Вступить в сообщество
Сообщество

Семья

Хельга

Отказ от ребенка

У меня такая ситуация. Был гражданский брак, где родился ребенок, отец которого принял установление отцовства. Через 2,5 года гражданская семья расспалась, ребенок живет с матерью. отец ребенка создал новый гражданский брак, мама была соответственно в поиске достойного мужчины. В это время отец переодически встречался с ребенком, платил алименты, запрета на общение с отцом и родителями отца мать не ставила. Спустя 3 года мама встретила достойного мужчину, который принимает не только ее с ребенком но и изъявил желание удочерить. Соответственно с той стороной общение должно прекратиться. Но! без отказа отца от ребенка, удочерить не возможно. Отец сначала решил подумать но прекратить общаться отказывается, а для новой семьи и здоровой обстановки и отношений между новым папой как не совсем будет выглядеть это общение, да и на для ребенка создавать психологическую неопределенность не хочется, а как объяснить отцу что для его же дочери будет так лучше? Как мне добиться его отказа, я не могу лишить себя и ребенка от нормальной полноценной семьи, полноценной заботы и любви отца в семье. Потомучто что он не сможет дать своему ребенку то, что может дать новый" папа. Он не прописал своего ребенка! Он лишь платит алименты и встречается с ребенком 2-3 раза в месяц! Я считаю мы имеем полное право дать ребенку нормальную определенную жизнь, хорошее обучение и достойный отдых. А то что он в свое время бросал меня беременную на 5-м месяце и кричал "Я отказываюсь от ребенка!", встречаясь с другой женщиной, да я жалею что простила ему все это.
Помогите мне разобраться в этой ситуации.

Ответить27 комментариев
В избранное
Комментарии (27):
Для того, чтобы оставить комментарий, авторизуйтесь или зарегистрируйтесь .
Ирина З... 27.11.2009 17:15 #

А о ребенке Вы подумали? Что она подумает, какие проблемы повлечет в ее жизни такое ВАШЕ решение? А если не сложится, часто такое бывает?!
У меня свекровь в свое время такое накосорезила и тоже благими намерениями. Прошло много лет, муж общается и с мамой и с отцом, с отчимом у него оношений не сложилось как-то. Он в 22 года поссорился с матерью и отчимом и его вышвырнули из дома за ненадобностью Выставил отчим, а мать спокойно на это смотрела. 8 лет он с ними не общался, уехал в другой город, там женился на женщине на 10 лет его старше, мать за эти 8 лет на связь с ним не выходила и не стремилась выфйти, ей в это время было весело и комфортно жить с мужчиной, занимавшим очень высокий пост, кататься по России, когда к трапу самолета черную Волгу подгоняли или за границу летать, это было в порядке вещей. Она и сейчас такая щебетушка-гуля, все рассказывает как они замечательно жили. ОНИ, понимаете, не сын. На примирение пошел сын, позвонил ей, а она как ни в чем не бывало почирикала с ним. А отца в КГБ за подписью для отказа от ребенка вызывали. Суну тогда 13 лет было. Клево, когда в 9 классе фамилию меняют.
Я хочу сказать чтобы Вы услышали: у нас нет детских фотографий мужа, потому что мама все порвала, отец все фотографии у бабушки оставил, у него тоже новая семья. А нам с отцом легче и интереснее общаться чем со свекровью.

Ирина З... 27.11.2009 17:28 #

Кто Вам и Вашему новому замечательному мужу мешает давать и образование ребенку и отдых? Если био-папа общается с ребенком раза 3 в месяц, как Вы написали, значит у них оьщение нормально идет, инициатива от него исходит, не от ребенка же. И пусть дочка сама решит, кто для нее лучше, ближе.

Хельга 27.11.2009 17:55 #

Ирина, спасибо за ответ, я не написала что мы уезжаем в другой город, за 1000 км, какое может быть общение? по телефону? и планах у нас отдых и даже пмж в ОАЭ, сами понимаете что проблемы будут при пересечении границы и тем более пмж.

