Что делать с мамой, когда вы стали мамой

в избранное

Казалось бы, теперь, когда вы сами стали мамой, отношения с вашей собственной мамой должны стать намного лучше. Теперь вы обе понимаете, что такое безусловная любовь к кому-то, ответственность за чью-то жизнь. Но, как ни странно, нередко отношения с мамой становятся хуже и напряженнее, иногда вплоть до полного разрыва. Почему же это происходит и как все исправить?

Что делать с мамой, когда вы стали мамой 1Мама считает, что вы все делаете неправильно

Кормить ребенка нужно по часам, обязательно грудью. Если нет молока, это лично ваша вина, а смеси сделают из ребенка чахлого и хилого немоща. Мало кормите, мало. Памперс одевать нельзя, все же знают, что нельзя. Детские вещи стирать только руками, с мыльной стружкой. А потом гладить с двух сторон. Прогулки на балконе – это не прогулки. И еще много-много разгонного рода претензий.

Почему? Мама хочет, как лучше. А лучше в ее понимании так, как делала она. То, что прогресс ушел далеко вперед, для нее не аргумент. Мало ли кто там и куда ушел, а вы должны следовать ее примеру, потому что она плохому не научит.

Что делать? Включить чувство юмора и такт. Чаще говорите фразу «Я это обдумаю», что означает, я услышала тебя и, возможно, воспользуюсь твоим опытом. И маме спокойно, и вам не обязательно в пятьдесят пятый раз объяснять, что этот стиральный порошок гипоалергенный, и мыльная стружка не нужна. И делайте так, как считаете нужным. Не раздражайтесь на мамины советы, просто используйте те из них, которые считаете разумными.

Мама полностью самоустранилась

Вы валитесь с ног, а мама в лучшем случае раз в две недели соглашается погулять с малышом, а то и вовсе ничем не хочет помочь. Придет, состроит ребенку «козу» и бежит по своим делам. Гардероб обновила, на фитнес записалась и вообще собирается в отпуск с подружками.

Почему? Это вы стали мамой, а ваша мама стала бабушкой. Для многих женщин смена статуса проходит тяжело. Ведь бабушки не бывают молодыми, даже если объективно им еще не так много лет. Мама пытается доказать самой себе, что у нее все еще впереди. Вам может быть это обидно, потому что первый год жизни ребенка – не самый простой период, и вам очень нужна поддержка и помощь. Но маме сейчас тоже нелегко, и с этим придется смириться.

Что делать? Конечно, вам сейчас не до маминых психологических проблем. Но помочь маме все же нужно, особенно, если вы хотите, чтобы и мама вам помогла. Чаще просите маминого совета. Не помощи, а именно совета. Она должна понимать, что быть бабушкой – это не значит, стать сгорбленной старушкой, это значит, признать, что ты обладаешь опытом, который можешь передать тем, кто младше и слабее. Не важно, воспользуетесь ли вы ее советами, просто спрашивайте маму обо всем. Через некоторое время она поймет, что вы цените ее опыт и дело дойдет до практической помощи.

Мама саботирует ваши методы ухода и воспитания

Вы отправляете ребенка на прогулку в одной шапочке, а он возвращается в трех. Мама предлагает остаться с ним на пару часов и потихоньку кормит не тем, что вы оставили на обед. Некоторые мамы умудряются полугодовалому малышу даже дать конфету.

Почему? Во-первых, потому что мама пользуется собственным опытом, как мы уже выяснили, не все мамы следят за прогрессом и готовы к новым веяньям в воспитании. Во-вторых, потому что ей хочется чувствовать себя главной. Вы стали мамой. Вы больше не ее маленькая девочка, это последний этап взросления и мама боится оказаться не нужной.

Что делать? Мягко, но твердо просить маму больше не делать вопреки вашим решениям. Если она не готова прислушаться, отступите на полшага назад и делайте больше самостоятельно. Это будет нелегко, но зато вы будете уверены, что все делается, как надо.

Наталья Макаренко

в избранное
Расскажите друзьям:
Комментарии (177):
Для того, чтобы оставить комментарий, авторизуйтесь или зарегистрируйтесь .
Tanya:) 27.05.2014 12:24 #

Мне с мамой повезло! Она сразу сказала, что маленьких детей видела очень-очень давно, что с ними делать, не знает, и поэтому будет делать то, что я ей скажу
Были вначале некоторые проблемы со свекровью, потому что "она-то лучше знает" двадцать с лишним лет с последнего общения с младенцем не помеха. Но ей было вежливо сказано, что у современной медицины взгляды изменились.

стервочка 27.05.2014 12:57 #

у нас ситуация с точностью до наоборот))

Улитка_мама 27.05.2014 18:30 #

Планирую поступать как твоя мама )))))))
А так, мой случай первый и третий.. и конфету полугодовалому внуку давала.. было дело.

july13171 30.05.2014 18:18 #

да такое бывает, у меня мама такая, все время говорит что мы не правильно воспитываем детей, а вот они то раньше......

Step_73 27.05.2014 12:48 #

Мама приехала мне помогать, когда младшую родила. как я до истерики не дошла не знаю. не то,что она знает как лучше обращаться с малышом. нееет, она знает, как лучше жить, как вести мне вести себя с мужем, какие кто обязанности в МОЕМ доме должен выполнять... я, честно, думала, что у нее с головой что-то не то...списываю на проблемы с щитовидной железой

Серюня 27.05.2014 13:08 #

Понимаю, вот и у меня теща гостит, жена в ужасе.

Tanya:) 27.05.2014 13:17 #

А вы тёщу отвлеките просьбой приготовить что-нибудь этакое Пирожков, например, напечь.

