Задать вопрос эксперту

Игорь Гожий

Врач-психотерапевт, семейный консультант, трансактный аналитик

8 909 935 12 39

www.gozhiy.ru

Специалист принимает вопросы

в избранное
Врач-психотерапевт, аккредитованный и сертифицированный психолог-консультант Европейской Ассоциации Консультирования (ЕАС), преподаватель Объединенного Сообщества Психологического Консультирования (российское подразделение ЕАС),перинатальный, детский психотерапевт, трансактный аналитик, семейный

Далее >>

09.08.2016
Вопрос специалисту: Светлана
Добрый день! Мы с мужем вместе 7 лет. Есть ребенок, ждем второго (9-й мес).Все желанно и запланированно. Месяц назад муж стал резко отдаляться и даже ушел из дома жить на работу. Говорит домой не тянет, между нами стена и пр.Что происходит не знаем.Все ему надоело, все бесит.Я оказалась тоже не парой, слишком идеальной и умной, сказал, что я его этим угнетаю и он чувствует себя неполноценным. Ему 42 года, мне 34. Подскажите как спасти брак, что это происходит?

Светлана, к сожалению, во время ожидания ребенка, особенно не первого, такие кризисы у пап случаются. Беременная женщина меняется под действием изменений её организма. У неё устанавливается так называемая «доминанта беременности». Женщина не может не замечать будущего ребенка, не может не готовиться к встрече с ним. Будущему папе же сложнее «войти в беременность», особенно, если он много работает и мало общается с женой. Интересы его женщины несколько сужаются на беременности и будущем ребенке (что является нормальным естественным процессом, предусмотренным природой). А муж не поспевает за ней. Возможно, Ваш муж ещё и переживает свой личный кризис среднего возраста, размышляет о смысле своей жизни и дальнейших перспективах, подводит итоги прожитой части жизни и не очень ими доволен. В таком состоянии, действительно, «всё бесит и надоедает». Конечно, Вы сейчас сами нуждаетесь в понимании, поддержке, заботе. То, что он говорит Вам, несомненно, огорчает Вас. Я понимаю, как Вам с этим непросто. Однако, если хотите сохранить брак, найдите в себе мудрость понять его и простить. Сосредоточьтесь на себе, будущем Малыше и старшем ребенке, но не переставайте заботиться о муже. Возможно, с рождением ребенка он справится со своим кризисом и эмоционально вернется к вам. А, чтобы вам самой справится с такой эмоциональной нагрузкой, я советую обратиться за поддержкой к специалисту – очно или по скайпу – как получится.

нет комментариев
09.07.2016
Вопрос специалисту: Екатерина
Здравствуйте Игорь, ответьте на вопрос пожалуйста... Мне нужна помощь..Немного истории обо мне, Я молодая мама, у меня один ребенок, ей 3,7 сейчас . Я разведена, развод был когда дочь была очень маленькая. потом познакомилась с парнем, и переехали мы с дочкой к нему в другой город. Парня она называет папой, он ее дочкой, своего отца она незнает. когда переехали, нам дали садик. с января 2016г она пошла в сад. до этого только на детской площадке гуляли. и жили мы вдвоём с ней . После того как она начала ходить в сад, примерно месяца через 2-3 она начала всех бить, и на площадке детской и в садике и соседских детей, отбирает игрушки, ломает, рвет.. К примеру сидят две девочки лепят куличики, моя может подойти и пнуть этот куличик или наступить на него. В садике жалуются что она всех бьет, щипается. Я уже и наказывать пыталась и просто объясняю что детям больно, что так ни кто не делает, это не хорошо.. Поговорила в садике с их психологом детским, она сказала что в таком маленьком ребенке очень много агрессии, как будто она ее накапливает,а в саду выплескивает, что она будет с ней заниматься раз в неделю примерно, сказала чтоб дома ни какой агрессии, запретов,наказаний...Еще дома она постоянно закатывает истерики чуть что не по её. Начинает истерить,падать на пол. Помогите мне пожалуйста, я незнаю что мне делать и как исправить ситуацию (((

