Вступить в сообщество
Сообщество

Ребенок от года до трех лет

kira

Не говорим - отстаем в развитии????

Я знаю, что такая тема уже поднималась, познакомилась с ней, но для для меня это ооооочень важно, поэтому решила создать ее снова, уж ПРОСТИТЕ МЕНЯ ЗА ПОВТОРЕНИЕ!
Моему сынуле 1 год и 3 месяца. Говорит мама, баба, бна (банан), буба (бобёр), кака. Знает некоторые буквы (может показать, где "А", где "Б", где "В"). Врачи считают, что нормально развивается, а вот наш папа говорит, что он отсталый в развитии, т.к. еще не говорит. А уже должен выражать свои мысли. А врачи, по его мнению, просто успокаивают. Хотя ребенок рисует, все умеет включать-выключать (ну, что дозволено - свет, музыку), лепит из пластилина, все, что хочет (пить, скушать) показывает. Хочет хлеб - идет к хлебнице, открывает, и показывает "ам". Хочет пить - сам берет поилку (ставлю ее всегда в доступном для него месте), снимает крышку, пьет, а потом назад возвращает, или ведет меня на кухню и показывает на графин сводой, а потом пальчиком в рот. Хочет на горшок, говорит ка-как и показывает на подгузник. Но папа уверяет, что он отстает в развитии, т.к. к году ребенок должен говорить, а это плохое влияние бабушки и мое, т.к. мы не заставляем его говорить, а без слов, когда он что-то хочет и показывает это, ему это даем!!!!! Надо его воспитывать и пока он не произнесет то, что от него хоти, ему ничего не давать.
Может, он прав???? Я просто не могу описать своего ощущения, когда я это услышала от папы. Это действительно показатель отставания в развитии? Надо заставлять ребенка говорить? Я все время разговариваю с ребенком, много читаем - очень любит, все объясняю, как что делать, поем песенки и пр. Он все время что-то беспрерывно лепечет.... Я просто в растерянности.
И еще заявление поступило о том, что все дети, с которыми мамам помогает нянчиться бабушка, отстают в развитии. Лучше нанять няньку. Так ребенок быстрее разовьется. А бабушки - это зло. Это так?????? Моя мама сидит с ребенком, когда мне надо отлучиться (она работает вообще то), она также читает ему, рисует с ним, разговаривает и пр. Как отнестись к такому заявлению?:-о

Ответить50 комментариев
В избранное
Комментарии (50):
Для того, чтобы оставить комментарий, авторизуйтесь или зарегистрируйтесь .
Ирина З... 06.01.2010 23:40 #

А простите, ваш папа чем занимается? Дрессурой диких животных? А он сам делает все, что Вы или ребенок хотите?

Вы лучше папу сводите к психологу,а лучше к психиатору,так для успокоения души всех домочадцев.

ГалинаТ 06.01.2010 23:55 #

Вы лучше папу сводите к психологу,а лучше к психиатору,так для успокоения души всех домочадцев.



Абсолютно согласна!!!+1000
ваш папа явно неадекватен!
Ребенок у вас очень даже развит для своего возраста!!!

kira 07.01.2010 00:05 #

Он убеждает меня в обратном. И понимаете, когда долго клюют по темечку, то начинаешь сомневаться..... Уже себя начинаешь считать не такой...
Вы меня успокоили. А то я уже перелапатила груду литературы. Все-таки он человек чрезвычайно образованный и пр..... Думаю, может, просто моя материнская слепая любовь просто не дает мне возможности увидеть картину адекватно. У меня первый ребенок. Я не знаю, как бывает. Только по книжкам!!!!!! И к тому же слышать это ж не от кого-нибудь, а от родного человека, ведь вроде как заботится!
ВЫ МЕНЯ УСПОКОИЛИ, А ТО ПРЕВРАТИЛА БЫ ПАЦАНА В ИЗДЕРГАННОГО, ЗАБИТОГО....