Ирина З... 27.11.2009 18:02 #

Понимаете что планы Ваши могут не сбыться: у отца же нужно получать разрешение на выезд ребенка за границу.
А Вы с био-папой разговаривали о том, чего хотите? Может, он согласен будет... Всякое в жизни бывает.

Хельга 27.11.2009 18:12 #

нет, я в его личную жизнь не лезу, поэтому мои наши планы не разглашаю, тем более ему, он уже практически отказался когда выгнал нас из дома, это я слишком мягкая и добрая...думаю о его чувствах, а он выгнал и ему по фигу было где нам жить и на что жить... А сейчас говорит так что если бы я сразу отрезала, не давала общаться то тип другое дело, а если не хочешь по хорошему то будет война...

Козявка 27.11.2009 18:09 #

Я может напишу не очень приятные вещи, но все-таки выскажусь. Из всего прочитанного мне показалось, что вы ищите способ сделать лучше и проще прежде всего для СЕБЯ САМОЙ. Если биологический отец не хочет отказываться от ребенка никто его не заставит, и целом ничего плохого в этом нет. Пусть мало общается, помогает не так как вам хочется, но, если он не любит дочь так как хочется ВАМ, это не значит, что он ее не любит. Потом жизнь такая штука непростая. Неизвестно ведь, что может случится. Искренне желаю вам женского счастья и семейного благополучия! Обдумайте все хорошенько. Не держите зла за сказанные бывшим мужем слова, мы все бывает глупости говорим, а потом жалеем.

Змейка 27.11.2009 18:18 #

Хельга,а вы смотрели фильм "Американская дочь",где девочку разлучили с отцом увезли в Америку,а когда она подросла она сбежала к своему отцу в Россию? Не хочу давать ни каких советов, просто помните что ребенок вырастет и у него появиться свое мнение и оно может не совпадать с вашим.

Хельга 27.11.2009 18:31 #

НУ тогда мне придется ставить крест на своей личной жизни!

Ирина З... 27.11.2009 18:34 #

Почему, можно с этим прекрасно жить, разделив понятия: мой муж и отец ребенка, они далеко не всегда означают одно и тоже!

птичка непевчая 27.11.2009 20:44 #

Складывается такое впечатление, что вы для себя уже все решили, и пытаетесь найти или подтверждение своим словам, или хотя бы оправдание.
И все же я тоже думаю не стоит отказываться от биологического папы. В ваших словах сейчас очень сильная обида на бывшего, но прислушайтесь к советам и еще раз подумайте. Конечно ситуация не из легких, но 2 папы лучше, чем ниодного.

Хельга 27.11.2009 18:24 #

Я в расстеряности, если честно, все прекрасно понимаю, все что вы пишете и о чувствах ребенка, и о чувствах отца, все понимаю...но есть еще все формальности... это школа (и непонятно какая фамилия), это пересечение границы (опять же не все страны пустят семью с разной фамилией) ... а о пмж и вообще можно забыть, хотя уехать вполне реально, и это не мечты.. Да даже не только в этом дело, как ребенку жить с одним папой, и общаться еще с одним папой, каково моему мужу будет все это переживать? Дочка, я считаю еще не в том возрасте чтобы помнить потом всю это ситуацию...

Ирина З... 27.11.2009 18:32 #

Напрасно так думаете про своего ребенка, моей дочери нет и 2 лет, а свое мнение на все есть, да и у мужа воспоминания с детства есть ранние совсем еще: как он в кроватке сидел, как с медведем плюшевым разговаривал. Дети стараются забыть то что им не приятно, хотя опять-таки есть исключения.
А вот думать о чувствах Вашего нового мужа по поводу разных фамилий - не правильно! Он прекрасно знал изначально что у Вас есть ребенок и у этого ребенка другая фамилия и отчество. И с этим совершенно нормально люди живут. Я думаю, в Вас говорит прежде всего обида на био-папу, а остальное все - производные оттуда. Ну так уж получилось что ребенок родился раньше чем Вы познакомились с настоящим мужем, у него тоже ведь прошлое есть.