Yusya 28.05.2014 23:18 #

простите не со зла. Со стороны то смешно, а когда самой касается я понимаю Вас, ой как не сладко. Но думаю дело точно не в щитовидке. Я бы ее спросила: - "И как же я раньше жила, даже не представляю. Спасибо тебе мама, что подсказала, а я никак не могу понять, как же мне со своим мужем общаться." Ну и все в этом духе. Старость - не радость. Правильно в статье сказано, значимость для них это великая сила. Вы же только вчера замуж вышли и родили в первый раз. Я думаю, что с первым ребенком она Вам не имела возможности так помогать - вот и отрывается сейчас. Я бы долго не выдержала. Крепитесь.

Step_73 29.05.2014 09:02 #

ну я ей это говорила на заре моей семейной жизни. живем мы в разных городах, далеко. поэтому она думает что я что-то скрываю, не договариваю

Ника Миронова 29.05.2014 09:30 #

живем мы в разных городах, далеко. поэтому она думает что я что-то скрываю, не договариваю



Один в один!

Улитка_мама 29.05.2014 10:06 #

Простите за мой французский.. Та же фигня ))))

Ника Миронова 29.05.2014 10:12 #

Компашка бабушек-ехиднушек подбирается?

Yusya 29.05.2014 09:40 #

а Вы обязаны до мелочей все рассказывать, отчитываться.
Можно конечно попробовать сказать, что Вы о ней заботитесь, лишний раз не хотите ее расстраивать. Ну и то, что она же сама решала свои проблемы в семье, Вы вроде как тоже выросли, и как взрослый человек пытаетесь тоже самостоятельно нести ответственность за свои поступки. Мама же Вас так воспитывала? Пусть порадуется заботе о себе и о том, что Вы поступаете так как она воспитывала Вас.
Сложно я понимаю. У меня последнее время тоже мама изменилась, начинаю иногда (редко правда) но сталкиваться с нечто подобным.

Step_73 29.05.2014 09:47 #

да вы понимаете у меня с мамой хорошие отношения, особенно когда мы у нее в гостях, но иногда ее переклинивает. меня в детстве очень опекали, она до сих пор удивляется. как это я такая стала.
она очень больной человек, хотя ей всего 55, поэтому чаще спускаю на тормозах. кто знает ,сколько ей на этом свете осталось жить

Зебра80 29.05.2014 09:51 #

а Вы обязаны до мелочей все рассказывать, отчитываться.

Мне показалось, или вы пропустили слово "не"?

Yusya 29.05.2014 12:54 #

скорее надо было "?" поставить в конце предложения.

Ника Миронова 29.05.2014 09:51 #

А мне кажется, что лишней информации-особенно о чем-то неприятном-давать не надо. У нас получается, если откровенничаю-вручаю лом против себя же, которым меня рано или поздно огреют(((( Поэтому у меня давно все отлично без подробностей и только положительные новости. Хотя это мало работает(

Зебра80 29.05.2014 09:58 #

Да, не раз встречала, например, мудрый совет о том, что нельзя матери жаловаться на неурядицы с мужем. Потому что жена с мужем поссорились-помирились, через пару дней о ссоре и не вспомнят, а для матери этот человек навсегда станет врагом, обидевшим ее деточку.

Кстати, с моей мамой "положительные новости" тоже не работают: она плохие новости сама прекрасно додумывает

Step_73 29.05.2014 10:02 #

ага, полностью согласна. у меня мама живущая за 650 км, говорит:муж тебе совсем не помогает. я говорю: ты то откуда знаешь. она:вижу...

Ника Миронова 29.05.2014 10:05 #

я говорю: ты то откуда знаешь. она:вижу...


+100000000000! Класс))))

Ника Миронова 02.06.2014 07:01 #

Моя мама недавно решила, что мы ужасно бедствуем-спрашивала у дочери, чем она сейчас завтракает-ужинает, в ответ было-такая-то каша, сякая-то каша. Вы, говорит, что на гречке сидите?! А мои дети просто любят каши-я и рада, что не нужно стоять у плиты и тратить массу времени на готовку.

Ника Миронова 29.05.2014 10:04 #

она плохие новости сама прекрасно додумывает



Вот-вот. Как с этим-то бороться? Видимо, бесполезно(((((

Step_73 29.05.2014 10:17 #

да смириться. что еще остается и отыграться на своих дочерях)))) передать так сказать эстафету))))

Ника Миронова 27.05.2014 23:36 #

Мамина помощь мне слишком дорого обошлась и всё ещё аукается, поэтому придерживаюсь мнения, что детей должны воспитывать родители, а бабушки-баловать самое частое-раз в неделю, а лучше-пару раз в год)))))

Клориче 28.05.2014 01:50 #

у нас с мамой с рождения Гоги началась самая настоящая "опа". на 2-й день после выписки из роддома(тяжелые долгие роды, кс, 9 суток после родов я не спала) она визжала(и я не преувеличиваю), что я совсем не уделяю ей внимания, что родив ребенка я должна была осознать, что такое МАТЬ!!!!!!!! после этого она самоустранилась на 9 месяцев, раз в месяц приходила фотографироваться с внучком на аву в одноклассниках. в 9 месяцев я поговорила с дедом в ключе "что в 5 лет ты захочешь участвовать в его жизни, а он к тебе не привык" и они начали брать внука на прогулки, но помощи это не приносило вообще. мне было нужно, что бы ребенок гулял, пока я работаю или мы с мужем едем по важным делам. но прогулки были не регулярные, не предсказуемые. могли пообещать, мы с мужем планируем дела, и в последний момент все срывается. или у меня важная консультация, а на руках Гога ноет, сиську требует. и ребенок возвращался в них в психованном состоянии. но более всего меня убивало то, что погуляв 2 часа месяц в неудобное для меня время в ребенком, дверь в мой дом открывалась "с ноги", сыпались упреки, что "мы с матерью убиваемся, что вам помогать".
я даже зубы лечила вместе с грудным ребенком. картина маслом: я в кресле, на мне ребенок, над головой стоматолог чистит мне каналы. муж в экспедиции, а бабушка с дедушкой зная о всей ситуации сидят дома, смотрят "Великолепный век"!
потом мне моя очень многодетная подруга объяснила, что бабушка мне ничего не должна. никакой помощи от нее ждать не нужно. для помощи нужна надежная няня, а бабушка пусть общается в свое удовольствие. для меня это было откровение и инсайд. в очередной раз после упреков я сказала, что общение с внуком, это не жертвенная помощь и не подвиг. это роскошь и удовольствие. наняла няню, и отпускаю ребенка к бабушке крайне редко. если уже вызвала няню на определенное время, то если звонит бабушка-отказываю. все. прекратились истерики, скандалы, вечные упреки, что "они тут угробились мне помогая".