мужнина Белка 11.01.2010 14:39 #

мне тоже показалось, что воспитывать нужно столь категоричного папу!!! все дети развиваются по-разному... кто-то долго не говорит, а потом начинает говорить сразу целыми предложениями! Мне по описанию показалось, что ваш ребеночек очень даже развитый и самостоятельный!

kira 07.01.2010 10:08 #

Сходить даже вместе к психологу или иному специалисту такого рода я предлагала и согласна. Но вот муж говорит: "Хорошо, я пойду, но только чтобы доказать тебе, что я прав и мои действия, мое мировоззрение, жизненные ориентиры и поведение правильные, а твои нет. Чтобы доказать тебе, что я прав".
Разве это война? По-моему к психологу идут, чтобы найти общее, а не доказать, что кто-то прав, а кто-то нет. У каждого своя правда - все разные люди. Психолог помогает найти понимание (это посредник, а не судья).
НУ И В ИТОГЕ НИКУДА НЕ ИДЕТ.

мужнина Белка 11.01.2010 14:41 #

Кира, вы знаете, я как психолог могу сказать, что с таким папиным настроем лучше к психологу не ходить, потому как вряд ли этот поход для папы будет продуктивен. просто к людям, которые "не правы и ничего не понимают" в мировоззрении вашего папы еще и психологи добавятся!!!

kira 07.01.2010 00:00 #

Он считает, что он не должен делать ВСЕ, что мы хотим, а только то, что он считает нужным для нас. Т.к. он - мужчина и его слово решающее и последнее. Прим: я живу у родителей. Когда родился сын, я не могла ухаживать за ним, т.к. у меня после родов отнялись рука и нога, и я попросила маму остаться на некоторое время и помочь мне (мой муж крупный начальник, хотя не по годам, все время в работе и на работе и вряд ли смог не спать всю ночь, помогая мне кормить ребенка, менять ему памперс и пр.), в ответ на что мой муж собрал вещи и ушел, пояснив, что я такими действиями выгнала его, пригласив в квартиру свою маму, которая мне якобы важнее мужа и присутствие которой доставляет ему дискомфорт. Так я стала жить у родителей с ребенком, а муж пытается "наладить" отношения со мной и ребенком, принимая участие в его воспитании таким образом, в чем виновата я, т.к. отнеслась к нему без должного уважения, не приняв во внимание его нежелание видеть мою маму, помогающей мне и ребенку.

Ирина З... 07.01.2010 00:23 #

Кира, расслабьтесь насколько это возможно, у Вашего мужа просто эгоизм зашкаливает и ревность. Я думаю, что причину он видит в Вашей маме, это не значит что причина в ней, просто когда люди занимают высокий пост и все им подчиняются, они дома начинают быть тиранами. А развитие ребенка для его возраста - саое замечательное!!! Главное чтобы здоров малыш был! А Вам очень советую включить обаяние и самоуважение - с таким мужем только так. И старайтесь потихоньку власть в доме взять в свои руки, Ваши отношения изменятся. Есть несколько примеров перед глазами, когда мужья-большие начальники находились под руководством жены дома: между мужем и женой отношения ровные, хорошие.

kira 07.01.2010 00:31 #

Знаете, я же тоже начальник. И им стала раньше муже, хотя мы сверстники. Но просто если бы мамы не оказалось рядом, то я бы загнулась вместе с ребенком. Т.к. муж считал, что я должна справляться со всем сама, даже если не ходит нога и не держит рука. Ну и с его помощью, необходимость и достаточность которой определяет он сам. Я понимаю, что тут нездоровая ревность, но ребенок то тут при чем?
О власти и нормальных отношениях я уже не мечтаю, но СПАСИБО, ЧТО УСПОКОИЛИ НА СЧЕТ РАЗВИТИЯ РЕБЕНКА, А ТО БЫ ИЗМУЧИЛА МАЛЫША!!!!!!!