Хельга 27.11.2009 18:44 #

ДА, мне есть за что ему отомстить и он прекрасно все помнит, а ребенку сейчас это не объяснишь...

Иссида 27.11.2009 19:48 #

Как можно заставлять родного отца отказаться от ребенка!!!

К.Наталья 27.11.2009 19:56 #

ДА, мне есть за что ему отомстить и он прекрасно все помнит, а ребенку сейчас это не объяснишь...


Вот вы и пытаетесь биологическому отцу отомстить, тем что хотите вычеркнуть его из жизни ребёнка. Не для ребёнка стараетесь, а для себя, как бы побыстрее ненужного вам папу вычеркнуть и забыть, а нового, по-вашему хорошего, вписать. А у ребёнка спросили, хочет ли его забыть.

ksucha stah 27.11.2009 23:56 #

Вот вы и пытаетесь биологическому отцу отомстить, тем что хотите вычеркнуть его из жизни ребёнка. Не для ребёнка стараетесь, а для себя, как бы побыстрее ненужного вам папу вычеркнуть и забыть, а нового, по-вашему хорошего, вписать. А у ребёнка спросили, хочет ли его забыть.

да вот видно(судя правда только по вашим рассказам)что вы оба мстите друг другу и он вам но ведь не ребенку!!!вы должны считаться и с его мнением.может он любит ребенка(но только не так как вы хотите)я думаю можно не любить мужчину но лишать отца ребенка(он что алкаш?бьет,пьет,отсутствует годами?)тоже не справедливо.скажу от себя лично-я папина доча всегда и до сих пор,пусть повзрослев я хочу найти маме нового мужа-зто как женщина а как дочь-я отца в обиду никому не дам,зто на уровне подсознания-я знаю что мой папулька био-отец,кровь моя,и хоть какой бы он ни был(а у меня он хороший)я все равно бы жалела его и искала его если б мама лишила меня био-отца(зто зов крови)мне так кажется.позтому решить нужен ли био-отец может только сама дочка когда вырастет.позтому идите на совместный компромисс!уважайте его.ну а если муж-алкаш и хроник ну уж тогда все суды на вашей стороне.

ksucha stah 27.11.2009 23:40 #

Я может напишу не очень приятные вещи, но все-таки выскажусь. Из всего прочитанного мне показалось, что вы ищите способ сделать лучше и проще прежде всего для СЕБЯ САМОЙ. Если биологический отец не хочет отказываться от ребенка никто его не заставит, и целом ничего плохого в этом нет. Пусть мало общается, помогает не так как вам хочется, но, если он не любит дочь так как хочется ВАМ, это не значит, что он ее не любит. Потом жизнь такая штука непростая. Неизвестно ведь, что может случится. Искренне желаю вам женского счастья и семейного благополучия! Обдумайте все хорошенько. Не держите зла за сказанные бывшим мужем слова, мы все бывает глупости говорим, а потом жалеем.

:yes::yes::yes:

Пастила 28.11.2009 00:12 #

А где гарантия, что вы с новым этим МЧ не разбежитесь через три года например..дай бог конечно если вы проживете с ним долго и счастливо, но что тогда? алименты..у меня бы совести не хватило требовать алименты с этого МЧ. радуйтесь, что отец вашего ребеночка общается с ним, некоторые об этом только мечтают. Мне кажется вы думаете сейчас не о ребенке а лишь о том как вам в дальнейшем будет удобнее, да согласна некоторые формальности есть и неудобства, но это не стоит того чтобы отлучать ребенка от родного отца. Неизвестно как вам потом все это еще аукнется..