Ника Миронова 28.05.2014 11:46 #

моя очень многодетная подруга объяснила, что бабушка мне ничего не должна.



А мама действительно нам, уже взрослым женщинам, ничего не должна. Но уж если взялась помочь по собственной инициативе, то непорядочно предъявлять претензии. Я своей маме очень благодарна-она помогала мне со старшей дочкой, я хоть немного высыпалась и отдыхала, а потом благодаря ей-она приняла решение уволиться и сидеть с ребенком- у меня появилась возможность выйти на работу. Но теперь всю оставшуюся жизнь меня этим попрекают. Поэтому с воспитанием и присмотром за младшими детьми мы с мужем справлялись, справляемся и будем справляться сами.

Клориче 28.05.2014 13:49 #

меня с 6 месяцев растили бабушка и ее сестра, мама с отчимом жили отдельно. и у меня было с детства представление, что нормальная бабушка с внуками помогать хочет. мне не было нужно, что бы сына у меня забирали на сутки, недели. пары раз в неделю на 2 часа было бы достаточно. теперь, конечно, ожидания у меня на место встали. но еще я теперь понимаю, что я своей матери тоже ничего не должна. мы помогаем в бытовых вопросах: распечатать на принтере, с компьютером помочь, мебель собрать, но и только.

Ника Миронова 28.05.2014 15:35 #

и у меня было с детства представление, что нормальная бабушка с внуками помогать хочет.



А почему она должна хотеть помогать? Неужели кому-то не хватило бессонных ночей, тревог, когда дети болеют, довольно долгой выключенности из общественной и профессиональной жизни, невозможности книжку спокойно почитать и фильм посмотреть, быть собранной как "скорая помощь" 24 в сутки? Дети выросли, зажили своей жизнью, ты только расслабилась и вспомнила о себе-а тут-снова должна-обязана. Лично я таких бабушек очень хорошо понимаю.

Вообще странная вещь: если бабушка проявляет рьяное участие в воспитании наших детей-мы возмущаемся, не проявляет-обижаемся))))

Yusya 28.05.2014 23:26 #

[QUOTE]


А почему она должна хотеть помогать?
А потому, что любит. Все наши поступки должны исходить от любви. А раз эгоизм на первом месте - о какой любви к дочери может идти речь.?
У меня родителей просить не надо - с радостью прибегут. Жаль, что живут очень далеко. Вот брату моему повезло, а я уехала от них, что поделать.

Ника Миронова 28.05.2014 23:37 #

А раз эгоизм на первом месте - о какой любви к дочери может идти речь.?



То есть если бабушка вспомнила о себе и занялась после того, как вырастила собственных детей, своей жизнью-она эгоистка и никого не любит? Объясните мне, почему она должна хотеть воспитывать и бежать по первому свистку помогать вам? Нет, я понимаю, если она сама изъявляет такое желание, но почему должна?

Yusya 28.05.2014 23:59 #

я и говорю, что когда человеком движет любовь слово должна рядом не стоит. А если эгоизм, то тут бесполезно что-либо говорить. А вспомнить о себе любовь не мешает. Было бы желание, а возможность всегда найдется. А когда желания нет, то и причины находятся и о себе вспомнить и все остальное. Когда человек любит он забывает о себе и живет ради любимых людей.
Можно иначе сказать, Вашим языком, все в меру, можно и с внуками посидеть и в спортзал сходить. Было бы желание. А желание создает любовь внутри нас.

Ника Миронова 29.05.2014 00:40 #

Нет, извините. Исходя из ваших рассуждений, бабушка, которая не бросается-не желает, вашим языком- помогать дочери с ребенком априори эгоистка. Объяснения, почему она должна хотеть нянчить внуков, а не заняться наконец собственной жизнью-посвятить время мужу, сходить в театр, общаться с подругами, да тупо сериал посмотреть по тв-я так и не получила. Ничего нам не должны наши мамы. Это наши дети и требовать от родителей подчинять свою жизнь расписанию их кормлений, а если этого не хотят, считать нелюбящими и эгоистами-вот это чистой воды эгоизм

Yusya 29.05.2014 09:37 #

Я еще раз повторюсь - любовь. Нами движет только любовь. Я не говорю, что она должна и обязана. Давайте попробуем порассуждать, что такое любовь? Вспомните себя в момент влюбленности, начальной стадии Ваших отношений с мужем? Вы же на крыльях летали, а потом быт заедает и мы уже реагируем более сдержанно друг на друга, я не говорю, что мы перестаем любить, но нет этого порхания, трепета. А детей рожают многие только по тому, что они должны быть. Да любим, но без трепета. Устаем и тут просыпается эгоизм.
Я не сомневаюсь, что Вы со мной не согласитесь, но что поделать.

