Вступить в сообщество
Сообщество

Семья

loslos

Опять бабушка

При поверхностном просмотре обсуждений на "Телефоне доверия" вижу, что тема бабушек изредка поднимается, но после прочтения литературного хита "Похороните меня за плинтусом" направленность их мне понятна.
Давайте не забывать, что мы, бабушки,когда-то ими не были, а все мамы при благоприятном раскладе когда-то ими будут и столкнутся с похожими проблемами..
Через полтора месяца будет три года как у меня внучка, дочь в разводе с мужем, но живет у него в соседнем доме ("так как не хочет жить со мной да и негде") с мужниной матерью и сестрой, достаточно равнодушными к детям. Дочь возвращается с работы в семь. Да еще час-два на продовольственные закупки, уборку и готовку. Большую часть свободного от садика времени ребенок контактирует со мной. Если я "отбиваюсь" для решения своих проблем, а по сути это решения проблем моих детей -у меня их трое, а муж умер шесть лет назад -то ребенка, назовем его Алиса, -усаживают перед телевизором смотреть мультики -это может длиться весь день.В результате ребенок -рохля по физическим данным, но зато интеллект -ого! Она вам спокойно может рассказать о Большой и Малой медведице -интерес к ним пробудил мультфильм про Умку. Знакомые называют ее индиго. Недавно прочла признаки индиго -все совпадают, за исключением последнего, но это дело наживное. Тем более болит душа:с индиго надо обращаться крайне осторожно! Однако ситуация заставляет ребенка разрываться между двумя мирами: новоявом -равнодушным, холодным, эгоистичным и другим...Алиса тянется ко мне, часто называет мамой, говорит,что к своей маме она не привыкла, каждый раз расстается со мной со слезами. Если она долго не видится со мной, она удивительным образом изменяется, внешне становится похожей на своего отца:носик морщится, взгляд исподлобья, недоверчивый, злой, словно через невидимую преграду. Но через час -два, а иногда и дня, в завичимости от времени разлуки -это ангелочек с изумительно понимающими глазками, похожий на свою мать в детстве, который снова становится зверенышем когда ее не понимаешь по какой-то причине. Дочь отмечает, что после общения со мной Алиса становится другой, "неуправляемой" как она говорит, но и обойтись без моей помощи она не может. После упорных истерик Алисы, которые прекращались одним словом, сказанным мною по телефону, дочь говорит, что она не собирается прогибаться под ребенка. Я же не могу стать другой. Я не прогнулась под этот мир. Мне больно видеть трансформации, происходящие с ребенком. Я знаю, что когда-то они станут необратимыми, как это произошло с моей племянницей, дружной со мной в детстве, а теперь холодно и рассчетливо обманувшей меня. Как это произошло и происходит с моей двадцатилетней дочерью. Как происходит со многими детьми, когда они взрослеют. А самое главное, я прекрасно осознаю, что это не может не вредить психическому здоровью ребенка, тем более индиго. В ее душе происходят коллизии, которые могут закончиться либо выбором, либо болезнью:stop:.

Ответить28 комментариев
В избранное
Комментарии (28):
Для того, чтобы оставить комментарий, авторизуйтесь или зарегистрируйтесь .
Светоша 15.09.2009 11:35 #

Здравствуйте. милая бабушка!
О чем ваше повествование? О том, что вы хорошая бабушка, а Ваша дочь этого не ценить?
Хвалите себя?
Простите, конечно, но я действительно не поняла о чем здесь.
Или просто "крик" души и вам хочется выговорится.
Еще раз простите, и если можно поясните.

loslos 15.09.2009 22:28 #

Угадали -крик души.написала и поняла, что мне никто не поможет. Разве что TONNY. Где-то тут я прочла его очень умные советы.:rrr:

Светоша 16.09.2009 06:19 #

Судя по вашим смайликом, вы агрессивная бабушка.
С первого раза поняли, что Вам не помогут, совершенно не зная людей, которые находятся здесь и не общаясь с ними.
И вообще какой помощи вы хотите? Что бы вас пожалели?