Добрый день, Екатерина! Понимаю, Вас, нелегко переносить детские истерики, очень неприятно, когда твой ребенок ведет себя подобным образом, особенно, если на него «жалуются» другие люди. Есть разные причины такого поведения ребенка. Вы пишите: «когда переехали, нам дали садик. с января 2016г она пошла в сад. до этого только на детской площадке гуляли. и жили мы вдвоём с ней» Похоже на то, что Ваша девочка переживает одновременно несколько кризисных моментов. Первый – это возрастной кризис трех лет ( «Я сам, не важно как, не важно хорошо или плохо, но сам»). Второй - кризис, связанный с переездом (новое место жительства, среда обитания, потеря привычного окружения – и людей и вещей, предметов). Третий повод для кризиса - появлением рядом и с ней и с Вами нового человека. Теперь Вы стали делить свое время, внимание, которое раньше принадлежало только дочке, с мужчиной, другим человеком. В жизни Вашей девочки это произошло не так, как бывает, когда ребенок рождается в полной семье. Тогда малыш сразу понимает, что мама – его мама, но ещё и жена папы, мама старших детей и т.д. Он сразу осознает, что мама не всегда только с ним, не всегда принадлежит только ему. Ваша дочка, как бы немного потеряла маму, часть внимания мамы, которую теперь Вы отдаете партнеру. Четвертый повод для кризиса – появившийся в её жизни садик. Не все дети легко и быстро адаптируются к детскому саду. Некоторым вообще так и не удается прижиться в системе дошкольного образования, особенно, если не получается сразу построить контакт с воспитателем и с другими детьми в группе (не все педагоги умеют хорошо находить подход к деткам, переживающим кризисы, ведь это не просто). Вашей дочери сейчас очень непросто. Думаю, что её поведение – выражение того, как сложно ей адаптироваться и к новому городу и месту жительства, и к изменению отношений с Вами и появлению папы, с которым она Вас теперь делит, и к садику. Видимо, внезапная агрессия по отношению к другим – безопасный для неё способ выразить свою боль и печаль, обратить на себя внимание, получить порцию внимания, пусть и отрицательного. Она агрессивна к детям, которые не подозревают о её намерениях, (не готовы, не дадут отпор сразу). По всей вероятности, такой способ выражения своего внутреннего дискомфорта уже укоренился за счет не совсем правильных реакций значимых взрослых. Её ругают, ей запрещают, на неё жалуются. Она как бы стала плохой. Вошла в эту роль. Она как бы говорит: «Вы не поняли, что мне плохо, тогда я буду плохой». Агрессия покрывает её печаль и горе, которое она не может выразить. Не ругайте её. Постарайтесь понять. Извиняйтесь за её действия, просите прощения за её поступки, чтобы она видела, как Вы расстраиваетесь и переживаете за её такое поведение. А её обнимайте и просто просите так больше не делать. Разговаривайте с ней о старом месте жительства, о тех людях, игрушках, предметах, которых она лишилась в связи с переездом. Разговаривайте с ней о новом папе. Будет очень здорово, для её выхода из кризиса, если она сможет выразить свою злость, свой гнев на него за то, что с его появлением всё так изменилось в её жизни. Выразив гнев, освободившись от него, она сможет наконец, строить с папой новые отношения, основанные на привязанности. И ему и Вам сейчас надо принять её гнев с пониманием. Тогда всё наладится. Если есть возможность, обратитесь за очной или скайп консультацией к специалисту, чтобы он помогал Вам правильно реагировать на девочку.

нет комментариев
15.08.2015
Вопрос специалисту: Юлия
Здравствуйте! Мы с мужем вместе 7 лет. Недавно я стала работать с ним в одной компании. Я очень с страдаю от патологической ревности на протяжении всех этих лет. Первый брак из-за этого распался. В коллективе у нас много девушек. Один взгляд в их сторону вызывает дикое чувство ревности, я не могу сосредоточиться на работе, всё вылетает из головы, закатываю ему истерики по этому поводу. Я уже измучила и себя и его. Как избавиться от этого чувства. У меня уже появились проблемы со сном.