Улитка_мама 29.05.2014 00:01 #

Эгоизм дочери должен быть на первом месте, а не эгоизм матери, видимо )))))))))))

Ника Миронова 29.05.2014 00:48 #

Видимо)))
Я уже сейчас в шутку своим детям говорю, чтобы на меня в воспитании своих детей не рассчитывали)
Ну максимум-раз в неделю или если что экстренное-не откажу, а так-нет. У меня на зрелость-старость свои планы. Лишь бы здоровье не подвело.

fishka_fishka 29.05.2014 01:05 #

а я буду помогать - забавно же с малышней это раз, и почему не помочь своим же детям, это два?

Клориче 29.05.2014 16:37 #

Ник, если я увижу, что у меня дочь у которой:
муж в отъезде несколько месяцев,
работа, которой она занимается с детём в слинге,
зеленый цвет лица, потому что по 2-3 дня нет возможности тупо поесть, а она кормит грудью и гуляет по 6 часов с коляской, потому что ребенок спит только на улице,
то я извернусь, но спрошу чем ей помочь можно, и выполню ее просьбу. и падать в ножки она мне будет не обязана. погулять с коляской это не воспитывать, и договориться за несколько дней о конкретном времени-это не бежать по свистку.
если в семье не принято выручать друг друга, то это фигня, а не семья.

Зебра80 29.05.2014 16:52 #

Да, пожалуй. Можно узнать, почему Вы по 2-3 дня не ели, если ребенок у Вас был в слинге?

Клориче 29.05.2014 18:42 #

Да, пожалуй. Можно узнать, почему Вы по 2-3 дня не ели, если ребенок у Вас был в слинге?


Да, пожалуй. Можно узнать, почему Вы по 2-3 дня не ели, если ребенок у Вас был в слинге?


слинг был только во время работы, круглосуточно ребенок в нем находиться не мог. просто было несколько случаев, когда я находила вечером в микроволновке вчерашний !!! завтрак. и понимала, что не ела 2 суток. покормить-помыть-одеть-закинуть стирку, выскочить на улицу, вернуться-покормить-переодеть- поиграть в ку-ку, покормить-успокоить- одеть-выскочить на улицу на второй сон, вернуться, покормить, помыть, переодеть, подготовиться к занятиям, развесить стирку, покормить, провести пару занятий в слинге попутно успокаивая малыша и извиняясь перед родителями ребенка-ученика, проводить ученика, одеть -выскочить гулять, прийти раздеть искупать-пронырять, массаж, кормить-кормить-кормить упасть и врубиться в лучшем случае на 40 минут.
муж звонил по скайпу, спрашивал "Что ты сегодня кушала?" а я понимаю, что я не то, что бы сегодня... я и вчера не помню что бы ела....
но самый цимис был, когда у меня был пульпит, и я несколько дней мучалась от боли, умоляла погулять у стоматологии с коляской 30минут. мне отказали. записалась на прием, звоню умоляю погулять, мне ответили "мы с папой смотрим великолепный век!". все. занавес!

Ника Миронова 30.05.2014 13:48 #

Оксана, тут и вопросов быть не может и ответ однозначный. Я немного о другом-о требовательности детей по отношению к родителям. С таким посылом какая любовь и взаимовыручка

Клориче 30.05.2014 15:53 #

я нигде не писала, что бабушка должна хотеть помогать, я считала раньше, что это естественное и нормальное врожденное качество. теперь я так не думаю, но надеюсь что у меня будет желание помогать с внуками, и что заслужу для этого доверие моих детей.

Step_73 28.05.2014 16:58 #

так потому так и отнеслась ваша мама, что сама то она и не знает ,что такое ребенок. мои бабушки меня нянчили, брали на каникулы, но без нравоучений. мама тоже очень хочет помогать, но у нее сложился образ, что я бедная несчастная, на мне муж ездит. она привыкла быть в семье главной, все решать...а мне на работе хватает быть главной, а дома я слабая женщина. говорю ей -мне не нужен мужчина, который мне борщ помогает варить...она: а мне нужен. а что я то против? каждому свое....
сейсчас вот ремонт делает, ругается на мужа своего и брата моего что ниче не делают, а у меня нету с этим проблем. надо-все без моего участия организует. не сам, так наймет

Aleksa7 28.05.2014 19:49 #

говорю ей -мне не нужен мужчина, который мне борщ помогает варить



а что мужчине варить борщ непрелично? борщ (или само присутствие на кухне) как показатель силы/слабости? комплексы все это. ))
ну и да -

каждому свое

fishka_fishka 28.05.2014 19:54 #

а я с удовольствием кухню уступаю и пылесос и стиральную машину

zmeja 28.05.2014 20:01 #

мой муж тоже без проблем готовит и посуду моет. я, как на работу вышла устаю "как собака". все-таки новый коллектив, новая должность и 2 года декрета. и когда муж из командировки приезжает я от домашнего хозяйства просто отключаюсь. он сам все купит, сварит, детей накормит и меня с работы заберет.
жаль что выходных у него мало

Step_73 29.05.2014 08:59 #

почему неприлично? просто мне не нужно.

Aleksa7 29.05.2014 10:55 #

а интересно (искренне), что значит быть дома слабой женщиной?

Step_73 29.05.2014 11:02 #

ну я наверное не совсем слабая женщина).у нас муж-голова, я шея. он генератор идей, их спонсор и организатор, я влияю на принятие решения, могу наложить вето))).есть часть вещей по которым я не заморачиваюсь, такие как: денежный вопрос, покупки в магазине, ремонт.
сравнивая с моей мамой. ей надо участвовать во всем , она паровоз. у нас паровоз-муж

Ларка667 29.05.2014 11:09 #

Привет, вот у меня вопрос, а как это быть слабой женщиной? Вот взять тот же ремонт, я не могу оставаться в стороне и сказать сам сделает, надо же проследить чтоб было сделано так как надо и вовремя. А если будет сделано не так как вы хотите?