лена28 15.09.2009 22:48 #

По мне-так ваша внучка не индиго,а ребенок,которому не хватает внимания.
У бабушек есть одно качество-соперничать со своими детьми в воспитании внуков(не у всех,конечно,может вы и не относитесь к этой категории).В чем-то не права ваша дочь,в чем-то вы.
Вы описываете ситуацию со своей точки зрения,может ваша дочь думает совершенно иначе.
И еще,у большинства бабушек есть такаой недостаток-они считают,что их дочери некудышные матери,а уж они-то все знают и все могу.(может опять же не про вас).

loslos 16.09.2009 17:20 #

Зачем мне соперничать со своей дочерью?)) Но, спасибо, посмотрю на себя с этой стороны. А сейчас мне некогда:надо идти в детский сад.

лена28 16.09.2009 18:40 #

Зачем мне соперничать со своей дочерью?))

За любовь внучки.На подсознательном уровне.Я не утверждаю,что у вас так.Просто у моей подруги подобная ситуация.Так вот бабушка вовсю добивается,чтоб внучка ее больше любила,чем маму.

Jane 17.09.2009 00:01 #

За любовь внучки.На подсознательном уровне.Я не утверждаю,что у вас так.Просто у моей подруги подобная ситуация.Так вот бабушка вовсю добивается,чтоб внучка ее больше любила,чем маму.


u nas est takoe tozhe, zame4aju za mamoj...

loslos 17.09.2009 01:34 #

u nas est takoe tozhe, zame4aju za mamoj...


Да, конечно, мне приятно, что она меня любит,но больше всего мне хочется,чтоб они любили друг друга и между ними был лад и все хорошо, а я спокойно занималась своими личными делами и хобби, на которые мне сейчас не хватает времени.

Интересно про отца ребёнка не было сазано ни слова - он вообще занимается воспитанием ребёнка?Жалко девочку-здесь не видно любви со стороны родителей, если ребёнок хочет быть с вами, а не с мамой.Работа и заботы по дому=это не повод не заниматься собственным ребёнком, дочь ваша вообще-то ребёнка для себя рожала, а не четвёртого своей маме.Я конечно сейчас сижу в декрете и у меня время придастаточно для занятия своим ребёнком, но например подруга моя успевает и работать, и учиться и вечером пообщаться со своим ребёнком, а у вашей дочери есть вы, мама которая поможет и поддержит, а подруге особо никто не помогает. Извините если что=то не так , но это моё мнение.

loslos 16.09.2009 17:11 #

Да, я переживаю, что нет любви.Ребенок будто для галочки. Вчера вела ее к матери домой(в 22.00, поскольку уговорить раньше было невозможно), она твердила, что мама плохая(первый раз так), а у меня было такое же тяжелое чувство, как раньше,когда водила детей, упирающихся, в детсад.
Насчет отца, с того момента, как родился ребенок, он стал возвращаться очень поздно(они полтора года жили у меня).Ребенок контактировал с ним крайне редко. Сейчас, похоже, так же, хотя у ребенка нет негатива по отношению к нему.

SweetHoney 16.09.2009 21:57 #

Вчера вела ее к матери домой(в 22.00, поскольку уговорить раньше было невозможно), она твердила, что мама плохая(первый раз так), а у меня было такое же тяжелое чувство, как раньше,когда водила детей, упирающихся, в детсад.



А можно Вас спросить, Вы пытаетесь донести до девочки, что мама ее любит, несмотря ни на что? Или просто поддакиваете ее страхам?

У меня, почему-то сложилось впечатление, что Вы "втайне" радуетесь, что мама не уделяет дочери достаточно внимания, что Вы для нее "лучше", что она не хочет от Вас уходить, а ведь, ИМХО, Ваша роль, как бабушки, во всем поддерживать дочь, и учить внучку заботе, любви и доверию не только к Вам, но и к маме/папе (какими бы плохими они ни были по Вашему мнению.)

