От года до трех: общение на детской площадке

в избранное

От года до трех: общение на детской площадке 1Сложно представить себе двух взрослых людей, дерущихся за место возле окна в автобусе или отбирающих друг у друга шапки. А вот посетителям детской площадки такое поведение не кажется странным.

Общаться с окружающими дети начинают почти с рождения. В два месяца кроха уже реагирует на голоса, жесты, улыбки. Но вплоть до года ребенку достаточно эмоционального контакта только с мамой и другими взрослыми, поэтому вопросов о прогулках на детской площадке практически не возникает. Но вот малышу исполняется год, он уже пробует ходить, активно изучает мир вокруг, интересуется книжками-игрушками. А также другими посторонними людьми, особенно детьми. И тут без приятелей не обойтись.

Психологи доказали, что в обществе других малышей ребенок быстрее учится разговаривать, тренируется правильно выражать свои эмоции и решать конфликты. И, конечно же, при общении с другими детьми он сможет осознать свою роль в обществе и сформировать модели поведения.

«Выводить в свет» можно и годовалого малыша. Правда, настоящего общения со сверстниками не ждите – в этом возрасте дети воспринимают и больших и маленьких людей как объекты исследования. То есть ребенку одинаково интересно потрогать и попробовать на зубок как Катину куклу, так и саму Катю.

А вот если вы ведете на площадку ребенка постарше, подготовьте его к встрече с прекрасным, то есть с такими же карапузами. Для начала пригласите в гости знакомых с маленькими детьми. И помните: от реакции мамы на ситуацию зависит поведение малыша. Если малыш почувствует, что мама нервничает – он тоже будет переживать. Если мама довольна – и малыш спокоен.

Вот несколько типичных моментов, возникающих в процессе игры на детской площадке.
От года до трех: общение на детской площадке 2
1-2 года. Малыш рвется играть в догонялки с детьми постарше, а вы понимаете, что это закончится падением и слезами.

Как не надо? Отпускать со словами: «Упадет – больше не полезет»; оттаскивать за руку и ругать; требовать, чтобы остальные дети бегали медленнее, и помогать своему ребенку догонять остальных. Последнее выглядит весьма невинно, но на самом деле в такую игру лучше поиграть вам вдвоем с малышом, не нарушая веселье резвящихся детишек.

Как надо? Переключите внимание ребенка: покачайте его на качелях, побегайте вместе за голубями, поиграйте в песочнице. Возможно, там вы найдете для ребенка более подходящую компанию.

1-3 года. Драка – это неприятное событие может случиться с каждым. Что делать, если вы на одну секундочку отвернулись, демонстрируя мамочке Дениса новые туфли, а в это время ваш ангелочек кинул Денису горсть песка в лицо?

Как не надо? Не реагировать, мол, сами разберутся; смеяться; рассуждать со словами «Значит, было за что»; кричать на своего ребенка или шлепать его.

Как надо? Немедленно подойдите и разнимите дерущихся. Обязательно возьмите малыша за руку – это поможет ему сосредоточиться на ваших словах. Строго и внятно, но негромко скажите: «Это был плохой поступок (то есть не ты, мой любимый, плохо себя вел, а твой поступок оказался не очень хорошим). Нельзя делать больно другим людям. Давай попросим у Дениса прощения». Если ребенок пока не говорит, слова: «Извини, Дениска! Миша так больше не будет» – придется произнести вам, а Миша при этом должен стоять рядом. Если малыш уже сможет сказать хотя бы «извини», это будет прекрасно.

Настанет день, и в роли пострадавшего окажется ваш ребенок. Что делать, если кроха несется к вам со слезами и криком: «Мама, меня толкнули (ударили, спихнули с качелей)»?

Как не надо? Существует мнение, будто надо научить ребенка давать сдачи – дескать, только так он научится постоять за себя. Возможно, это правило работает с детьми постарше. А мамам двух-трехлеток стоит десять раз подумать, перед тем как сказать: «А ты тоже его толкни (стукни, спихни)». Во-первых, неизвестно, чем кончится такая история – лопатка, она хоть и детская, но легко разбивает и бровь, и нос. Даже камня не понадобится. А во-вторых, смелый и бойкий по природе малыш разберется с обидчиком и без ваших советов (опять же результат может оказаться плачевным). Если же характер малыша не позволяет ему драться (он боится, чувствует себя слабым и пр.), не нужно лишний раз создавать стрессовую ситуацию.

Как надо? Объясните, что драчливый ребенок поступает нехорошо, и по возможности найдите другое место для игр, где нет агрессивных ребят. Или хотя бы постарайтесь обходить стороной задиру на площадке. В конце концов, вы можете предъявить претензии маме обидчика. Другой вопрос, принесет ли это результат,. Если же ваш ребенок намного младше противника, который гуляет без родителей, вы вполне можете отчитать чужого ребенка – раз он такой самостоятельный, то сам отвечает за свои поступки.