Самое простое объяснение ревности – низкая самооценка, неуверенность в том, что вас могут любить. Любой из нас знает, как и насколько ценит сам себя, и легко может проследить историю формирования этого отношения к себе. Эти вопросы, если еще не решены к зрелому возрасту, то сами скорее и не решатся. И советовать что-либо кроме нормальной помощи психолога было бы неразумно. Но ревность часто бывает связана и с менее явными причинами. И некоторые из них можно проанализировать самостоятельно, если Вы склонны к самоанализу. • История рода. Можно исследовать историю своей семьи (я имею в виду семью происхождения): насколько надежными были отношения у Ваших родителей, у Ваших прародителей - как по линии матери, так и по линии отца. Мы часто несем в себе драмы прошлых поколений. Если в роду отношения были ненадежны (измены и разводы), мы воспринимаем наши текущие отношения часто через призму прошлого. Можно (очень условно) говорить о «генетической памяти». Но, обнаруживая, как в прошлых поколениях разрушались отношения между мужем и женой, как распадались семьи, важно помнить, что речь не идет о «родовых проклятиях», «карме» или «Судьбе». По крайней мере, для психолога объяснения лежат не в потустороннем и эзотерическом, а в передаваемых из поколения в поколение способах обращения с трудностями в отношениях: отношения прекращаются, воспринимаясь слишком сложными и «невыносимыми». И тогда у человека есть эта готовность к тому, что «рано или поздно мы расстанемся». Проявляться такая настроенность может по-разному, в том числе и через ревность. Либо наследуется страх, что произойдет повторение прошлого. Если его осознать и сформулировать, то он может звучать как: «В нашем роду женщины не могут удержать мужчину возле себя – не смогу и я!» Проверьте, не являетесь ли Вы носителем такой «родовой готовности к приостановке отношений» или «родового страха». • Отношение к мужчинам в семье происхождения. Часто передаются из поколения в поколение определенные установки относительно мужчин, женщин. Например, по женской линии может передаваться представление о том, что «мужчины ненадежны», «мужчины всегда изменяют» и т. д. Так, скажем, считала бабушка и говорила маме. И так стала считать мама, передавая это «знание» дочери. А та передаст его внучке. При этом жизнь может, как подтверждать эти представления, так и опровергать, но когда мы находимся под какими-либо убеждениями, мы избирательно воспринимаем окружающее, находя подтверждения и игнорируя опровержения. В связи с этим, можно задаться вопросом, как принято относиться к мужчинам в нашем роду? Как относилась бабушка? Почему? Как мама? Почему? • Особенность паттерна привязанности. Исследования показывают, что уже к году у ребенка формируется определенный паттерн привязанности к маме (а значит, и к другим фигурам уже во взрослой жизни): одни дети воспринимают отношения с матерью как надежные и стабильные, а другие испытывают тревогу либо вообще не верят в то, что на маму можно положиться. Если первый год жизни ребенка был омрачен периодами, когда мамы рядом не было (болезнь ребенка или мамы с госпитализацией и разлукой, отъезд мамы на длительный срок), то ребенок начинает чувствовать себя небезопасно. Он верит в то, что может быть «брошен» объектом привязанности, так как раннюю разлуку с матерью воспринял как брошенность. Тогда такой человек несет в себе веру в то, что «люди ненадежны». Проверьте свое прошлое: были бы у Вас длительные разлуки с матерью в первые годы жизни? Если были, то Вы можете нести в себе детскую веру в то, что Вас снова бросят, как «бросила когда-то мама».