ИМХО, не стоит прививать детям чувство, что их не любят... Они еще получать это вдоволь во взрослой жизнии...

loslos 16.09.2009 22:43 #

[quote=SweetHoney;62002]А можно Вас спросить, Вы пытаетесь донести до девочки, что мама ее любит, несмотря ни на что? Или просто поддакиваете ее страхам?

Сначала я пыталась пропускать все мимо ушей, чтобы не фиксировать сознание внучки.Но потом я почувствовала, что она ощущает это как запретную зону, которая выливается в сильные выплески ненаправленных отрицательных эмоций ее в краткие моменты нашего нахождения втроем. Часто можно было подумать,что она ревнует меня к моей дочери. При встречах с моей матерью, она говорила открытым текстом, что не разрешает ей любить меня, а будет любить меня одна. Тогда я стала пытаться "разговорить" ее, спрашивать, как она провела время, пытаясь нащупать болевые точки в отношениях со своими родителями. В отношении отца не было до последнего времени никаких эмоций, и только в этом июле я несколько раз услышала одобрительное"Мой папа ростом до потолка, а кулаки у него -во какие!"Относительно мамы:"Я ко всем привыкла и к тебе тоже,а к маме нет".Сегодня, увидев меня в детсаду,пока я разговаривала с воспитательницей, она обнимала мою ногу и говорила"Я тебя люблю". Сегодня при очередном напоминании, что уже темно и пора домой, она повторяла:"Не хочу к маме", "Но мама тебя любит"-"Нет"-"Тебе так кажется.Вы обязательно подружитесь. Если она обижает тебя, она исправится. Когда-то она была такая же маленькая как ты.Мне ее жалко -она моя дочь. ".Когда я отдала ее матери(та как всегда вышла с телефоном у уха), она вырвалась у нее и догнала меня у лифта, чтобы сказать "пока". Я дала ей конфетку. "И мне!" -сказала дочь. "Тебе пока что не за что"-"Жадина!".Алиса протянула свою конфетку матери и сказала мне:"Дай всем". Я дала ей в ручку для нее и для всех жителей квартиры и мы наконец расстались..

SweetHoney 18.09.2009 02:58 #

Не знаю. Я не могу знать наверняка, но у меня почему-то складывается впечатление, что "либо у Вас дочь-таки не должна быть матерью" - тогда, если уж она такая плохая мать, просто оформьте опеку на себя, и воспитайте внучку как дочь. "Либо это именно Ваша вина, что дочь не занимается ребенком". В чем? Начнем с того, что Вы за нее делаете массу дел (забрать из сада, посидеть, погулять и пр.) - единичные случаи - это хорошо, но ребенок не Ваш и ей нужна мать, а не ее замена. Далее: у меня сложилось впечатление, что Вы считаете, что Ваша дочь плохая мать. Вы даже не должны это говорить девочке, детки намного проницательнее, чем нам кажется и, они поддаются внушению, зачастую именно тех, кто их балует, потакает их капризам (а каприз не обязательно будет - хочу самую большую Барби и сегодня же! Каприз может заключаться в том, что ребенок хочет чего-то в данный момент (конфету, игру, любимое блюдо) - и он это получает тогда, когда хочет, а не "завтра, на следующей неделе и т.п.") Увы, моя свекровь очень и очень любит указать, какая я никудышняя мать И я соглашусь со многим (кто не без греха), но одна маленькая проблемка: когда я что-то делаю не так - я плохая, а когда она делает абсолютно то же - все нормально... В общем, лучше все-таки исправлять себя, чем пробовать исправить других.

Кстати, ведь это Вы воспитали свою дочь, почему же Вы считаете, что со внучкой у Вас выйдет лучше?

Не знаю... Мне кажется, Ваша "чрезмерная забота" только хуже делает, оттого дочь ваша и не хочет заниматься ребенком, ведь "мама все равно лучше знает, будет лучше, ее больше любят..." Поверьте, ребенок может сказать, что не хочет идти домой, и он даже не поймет, насколько серьезно ранил родителя, родитель даже может не показать свою рану, но она будет... И будет все глубже и глубже... И Ваша роль, ИМХО, помочь дочери и внучке найти общий язык, понять, что вы все трое - одна семья и никак иначе. Нужно помочь дочери поверить в то, что она хорошая мать, а тогда и внучка это увидит.