Step_73 29.05.2014 11:15 #

ну чего тут не понятного. во первых у нас вкусы с мужем очень похожи. во-вторых, все можно согласовать заранее-цвет обоев, и т.п.. в третьих, муж сам ремонт делать не будет, а наймет и проконтролирует.

Ника Миронова 29.05.2014 11:37 #

Я в ремонт вообще не вникаю. Знаю, что все точно измерено, спланировано. Ну разве что цвет краски и обоев согласовать, но у нас вкусы схожи и порой мой вариант даже проигрывает, потому что у мужа профессиональный взгляд и он как в дизайнерской программе уже видит картинку.

Зебра80 29.05.2014 11:24 #

Я раньше тоже не могла понять: как это? Надо же проследить, проконтролировать, а вдруг будет не так, как я хочу?
Но не так давно сказала себе: стоп. Хватит быть мамой собственного мужа. Мой муж - такой же взрослый человек, как я. За мной же не надо следить? Значит и за ним не надо. И если даже что-то получится не так, как я хочу - это не смертельно: муж будет чувствовать, что я ему доверяю, полагаюсь на него, и в долгосрочной перспективе это принесет больше плюсов, чем вот-прям-щас-такие-как-я-хочу поклеенные обои.
По привычке иногда беру на себя роль назидательной контролирующей мамаши, но спохватываюсь и одергиваю себя. Плюсы уже вижу.

Ларка667 29.05.2014 11:27 #

Это женская мудрость, надо работать над собой. Боюсь у меня так не получится.

Зебра80 29.05.2014 11:28 #

Работать над собой в любом случае надо )

Step_73 29.05.2014 11:38 #

я многое домой взяла с работы, что касается управления, мотивации и контроля.
любой человек имеет цель. если с супругом цели одни, то тишь да гладь, а если нет, то ссоры. задача выровнять понятийный уровень и синхронизировать свои цели.
никогда не говорю: почему ты это не сделал, это ж очевидно!
то что очевидно для меня, то может совсем непонятно другому.
если человек чего-то не сделал, то возможно, для него не понятно зачем это делать, непонятно как это делать и не были установлены сроки.
все просто

Aleksa7 29.05.2014 20:06 #

[

я многое домой взяла с работы, что касается управления, мотивации и контроля.


звучит непохоже на слабую женщину. очень прагматичный подход. получается такая стратегическая слабость.

Mama_6 29.05.2014 11:25 #

У нас тоже ремонтом занимается муж. Я так, чуть-чуть на подхвате. Сложно представить, чтоб было сделано не вовремя, не так, если он за это взялся. Ибо муж перед тем, как за что-то взяться продумывает и просчитывает все до мелочей. Я даже париться не буду)

fishka_fishka 28.05.2014 17:24 #

а моя мама мне очень хорошо со старшим помогла и дала мне возможность зарабатывать. И выскочила на пенсию под сокращение, чтоб смотреть за внуком и никогда об этом не жалеет. И самое главное- никогда не поучала и не поучает.
Второй рос без нее, поскольку родился далеко от нее. Было трудновато без бабушек, но тут у меня и не было необходимости работать.

Rana Temporaria 28.05.2014 23:00 #

у меня точно такая же ситуация, один-в-один.

Ника Миронова 28.05.2014 23:49 #

И моя мама мне со старшей очень хорошо помогла. Я смогла выйти на работу. Но эта помощь аукается мне до сих пор не с лучшей стороны. Поэтому я рада, что с младшими мы с мужем всё сами и никому не обязаны. Непросто, конечно. Особенно не хватает таких обычных вещей, как просто сходить вдвоём в кино, например, или просто пройтись без детей, побыть вместе. Поэтому мне не понятно это "мама должна". Да, должна-вырастить, дать образование и возможность устроиться в жизни, а уж дальше-на её усмотрение.

Комментарий удален

anna12-13 28.05.2014 02:41 #

А мне моя мама сказала, что ребенок мой, так что сама с ним и сиди, а она за него, если что не так, отвечать не хочет. Так что мама у меня просто золото.


А брату с детьми помогала с самого роддома, старшая внучка только в ее комнате с рождения и спала, да и младший тоже бабушкин внук. Вот так-то все не однозначно.

Ларка667 28.05.2014 05:52 #

А у меня мама золото, всегда готова помочь, приходит когда мне надо что то сделать или просто забирает на прогулку, говорит, отдохни, ты устала. У них с дочкой и день рождения в один день, 5 августа, с разницей в 68 лет. Они вместе очень хорошо ладят и я планирую к годику оставлять днём Владку с мамой, а сама выйти на работу. Дай бог всем таких бабушек.

kysya 28.05.2014 07:24 #

я маму не прошу помогать-сама 6 раз мама...знаю больше нее!!да и времена нынче другие-она и не знает,как памперс надеть...

Ника Миронова 28.05.2014 15:38 #

сама 6 раз мама...знаю больше нее!!



О, для многих мам это не аргумент)))) У моей мамы нас двое, причем с разницей в 13 лет, но она по-прежнему мнит, что знает о детях всё и даже больше, хотя представления не имеет уже, каково это-жить с маленькими детьми под одной крышей)))

zmeja 28.05.2014 19:57 #

моя мама вырастила 4 детей и 8 внуков и правнучку. если надо помочь, то всегда помогает. по-началу были попытки "наезда", но я быстро это прекратила.
с первым ребенком она мне очень сильно помогла, правда теперь приходится "косяки" исправлять.
с дочкой рассчитываем только на себя, т.к. живем теперь далеко и мама помогает сестре с ее детьми. но вот сейчас на лето приехала с племянниками и если я на работе задерживаюсь, то она дочку из сада забирает. или если приболеет посидит, но с мелкими ей уже тяжеловато.