Step_73 30.11.2009 08:13 #

А как вы ребенку объясните, что папа теперь не папа, а другой дядя теперь папа? Правы те, кто высказались уже, вы делаете так как для себя удобно! А ваш новый муж иностранец? Вы еще не насмотрелись как детей отнимают? И вроде все по закону, по их закону!!

главбух 30.11.2009 09:43 #

Я тоже вышла второй раз замуж. Моему сыну от первого брака было 8 лет. Первый год (замужества) - мы не "трогали" биологического папу. А через год попросили дать согласие на смену фамилии сыну(это можно сделать без усыновления) . А сейчас по истечении 3 лет папа сам перестал общаться с сыном. Сын конечно переживал, но пережил ... и сейчас об этом не вспомянает. Я сама не хочу, чтобы мой второй муж усыновлял старшего. Даже с мерконтильной точки зрения. Сын (при любой фамилии0 будет являться первым прямым наследником своего отца. Почему бы и нет... Я принцыпиально не подаю на алименты. Т.к. его официальные гроши нем не нужны. Чтобы потом, когда био-папа состарится (возможно рассудок тронется :yesчобы не мог подать на сына на алименты. В общем все плюсы и минусы надо взвесить и не пороть горячку. Конечно, хочется надеется, что во втором браке всё будет по другому... Вы сначало поживите ..., первый год, два совм. жизни - всегда прекрасы. Трудности начинаются потом. С ваших слов - вы уедите и физически ваш ребёнок не сможет общаться с папой. А время покажет - как поступать горячку. Не принимайте поспешных решений....

SkaZo4ka 09.12.2009 17:42 #

Ну по опыту моих подруг хочу сказать, что 2-3 раза в мес - это вообще отлично!
Ты вряд ли лишишь его род. прав в суде, если он сам не откажется от них.
А ребенку можно сказать, что у него теперь 2 пап, а уже позже, когда он подрастет, он сам решит, кто ему роднее.
Не нужно настраивать ребенка против родного отца, он может вырасти и потом вас корить за это.

Мое мнение - пусть все остается как есть,максимум о чем вам нужно договориться по - любовно с отцом ребенка,чтоб при вывозе ребенка из страны он безпрепятственно давал разрешение и хотя бы как вы пишите 2-3- раза в месяц приходил и занимался ТОЛЬКО им,а не в присутствии мамы.брал в парк,не мне вам объяснять.А по поводу удочерение "новым папой", я бы не советовала,завтра он может и перехотеть с вами жить,и что в жизни ребенка будет каждые 10 лет ,не дай Бог конечно,новый папа.Папа он один.другого не возмешь,это при условии я считаю,если отец с ребенком с рождения общается.Вот если бы он из начально с ребенком пресек или вы пресекли общение,тогда может и можно было бы второму вашему мужу удочерить девочку.А так думаю не стоит.

SkaZo4ka 20.12.2009 18:03 #

Кстати, да. Сегодня мужчина есть, завтра его нет, а так ребенок останется вообще без какого-либо родителя.
Конечно, договориться о разрешении на выезд будет проблематично, если только отец выразит благородность и не станет чинить препятствия.

Сергей256 20.12.2009 19:28 #

Кстати, да. Сегодня мужчина есть, завтра его нет, а так ребенок останется вообще без какого-либо родителя.



Есть злой и грустный анекдот про Голливуд - два ребёнка разговаривают, один другому - а кто твой папа? Тот - такой-то. Ответ: а-а, знаю. Он был моим папой в прошлом году.

Вот чтобы так не получилось... случай крайний, конечно, но правда в том, что в жизни лучше стараться сохранять всё хорошее. В том числе и хоть мало-мальски хорошие отношения, если они есть - и расставаться не врагами.

Для того, чтобы оставить комментарий, авторизуйтесь или зарегистрируйтесь .

Прямой эфир