Ирина З... 07.01.2010 01:01 #

Ну вот видите, Вы стали начальником раньше мужа, думаю что какое-то время он чувствовал себя ущемленным, а сейчас, когда вы "несколько слабы и зависимы от него", расправил крылья эгоиста во всю ширь :rofl: Большинство руководителей применяют автократичный стиль руководства: когда ставишь слишком завышенные требования, тогда постоянные штрафы, выговоры, хочешь-не хочешь, переносишь это в жизнь, я с такими руководителями сталкивалась. Скажу честно, я больше 10 лет работала главным бухгалтером или финансовым директором, а иногда - микс все в одном, в декрет уходить не хотела чтобы не потерять работу, но как-то решилось за меня: наш филиал закрыли. Я этому и рада, потому что перестала рваться между ребенком и работой, а с другой стороны - я давным давно уже ни от кого не зависела и обеспечивала себя, да и своих родителей. Какое-то время появились комплексы, да еще усталость. Я еще с дамой познакомилась, у нее ситуация осложняется еще тем, что старший сын - от другого брака, у мальчишки переходный возраст, а из-за того, что ее муж постоянно критикует и придирается, то сын просто от рук отбивается: мать для него стала не авторитетом, а отчим и не был авторитетом... Она говорит: ну ничего, я следующей осенью работать пойду, вы у меня все запрыгаете.

kira 07.01.2010 01:27 #

Отношения с мужем уже наверное другая тема и в другом разделе надо обсуждать. Но дело даже не в том кто начальник или не начальник, хотя откладывает свой отпечаток, тут еще и воспитание разное, да и мне порой кажется, что может и вопрос чувств тоже имеет место быть. Начальни - не нчальник, но вопрос тут ставится так: ты вышла за меня замуж - откажись от всех - ты перешла под мою власть (это я узнала через 5 лет после замужества одновременно с тем, что все эти 5 лет была истеричкой, эгоисткой и пр.), да после того, как ослушалась мужа и, руководствуясь инстинктом самосохранения и защиты ребенка, настояла, чтоб мама помогла мне после родов. около полугода с рождения ребенка муж даже не заходил посмотреть на малыша, т.к. он не мог это делать в присутствии моей мамы. Чтобы он пришел к малышу, я должна была выгнать маму, тогда он мог посмотреть на него и меня покритиковать в вопросах воспитания. Если же к моменту его прихода, он заставал маму на лестничной площадке, то с воплями "почему она все еще тут" выбегал из квартиры. Мои попытки как-то объясниться (а мирный человек) заходят в тупик, т.к. я уже элементарно его боюсь, боюсь вот таких реакций, т.к. для меня, моей семьи это дико. Он предлагает съехаться, но я боюсь, что тут пострадает ребенок. его попытки "подмять" меня под себя отразятся на ребенке. Да и мтоды воспитания у нас отличаются (я не тираню ребенка, а ищу подход, мне это трудно давалось - сломать малыша легче, но благодаря именно таким установкам моих родителей мне удалось научиться пытаться прислушиваться, пытаться понять малыша, а не идти напролом). А тут - нет. Даже если он будет сидеть в кресле, вытянув ноги и видя, что сын идет и вот-вот споткнется о них, ноги не уберет, а будет смотреть: упадет малыш или обойдет. Упадет - так и надо- урок (пусть под ноги смотрит и мужчину в себе воспитывает - не плачет), а обойдет - молодец. Или если при игре с ребенком сделаю замечания о том, что некоторые слова близкие к жаргонным я при ребенке не употребляю и прошу не делать этого и его, то игра будет брошена (несмотря на недоумевающий взгляд ребенка), а он тут же покинет комнату. Ну вот так.
Я вообще в прострации и даже честно говоря я уже ничего не понимаю, а воевать сил нет (я от переживаний и встречи меня их роддома уже в клинике неврозов побывала с нервным истощением). Сил нет ни убеждать, ни объяснять, ни ставить. Я наверное с рождением ребенка стала очень слабохарактерной в этом плане. или просто боюсь все бросить и просто начать сначала - я хочу сохранить семью для ребенка, но будет ли ребенку от этого хорошо. Уже просто голова кругом. НО ЭТО УЖЕ ДРУГАЯ ТЕМА. СПАСИБО ВАМ ЗА ПОДДЕРЖКУ И С РОЖДЕСТВОМ! ПУСТЬ У ВАС ВСЕ БУДУТ ЗДОРОВЫ И ВЫ БУДЕТЕ ЛЮБИМЫ И СЧАСТЛИВЫ!!!!

ГалинаТ 07.01.2010 07:50 #

Кира, вам сил, материнской мудрости и с РОЖДЕСТВОМ ВАС!!!

МашаБ 13.01.2010 20:13 #

Вы и себя перестаньте мучить, а время на "перелопачивание" литературы посвятите лучше походу в зоопарк...вместе с папой!