Mama_6 29.05.2014 10:54 #

Читаю комментарии и прихожу к выводу, что у меня довольно редко встречающийся тип отношений с мамой. Не мамско-дочьский), на равных. Меня как-то и в детстве не сильно опекали, а ближе к 18 - это уже были скоее, дружеские отношения, когда мне уже ничего не приказывалось, а выдавалось в виде ненавязчивого совета, непиятие которого не влекло за собой обид, претензий, громов и молний.
Появление у меня детей мало что изменило. Мама моя не из тех бабушек, которые считают своей обязанностью сидеть с внуками. Приходит когда вздумается, общается в своё удовольсвтие сколько ей самой удобно. Изредко, скорее, как исключение, можно было попросить посидеть с малышом недолго (например, мне в больницу нужно). О правилах воспитания, питания и всего прочего мы легко договариваемся, жизнью детей интересуется. Больше всего ей интересно заниматься с ними английским, музыкой, читать книжки, со старшими вместе сканворды и судоку разгадывают.

Ника Миронова 29.05.2014 11:11 #

На мой взгляд, идеально-оптимальный вид отношений между мамой и дочкой, Таня. Это здорово))))

Ника Миронова 29.05.2014 11:15 #

Хочу быть такой бабушкой, как твоя мама)

Mama_6 29.05.2014 11:20 #

Но только есть одна деталь: "сидений" и гуляний с детьми по просьбе мамы (меня) со стороны бабушки так мало, что во всем приходится расчитывать на себя. бабушка - на крайний, крайний случай.

Ника Миронова 29.05.2014 11:30 #

бабушка - на крайний, крайний случай.


Хорошо, что он, этот случай, все же есть)))

Step_73 29.05.2014 11:18 #

у меня свекровь такая. с годами ценю ее все больше

Rana Temporaria 29.05.2014 14:42 #

у меня так же.
именно дружеские отношения с мамой с подросткового возраста (а то и с детства).
ей хотелось помогать мне с мальчишками, когда они были маленькие - она помогала. не потому что "должна" или "обязана", а потому что ей было интересно. на свои дела у нее тоже времени хватало всегда. в результате у нее прекрасные дружеские отношения с внуками, даже сейчас, когда мы живем на разных концах земного шара, они с удовольствием с ней занимаются английским, да и просто поболтать по скайпу, что-то рассказать, что-то спросить - они всегда с удовольствием.
отец мой, например, не горел желанием помочь как-то с внуками - и никто никогда не только не говорил, но и не думал, что это как-то неправильно. это его право, обязанностей у него тут не было. правда, потом как-то оказалось удивительно, что у подросших детей нет с ним никаких общих увлечений и даже и поговорить-то не о чем.
Алиска родилась, когда мама жила уже далеко от нас, но как-то получилось, что впервые увидев бабушку в год с небольшим, Алиска, которая вообще не очень признает чужих и прячется от родственников, когда я с ними говорю по скайпу, мою маму тут же признала как родную. Сейчас уже и она с удовольствием с бабушкой по скайпу разговаривает.
У нас, конечно, есть разногласия по поводу воспитания детей, мама не во всем со мной соглашается, но никогда не настаивает - это мои дети и мне виднее, как их воспитывать. В любом случае, я всегда к ее мнению готова прислушаться и она знает, что если я все-таки против, то это не "упрямство", а потому что я обдумала обе позиции и решила, что так будет лучше.

всем привет))))) я вам рада, а то так редко удается заглянуть на огонек)))) так вот.
Моя мама внуков любит. Особенно малышню (я думаю, что в силу их возраста). Особенно свою Манюню, которую ждала аж 15 лет. Она все 15 лет мечтала о внучке и уже отчаялась. Даже к гадалкам ходила, дескать, будет-не будет? Говорили ей, мол, будет. Вот. Дождалась. А еще Маня на бабулю походит, такая ж полненькая. И кудрявая. Но и Настенку мама любит. Прям тает от них, млеет. Зацеловывает. Скучает по ним. Несколько раз в день справляется, как девочки, как внучек? Помогает мне сильно, это факт. И талоны возьмет, и молочку получит. И погуляет. Только вот сидеть с ними ей тяжело. Они кипишные сильно, а ведь маленькие. Мало ли что. Да и мама у меня не девочка давно. Если попрошу - старается не отказать мне в помощи. Но я стараюсь не наглеть. То есть, мама ничего не обязана. И я не настаиваю. А то, что может и старается помогать с детьми - это факт обалденно важный для нас с мужем и приятный. Но мы ни в коем случае не злоупотребляем ее помощью и стараемся сами. Хоть мама и золото у нас. Не, всем желаю таких бабушек, как моя мама.
Кстати, она так сильно изменилась именно с рождения девочек. Прям стала нежная, добрая, сама БАБУШКА на весь мир одна такая. И мама золотая стала. Ее как подменили. Стала другой. В лучшую сторону. Прям слов нет, какая она у нас хорошая.
А до этого моя мама была...... не буду говорить об этом и вспоминать не буду. Она сама говорит, что раньше была змеишша)))))))
Детей должны воспитывать родители. Бабушка ничего не должна. Но такую бабушку как у нас желаю всем деткам. От души желаю.

Ника Миронова 29.05.2014 11:33 #

Привет, Наташа!))))

Согласна с каждым твоим словом. То, о чем ты пишешь и есть любовь, а не эта дележка: помогает-значит любит, не помогает-эгоистка

Marikita 29.05.2014 13:31 #

Я считаю, что каждая бабушка имеет право на эгоизм Когда же еще им воспользоваться-то. Вот мать ДОЛЖНА вырастить ребенка и воспитать и стараться с ним, раз уж она его родила, элементарная ответственность. А бабушка не должна. Но самая приятная ситуация, когда мать и дочь друг друга любят, и бабушка внуков любит. Тогда сами разберутся что и как, и ничьи права и свободы нарушены не будут

Lika14 29.05.2014 13:57 #

Мама полностью самоустранилась
Вы валитесь с ног, а мама в лучшем случае раз в две недели соглашается погулять с малышом, а то и вовсе ничем не хочет помочь. Придет, состроит ребенку «козу» и бежит по своим делам. Гардероб обновила, на фитнес записалась и вообще собирается в отпуск с подружками.