Светоша 18.09.2009 06:12 #

Очень хороший комментарий-достойный.

loslos 18.09.2009 08:25 #

[***Кстати, ведь это Вы воспитали свою дочь, почему же Вы считаете, что со внучкой у Вас выйдет лучше? ***
Это меня гнетет.
Когда я приехала после трехмесячного отсутствия и обнаружила абсолютно пустой холодильник и полусумасшедшую мать- одни кожа и кости -с присосавшейся к груди малюткой, я позвонила ее мужу и сказала, что подаю заявление на лишение родительских прав. Продукты появились, но муж исчез...Мне пришлось вернуться назад.
Вчера мне позвонила подруга, бывшая накануне у меня в гостях на празднестве, и сказала, что ей надо со мной поговорить: отношения между матерью и ребенком невозможные, ребенок выглядит конфликтным,ему необходим психолог, называет мать "плохой мамой"(это было в мое временное отсутствие), у матери, "красивой" как она сказала, очень грустные глаза, что мне необходимо прекратить свою опеку над ребенком, иначе это разовьется в противостояние по жизни.Я тут же позвонила дочери и передала ей эти слова. Дочь все подтвердила, а насчет грустного вида сказала, что муж опять исчез в неизвестном направлении, что она не знает что делать, чувствует, что заболевает и просит меня взять ребенка на несколько дней.

Светоша 18.09.2009 11:29 #

Я задавала вопрос, сколько дочери лет?
У нее проблемы с мужем, она ставит в приоритете его в первую очередь, а не своего ребенка.
Здесь надо с дочкой вашей воспитательные работы с психологом вести.

SweetHoney 19.09.2009 03:38 #

Почему бы Вам, забрав внучку из садика, пойти не к себе домой, а домой к Вашей дочери и совместно приготовить ужин, посидеть за совместным столом, попить чаю и обо всем поболтать?????


Остаться на ночь и после того, как внучка будет спать глубоким сном, поговорить с дочкой по душам... поддержать ее, поверить в нее...

SweetHoney 19.09.2009 03:36 #

[***Кстати, ведь это Вы воспитали свою дочь, почему же Вы считаете, что со внучкой у Вас выйдет лучше? ***
Это меня гнетет.


Т.е. Вы даже не отрицаете, что так думаете о своей дочери? Теперь-то я уж точно не удивляюсь, что у дочери Вашей опустились руки, а внучка ее ни во что не ставит. Теперь у меня стойкое чувство, что и Вам можно приписать эту заслугу (нет, конечно же не всю целиком, но какую-то ее часть). Из того, что я поняла, у дочери нет ни друзей, ни подруг (и уж поверьте, что я знаю, как в депрессии просто раскидываешься всеми теми, с кем общался, и многих обижаешь этим, наверное...) Т.е. мягко говоря - у нее сейчас никого более родного чем Вы и дочка - нет. И получается, что собственная мать ее списала с чаши весов. Вы почитайте себя... Я в Ваших словах (пусть напечатанных на экране монитора) не увидела никакого сожаления в состоянии дочери, не увидела того, что Вы искренне переживаете за нее, и пытаетесь помочь ей... Простите, но я вижу лишь то, что Вы рады такому, рады, что внучка ни во что не ставит свою мать и отдает Вам всю свою любовь. Вы рады и пользуетесь этим. Возможно, это такая маленькая подсознательная месть оттого, что дочь Вам не высказывает свою любовь, или оттого, что "Вы ее не так воспитали" (если это действительно Вас гнетет).

Когда я приехала после трехмесячного отсутствия и обнаружила абсолютно пустой холодильник и полусумасшедшую мать- одни кожа и кости -с присосавшейся к груди малюткой, я позвонила ее мужу и сказала, что подаю заявление на лишение родительских прав. Продукты появились, но муж исчез...Мне пришлось вернуться назад.