Xelenka 07.01.2010 00:11 #

Шекспира в оригинале ребенок не должен к году читать?

Мужики с ума посходили....

Valkiria 07.01.2010 12:27 #

Вообще странно, что отец так говорит о ребенке-обычно и мама, и папа достаточно "слепы", даже в том случае, если с ребенком действительно не все в порядке. В вашем случае ребенок даже опережает в развитии свой возраст-мальчики вообще говорить начинают лет с трех, а до этого обычно только мычат

ГалинаТ 07.01.2010 15:45 #

Вообще странно, что отец так говорит о ребенке-обычно и мама, и папа достаточно "слепы", даже в том случае, если с ребенком действительно не все в порядке. В вашем случае ребенок даже опережает в развитии свой возраст-мальчики вообще говорить начинают лет с трех, а до этого обычно только мычат



По-моему, отцу ребенок безразличен. У него цель "достать" жену.

kira 07.01.2010 22:06 #

Мне просто очень не хочется в это верить. Наверное уже пора открыть глаза. Но я просто любила и наверное где-то еще люблю этого человека, хочу ему помочь... Но... уж напрасно. Говорила с неврологом, педиатором о ребенке. Сказали, что все нормально. Я сейчас уже успокоилась, спасибо Вам. Просто думаю, любая мама намоем месте почуствовала бы определенную тревогу и дискомфорт, услышав такие слова.

kira 07.01.2010 22:02 #

Вот меня тоже эта странность потрясает. Я и решила у других мам спросить, думая, что я слепа.

К.Наталья 07.01.2010 19:45 #

По- моему, ребенок хорошо развит для своего возраста, ему ведь всего лишь 1,3 года. У меня сложилось впечатление, что это Ваш папа "отсталый в развитии", не любит ни ребёнка, ни бабушку. Сам-то с ребенком, наверняка не занимается. А бабушки хоть и балуют, но всё же учат внуков чему-то хорошему.

kira 07.01.2010 22:15 #

Да, папа открыто ненавидит бабушку. Просто так. На вопрос почему? Отвечает, а пусть она сама ко мне придет и спросит. Ну это как-то... Она уже человек в возрасте, статусный, уважаемый. Он для нее, как младший сынок. И ей надо к нему идти и спрашивать, почему ты меня ненавидишь? Да бабушка не вмешивалась в нашу жизнь 5 лет. Мы жили отдельно своей жизнью, пересекались по праздникам. Здравствуйте - как дела и пр. Пару раз были моменты, когда бабушка не выдержала и сделала моему супругу замечания (но наедине. это мне просто уже мама рассказала, обдумывая, чем так обидела зятя), когда он стал прилюдно меня отчитывать за какую-то ерунду, как ребенка. И еще в роддоме, когда я рожала и не могла ответить на его звонок, а он тогда стал звонить моей маме и кричать, почему я так его не уважаю, он звонит, волнуется, а я трубку не беру. Ну тут мама ему и сказала, что она думает, что из нас двоих ведет себя как женщина он, что я вообще-то рожаю. Ну вот пара эпизодов.
С ребенком с момента рождения нахожусь я и моя мама. Папа приходит покритиковать. Но я могу это потерпеть, пережить, закрыть глаза. Наверное все равно общение с отцом необходимо. Ребенок тянется к мужчинам. Да, есть деда, но наверное, этого недостаточно.

ГалинаТ 07.01.2010 23:02 #

Вы меня, конечно, извините... это сугубо мое личное мнение (может конечно и неправильное): отец для ребенка не просто мужчина, а образец для подражания. ПРИМЕР! А какой пример подает ваш муж? Дает ли он ребенку любовь?
Иногда может лучше не иметь вообще отца, чем иметь недостойного....
к тому же если мама несчастна... дети счастливыми не вырастут.

