкуп, он очень любит конфеты и любое упоминание о них переключает его внимание. когда ничего не помогает делаю вид, что обиделась, он сразу просит прощение. и крайний случай когда пригрожу, что накажу, так как мне надоели его капризы, может последовать шлепок по попе. правда капризы бывают разные: когда выпрашивает, требует, упрямиться, хочет добиться своего любим способом - это одно, и совсем другое, когда он устал, хочет есть, не хватает внимания. а вот с дочкой такие методы уже не действуют, ей 8 лет. приходиться лишать её интересных для неё занятий компьютер, телевизор и др. чаще одно упоминание о запрете делает своё дело и не приходиться применять угрозу в действие, но не всегда. главное, если изменений не последовало, то угроза должна быть выполнена, чтобы ребёнок понимал, что это не только слова. так если сын не хочет убирать игрушку и я говорю, что её выкину, значит я беру и иду выкидывать. обычно он начинает просить, чтобы я этого не делала и убирает всё на место. тогда игрушка цела. а если нет, то её нет. трудно, но ребёнок начинает понимать, что я не шучу.

Комментарий удален

Italianca 03.12.2011 22:14 #

Ой, девочки, а я не знаю прям что делать дочке 9 мес. уже 2 недели одни капризы, это не хочу, хочу это (и все тут!) Скажешь нельзя продолжает делать, отбирешь "забаву" плачет, кормить и то проблемой стало (не хочет сидеть спокойно) Я уже даже голос начала повышать, подействовало несколько дней и больше она не обращает внимание. Никак не могу понять с чем это связано и как бороться, ей то даже года нет, еще не пониманиет ничего.

Барбариска 27.10.2012 14:06 #

Ну какие капризы в 9-то месяцев (!) У вас просто нормальный активный ребенок и в пслушную куколку его никакое повышение голоса не превратит.
Отвлекайте, предлагайте разнообразные игрушки и занятия, максимально обезопасьте помещение (чтобы то, с чем ребенку действительно нельзя играть даже на глаза не попадалось), кормите когда ребенок действительно голоден ... ну и валерьяночки или пустырника попейте, чтобы самой в истерику не впадать

supermama777 27.10.2012 13:55 #

причин много может быть, от кризиса возраста, до головных и прочих болей... у вас ничего не менялось, не режим, не место жительства, не окружение? на счет капризов есть статья хорошая на сайте беби. ру, дам ссылку на нее, так как копировать очень сложно http://www.baby.ru/community/view/44180/forum/post/82256387/

миска 27.10.2012 21:34 #

там общие фразы и без конкретики. Старайтесь не баловать и проявите терпение. Вопрос - как это?

Барбариска 27.10.2012 14:31 #

Как вы решаете вопросы наказания за капризы?
Странно вы как-то проблему понимаете и формулируте. Зачем вообще за капризы наказывать?
Для начала надо понять, о каких именно капризах идет речь:
1) Капрзы как следствие усталости, перевозбуждения, плохого самочувствия и т.п. В этом случае надо просто устранить их причину: уложить спать, переключить на более спокойное занятие и т.д. Заострять внимание на поведении ребенка и уж тем более наказывать при эм категорически не стоит - во, первых, он не виноват, во-вторых, успокоить его после этого будет намного сложнее.
2) Капризы = истерики, т.е. попытки манипулирования взрослыми для получения желаемого либо для испытания границ дозволенного. В этом случае наказание опять-таки совершенно неэффективно, гораздо лучше твердым спокойным голосом сказать "поговорим, когда ты успокоишься" и "уйти" (перейти в соседнюю комнату, отвернуться, просто перестать обращать внимание). А по окончании истерики (что обычно происходит очень быстро, как только благодарные зрители исчезают), выполнить просьбу (если она разумна) либо спокойно и аргументированно в ней отказать.

миска 27.10.2012 20:43 #

обычно окончание истерики происходит очень быстро, когда "зрители" исчезают. У нас необычный случай. А "сидеть в туалете" каждый раз я не считаю эффективным. Мне интересно именно способы, какими пользуется простой народ и они ему кажутся правильными. Как-то так.

Барбариска 28.10.2012 02:02 #

Тогда давайте больше информации
В чем именно "необычность" вашего случая? Сколько лет ребенку? Каковы особенности его характера? В чем именно проявляются "капризы"? Какие способы вы пробовали и с каким результатом? Чего вообще вы хотите получить в результате?
А то ведь "правильные способы" понятие очень растяжимое и субъективное

belka74 27.10.2012 21:04 #

подшлепники бывают но редко
в основном это симптом что я не в форме
Чаще это было рыдательное кресло
или игнор
сейчас, в 6 лет это "ты мне еще пореви, ага, охота реветь - дуй в угол"

миска 27.10.2012 21:09 #

рыдательное кресло - они туда усаживались сами или с помощью?

belka74 27.10.2012 21:11 #

у нас было запрещено рыдать например в кухне
Только в нем
сначала сажали - потом уже сами шли
знал что не пойдет - "поведут поневоле"
А рыдать в комнате когда мама в кухне - скушно
но мы - не показатель, у меня мальчик очень послушный, чтоб не сказать покорный
истерики со слезами бывают, и регулярно, но изоляции хватает чтоб его привести в чувство

Ника Миронова 27.10.2012 23:14 #

Надя, скажу за себя. У нас наказания за капризы не работают. Сделала для себя вывод-надо пережить. Как колики)))) Моим старшим 7,5 лет и 2 г 9 м, у дочери-перестройка от вольной жизни к школе, у сына-период истерик. Начинаются капризы-я просто ухожу(если дома), на улице-не реагирую, делаю все спокойно, ребенок быстро успокаивается. Может это неправильно, но лично мне это помогает.

Ника Миронова 27.10.2012 23:16 #

Да, физические наказания в виде шлепков не практикую. Унизительно для ребенка, да и толку никакого кроме воспитания агрессии и ненависти к родителям.

Для того, чтобы оставить комментарий, авторизуйтесь или зарегистрируйтесь .

Прямой эфир