2-3 года. Ваш ребенок отбирает игрушку у другого малыша, тот плачет и бежит к маме. Мама принимает позу львицы, готовящейся к схватке.
От года до трех: общение на детской площадке 3
Как не надо? Выхватывать игрушку из рук своего ребенка и бежать отдавать; требовать: «Отдай мальчику, а то он будет плакать!»; кричать маме пострадавшего: «Как вы воспитываете своего ребенка? Он же совершенно не умеет делиться!»

Как надо? Разъясните своему зайчику, что этот мячик очень красивый, но, к сожалению, абсолютно чужой, поэтому взять его просто так нельзя, нужно спросить у хозяина и (что важно) дождаться разрешение. Некоторые дети считают, что достаточно просто спросить «Можно?» и сразу берут, не слушая никаких возражений. Предложите ему самому пойти и вернуть игрушку и извиниться, если он уже может сделать это сам, без вашей помощи.

Обратная ситуация: мячик отняли у вашего малыша, и он бежит к вам в слезах.

Как не надо? Забирать игрушку у чужого ребенка; ругать его; предъявлять претензии его маме.

Как надо? Объясните, что другому малышу просто очень понравилась эта машинка, и ему было бы очень приятно, если бы ты, дорогой, разрешил ему поиграть. Разрешаешь? Если да (вряд ли, конечно, но вдруг?), то обязательно похвалите малыша за его доброту и щедрость. Если нет, тогда идите вместе вызволять частную собственность ребенка – ведь если бы совершенно незнакомый человек взял бы у вас автомобиль «покататься», а вы бы заявили в полицию, то никому бы и в голову не пришло называть вас жадиной.

3 года. Компания детей на площадке задумала игру, а вашего малыша не приняли. Ребенок расстроен.

Как не надо? Вести малыша за руку к детям и заставлять их принять его в игру; говорить: «Значит, ты им не подходишь!» и «Это плохие ребята – вот и не играй с ними!»

Как надо? Объясните, что ребята, возможно, не были знакомы с ним и потому заранее не пригласили, а теперь все роли заняты. Предложите малышу придумать свою игру и пригласить других детей, которые еще не заняты в общей игре. А для себя проанализируйте ситуацию: если вашего ребенка не берут в игру, это может быть связано с чертами его характера – упрямством, обидчивостью, плаксивостью. В таком случае лучше проконсультироваться с детским психологом.

Надежда Зарочинцева

в избранное
Расскажите друзьям:
Комментарии (6):
Для того, чтобы оставить комментарий, авторизуйтесь или зарегистрируйтесь .
marion 28.08.2012 09:38 #

Очень хорошая статья!
У нас как раз начинается этот период, от 1 до 3 лет, детская площадка и все, что с ней связано. И несмотря на то, что ребенок третий - опять чувствую неуверенность в этих вопросах. Спасибо, что напомнили!

Luckymama 20.09.2012 12:21 #

А мне думается, что ребенка надо заранее готовить к контактам со сверстниками. И к разным поступкам детей. Я со своим контактным и дружелюбным малышом пришла на площадку, уверенная, что все детишки воспитаны и подготовлены мамами... наивная...моему было около двух лет, он хорошо говорил фразами и обращался к детям с обычными для него "можно?, разреши, давай играть вместе" а увидел только агрессию, песок в глаза, драки игрушками и за игрушки. Он ничего ни у кого не отнимал, а у него отбирали его же игрушки, дрались и толкались. Это было на Всех площадках. В результате мы гуляли вдвоем. У меня тоже не было контакта с мамами - я не курила и не пила пиво, не смотрела и не обсуждала сериалы... И получается, что хорошо только тем, кого Не воспитывают, они растут в дикой среде и учатся бороться за выживание. А мы со своими так не хорошо, извинись, не толкай, уважай другого... оказываемся на обочине жизни. Пойди найди своему малышу такого же друга... И в школе те же проблемы. В результате, устав бороться интеллигентно, научили сына драться как следует (соблюдая технику безопасности). Оказалось достаточно одного раза, чтобы к нему стали относиться уважительно все школьные бандиты. Так что в массе воспитанность проигрывает. Дайте возможность своему ребенку отлупить обидчика. Это действует лучше слов.