kira 07.01.2010 23:20 #

Вам незачем извинятся. Вы вправе высказывать свое мнение. Собственно говоря, мне и хочется услышать мнение со стороны. Меня наш папа просто психологически как-то подавил и немного задурил. Я наверное расслабилась, позволила. Вы не единственная, от кого я слышу такое мнение. И даже внутренне я прихожу к выводу, что это мнение во многом верное. Но очень трудно порвать. Не такой семьи я хотела для сына. Понимаете. Принять это очень сложно. Оставить мужа.... тут еще игра на жалость. Вроде как я единственный "родной" человек у него. он сирота. Да и как я понимаю, жили трудно, какой-то ласки, внимания недополучил в детстве. А вот жалость мое больное место. Вот я все исправить пытаюсь, помочь, а может я что-то не так делаю????? Может, это я вот правда не уважительно к нему отнеслась, невнимательна и пр? Вот все хочу как-то наладить что ли отношения, исправить, изменить. Ведь он кричит, как меня любит, ребенка, хочет быть с нами. Может я себя не так веду????? Я в чем-то неправа? Может, надо прислушаться к его словам? Я уж не знаю. Знаю, что родные, которые меня и ребенка не просто поддержали за эти 1,3 года, а вытащили из какой-то пропасти, вернули к нормальной жизни, считают, что вот этими гаданиями я просто снова себя сведу в клинику неврозов! Есть доля правды в их словах. Но рвать очень тяжело. Я конечно же хотела не такой семьи для своего сына. Вот это тяжело принять.

Valkiria 08.01.2010 22:50 #

Я тоже сирота. но это не дает права мне вести себя по-хамски по отношению к близким

kira 08.01.2010 23:27 #

Знаете, всоих родных у него нет. А моих он не считает своими близкими людьми. Тем более, он не считает, что ведет себя по-хамски со мной или с ними. Он утверждает, что так "живет весь мир"! "Иди и спроси у любого прохожего!" Вот я и решила спросить. Может, за эти1,3 года мир изменился, пока я стирала пеленки и меняла памперсы беспролазно??????

Valkiria 09.01.2010 17:01 #

ну, весь мир так не живет, вопрос, знает ли ваш муж о том, как живет мир, или для него весь мир-это только его работа и ваша семья.
Конечно, если он вырос в детдоме, формирование характера происходило скорее всего через негатив, когда приходилось быть жестоким, выживать,доказывать свое право на существование. Теперь он просто самоутверждается за счет вас, возможно, ему требуется помощь даже не психолога, а психотерапевта, навряд ли с этим можно справится в одиночку.

мужнина Белка 11.01.2010 15:06 #

может, ваш муж привык (в силу своей должности) выдвигать самые что ни на есть высокие требования ко всем, кто его окружает: к вам (чтоб вы сами со всем справлялись), к ребенку (чтоб он в 1,3 Толстовскими предложениями разговаривал)...
прочитала я все ваши сообщения. в семье сестры моего мужа такая ситуация, правда, там пара не сверстники! но ту, наверное, дело не в возрасте!
как и многие здесь, я бы посоветовала быть вам пожестче! у вас, несомненно, есть свое мнение, придерживайтесь его, не смотря на то, что говорит ваш муж! я вас прекрасно понимаю, что решиться на развод (как официальный разрыв отношений) очень тяжело. можно задаваться вопросом: "могу ли я лишить своего ребенка нормальной семьи?", но резонно также задать вопрос: "Нужна ли моему ребенку ТАКАЯ семья?" как только вы на последний вопрос ответите, решение принимать будет легче. просто подумайте, лучше ли для вашего мальчика видеть перед глазами папу, которому ни в чем не угодишь? Фромм писал, что материнская любовь безусловна, а любовь отца - это та любовь, которую нужно заслужить! но заслужить любовь вашего папы просто кажется невозможным, а это чревато для мальчика потом подростковыми комплексами, низкой самооценкой и прочими последствиями неприятными!
Мне видится так, что вам четко нужно определиться со своей позицией относительно дальнейшего развития ситуации и сформулировать ее для папы. он либо принимает ее, либо нет - это его право!

Если он не согласен на развод, то на третий раз разведут в любом случае. присутствие второй стороны совсем не обязательно теперь!
а положительное влияние бабушки (так еще и из профессорской семьи) неоспоримо. мальчик сейчас очень развит, а будет еще лучше! Благоприятное влияние вашей мамы не вызывает сомнений (и вы сами тому пример!!!)
Так что не давайте сбить себя с толку, вы на правильном пути! Верю, что у вас и вашего малыша все будет отлично!!! Подрастайте и радуйте близких! Все наладиться!!!