Подумать только, Вы говорите будто о чужом человеке... "Мне пришлось вернуться назад"... Не знаю, я бы наверное все бросила и вернулась, не потому что "пришлось", а потому что "переживала" бы, почему дочери так плохо?! И всеми силами бы попыталась ей помочь. Мне кажется Вашей дочери психолог нужен не меньше, чем внучке...

Вчера мне позвонила подруга, бывшая накануне у меня в гостях на празднестве, и сказала, что ей надо со мной поговорить: отношения между матерью и ребенком невозможные, ребенок выглядит конфликтным,ему необходим психолог, называет мать "плохой мамой"(это было в мое временное отсутствие), у матери, "красивой" как она сказала, очень грустные глаза, что мне необходимо прекратить свою опеку над ребенком, иначе это разовьется в противостояние по жизни.


Ребенку скорее всего необходим психолог, но не потому, что у нее мать плохая. У нас тоже были в прошлом году "предложения" от персонала продленки (да, у меня ребенок был в продленке после школы. С 3:25 до 6:00), что ребенка необходимо показать психологу, и даже всяких диагнозов понавешивали... А на вопрос, что послужило причиной, почему ребенок так поступил, ответом было: "Я не знаю, я отвернулась всего на минутку..." Так вот, что я скажу, как только ребенка забрали из продленки, он изменился - и поведение, и настроение, и пр. - не в один вечер, конечно, до сих пор работаем над этим. Но всплесков у ребенка МНОГО меньше, НАМНОГО!!! И все только потому, что его забрали из того места, которое оказалось катализатором.

Подумайте, не являетесь ли Вы тем самым катализатором "вражды" ребенка и матери. И если Вам хоть на одну секунду покажется, что да - (если Вам дороги они обе) - измените себя, измените свое поведение, свое восприятие.

Помогите дочери снова "встать на ноги" (и я тут не про деньги), помогите ей снова поверить в себя; помогите внучке снова поверить, что мама у нее самая лучшая на свете и другой ей не надо. А Вас она любить все равно будет. Вы не должны воевать за любовь к матери, у Вас уже есть любовь к Бабушке!

Vojtseh 24.09.2009 20:11 #

Либо вся информация дана кусочно, эмоционально (со своей стороны, понятно), либо, основываясь на ней, и на данной фразе


Насчет отца, с того момента, как родился ребенок, он стал возвращаться очень поздно(они полтора года жили у меня).


я посмею утверждать, что Ваша дочь винит Вас в охлаждении / разрыве отношений с мужем. А в этом случае всё встает на свои места. Вообще не могу давать советы на сей счет, пока нет четкой определенности вот с каким вопросом: а Вашим остальным детям по сколько лет? Есть ли еще внуки? Какие они, Ваши Другие дети? А зятья / невестки?