нет комментариев
24.02.2015
Вопрос специалисту: Ирина
Здравствуйте! У моего ребенка, по моему мнению, очень странная боязнь. Она боится ходить в школу. Сейчас ей 14 лет(8 класс), зовут Настя. С 1 по 4 класс было все хорошо, но с 5 класса начался весь мой кошмар. Она начала прогуливаться школу, стала плохо учиться. На мои вопросы, пр поводу прогуливания , она отвечала разными отговорками.С ней разговаривали я, классная руководительица , социальный педагог и психолог. Огайо говорила что всю серьезность этой проблемы понимает, но прогулы продолжаются раз на разом. Все время она говорила что боится холить в школу, нр сама не понимает почему, говорила что не может ходить в школу т.к с ней никто из ровесников не общается, приходила домой в слезах из-за этого. Она замкнутая, из дома выходит только чтобы погулять с собаками. Она повернута на собаках, все разговоры о них, очень часто говорит о "загробной жизни" и т.п. Я очень беспокоюсь за нее и за ее будущее. Подскажите пожалуйста, как мне быть с ней?

Здравствуйте, Ирина! К сожалению, невозможно по Вашему описанию понять, что происходит с Вашей дочерью и с Вашей семьей. Я бы предложил обратиться к семейному психологу, так как очень часто поведение (и состояние) ребенка/подростка зависит от того, что происходит в семье. Точнее, поведение ребенка является частью семейных процессов. Например, мама с папой на грани развода – ребенок перестает учиться. И не потому что переживает стресс (хотя, конечно же, переживает), а потому что когда мама с папой начинают возиться с трудностями ребенка в школе, они забывают на время о разводе, то есть семья сохраняется. Или когда мама (будучи в разводе) начинает слишком увлекаться отношениями с новым мужчиной, тогда проблемы ребенка возвращают маму в семью и препятствуют изменениям привычных семейных отношений. Конечно, ребенок не решает сознательно, что «сейчас начну плохо учиться, и заставлю маму с папой жить вместе». Все происходит на неосознаваемом уровне, а осознается ребенком, скажем, страх перед школой. То, что я пишу, может показаться странным, но существует большое направление в психологии под названием «системная семейная терапия», в которой описаны законы жизни семейной системы, и законы эти почти такие же точные как в любой другой науке. Я привел два примера, которые совершенно могут не подходить к Вашей ситуации, я ведь даже не знаю состав Вашей семьи. Я эти примеры привел, чтобы показать, что поведение ребенка надо рассматривать, прежде всего, в контексте всей семьи. И Вы сами не сможете расшифровать, как ее поведение связано с тем, что происходит в семье. Нужен опытный системный семейный психолог. А без понимания того, что на самом деле происходит с семьей и с ребенком, самые разные действия, направленные на «решение» проблемы, оказываются бессмысленной тратой времени. Ещё похоже на то, что по какой то причине вы потеряли контакт с дочерью. Ведь она в таком возрасте, когда вполне может понять и объяснить чего боится и, что происходит в её взаимоотношениях со сверстниками. Конечно, надо выяснить, что происходит в школе у девочки, и какая помощь ей нужна. Бывает, что банальный перевод в другую среду помогает, но, если проблема зашла далеко и пострадала самооценка подростка, перевод в другую школу не решит её внутренний конфликт.

нет комментариев
17.01.2015
Вопрос специалисту: elmira86
здраствуйте доктор моей дочке 2 годика,она всего боится, обычно когда стучат в дверь она ужасно боится, кричит плачет, что мне с ней делать? как ей помочь.?заранее спасибо.

Очень сочувствую Вам, но информации слишком мало. Если рассуждать теоретически, ребенок в таком маленьком возрасте ведет себя подобно вашей девочке, если чувствует себя незащищено психологически. Защиту и спокойствие дают в семье мать и отец. Когда семья полная, ребенок живет в любви, заботе, видит любящих друг друга родителей, проводит с ними много времени, страхов не бывает. Если в семья неполная или кто-то из родителей ведет себя непоследовательно, кричит, бьет ребенка, пугает, то ребенок находится в стрессе и начинает всего бояться. Часто, если ребенка отдали в садик,, и это произошло слишком быстро, без подготовки, ребенок тоже может дать реакцию в виде страхов.

нет комментариев

Прямой эфир