Matilna 13.01.2010 09:46 #

Мужа вашего в детстве видимо "не долюбили". По этому не может нормально проявлять, да наверное и испытывать любовь к своему ребёнку. Он просто не умеет это делать. Пример мы, как правило, берём с родителей, а ему этого примера брать не с кого. Судя по его словам "Моя мама тебе бы даже помогать не стала", видимо в своё время маленькому мальчику нужна была помощь и поддержка мамы и он, мягко говоря, её не получил. Многие свои ситуации проэцируют на своих детей, но действуют при этом по разному. Как в армии с дедовщиной! Одни, испытав это на своей шкуре, молодых жалеют, не бьют. А другие, наоборот, "меня били. а я что не могу?" и отрываются по полной! Меня моя мать в детстве лупила и наказывала, был один кнут и редкий-редкий пряник. Несколько лет назад, мы пообщались на эту тему, оказывается её моя бабушка "воспитывала" так же, без пряников. Я в отличие от своей мамы, дочь пальцем не трогаю, обо всём пытаюсь словесно договориться. Муж ваш видимо, как моя мать поступает, по принципу "меня так воспитывали и ничего вырос, да ещё каким крутым парнем!". Правда вот на счёт "крутости" я бы поспорила. Не напускная ли эта самоуверенность, складывается такое впечатление, слушая всякие его выссказывания типа "у других спроси, все подтвердят!" и т.д. Если хотите нормальную семью, к психологу вам надо сходить обязательно. Сначала одной, обрисовать ситуацию. А потом заманить хитростью мужа :"дорогой, я видимо действительно что-то не так делаю, давай сходим к специалисту" А уж психолог с ним поработает, работы там, судя по всему непочатый край! Прямо находка!
Мальчик у вас обсолютно нормально развивается. Если сами захотите, что бы он больше слов пытался говорить, поиграйте с ним в игру. Он просит один предмет, а вы берите в руки другой, и спрашивейте этот? Потом ещё! Если делать это с улыбкой и в не навязчивой форме, то это принесёт свои плоды!
Удачи вам!!

mamarik82 14.01.2010 09:37 #

Кира,у вас ребенок просто гений для своего возвраста,мои двое такими успехами не блестали.Вот только с папой беда полная.Вот вы боретесь за семью,хотите чтобы у вашего сына была полная семья,а подумайте сыну вашему нужен такой папа,чему хорошему он может научить вашего сына,какой дать пример?И похоже ему до семьи дела нет никакого,никаких семейных ценностей.Не изводите себя,посвятите себя ребенку.Мне почему то кажется,что вы достойны лучшего!!!

Иссида 18.01.2010 22:04 #

Кира успокойтесь, у меня сын заговорил фразами в 2,5 года, для мальчиков это нормально некоторые вообще начинают говорить только после 3 лет. Кстати сейчас ему 7 лет нормально развивается и учится в школе хорошо. Хотите чтобы быстрее заговорил развивайте мелкую моторику.

super_mama84 18.01.2010 22:56 #

Про бабульку-то перегнули палку. Моя мама только и делала что читала, рассказывала, пела....Дочь заговорила фразами где-то в 1,8 года, а сейчас в 2г10 мес. говорит предложениями, шутит с нами, да еще и матюкается ( слышит где-то матерную речь, все, поросенок, впитывает как губка...) успокойтесь, все в порядке. И поговорите с мамой мужа о том, как развивался ее сын....Сравните, результат мало чем будет отличатся

Ирина З... 18.01.2010 23:03 #

Ну Вы хоть дальше сообщения почитайте сначала - умерла она - мама мужа... уже несколько лет как умерла...

super_mama84 19.01.2010 15:29 #

Ну Вы хоть дальше сообщения почитайте сначала - умерла она - мама мужа... уже несколько лет как умерла...



Ну так если умерла мама, как это не прискорбно, обратиться можно к иным его родственникам, к отцу например!Верю, что один из десятка а скажет что за фрукты были его родители....