Mama_6 22.09.2012 12:36 #

Ну, это как говорила Марина (marion): "учить надо тому, что хорошо, а плохо само получится"

Luckymama 24.09.2012 12:43 #

Так ведь пришлось учить именно драться! Жестко! У меня абсолютно мирный ребенок. Он НИКОМУ не хочет причинять боль. Не позволяет убивать комаров! Как буддийский монах с веничком, метущий перед собой дорожку... Даже не представляете, Какого напряжения ему стоило переломить себя и вломить своему обидчику. Он дома ПЛАКАЛ потом, несмотря на то, что был доволен результатом. Так что некоторых нужно учить самозащите, несмотря на то, что ЭТО ПЛОХО - ДРАТЬСЯ. Само не получалось четыре школьных года.

Luckymama 24.09.2012 13:00 #

Кстати, о психологах. Мы обращались . И знаете, что выявили психологи? Абсолютно взрослый подход к отношениям у ребенка. Уважение, умение слушать и слышать, решение конфликта мирным путем. И абсолютное ДОВЕРИЕ к старшим. ПОЭТОМУ и были проблемы. Не со всеми детьми, а с парой неадекватных, но вполне здоровых детей с точки зрения взрослых. ИХ не водили к психологам, у них не было проблем, кроме глубинного, внутреннего ощущения собственной брошенности! Я разговаривала с этими детьми сама, один на один. Они получают удовольствие от несчастья и страданий другого потому, что сами несчастны, но не знают, как стать счасливыми самостоятельно, но обладают опытом причинения боли унижения, так как сами проходят через это в семье каждый день! Пришлось работать над НЕДОВЕРИЕМ, раскрыть глаза на несовершенства мира, в котором живем. Показать техники манипулирования, кои мы знаем только из книг, поскольку в семье не практикуем, а в жизни сталкиваемся с манипуляторами постоянно. Пришлось упорно работать над самооценкой ребенка, так как без поддержки взрослых он уже думал про себя, что он хуже всех, раз с ним так обращаются и считают это справедливым. У нас на это ушел год. Без психологов. Если знаешь своего ребенка - сможешь помочь. И да, я бросила работу ради благополучия сына. Стала работать самостоятельно.
Насчет черт характера тоже верно. Но не всегда это можно скорректировать. Мой сын - гиперсенситивный. Агрессивные дети это быстро просекают и начинают "доставать". Представьте, что вы не любите громкие звуки, а сверстники вам каждые пять минут орут в ухо, к примеру. Вы вздрагиваете, потому что это непроизвольная реакция организма, закрываете уши. Все смеются! Обидно? Не в этом дело! Больно ФИЗИЧЕСКИ! И здесь очень трудно рассмеяться с остальными, сведя все в шутку, как советуют психологи. К счастью, с течением времени гиперсенситивность несколько снижается и жить становится легче. Что-то научился скрывать, терпит на пределе возможностей, зная, что показать слабое место, значит вновь оказаться подвергнутым БОЛИ. Надеюсь, что у ваших деток все в норме и таких проблем не будет. Но сенситивных рождается все больше и может, кому-то мои комментарии помогут выйти из замкнутого круга. Помочь ребенку в социализации может только семья и чуткие любящие родители.

миска 04.10.2012 22:33 #

Немного гуляю на площадках - это у нас дело мужское в основном. Но когда выходишь, то редко видишь родителей готовых не просто по телефону рядом болтать с чадом, а гулять, играть с ним, вовлекать в процесс общения... Народу пофигу (ну может за исключением некоторых бабушек и дедушек) до детских игр на площадке. а когда такая анархия среди малявок - ничего хорошего, сплошные "сюрпризы" как и написали в комментариях выше.

Marina23 21.06.2015 13:12 #

мы пока только годовалые. И нас конечно старшие детки не берут в компанию, а мы бегаем за ними и всем мешаем))). Правда детки относятся с пониманием но всеравно боюсь что случайно толкнут или ударят качелей. Так что бегаю с ним. Но вот игрушками делятся и дают по первому требованию. Правда с криком приходится забирать и отдавать обратно. Очень любит кукольные колясочки катать. Тащит свою anex в песочницу)))

Для того, чтобы оставить комментарий, авторизуйтесь или зарегистрируйтесь .
Другие материалы
Прогулки с новорожденным
Гулять с новорожденным можно уже со второй недели его жизни. Начинать нужно с четверти часа на свежем воздухе, добавляя по пять-десять минут ежедневно, постепенно доводя продолжительность прогулок до двух-трех часов – в зависимости от погоды, возможностей и желания мамы.
Прогулки с ребенком
Для малыша, научившегося ходить, прогулка становится интереснейшим событием. Играя на детской площадке под присмотром родителей, он получает множество новых впечатлений, активно усваивает новую информацию, общается с другими детьми и их родителями, много двигается и дышит свежим воздухом.

Прямой эфир