ето точь точь моя ситуация..vалюсь с ног..и стираю и кушать готолю, и убираю и за малышкой надо приглядеть и после длинной уборки еще и погулять...а я как беременная даже не знаю где беру силы на vсе ето...но успеаю vсе сделать и даже нахожу vремя на себя....

Rana Temporaria 29.05.2014 14:43 #

Леся, а с кем же ты малышку оставишь, когда рожать пойдешь? Мама поможет тебе? У тебя же совсем еще маленькая дочка...

Зебра80 29.05.2014 14:49 #

А папа на что?

Rana Temporaria 29.05.2014 14:57 #

мне показалось, что на бабушку надежды больше...

Зебра80 29.05.2014 15:05 #

Надо же папе когда-то становиться папой.

Rana Temporaria 29.05.2014 15:07 #

согласна. но не хотелось бы, чтобы ребенок пострадал.

Зебра80 29.05.2014 15:12 #

Он уже пострадал (((

Lika14 29.05.2014 15:25 #

он даже гулят с ней, но когда она начинает капризничать он панике и не знает что делать с ней...а папа он хорошый..по крайней мере лучшый чем мой папа был...

Lika14 29.05.2014 15:15 #

ну не будет же мужык стирать со мной убирать да еще и готоить...нет было дело что он мне помог полностью убратся комнате..и пиль vытер и пол замел и помыл сам...но дом то у нас дохетажный..и убиратся много..и самой с пузом тяжелоvато.. конце дня vялюсь с ног и моментально засыпаю...

Rana Temporaria 29.05.2014 15:16 #

а чего это "не будет"? руки отвалятся?
мужик не может выносить ребенка и выкормить его грудью.
а все остальное мужикам вполне по силам.

Lika14 29.05.2014 15:22 #

он и так с ура до ночи на работе, мне что его еще и посуду засталять мыть??

Rana Temporaria 29.05.2014 15:25 #

а ты с 7 утра до 10 вечера лежишь и отдыхаешь что ли? а ночью у тебя дочка как спит? просыпается? кто к ней встает?
он 7 дней в неделю работает? или есть выходные? а у тебя выходные есть?

Lika14 29.05.2014 15:30 #

у меня нет vыходных..ето понятно..но иногда уежжаю с ним на дачу. чтобы хоть немного отдохнуть...ночью конечно что я стаю, она приыкла кушать ночь..покушает и сноvа спит..и так vсегда...он не работает только vоскресенье и по церконым праздникам...но я считаю что будет неспраедлио его еще и засталять посуду мыть..поетому лучше я напрягусь и помою, а то маме некогда..ооооочень занята сегда..праде чем сама не знаю...

Зебра80 29.05.2014 15:17 #

Почему не будет?
Другие будут, а твой нет? Инвалид что ли?

Lika14 29.05.2014 15:23 #

нет не будет...я младше него на 10 лет..хрен засталю...

Зебра80 29.05.2014 15:31 #

А если не заставлять, а попросить?

Lika14 29.05.2014 15:50 #

можно, но ето будет только раз..не поддается он на тренироки и vсе..и тяжело его застаить делать мою роботу..сразу летит такая фраза: а на что ты мне тогда v доме нужна? как будто я только для того дома и нужна..

Зебра80 29.05.2014 15:53 #

Хм. Интересный какой вопрос ))
А он тебе на что дома нужен?

Lika14 29.05.2014 15:06 #

у нее работа гланее детей..так было когда я родилась и потом братик родился осталось то самое..но надо кому то деньги зарабатыать..она больше на огороде работает, так как я уже не могу даже нагнутся...я с дочкой мне мой папа помогает, он и погуляет и накормит и памперс сменит...хорошый vообщем дедушка..хотя за нами она мало когда приглядыvал..маме нашей почти не помогал..ходил и пил..сама удиляюсь как он сам доброольно с ней сидит..я даже его не прошу об етом сам приходит и забирает ее погулять или посидеть ноvости посмотреть - ето он особенно любит делать с ней ..vрубит себе ноvости и смотрит, а малышка тем vременнем бегает vозле него и играется...

Зебра80 29.05.2014 15:12 #

Значит, ты всё-таки не одна. Или твой папа не в счёт?

Lika14 29.05.2014 15:18 #

счет...но vозмущает то что она ничего не делает..приходит с работы и сразу vаляется на кроvате

Lika14 29.05.2014 14:14 #

Что делать? Мягко, но твердо просить маму больше не делать вопреки вашим решениям. Если она не готова прислушаться, отступите на полшага назад и делайте больше самостоятельно. Это будет нелегко, но зато вы будете уверены, что все делается, как надо.

я так и сделала....сама додумалась..но vсе-рано тяжело vсе делать одной...

Зебра80 29.05.2014 14:56 #

Леся, почему ты всё делаешь одна? А что в это время делает отец твоих детей?

Lika14 29.05.2014 15:09 #

деньги зарабатыает...на стройку и на нас отдельно, да еще и на ремонт нашей vторой комнаты..хотим сделать для маленьких...детскую vообщем...

Зебра80 29.05.2014 15:12 #

Он с раннего утра до ночи деньги зарабатывает?

Lika14 29.05.2014 15:20 #

да, уходит v семь утра и приходит v десять vечера...