Надежда372537 19.01.2010 12:54 #

Здравствуйте! Во-первых, по поводу вашего малыша: у Вас абсолютно нормально развивающийся ребенок. В этом возрасте говорят буквально единицы, и те - девочки)))) Не это ли доказывает превосходство женского рода...?)))))) А теперь хотела бы высказаться по поводу вашего супруга: я сталкивалась с представителем таком породы (мой первый муж). Я всегда прав, я все знаю, есть два мнения, мое, правильное, и неправильное....Все это знакомо...Мой совет может показаться слишком категоричным, но, по моему опыту, единственно действенный: Вам действительно нужен развод...Вы должны показать этому человеку, что Вы - личность, заслуживающая уважения. Такие люди, как это ни парадоксально, повержены в большей мере стадному чувству...Что считается хорошим, признаю и я...Вы должны выйти на работу, и когда у Вас все будет отлично, он пойдет напопятную в своих суждениях...Пока Вы на деле не докажете, что Вы - не дура, он будет считать Вас оною....А развод для того, чтобы немного отрезвить от зашкалившей самооценки... Девиз :"Мне без тебя лучше, чем с тобой" их сильно встряхивает....Ну а в конце концов, не факт, что потом Вы сами захотите возвращать прежнюю жизнь)))) Как это и получилось у меня)))))

super_mama84 19.01.2010 15:37 #

Тут явно "семейное", наследственное. Жаль, что муж Киры полагаеться именно на неблагоприятный опыт родителей, а не прислушивается к своему сердцу!Мою двоюр.сестру родители били, отсылали в круглосуточный садик, подавляли любые вспышки сопротивления, тянули с лестницы за руку так, что причинили ребенку вывих предплечевой кости....теперь такое же воспитание она производит на собственной дочери, "задрессерованный" ребенок уже в 11 лет сейчас лечиться в неврологическом отделении с подозрением на травматическую опухоль мозга.

Valkiria 19.01.2010 16:12 #

дети, вырастая, неосознанно копируют своих родителей в воспитании, даже если считали и считают это неправильным.тут самой бывает трудно справится, часто нужна консультация психолога.

super_mama84 19.01.2010 17:25 #

дети, вырастая, неосознанно копируют своих родителей в воспитании, даже если считали и считают это неправильным.тут самой бывает трудно справится, часто нужна консультация психолога.




Дианочка, моей сестре ни психотерапевт ни психолог не поможет. Я никогда ( не зарекаюсь), не буду вести себя так с ребенком, как буд-то он животное для дрессировки....И моя мать не идеал, многое бы хотелось искоренить, но печать наложена годами, не изменишь ее уже...

Valkiria 20.01.2010 01:08 #

Вот и я так думалаА теперь с ужасом понимаю, что копирую своих родичей. не во всем, правда

Мирра 21.01.2010 23:36 #

Меня тоже беспокоит то, что мой ребенок, которому скоро "стукнет" год и 9 месяцев говорит только "мама", "папа", "аня", "тотя", "ниня", "гага" и еще несколько имен собственных. Никаких повторов, простейших фраз, ничего. При этом он явно "соображулистый" - понимает буквально все, схватывает на лету, копирует старших, играет в игрушки и т.д. Двое моих старших детей в его возрасте уже болтали вовсю, а этот, хоть и шустрее их, молчун... При этом мы все говорим с ним круглосуточно. К специалистам не обращаюсь, потому что слабо верю в их помощь. Жду, когда заговорит сам. Но вот когда это будет? И что надо сделать, чтобы "подтолкнуть" развитие речи?

Valkiria 21.01.2010 23:53 #

Мальчики могут не говорить до 3 лет, считается, что это норма. Больше надо развивать мелкую моторику пальчиков и ладошек, там находятся речевые центры.

Ирина З... 22.01.2010 00:17 #

У меня девочка - очень смышленая, говорит либо отдельные слова либо непонятные речи толкает, с интонацией, срзу видно - с какой . Не беспокоит абсолютно, потому что как выдаст иногда - хоть стой хоть падай. Сегодня на стул лезет, я ее спрашиваю: это куда же ты собралась? А она не глядя на меня: куда нана... :rofl: С моторикой все супер, не хочет принципиально. :rofl::rofl::rofl:
Меня больше беспокоит что она есть не просит - вообще!Я пробовала не предлагать - у нее вообще никакого интереса к еде нет, правда я долго не выдерживаю, сама что-то предлагаю.