Jane 16.09.2009 01:05 #

При поверхностном просмотре обсуждений на "Телефоне доверия" вижу, что тема бабушек изредка поднимается, но после прочтения литературного хита "Похороните меня за плинтусом" направленность их мне понятна.
Давайте не забывать, что мы, бабушки,когда-то ими не были, а все мамы при благоприятном раскладе когда-то ими будут и столкнутся с похожими проблемами..
Через полтора месяца будет три года как у меня внучка, дочь в разводе с мужем, но живет у него в соседнем доме ("так как не хочет жить со мной да и негде") с мужниной матерью и сестрой, достаточно равнодушными к детям. Дочь возвращается с работы в семь. Да еще час-два на продовольственные закупки, уборку и готовку. Большую часть свободного от садика времени ребенок контактирует со мной. Если я "отбиваюсь" для решения своих проблем, а по сути это решения проблем моих детей -у меня их трое, а муж умер шесть лет назад -то ребенка, назовем его Алиса, -усаживают перед телевизором смотреть мультики -это может длиться весь день.В результате ребенок -рохля по физическим данным, но зато интеллект -ого! Она вам спокойно может рассказать о Большой и Малой медведице -интерес к ним пробудил мультфильм про Умку. Знакомые называют ее индиго. Недавно прочла признаки индиго -все совпадают, за исключением последнего, но это дело наживное. Тем более болит душа:с индиго надо обращаться крайне осторожно! Однако ситуация заставляет ребенка разрываться между двумя мирами: новоявом -равнодушным, холодным, эгоистичным и другим...Алиса тянется ко мне, часто называет мамой, говорит,что к своей маме она не привыкла, каждый раз расстается со мной со слезами. Если она долго не видится со мной, она удивительным образом изменяется, внешне становится похожей на своего отца:носик морщится, взгляд исподлобья, недоверчивый, злой, словно через невидимую преграду. Но через час -два, а иногда и дня, в завичимости от времени разлуки -это ангелочек с изумительно понимающими глазками, похожий на свою мать в детстве, который снова становится зверенышем когда ее не понимаешь по какой-то причине. Дочь отмечает, что после общения со мной Алиса становится другой, "неуправляемой" как она говорит, но и обойтись без моей помощи она не может. После упорных истерик Алисы, которые прекращались одним словом, сказанным мною по телефону, дочь говорит, что она не собирается прогибаться под ребенка. Я же не могу стать другой. Я не прогнулась под этот мир. Мне больно видеть трансформации, происходящие с ребенком. Я знаю, что когда-то они станут необратимыми, как это произошло с моей племянницей, дружной со мной в детстве, а теперь холодно и рассчетливо обманувшей меня. Как это произошло и происходит с моей двадцатилетней дочерью. Как происходит со многими детьми, когда они взрослеют. А самое главное, я прекрасно осознаю, что это не может не вредить психическому здоровью ребенка, тем более индиго. В ее душе происходят коллизии, которые могут закончиться либо выбором, либо болезнью:stop:

.


a 4to zan4it mir NOVOJAV???
ja vot ne ponala 4to to, vi rabotaete?

Anas_Pet 17.09.2009 15:04 #

Мне кажется, что ваша дочь еще сама ребенок. Я так понимаю, она рано родила, и к материнству была морально не готова. Но у нее теперь ребенок, она взрослая, поэтому показывает свою самость, и все ваши советы воспринимает в штыки. На вашу дочь можно воздействовать посредством третьей стороны, будь то психолог, врач, может даже свекровь. Нужно объяснить, что прогибаться под ребенка и не надо. Ей нужны всего лишь забота, ласка и внимание, которые возможно она от вас и получает, а не сидение у телевизора. Прочитав вашу историю, вспомнила высказывание "Первый ребенок - последняя кукла, первый внук - первый ребенок". Так что удачи вам и понимания с дочерью!

Рогожина Катя 25.09.2009 22:33 #

Всем большое здрасте! Тему тут затронули нешуточную, а я вот не могу не написать: Бабушка, милая, мамочка моя, огромное тебе спасибо! Спасибо, что понимаешь, что устаешь и забываешь об усталости, что готова оставить все и вся, чтобы помочь нам! У нас сынуля уже с недельку не спит по ночам, я на грани срыва, уже плачу вместе с ним. И мамочка моя сегодня отпросилась с работы и часов с 11 утра была сами. Одним своим присутствием она внесла мир и покой в наш дом. Я не лежала, не спала, мы просто болтали и вместе занимались с нашим мальчиком. У меня как будто выросли крылья! Даже муж, придя с работы, спросил: "Что? Что-то хорошее случилось?" Нет, у нас просто была бабушка! Спасибо тебе большое, МАМА!

Vojtseh 26.09.2009 08:40 #

!!!!!!!!!!
Кать, и Вам спасибо, даже меня расстрогало...

Рогожина Катя 26.09.2009 17:14 #

Почему-"даже меня"? Мне кажется, что теплота души и понимание свойственны не только женщинам, но и сильному полу!

Для того, чтобы оставить комментарий, авторизуйтесь или зарегистрируйтесь .

Прямой эфир