Valeria 31.05.2014 02:48 #

А мне сейчас третьего рожать, и тут спустя 10 лет моя мама решила вернуться из за границы и жить со мной ( замечу, меня воспитывали ее родители и она с нами редко проживала). А тут, говорит, надо ж типа с детьми заниматься, "помощница" нашлась. Конечно, когда дети взрослые 6 и 3 года с ними уже все просто, легко приехать и нарисоваться. В общем я не представляю как мы уживемся, мне через 3 недели в роддом, не хотелось бы нервничать.

Ника Миронова 31.05.2014 09:14 #

Поверьте, вы будете рады помощи) Я когда с третьим в роддом уходила, детей кроме как с папой оставить было не с кем и я с ужасом представляла, какой разгром дома меня ждет при возвращении А тут дети останутся под женским присмотром-это же здорово и не за чем нервничать)))

МарийкаШым 31.05.2014 09:12 #

У меня с мамой всё хорошо. И она мне очень сильно помогает с сыном.
Свекровь до какого-то момента пыталась навязывать, пока я не услышала, как она "втирает" ребенку, что его мать тупая, потому что не хочет слушать бабулю. Тогда я сказала, что через суд запрещу общаться с ребенком. В конце концов, через силу человеку пришлось говорить внуку "нельзя, потому что мама не разрешает". Потом отношения полностью нормализовались, сейчас мы со свекровью друг друга любим и уважаем. Она, кстати, за СЛИШКОМ здоровый образ жизни. Даже в кашу сахар ему не добавляет))) Ну и пусть, думаю я. Дома-то он кашу с сахаром ест, а к бабушке не так уж и часто приезжает)))

Ника Миронова 31.05.2014 09:16 #

Она, кстати, за СЛИШКОМ здоровый образ жизни. Даже в кашу сахар ему не добавляет))) Ну и пусть, думаю я. Дома-то он кашу с сахаром ест, а к бабушке не так уж и часто приезжает)))



Как интересно! Чаще бывает наоборот))))

МарийкаШым 31.05.2014 09:19 #

Согласна. Но о нас вот так вот. И это не плохо)

Ника Миронова 31.05.2014 10:23 #

И это не плохо)


Это-отлично))))

Лельга 31.05.2014 10:27 #

Мне моя мама очень помогает и никаких лишних советов не даёт.

Valeria 31.05.2014 13:51 #

В том-то и дело , когда она к нам на месяц приезжала, то с детьми один раз погуляла, и то со мной. Возлегла перед Телеком, окна закупорила, в зале диван не собирался, двери позакрывает, а я люблю простор и порядок. Может я привыкла жить одна, не знаю.

Ника Миронова 31.05.2014 14:46 #

Ну такие вещи надо обговаривать. Тем более-на своей территории.

Эврика 31.05.2014 20:01 #

Да... а вот бы и мне понять, как быть с мамой.

Я её очень люблю, и отношения у нас самые дружеские и внука она обожает. С советами не лезет, наоборот, сама трижды переспросит что делать да как. Но увы, я не уверена, что смогу оставлять Егорку с ней.
Дело в том, что моя мама - игроман. Знай я несколько лет назад, чем это закончится - никогда бы не показала ей онлайн-игры!! Она проводит в игре большую часть своего времени, спит урывками, по дому делает только самое необходимое. Пока мы были у неё в гостях, неоднократно бывало, что я пойду купаться и слышу - Егорка кричит. Ну, думаю, там же мама, я же предупредила её, что иду в душ. Но проходит минута, две, ребёнок разрывается, я выбегаю... а у неё рейд! Она не может отойти от компа, потому, что они с командой очередного босса бьют!!!
Пару раз даже обижалась на неё, да что толку. Она сама признаёт "да, я задротка, но мне это нравится! Там всё моё общение"! Попытки поговорить с ней ни к чему не приводят, проблему она не признаёт. "Всех всё устраивает!" А в доме каждый живёт сам по себе. ((
Что делать - ума не приложу. Да и, честно говоря, виноватой себя чувствую.
Извините, не хотела на неё жаловаться, но мы с малым в очередной раз гостили у неё и, что называется, наболело.

Ника Миронова 31.05.2014 23:00 #

Эля, а можно нескромный вопрос? Сколько маме лет, что она так увлеклась он-лайн играми?

Эврика 31.05.2014 23:56 #

Маме 48.
Тут ещё сыграло свою роль то, что после переезда из Одессы она так и не завела себе тут новый круг общения. Есть несколько хороших знакомых, но их раз, два и обчёлся. А там, в виртуальном мире, у неё куча друзей, все её любят и ходить, опять же, никуда не надо (кроме как в рейды). Красота, блин!!

Ника Миронова 01.06.2014 00:02 #

Нда... Недостаток живого общения располагает к интернет-зависимости(

Tanya:) 01.06.2014 00:45 #

Боже мой, какие молодые бабушки! Твоей 48, Никиной было 37. Или я такая старая?! Мне 37 через полтора месяца А я рожать собралась!

fishka_fishka 01.06.2014 07:28 #

Таня, не переживай. Я вообще в 41 родила, когда мои подружки уже с внуками гуляли. И сейчас, в 49 ,совсем себя старой не чуствую- с дитем и на роликах и на велике и в горы на лыжиках гоняю , а ровесницы уже бабки и у все болит у них

Tanya:) 01.06.2014 08:06 #

Спасибо, друг!

Ника Миронова 01.06.2014 09:16 #

Нашла о чем думать) Ты так свою молодость продлишь еще на очень долгое время)))) Быть мамой маленького ребенка-это быть молодой мамой)))))

Tanya:) 01.06.2014 00:44 #

Мама нашла себе отдушину
Надо разнообразить её интересы. И сменить пароль на компьютере, установить родительский контроль или "забыть" заплатить за интернет
Кстати, у Мурашовой на снобе была статья, как она избавила подростка от компьютерной зависимости. Но он сам желал избавиться.

Для того, чтобы оставить комментарий, авторизуйтесь или зарегистрируйтесь .
Другие материалы

Прямой эфир