ГалинаТ 22.01.2010 09:42 #

зато мои голодают - пока не попросят, ничего не даю:rofl::rofl::rofl: А вообще, старший нормально (т.е. не "детскими" словами) заговорил у меня в 3 года, а средний сейчас вот - в 2 года, короткими 2-3 составными предложениями. У них можно сказать ровно год разницы в речи. Зато старший у меня уже в 1,5 года начал сам одеваться, в 2 я ему даже уже и не помогала почти (только застегнуть, поправить), а средний только, только начинает учиться одеваться сам.

katrine 26.01.2010 11:53 #

Я знаю, что такая тема уже поднималась, познакомилась с ней, но для для меня это ооооочень важно, поэтому решила создать ее снова, уж ПРОСТИТЕ МЕНЯ ЗА ПОВТОРЕНИЕ!
Моему сынуле 1 год и 3 месяца. Говорит мама, баба, бна (банан), буба (бобёр), кака. Знает некоторые буквы (может показать, где "А", где "Б", где "В"). Врачи считают, что нормально развивается, а вот наш папа говорит, что он отсталый в развитии, т.к. еще не говорит. А уже должен выражать свои мысли. А врачи, по его мнению, просто успокаивают. Хотя ребенок рисует, все умеет включать-выключать (ну, что дозволено - свет, музыку), лепит из пластилина, все, что хочет (пить, скушать) показывает. Хочет хлеб - идет к хлебнице, открывает, и показывает "ам". Хочет пить - сам берет поилку (ставлю ее всегда в доступном для него месте), снимает крышку, пьет, а потом назад возвращает, или ведет меня на кухню и показывает на графин сводой, а потом пальчиком в рот. Хочет на горшок, говорит ка-как и показывает на подгузник. Но папа уверяет, что он отстает в развитии, т.к. к году ребенок должен говорить, а это плохое влияние бабушки и мое, т.к. мы не заставляем его говорить, а без слов, когда он что-то хочет и показывает это, ему это даем!!!!! Надо его воспитывать и пока он не произнесет то, что от него хоти, ему ничего не давать.
Может, он прав???? Я просто не могу описать своего ощущения, когда я это услышала от папы. Это действительно показатель отставания в развитии? Надо заставлять ребенка говорить? Я все время разговариваю с ребенком, много читаем - очень любит, все объясняю, как что делать, поем песенки и пр. Он все время что-то беспрерывно лепечет.... Я просто в растерянности.
И еще заявление поступило о том, что все дети, с которыми мамам помогает нянчиться бабушка, отстают в развитии. Лучше нанять няньку. Так ребенок быстрее разовьется. А бабушки - это зло. Это так?????? Моя мама сидит с ребенком, когда мне надо отлучиться (она работает вообще то), она также читает ему, рисует с ним, разговаривает и пр. Как отнестись к такому заявлению?:-о



В 1,3 начать говорить-это даже рано!!!!! А для мальчика вообще супер! Папа пусть книги почитает... А вот насчет нянь-неправда. Я сменила двух нянь, но няням нужны деньги, а бабулям умные , здоровые внуки. Скоро в сад пойдете, в коллектив, и быстро заговорит. Но это нормально. Вы хотите вундеркинда воспитать! Потом еще будете уставать от лепетания и вопросовНе волнуйтесь!

olga01 27.09.2011 20:59 #

мда....кажется родители должны своих чад считать самыми лучшими, а оно оказывается вон как бывает! все у вас прекрасно! и с речью и с жестами и с горшком! мы вашем возрасте только начинали проситься на горшок, но были частые оплошности и постоянно ходили еще в трусиках непромокашка, так что все у вас здорово! не морочьте не себе, не ребенку голову!

supermama777 09.10.2011 14:53 #

да уж..наговоров - то сколько! мне кажется - у вас предел нормы, и с речью норма и с горшком норма, ведь вам пока 1,3, детки в это время только с подгузников на трусики непромокашки для приучения к горшку переходят, а вы прям хотите все и сразу!

Для того, чтобы оставить комментарий, авторизуйтесь или зарегистрируйтесь .

Прямой эфир